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[纪实] 【网络情缘】:我是水你是……

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走过人间千百回 发表于 2016-6-19 11:50:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 走过人间千百回 于 2016-6-19 11:56 编辑

  
  (一)
  
  人世间是否真有那么一种巧合,可以提前给人一种暗示以预知后面有可能所发生的一切?!
  
  这事情就在我身上应验了,我不知该怀疑还是相信。早在多年前我写过一文,《红尘轮回,你我相识在生命的深秋……》,我永远也无法想象竟会在几年后发生类似故事的上演。那文虽然是虚构小说手法,其实里面又不蕴含着现实因素与自我的展示。文中女主角显然就是按自己个性去构造出来,或者说把自己的性情历程加以想像上演的一幕。而且里面场景也几近和现实一样,处于不甘心追逐中而引发许多。但结局却没那么好了,服务于文章而笔下完满现实却不会有。文中男主角的名字也是随意而起,仅仅是因一股诗意化追求一切都表现得那么美。然而怎么会想得到,多年以后的我在现实中真会遭遇到有这个名字的男人。世事是不是真的很稀奇?你永远不会想到的巧合偏偏就出现了,不知该叫那是天意还是命定。不管怎样却教人难以脱离,于是又有了一段不寻常的际遇。于是有了笔下这文,引出真正故事主角的到来。
  
  2005年惠州,我在惠台惠信公司就职时,就遭遇了那么一个可以让我心动的已婚男人(仅限于电话沟通从未谋面),巧的是他单名就一个“枫”字和我笔下主人翁名字一模一样,更巧的还在后头他竟与我同姓。这世上真有那么多的巧合?还是冥冥中真有一种所谓预兆之说?这也未免太玄了点!然而事实却由不得我不信,不管怎样我的心再也难以平息。也许正是这种种巧合让我误以为地把彼此的命运联系在了一起,才会有了与他一段说不上故事的开始。不可否认我是不够理智地对他动了真情,尽管明知不应该明知对方什么也不能给予除了沉默与逃避。但爱与外界无关更与条件无关,于是故事就这样产生了。然而本文的主角却不是我和他,事实的真相是:他只是成为我认识另一个男人的前奏,由此导致一段网络佳话的诞生……
  
  当他让我心伤失望到透,当我的情感无处寄托,我便开始沉迷于上网。像迷失方向的小船,在茫茫大海里找寻一个心灵的避风港。向来我从不喜欢加陌生人,更不会在Q上面找人聊天。可那天偶然“QQ在线”上查找,无意中一个名字映入眼帘:“我是水,你是……”,仿佛一种无声的召唤,我加了那个陌生又熟悉的称呼。我觉得这真是冥冥中有股牵引力量,把我们拉在一块上演人生一章。心思过于纤细敏感的人就是不好,好像注定你要多一些不凡遭遇。而我就是这种女孩能洞悉之多,却给自己惹来太多不必纷扰。记得验证身份时所写一句“枯井里的鱼”,仿如针对性回答也许也因此让毫不犹豫接受交友请求吧。
  
  一阵沉默的对望之后,沟通开始:
  
  “夜归人吗?!”我先开口打破沉默。
  “是吧”这算是回答吗?可奇怪,当时却给我一种如此熟悉的感觉,一点也不觉有不妥。有种距离可瞬间拉近,前生穿越到今世的延续。
  “差不多”我紧跟着打出一句,意思是,我和你一样,同道中人。
  “呵呵”他笑笑,是在电脑那头。我却能想象,那种有点含蓄又略显缅甸的笑容。瞬间也能感染到人,让人心情变愉快起来。
  
  “你说话的语气有点像我曾经的一位朋友。”我当即就把他与枫联系到一块了,因之前QQ与之沟通时也常用这词一笑而过的意思。为此我还对对方表示过不满呢,意指除了这个就不能说点别的?!我后来才知这是网络一种流行语普遍使用着,而我因为少经历接触不知而联想反而偏移。总之当时他给我的第一反应就是,让我怀疑他就是我之前认识的枫。心想他可能是因先前一段躲避心结解开之后,欲续前缘却又不知如何面对而故意用另一身份与我进行交往想要重新开始。其实男人哪有那么复杂女人想太多了,自以为是认错人。
  
  “是吗”他问,语气轻轻的,听来让人喜欢。
  “有种似曾相识的感觉”错觉。这个词,很容易引发点别的,故事。
  “呵呵,也许”又是这两个字,让人触景伤情。本就是前世留下的情债,今生再度上演偿还。
  
  “唉!……”发这感叹,纯粹对枫而发!千言万语……因枫在网络上也常是用这两个字来收尾,让人摸不透虚实心潮随之起伏不已。他们至少是同类型人如此多相像,是人海中不多言沉默观潮起潮落。
  
  “怎么啦”他问,轻轻的。我的感叹,让注意了么!会关注心声,窥探心事。
  “不知道”想说不知如何,欲语还休。
  “在那边还好吧”像普通朋友的交待,才只是网上初识。是种感觉。
  “你知道我在哪边??”非常惊讶疑虑,急切追问。
  “不是广东?惠州”就是,更加惊奇万分。
  “你怎知道???”几乎条件反射性,冒出一连串问号。
  “猜的啊”明明不是却不说,吊人胃口。
  ……
  
  他竟然说出我当时所在地,让我甚感惊讶。由此更加重我对他身份的怀疑,以为只有枫才会有可能知道。可他不承认,我也无可奈何。
  
  “你在广东佛山?!”略一沉疑,我问。其实是在试探,因之前的枫曾说过,是在那边工作。我想要从对方回答中找到答案,他们是不是同一人。
  
  “我要走啦,不好意思,这边不能玩太晚”他不回答,却是转移话题。看样子,对方根本就不想和我正视这个问题。明摆着就是三十六计,走为上计。我心里一下就急了,怕他一走,就再也没机会追问。我又一次把他与枫联系在一起了,枫总是习惯这种做法,逃避,不给人答案。
  
  “能否逗留一下?你得先回答我,是吗?”语气软下,不敢逼问。怕躲避。带着点可怜,请求般。
  “可以”是无法拒绝,让于心不忍。
  “是不是在广东佛山”又一次追问,验证。
  “不是”否定,真的?
  “哪里?”你告诉我,地方。
  “江苏”一个毫无相关省份,证明不了什么。
  ……
  
  又是好一阵询问,却是找不到一点眉目。而对于对方的回答是虚是实,我也是无从作判断。瞬间,我的脑海混乱一片,掉入一种巨大的迷惘之中,分不清方向来。他们把我弄糊涂了,眼前的他更让难辨。我不知道谁是谁,究竟是两个还是一个。好一会,我没再说话,坐在电脑前,沉思。在对方未曾发话之前,我保持了沉默,是摸不清对方底细,不敢轻易表露。
  
  “广东省惠州市至尊网吧龙丰店是吧 怎么想加我”就在我思维转过不停之时,他却是把我所处网吧地址原本完整地给发送过来了,让我更感不可思议。那时我还不曾知,网络QQ可以显示IP地址,会知道对方所处方位纯属正常。以至又一次产生错觉,以为他就是枫,因只有他才知道我在哪里。
  
  “你是不是侦探?!”我当即惊恐万分地追问道,无知惹的错。
  
  “不是”否定,我并不曾感到欢喜。如果他当时告诉我是怎么得知,那么我也不会那么多联想以为是某个人。女人好奇多问男人沉默不愿多说(解释),这种男女天性又一次引发严重误会。男人总是让女人无可奈何,女人总是让男人头痛烦心。这也是千古规律运行不变。
  
  “除非,你能给我一个合理的理由”是指,你怎么会知道得那么清楚,关于我的一切?我的孤陋寡闻促使误会的进一步加深。
  
  “自以为是的人,为什么要理由呢”我不知道,他是在说自己,还是指我。最后我们却都是,过于自大自负而错过。
  
  “你得给我说清楚,世上哪有那么巧的事情?!”是我的自以为。为什么就不愿(能)多说一点呢?男人的话就那么吝啬。
  
  “哪里有那么多的理由哦,100岁,还计较那么多啊”他说,有点出乎意料,没想他会提到这方面。我Q上所写年龄为100,一种心境。他留意到了。每一个决定加Q号的人,第一时间必定是查看对方所写资料信息再作定论,他会看到也是正常。只是,不知为何,在那一刻,却是有点像做错事的孩子被人看穿心事,让人不好面对。
  
  “你咒我快死,是吗?”我当即回道,语气中蕴含着某种情绪。又像淘气的孩子在撒着脾气,你怎么能这样说跟你没完!
  
  “没有那个意思,你想说什么就说什么吧”可是,真的可以吗?说了又会有用吗?如果没有,又何必多说?而我要你说为什么又不说,不让我知道!
  
  “我还能说些什么”我的语气忽地变低沉起来,有点摇头叹气,无可奈何的感觉。既达不到心中目的,又不想对方走,我一下子竟不知可以找什么理由挽留了。不管他是不是枫,这一刻我却是不希望他走的。或许早在开始,对方就植入了心里,只是不曾觉知。
  
  “我真的要走啦”对方在催,丝毫体会不到我焦急的心情。男人就不能为女人多逗留,女人却总是为男人挤时间。
  
  “不行”我立刻否认了,有点蛮横地说道。软的不行来硬的,就是不让走。
  
  “呵呵 小个小妹吧”他说,语气轻轻的,柔柔的,让人喜欢。我忽然间反而生气不起来了。他也像个大哥哥训斥小妹妹般,一下就会听话了。
  
  “今晚的事,你不给我一个满意的解释,你不能走……当然,其实你真要走,我也是没这个权利的……”语气时强时弱,前后矛盾的心理。是对对方的没把握。我始终不知道他是怎么想的,而目前为止我连他身份都未能弄清又如何掏心。
  
  “你在惠州”对方不作声,我便继续追问,一样是在验证。枫曾说过,他在这边有朋友,他有时会到这边来。当时我便在想,莫非他现正与我在同一座城市?我甚至开始有所怀疑,他会不会与我坐同一网吧,对我所有一切都掌握在手中!当即忍不住四周环顾了一下,心里有种颤颤栗栗的感觉。就仿如被人跟踪一般,你不得不处于一种高度警惕与戒备状态。其实完全是自己多想了,我们之间连见面都不曾有。他哪可能有那么大能耐飞到这边来,更找到我所处位置立刻辨别出我身份来呢?杯弓蛇影,自己吓自己。女人都是多疑,那话没错。
  
  “没有呢”这句回答,容易让人误解,给人一种,他也曾在这边呆过的感觉。当然,就算他来过,也是再正常不过的事情,我完全多虑了。只是碰上这个节骨眼,一句再普通话语也能掀起狂澜。
  
  “你又飞到了浙江”我又问,还是在验证。枫也曾说过,他有时会到浙江那边去。又是相似,又是猜忌。
  
  “难道要我说我爱你啊”他不再回答,却忽然蹦出这么一句,与谈话毫无相关的内容。按理说,一个陌生人,在网络里,对一个第一次刚认识不久的人说这样的话,不被认为神经病才怪,怎说得过去?也许,我们都只是找到了一种感觉,一种仿如几千年几万年以来苦苦找寻的感觉,于是一切水到渠成顺理成章。要换作平常,一个刚相识不久的陌生人对自己说这话,自己也应多少会觉奇怪纳闷甚至反感才是。然而我没有,也因心里一种莫名涌动的感觉,让人顿生向往之情。而且那时,我其实一直以为他就是枫,所以在之前一段交往后,他会对我说出这话也不是说不过去。不能否认的是,我对枫也是暗含某种期待的,虽然明知不应该,但不代表不会存在。感情与理智,往往都是背道而驰的。再加上,出于一种女孩子都喜欢被宠爱的心理,谁听到这话都多少难免会有点欢喜之色。我也不例外,有点默认的那种。又是曲解,错上加错。
  
  “我有这样说吗”我明摆着就是把他当枫了,才会如此回答。虽然我从未想过破坏别人家庭,但这个“爱”字却是任何女人都渴望听到不管结果如何。说明一点枫是有家室的,也因此才会挣扎难受进而上网遇到这个他。
  
  “还没有这样想过,我们不认识呢”没有想过,为什么又要说?这个爱字是可以轻易说出口的吗?男人说话,往往是带着一种半开玩笑半认真的心思,而女人却总是习惯于信以为真。他难道不知道那话会带给人多大含义吗?无意中会形成一种伤害!
  
  “是的,不认识的,但,也许,在前生曾经相识……”声音,忽然变得伤感起来。他的不确定,让我对自己也越加的没信心了。不管是枫还是他,都一样。
  
  “你相信来世吗?”不容对方回应,我继续问道。不知怎的,当时怎会想到这方面,不应在那个时候谈及此类话题,过于沉重了些。是经历造就的,从来都开怀不起。他不会知,也没机会让知。
  
  “你相信?”他不回答,却是反问。
  “不知道,也许,那是人们自我安慰的一种托辞罢!”其实,自己也不确定,才会故此一问。
  “先过好今生,再说吧”谁都想,但生活未必如愿。他不会知我生活有多苦,还来不及说。
  “今生休矣,枉思量”意指感情,苦苦追寻,还是没个结果。辜负这一生。
  “来世的事,谁知道呢”是不知道,所以才更要珍惜当世。你为何不和我一起努力呢?又留到他朝再说么!
  ……
  
  彼此就这样,你一句我一句地发起感慨来了,像是自言自语般,却也能感同身受。
  
  “你是甘肃的”停顿一会,我又忽然问道,还是验证。虽然我早已在心底里认定他就是枫,但还是忍不住一而再再而三地确认。枫是甘肃兰州人。
  
  “不是,这重要吗”当然,我必须确认你身份,才知晓该用一种什么面貌与心态来对待我们之间的交往,彼此也才有发展下去的可能。在这个问题未曾弄清楚之前,我是不可能付出我情感全部的。因我不是一个随便轻浮之人,不喜欢玩感情游戏,对你,更不会!
  
  “别再和我打哑迷了,行吗?”我认为,他一直故意掩饰身份和我交谈。我始终把他当作枫,正是这种错误的引导才让我们误会连连最终埋葬一切。
  
  “没有啊,连云港,拜拜”对方说出一个陌生地名,那于我而言,起不到任何鉴定作用。应是他工作之地,浙江省内某城市。
  
  “不许走”要走,你也得给我把话说清楚才行!哪能如此轻巧,说来就来,说走就走?把别人都当什么了?!
  “下次吧”你以为,还会有下次吗?你们男人有多少的诚意让女人等待!
  “没有下次”是指,我以后还不知会不会来上网,你未必碰得到我。
  “不知道,也许……”对方也跟着变得犹豫踌躇起来了,不知是不是受了我的情绪感染。
  “你是枫”我终于再也按捺不住,说出了枫的名字,想要把一切揭晓开来。
  “我不认识你 是水”好奇怪的回答,让人更如坠雾里。他说的是实话,是我昏了头辨不出真假。
  “我认识你”这个你,是指枫。
  
  “那又能怎样呢”他不应这样问,更加重人误解。如果他不认识我,就不应如此回答,而是追问我才对。可是,他没有,为什么?!本来一个已认错,一个回答更让歪曲。不知为何会这样,能解释清楚的人不多说,想追问弄明白的却无辙。
  
  他跟着发“视频请求”过来,我立刻就拒绝了。在网上,我从不视频,这是我的原则。我最讨厌别人来这招,给人虚伪的感觉。男人,都习惯如此。
  
  “呵呵,怕吓到68886”他笑笑,自嘲般,依旧能不亢不卑保持着交流,让人钦佩这份从容与淡定。不是的,只是未到时候。我更怕吓着呢,是怕让失望。我不是什么大美女,大病恹恹苍白憔悴。
  
  “什么意思”是针对他后面数字而言,我向来对数字游戏过敏。又一个无知很简单的谐音,单指拜拜临行前招呼道别。
  
  “要走啦”还是不回答只想着逃,真让人气愤又无可奈何。
  “就不能逗留一下吗”你就不能体会一下我此刻的心情?多么的焦急难耐不安!
  
  “经典,有点诗意……”这句话,有点让人弄不懂所以,不知他意欲何意,想表达些什么。是形容感情交往中会常出现现象吗,也许只能如此释义自我揣测。
  
  “你怎么可能会知道我在哪个网吧?!”我还是对他会获悉我所处位置之事耿耿于怀,困惑不解。其实,仅仅是因枫而起。
  
  “没什么啦”对方的不以为然,让我有种情感受挫的感觉。别人的不在乎,就代表是对你的不重视。
  
  “不要告诉我也是猜的……是的,我知道于你而言,什么都是没什么的……”是指,你心里从来都没有过我的存在,你一点都不在乎我的感受。可我对你却总是如此的难分难舍,这话也是站在枫的角度上所说。在与对方一段缘份的纠缠之后,我内心可以说是万分的憔悴与疲累。甚至于不想再走下去,也无法走下去了。爱情的挫败,是最容易摧毁一个人对人生的追求与坚持的,无论多么坚强韧性的人。
  
  “不是 这样有什么意思 我今天心情不好”他跟着说道,语气也变得有点感伤起来。不知是事实真如此,还是因我而起。或许这便是其上网原因,和我一样寻求某种寄托安慰。两个同样落寞的人,相遇在虚无的空间里。本身就是种偶然巧合,最易产生错误的故事。陪伴一程再散去,温暖过的记忆。
  
  “真的是旧的不去,新的不来。昨天刚删掉一个朋友,今天又来了一个。”我意指,昨天才刚把枫的QQ删掉,今天上来就遇到了他,这不是太巧合了点吗?不能不让人加以联想起来。
  
  “你想策的话,下次吧”这话,又一次让我确定他就是枫,他以为我在想法子戳穿他身份。文字理解出错。
  
  “你也会心情不好??!!”这两条信息,是同时发送与接受到的。我还来不及深究,已经发出一问,是对他之前表现出来的情绪产生了兴趣,想要探知一下。
  
  “是”如此简短的回答,让人更伤脑筋。对方不自动坦言,你就难以跟踪下去。
  “想策??”我问,话题转移。什么意思!
  
  “长沙话,就是聊的意思”仅仅如此而已?让人起疑心。不知道,是我故作深沉,还是对方在故弄玄虚。
  
  “不行,你得给我一个合理的解释!!!”还是针对知道我IP一事所言,我的无知真的引发很严重的错误。他本可一句说清却不言,为故事种下更大隐患。
  
  “那你做我老婆吧”没想到,他会这样说。瞬间的惊愕,回不过神来,但却不排除内心一种下意识的向往。奇怪的是,我连这种期盼的对象都有点模糊了,我还把他当作枫看待吗?还是,潜意识底下,我早已接受与认可了对方的存在,只是自己都不确定才不敢承认与面对!
  
  “给多少”我本很想反驳他这句话的,但就在这时,脑海里忽然掠过一个念头,让我变得极其兴奋起来。我发觉,这是一个很好的验证机会,因之前枫也曾对我提出过类似请求。当然对方指的是男女关系,才不会伟大到为所谓真爱放弃家庭孩子,男人都不会只有女人可为爱摒弃所有死心塌地。我当然不可能会那样做答应,但当时还是故意试探了对方一下,是想知道这个男人会否也像别的男性那样把爱作为一种金钱交易的进行出卖,更是自私卑鄙无耻到用物质来交换一己私欲享受。记得对方没对应性地回答指在钱的问题上,而是说什么真爱稀奇不是外界可替代,指这么难得遇上两人怎可辜负而不珍惜?给人感觉就是,完全地为自己私心欲望着想还刻意找冠冕堂皇借口给自己戴上多么高尚帽子,其实是把人类真爱完全的曲解强加更是对真情的玷污与亵渎!总之我当时听了那话很失望,想不到也是那么样一个男人俗人。其实又何尝不是呢?男人都一个样情与色总是后者当先。女人总是前者第一有情才会有欲,所以注定爱情难以完满是双方取向不同,总会有一个受伤对象还是女人担当天性所至。这是人类本性,男人则更加不会脱离得了。是我对他们抱太大的期望也是把爱情想得太单纯纯粹,注定就是要摔大跤跌惨重伤痕累累。
  
  鉴于此,当对方也提及这方面时,我便想何不在这紧要关头运用上去,看会是怎么一种效果,再作权衡与定夺呢?!两两比较,想要得出结论。迟疑片刻,我打出这么一句,是指钱,对方当然看得懂。这话,我对枫说过。我相信这位说的,是真心的承诺感情的给予,而不是如枫所言只是情欲的需求。他他愿意负担我的一生,所以才会想要我成为那个角色,两人一起走共度人生。他是纯粹地出于真心,而不是私心的满足与利益。可惜啊我却因混淆双眼未能分清,一个失策失误下就葬送掉原本可拥有的幸福权利。
  
  “有的是时间,解释……”他先发过来的,针对我之前一提问。我也以为有的是时间澄清,可惜我们都没有了一切停在这。
  
  “也许于你而言,是这样……”你有时间,我没有。我身体不好,总觉自己活不了多久,才会对什么事都看得很紧。他不能体会。
  
  “想要多少呢”他终于也感兴趣,会开始追问了。他也能明白,我指的什么。其实那并非我看重,只是此意在试探而提及。我从来是感情至重其他次之金钱物质更是最淡,这样的人注定要在情感路上吃尽苦头的。
  
  “你能给多少”这话,我也曾对枫说过。看答案如何,是否一致。
  
  “就一个男人”这种回答,有点出人意料,甚至于不合逻辑。我当时却是不曾领悟其中深义,不知道对于爱着的人来说,对方其实就是生命的全部,是整个世界,是无价之宝了,真的没人再给得起这个价钱的了。可惜,当我醒悟过来之时,一切已走远。我就是这样,在稀里糊涂中错过了生命中最宝贵的一次财富,而且永不能从头再来。
  
  “我不需要”意思是,我不是那种只追求表面形式而不要内在因素的女人,我更渴望的是一份真情,而不是所谓的人性的满足,那样的人生不是我所要找寻的。我完全误解了对方的意思,对方其实是在给我承诺,一辈子的承诺。可是,我不曾察觉,又一次与幸福擦肩而过。
  
  “价值是无限的”我到后来才知道,只是已太迟。
  
  “也许于别人是”别把我和别人相提并论。我还是不懂珍惜,毫不留情地把对方拒于门外。不知道是不是就因这话让看不到希望,所以后面就不再回复交谈甚至于走开连招呼也无。
  
  “刚才不是问我怎会加你吗?你想不想知道?……”好一会,对方不回话,我心里越加不安起来。他一沉默,我就会心发慌,是不知道他在想什么,是好是坏。男人的无语就是女人的致命。我开始转移话题,是想把他的心思给拉过来。他不是问过我,为什么会加他的吗?我以为,这回他总该感兴趣,会改为追问的了吧,谁知仍是沉默,让人越来越感失落。我便只能不断地留言:
  
  “怎不说话?!”为什么,忽然不作声了呢?有什么话不能摊出来讲,大家当面说个明白?
  “你一直都这样?!”把他当枫而问。又开始来了。
  
  “好奇怪,一个晚上,在那么多的名字中我只挑出了几个,而我最先发出请求的竟会是你!我本不想先加你,可不知为什么……也许那是一种直觉吧,亦或错觉?!”叙述,即使他不想知道,我也要把自己内心真实告知。这就是我为什么会加他的原因,只因一种如此熟悉的感觉,让人一眼便不能遗忘。
  
  “是的,你是谁,并不重要……我是谁,更不重要……”因为,我们只是萍水相逢的陌生人,匆匆的过客。
  “看来,我今年运气特差,走路都撞鬼……”是指,我总是摆脱不了,这些情感上的困扰,折煞人身心。我害怕了!渴望遇到,又怕遇到,不知是幸,还是不幸。如同他们,若不出现,该多好。
  “我知道了……”其实是,什么都不知道。只是故此一说,设一个悬念给对方,保留一点空白之余地。或许,这是唯一能够挽救某些东西的机会了。
  
  他不再回复,下机了。他的沉默,一如枫先前那样,更让我认为他就是枫。其实,我和枫之间也说不上什么故事,只是彼此也能产生心灵共鸣然后自己情不自禁,而他也许也有心但却不会和女人正视此种问题,很多时候便总是让我失望包括一点点言语的安慰都无法给予。这本也不算什么,最让人无法忍受的是,他也一如其他男人一样,“醉翁之意不在酒在乎他意”。他的言行可以说很伤我心,才会选择断绝与之联系尽管内心难以完全抛却,否则我不可能明知“水”(这个他简称之为)有可能是他而还会愿意继续交往下去。我是把他看成枫了,心想,他是在有意逃避,不敢面对我的追问,无法给我一个合理的解释,或者说怕自己露馅就走人。事实上应是,他(水)对我一些在他看来是莫名其妙的话语,内心产生疑虑又不想追问才在瞬间想到回避或冷静,静观其变以作决定。那时,我却是完全把他与枫联系在一起,所有一切都是从枫的角度出发加以联想,才会造就出这一幕闹剧出来。假如我能稍微理性地分析一下,不受自己前思维的影响,其实我也是完全可看出一点毛端出来的,由此确认他并不是枫。可惜那时却是当局者迷,旁观者清,完全忘了理智分析处理了。事后我才得知,原来,他(指水)那天的确是心情不好。可能也像我一样,在网络上寻求情感寄托吧。而我也刚好处于最落寞之时,偶然在网上遇到了他。有种同是天涯沦落人的感觉,才会引发出一段交往来。
  
  这就是我们之间第一次的亲密接触,事实上,我们自己都不知道自己在说着些什么。很多时候都是说一半留一半,欲语还休的感觉。甚至连标点符号都没有,容易让人误解。可令人欣喜的是,我们都能如此深刻的领悟彼此心思,都知道下一句表达的是什么。而且各有心事,心照不宣地交谈了下去,注定一个错误的开始。
  
  几天后,登录QQ,收到他留言:“呵呵,你想怎样啊”。此话,给人一种挑衅性的意味,让人不甘低头认输。我能怎么样?你又想怎样呢!
  
  “其实,我开始加你时,你本可以拒绝我的……”我回。这是事实,我加他,出于一种感觉,可他不一定要接受我请求的呀。如果他不接,我们也就不可能会熟识了,何苦如此的纠缠不清呢!
  
  “是一种本能的反应吗?……”意思是,难道,你也和我一样,冥冥中就有一种心灵感应,让人无从抗拒?!
  
  “我很笨!!!”是想说,我总是处于被玩弄被欺骗的那个。自己一再坦白直言,对于别人的踪迹却一无所知。
  
  “你问得很可笑,我还能怎样?你又以为我会怎样呢?!”在此,我还是站在把他当枫的角度而论,而他更不应如此一说。确切地说,应是他的言行误导了我,让我误以为他就是枫,才会产生后面那么多戏剧性的误会一再重复上演。男人总不惯不爱对某些作为澄清,以至让女人产生误会不断感情变得艰难。
  
  我接着给他发了一首很深沉也很无奈的诗句,是转摘过来的,气氛尤其的消极与哀伤。几天后,他回:“哈哈,你在哪里找的啊。”同样是一副不以为然的神情,他如此随便的语气多少让我感到失望。我以为,他应该会有所在意的。
  
  “无处不在”暗喻,是指,我其实存在于你身边的每一个角落,如果你的心也和我向着同一方向看齐,我们会在很多地方相遇。我们都不愿对自己的心多加以诠释,恰恰成为感情的致命点不理解不知道交流变得困难。他比我更什么了我一堆字他只回几个,男人真是沉默是金一字千金难得!
  
  “是啊,让你失望,我在查——”所谓“查”,是指自己在想办法查清他的身份底细,可惜没任何进展。
  
  因时间限制,我很少上网,彼此更难得相遇。只是偶尔留言,总是我先说,而他总是那么简短的回复或根本不回,让人猜不透一种什么心思。而我仍然以种种方法试探他,以逼他承认自己是枫。他依旧沉默回避,让我不解也难过。
  
  有一次,他在网上留言:“不是,这重要吗?有什么,你就说,不说就……”欲语还休,不知想要表明些什么。是不说就走不理了吗?我想说问题是你听吗你又会说吗?如果你总是不说我说再多又有何用!一个想说一个不愿说,一个急于让知一个淡然处之。两种状态两种心情,怎么能融合在一起。
  
  看了,又让人不无心酸的感觉。还真不像在隐瞒我呢,莫非真是我搞错对象?确实是弄错不知所以。我也开始有点怀疑与迷惘了,但始终改变不了我的初衷。我也是被爱冲昏,原本很容易辨认却总分辨不出。他继续保持沉默,一如枫之前,对我又是一种无形的伤害。我一气之下给他留言:
  
  “我说——
  
  我自惭形秽,我高攀不上!行了吗?
  我不自量力,我不知天高地厚!行了吗?
  我是灰姑娘想变成凤凰,痴人说梦!行了吗?
  ……
  石头与金子怎可能摆放在同一位置??!!
  你是太阳,我是星星;星星,怎及得上太阳的光辉?!
  你是大树,我是小草;小草,怎够得上大树的伟岸?!
  你是风,我是云;云,怎跟得上风的速度?!……
  池鱼与天鹅的故事会是怎样的结局??!!
  
  撞上你,算我倒霉,行了吗?
  
  一句话,你和我这样的人做朋友,实在是有失你身份,而我也不想贬低自己的身价。其实我这个人不会自谦的,但也不会过于自大,只是把自己放在一个中间的位置而已。可是,许多东西,我错了……
  
  你继续走你的阳光大道,我继续过我的独木桥。
  两条平行线,本就不会交叉,也不应交织!
  流星碰撞刹那间的光芒,只能转瞬即逝……”
  
  这些话,最后读来却更像是对真爱所写,我与对方才真的是天与地的距离,我是灰姑娘遭遇了白马王子却不能成就美好童话。我们才真的是“池鱼与天鹅”的故事永不会完美,对方是金子闪闪发光而我是石头黯淡无光高攀不上痴人说梦。后面部分又有点像《万丈红尘中找一份真爱》故事了,我也用阳光大道与独木桥形容过我们,最后就真的是大路朝天各走一边互不相干。他们都选择了一条光明道路只有我走着阴暗偏僻,他们越走越亮我却是找不到出路。转身之后一个天地再无交织。
  
  从这一段文字里可以看出,我的语气可谓异常之气愤甚至是决裂。我想,他的沉默彻底伤了我的心,不管他事实究竟是谁怎么样也该回个话。我再也无法在这么一种压抑的气氛中坚持下去了,我要结束这种心灵的煎熬,不想再根究些什么了,也要不出一个结果来。当时就想,从此以后就再也不和他联系,也不再抱任何希望了。本想这么一来,一切也就结束了。然而,后来偶然的一次网上相撞,却又擦出了新的火花,让人欲断不能欲罢难之。
  
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 11:58:25 | 显示全部楼层
  (二)
  
  又是几天后,晚上,网吧,他也在,可谓难得。每次上线,只要一有他存在,我就不会再理其他朋友,只和他一人谈论。这一晚,疯狂,聊了个通宵。大家在电脑上对着彼此的头象,沉默一会才是开始接话,我分明可以感受得到来自彼此内心的那份期待与惊喜。
  
  “你为什么要这样……”是他先开的口,我已经找不到可以沟通的言语了。他不知道为了等他是多大的期盼,经受多少的煎熬痛苦难言。男人总是随意女人总是在意,男人的不经意却是女人的一生世。
  
  “千帆过尽”我略一沉疑,回道。暗含,路程的不容易情感的曲折不已。山重水复疑无路,可否柳暗花明有一村。
  
  “让我有负担……我觉得越来越在乎你……为什么……好累……”他一连打出好几句带着省略号的话语,仿如有千言万语,不知何从说起。他的话听来很真诚,甚至是心事重重,让我越来越怀疑自己的猜测。他真的不是在欺骗我?既然如此为何不早说让明心意,为何总是躲来躲去到底在忌讳着什么!是你做法让我这样的我也不想,反过来又作用之相互的承受承担。遭罪作孽。
  
  “今天是什么日子”回避,不敢确信。以往他从不会这样,坦白直接表露。太阳从西边出来,换了一个人?变得也太快了吧!
  
  “狂欢夜”还开玩笑得起来,不知别人心里纠成怎样。
  “你没吃错药吧”在说糊话?
  “没有”否定,谁知。发起善心来,会理会了。
  
  “圣诞节已过,没有狂欢,应该不会是愚人节吧”口上敷衍,内心里实则暗自欢喜。但愿不是又一次捉弄,让我心为之波涛起伏不已。经受不起。
  
  “呵呵 过得愉快吗!”你说呢?当然不会了!没有你音讯,我怎么能欢心起来。你难道就一点都感知不到!我的心。
  
  “平常”其实过得很不好,却不想在对方面前表露,非要逞强死要面。
  
  “哦 可是你让我牵挂……”其实,你更让我牵心呢。感动,再感动。欢喜,再欢喜。为什么不早说,让这段时间猜测如此难熬。
  
  “真的吗”不管是不是真,也不管他是谁,这话总让我心动。简直不敢相信但愿不是看错,他今天转变确实太大了点判若两人。
  
  “是!?”我知道,他后面的感叹号与问号,是想说:当然,难道,你不相信?是你让我不能确信的,态度忽冷忽热前后不一。哪一个才是你的真面目呢!不会又是一阵心血来潮吧。别这样来玩我。
  
  “我只知道,我是你眼中的一粒尘埃!微不足道”我还是以为他是枫,根本就不曾着紧在乎过我。
  “我已知足矣……”指什么,能认识遇到我吗?为何说话都讲半载让人琢磨揣测,一个不慎又出错滑落。
  “?”我不明白他指的什么,知足什么。有话就直说。
  “谢谢你让我能成为你眼中的一粒尘埃……”才不是呢,已成了心里的全部,生命的至重。
  
  “不是的 是心里的……”他的自以为让我难过,他把自己贬值了。他指“枫”,在我眼里的份量何止一颗尘埃,简直就是整个天空。
  
  “是什么?那更要谢谢!”反问我,谢谢不必只要能多回几字别不理就好了。
  
  “暂时找不到一个更贴切的词来形容,等我想好了再告诉你吧!”不是敷衍或逃避,而是事实,一下子反不知该如何给彼此定义了。但肯定是很重要的,一个位置一个角色。
  
  “呵呵!谢谢你……”显得太客气了,不喜欢。亲切点好。
  
  “不要再说‘谢谢’这两个字眼,我并没那么伟大!”是指,我没帮到你些啥,更没带给你什么好处,说不上这个词。
  
  “其实,我更应该谢谢你,由衷的!你不会明白……”继续回道。所谓“谢”,是因为伤害也是一种成长,他(枫)让我懂得许多也看淡很多。
  
  “跟你说实在的,我在外面10多年……”终于会自动发话了不再是哑巴。
  “?”怎么呢?女人就是着急男人就是缓慢,不能一口气说完还让人追问。
  “是我心中的,语言……”说出来,让我更明了。我真的很想知道,我在你心目中位置份量。
  “是的 有些话语并不需说了 有些感觉不需明了 有些心事不需懂了……”我没学他那样追问,是觉有些东西,不必说得太详尽,心知便足矣。可越是这样越让轨道偏离,最终上演成为分离的戏剧。
  “我想你!”简短的话语,没多华丽词眼却更真实感人。我也一样呢唉!我一直都是的你看不出。
  
  “刚喝酒了?”有意发道,明明心里欢喜高兴得很,却硬要故此一问。是有点不相信之前还那么冷落,一下的态度转变激动得要无法接受。
  “是 但心是真的”听来很坚定的语气。早该说了到现在,我一直都在等待。
  “那就赶快去冲个冻水澡”我说。
  “呵呵 太冷啦”他回。
  “那才会清醒”一阵玩笑般的对话,气氛变得轻快与活跃起来。
  “我要走啦哦”又来了,好不容易才聊会谈得投机那么快又走真扫兴也伤感。男人总是掀起开始让女人深信不疑,却又在女人沦陷不已时甩手扭头走开真是可恶!
  
  “不知该说些什么,不说……”每次听到他说要走,都会有种说不出的依恋和难过。内心极其想挽留,可也许自己的性格决定了永远说不出那么一句话,于是也就只能为难自己。太爱自尊面子了,在爱情面前一文不值。可即使我真说出,他又会顾忌我感受为留下么!如果真会也该考虑到不会那样,我忘了男人还要时间工作生活。现实上来说也是不能老网上逗留,所以我的愿望他是不可能满足的了。
  
  “呵呵 那就等你想好再……”问题是你会愿意等么!都等不及了。
  “有那么多的时间吗”等我想好,只怕你早已不在了。男人总是没女人耐心也及不上情深。
  “不知道有没有……但我愿意”果真如此,为何不在当下就做到,而非要等到以后呢?
  “有时间吗”不知从什么时候开始,有种想见他一面的念头。这是我第一次,在网络世界里的人,有渴望与对方见面的想法。
  “为你……”真的?可以!
  
  “想见你 现实中的”我不要在网络里视频,那样不真实。要见,就要在网络之外相见,那样才更真实也更可靠。想不到终究是成空,一切都太匆匆。
  
  “可以啊”回答得轻松不知他人顾忌,不是说得那么容易轻巧的距离就是个问题。最好他来看我过去怕车费都难以凑到,没能力本事之人什么都难办我就是那个。
  
  “可我该以什么面貌,什么身份……”这才是我真正所担忧的,我不想以一个落寞之人的模样出现在他面前。他不知道我的生活状态和身体情况,是多么的糟糕多么的不好。
  “你想是什么样的呢”他问,语气轻轻的,会让人感到满足与安慰的表达。我能希望是怎样就怎样吗?你能给予到!
  
  “我介意”我认为自己的身份远不如他,不免有点自卑之心。因为从对方谈吐上来讲,定是个优秀之人才能散发出气场。而我是如此差劲,怎么配得上怕嫌弃。恋爱中人就是顾忌太多让感情葬送,很多都是无中生有自己强加对方未必那样想。也是因为爱才会在乎注重,爱这个字真是很易让人犯错的。
  
  “那你说啊 我真的要走啦????????????”他一连打出好几个问号,比我还要着急似的。他的紧张,对我来说就是种安慰。他还会在乎我的想法。
  “算了”一阵矛盾与争执,终决定保持沉默,不再说什么了。是不知如何表述让对方明了,多少有点无奈的感觉。
  “呵呵”他又只是笑笑,却最能安抚到人,让你的情绪稳定下来。他一笑,我就会觉得什么都不计较不在意了。
  “并不是一个想字……”意思是,难道我想怎样就能怎样?我想的你又能给到么!
  “虽然你是……但我还是要谢谢你!!!”是什么?又不说,他的省略号有时也会让我读不懂。
  “说了,不要再提这两个字,谢我什么?我帮你什么了吗?”又来了,给人客套陌生的感觉。不喜欢。
  “是我心中的安慰!”我更是呢!你才是我心中最大的安慰,不需要表示多少就已知足。
  
  “你那么多的省略号,什么意思?有话不能直说……似乎,我不应耽搁你的时间,你真有事就先办你的事吧!”事实上,哪真做到那么伟大无私,口是心非。问题是,在他心中哪样重要。先把时间给我,还是腾于其他。女人绝对是前者,男人却未必难估计。
  
  “没有什么事比你更重要!”任何女孩子听到这话都难以抗拒,说得简单直接让人无比动容。真是这样吗?之前每次走那么快扔下不管!
  “你很阴”我一直以为他是枫,在此,也就理所当然想成,是他故意前后一套来欺骗玩弄我的感情。我总脱离不了那个错误圈子。
  “我很真诚!”是的,他说的是事实。是我还认不清。
  “误解了,夸你,广东话,精明能干的意思!”故意学他上次方言拐弯抹角地讥讽,阴明显就是形容狡猾使计的意思。
  “不好意思!”不知他是真不懂还是装不懂,有点“傻”得可爱。男人的傻呆,有时对女人也是种诱惑。
  
  “介不介意问你一个比较敏感性的话题”我忽然心生一计,想要捉弄一下对方。
  “说”言简意赅,惜字如金。
  “有过多少女人 说谎是小狗”说真说假无从辨,加上一句看还怎说。谁愿做小狗呢。
  “呵呵 曾经有过……”不是具体数据,却也承认不造假。在成年世界里应该不是否定答案,一眼就能让人看出是欺骗。
  “不应只是曾经……”现在身边没有?又在试验了当枫来看待,身边就有爱人。
  “是曾经”真的是没,否定!无从验证自己知。
  “男人没女人在身边怎过?”他是真不知还是装不知?我指的可不止是感情还有人性男人永远脱离不了。
  “因为她有老公,孩子。因为爱,就结束啦”至此我才知道,原来,他曾深爱过一有夫之妇,因为爱,为希望对方幸福而放手,他倒还挺深明大义和大度。这样的男人,实是难得。
  
  “你知道,我指的不只是那方面……”他怎么可能会不知道?扮懵!
  “性生活?”他说得这么直接倒让我有点不好意思了。就是的。看他是个多好本分的男人,会否像女人一样为爱而忠贞。
  “当然 找烟花女子?”时下小姐行业兴起解决了多少男人生理所需,在按捺不住迫不及待之时会找上也是可以理解。减少了犯罪行为强暴的发生于女性也是件好事吧。
  “不会”否定,还是只有自己知。答得倒挺干脆,却比任何装饰言语更具说服力。
  
  “酒店里多着呢!何况像你这样的人……”把他和其他男人联想在一块,逃不过人性本能的束缚。意思你这么优秀的男人,机率更加大随时可找到。
  
  “怕‘艾滋病’说实在 我最爱的是我自己”那倒也是,一个不小心染上病患可是伤身又伤心,享受了一时之快承受长期苦楚确实不值。可惜太多是只顾暂时不管后果,那便是惩罚自找活该。
  
  “措施采取得当就不用祈人忧天……要不,就来个金屋藏娇”男女之间谈这种话题,很容易诱发人某些联想,是一种隐患。我也不知道,自己为什么会忽然问起这种问题来,想是从侧面了解他的生活状况吧,因为我发觉,我可能会在意这些。笑话,大家连面都没见过,我有何权利过问对方。
  
  “没有这种想法”才不信,男人不都好色!
  “那你们男人需要时是怎么解决的”这话问得也太裸露了些,有点让人受不了。深夜谈性就是危险的话题,幸好网上各不相识无谓。
  “连老婆都没有,谈不上……”没老婆不代表没女人,没女友同样可以找。
  
  “你说话前后矛盾 你到底多大 兴许比我还小”枫是有家室的,我也从来不喜欢和那些比自己小的小孩子聊天,浪费力气。所以得先问清楚免坠进去才知不会考虑太折腾自己。
  “不想聊这话题。28。”岔开,也许也是心里一个痛处,曾经伤过的经历不愿提,如今单身没着落更不想言。年龄比我大,还好满意。
  “之前都是瞒天过海?这叫真诚??”把他当枫而说,就不应否认自己已有婚姻这一事实。
  “有瞒天?”他莫名其妙,被我弄糊涂。我们相互的把彼此糊弄般。
  
  “有点难过,我比你大一点”还是捉弄,看他会怎样一套做法,也是想考验一个人对情感的底线如何,会否因外界因素就退却成为不可跨越的障碍。我实际年龄比他小。
  “那重要吗!?”你不介意我可在意,现实中我是不会接受比自己小的男生。
  “有点 年轻人太不成熟,不过你还算可以”真心话,他堪称得上一个成熟稳重的男人,符合我标准范畴。
  “呵呵”安慰吧。我说的,是夸奖,真心话。
  “你应是一个演艺家,出色的”站在枫的角度加以巧妙的挖苦,你可以掩饰得这么天机无缝可真不容易!
  “你也很棒啊!”他真那么笨,别人拐着弯骂自己还不知道,甚至还真诚地夸赞别人?忽然又为自己的作为感到有所歉疚,是我错怪了太对不起。
  
  “我在外面12年啦,但我喜欢你,是种感觉!”如此直接的坦白,还是第一次在网上碰到,又可以说是自己意中人,怎能不欢心?!看来他也不是个随便轻浮之人,甘于为一份挚爱真感情而等待守候。这样的男人实在是太少了,我能有遇真是种幸运。偏偏不懂珍惜偏偏相识得太乱,以至混淆视线分不清幸福所在而失去。
  
  “才是喜欢呀,我可是很爱很爱你的哦 长江后浪推前浪”故意试他,看其反应。也确实如此,不管他是枫或是水我都是付出了真情,或许更多是对后者因为交流沟通的深刻相融。也许我早在不觉中已经认可了他这种身份,只是受前思维影响而一直未能看清导致错失。觉悟得太迟了。
  
  “呵呵 你在玩我哦”亏他这次还不算笨,但我也是真的爱了。我们都用玩笑般口吻说出,这话的可信度深刻性就少了很多。
  “像吗”你看我像在撒谎不是认真吗?语气确实有点是!内心是真挚的。
  “有点哦”呵呵是么,你也觉察出了。你之前说那些话不也是,不知他人心里感受。
  
  “我说每一句话可都没深思熟虑,不像你……”指他打字速度慢,信息发送时间过长,让我认为他是经过一番思索才敢言,可信度不高。其实男人打字都是慢不及女人手指轻巧灵活,还多用拼音慢得很看着都着急我是用五笔速度一流常写作操练。可以同时应付几个聊天不落下,当然没那心思和无聊之人费舌。
  
  “我说的都是,真心的!”男人,不管其如何花言巧语,信誓旦旦,可女人就是喜欢,容易被感动受骗。女人的天性。
  “有什么就说什么,有些话语并不一定就意味着某种承诺和责任,不是吗?”我说的也是真的,不管我们以后会怎样此刻心是热的。也许不能承诺却要说出。
  “很精彩,你说得很对”终于认可了,我们也有一致时候。
  “不过,我这人有时连自己都不敢确信,所以你最好也不要太相信我了……”刚抛出点希望又忽然来个转弯让人捉摸不定,但说的也是真实我自己都弄不清自己怎样不敢给予太多让失望。
  “但我喜欢你是我的事,不在乎你是否也同样对我……请你别破坏你在我心中的美好,行吗!”感觉他又有点可怜,被我这般捉弄。比起他此前的冷漠不理,他承受这些还远不及。至少我会正视而他却逃避,被人撇下的感觉最难受!
  
  “其实,我不是个好女人当然也不是个坏女人,不好不坏不伦不类就是了”继续损自己不知什么心情。
  “在我心中你就是最好!”爱人心里总是第一。
  “别把我抬得太高,我会自卑的。还有,我也不是个美女”是事实,普通的容貌登不上大堂。
  “我相信自己,更相信呢!”可我不敢相信,怕又一次走错,迷失。你总是这样让我的心左右摇晃你知道吗?不知道下回再见你又会是什么状态!是否又回到从前我真的怕了,好不容易走出又被拖了进去。
  “当然也不是个丑八怪,不中看也不特难看就是了。所以见不见都一样,人都是不可信的动物”是指,我们谁也不要太轻信谁了,免伤到自己。
  “漂亮是因人而异情人眼里出西施……”这话倒有道理。
  
  “千万别把我想象得那么美好,希望越大,失望就越大!记住,我曾经是你心灵的一颗尘埃,就够了!”拼命损自己,说不出一种什么心思。是怕别人对自己寄予期望,自己承载不起,还是怕自己对别人寄予希望,别人承诺不了?自相矛盾的念头。
  “呵呵 你也太小看我啦”很自信的口吻,给人就不会陷很深感觉,轻易能走出不会难受。对感情的蔑视对自己的不重视。
  “那就最好”这话又难免有点激起我的反叛之心,那感觉,就仿如你高估了自己,低估了别人。自讨没趣。
  “知道,经历过太多大风大浪的人,在面对更多暴风骤雨时往往都可以临危不惧、淡然处之!”猜想,他和自己一样,有着一段曲折沉重的人生。再怎么样也不及自己遭遇,世间没几人有我这不凡际遇。
  
  “我能看吗?”问。
  “看什么”一时反应不过来。
  “因为我卡快到时间啦 视频?行吗!”又一次请求,真那么重要着急?其实他作为也是可理解,当你已经认定对方想要确定关系时,自然需要更深入了解而不只是虚无世界里心中想象的一个影子。能看到真实的人心里才踏实安稳,如此可以更无障碍地畅谈交谈下去。男人和女人心里总是有差别,女人喜欢神秘感男人却爱揭开。女人乐于保留那些若有似无感觉,男人却非要确确实实感受到才安心。
  “不重要 不是吗”我长怎么样,会影响到我们交往吗?既然如此又何必非见不可呢!
  “嗯”很牵强的回应。想笑,明摆着内心不认同,勉强附和。
  
  “以你的才华只是从事你现在的行业,不觉得有点太埋没人才了吗?!有种金屋葬花的感觉”我又想到他工作上去了,忍不住发出一问。
  
  “真心话 说错话了?”他很长时间不回复,让我以为自己说错惹他生气,赶紧又发了一句。其实,应是他对我的话产生奇怪或暗自揣测,因我纯粹是站在枫的角度想他的工作。事实上我完全猜错,他不是枫,自然所从事也不是枫的那份工作。枫是销售业务方面,与电器有关。隐约听他提起过,似乎与国美、苏宁分不开。
  
  “那你知道我是做什么的吗”果然,他发问了。颇具深沉的,像很有来头。不一般。
  “你说过的,我都信”这里指,枫之前所说,我全算他头上了。
  “但我喜欢的是管理”凑巧,枫做的,就是管理。总之,是一个不低的职位。又是巧合。
  “该不会是做贼的吧”开玩笑。
  “我永远不会做”还挺有正义感。
  “不一定只是表面的”谁知道你心里面会是怎样想的呢,情感的掠夺也属于一种盗窃行为。
  “心中更不会”我不得不佩服他的深度,我的话中之话,他完全能听出。这就是和知音交往的重要性,若不了解之人说半天也解释不清更别说能一同探讨。所以才会有那句,酒逢知己千杯少话不投机半句多,真是人生难得一知己见面不问叙当时。
  
  “喜欢文学吗”一阵工作的寒暄之后,又谈到了个人兴趣方面。
  “偶尔看看书”男人多实际,不像女人多爱作梦。
  “有没兴趣往那方面发展发展 也许会造就一个大作家”我认为,一个会说话的人,笔下功夫应该也不会差到哪去,他理应是这么一种。
  “呵呵 没有这种想法 我想得更实在,想让更多的人富足”这说法给人善心之举,他应是个正面人物。我欣赏喜欢我所要找的人也应是这样的,顶天立地修身养家天道酬勤兼济天下。这样的现实中太少了,他若真是真谓之难能可贵。
  “你好伟大哦 我就没那么无私 想的是如何让自己富足”玩笑般口吻,和其调侃起来。
  “但我还没做到呢……”带着点叹息无奈,愿望之大自是不易。
  “当然,起码我就是个例子”是指,如果你真达到,我的生活,就不可能会过得如此之穷苦与落寞了。你得先让我富足否则愿望都难实现。
  
  “不要告诉我,你是个省委、市委书记什么的??”他这话,让我忽然联想到他的身份,该不会是万人瞩目的国家领导或机关干部之类吧,因一般只有那种阶层的人才有可能会说出此类话语。又是多想了权贵势系里面之人不可能有那么多真情,更不会在网上与人闲聊做这些俗人才会做的事有损身份。何况也不可能到网吧自己定有电脑,从这点说他也不是很好吧和我还是奔忙一族。
  
  “普通人”不算答案的答案。废话,这还用你说。我也是呢。
  “万绿丛中一点红”即使真是,也是那芸芸众生之中最出类拔萃的那一个,一眼就能让人看出与众不同。我们都是脱于凡夫俗子,有着深刻思想与洞悉察觉力。错失没走一起真是可惜!
  
  “那问你一个实在的问题”我又开始想整盅他了,总是爱搞恶作剧。
  “?”什么呢!也会有点急知道追问了。良性转变。
  “你说用什么方法可以最快赚到最多的钱”这的确是个一直困扰我许久的问题,曾询问过不少人,始终得不到一个很确切可行也有效之方法。生活对于我来说钱真是太重要了,如果有钱就可解决很多身体也会好转。
  “想到了没有”良久,他不回话,让我心急。
  “是违法的 但我永远不会去做”他在生活中应是一个坦荡磊落安守本分之人,正是我所要的那种我也不会过再差也从未考虑。
  “对!走正路难以解决温饱问题,走邪路才容易辉煌腾达!我可不管那么多,只要能解决燃眉之急就好了!”有意说的虽是真理,但却不会实施于。
  “呵呵 看你是怎样想”他真信了吗?会以为我一个弱女子能做到些什么!
  “我正在作打算……”准备谋一番大事业。最后就真会验证了,他永远也不会想到的事。却也有他一份功劳,帮助促进走到那一步。
  “如果是违法的事,纸是包住不火的”一本正经的,像在规劝怕我真会走入。是担忧关心么!
  “??????????在想什么呢”在我正马不停蹄打着字未能发送那么快时,他已经比我还要焦急了。他也会懂得着紧了。
  
  “与其苟且偷生,倒不如轰轰烈烈做一场。雁过尚且留声,何况作为万物之灵的人类?没听说不能流芳千古,遗臭万年也好呀,起码历史上还会有一个名字。”说的也是,生命不留痕迹的存在消失有时想想真是件可怕事像从未来过。原来我们都怕被遗忘亲人爱人世界历史,可又有谁能真正地被永远铭记于太多都是普通凡人不留踪迹。只有自己知道活过世人早忘记,所有搁浅在岁月河流天地沧桑里。
  
  “在打字,哪有你那么复杂!”意思是,我才没你那么多疑虑,说话也是吞吞吐吐,断断续续,让人摸不透真实。我是心里想到什么就说什么的。
  “遗臭万年也好呀?你认为你能做到遗臭万年吗”不相信低估。可以一试。
  “我正打算抢劫国务院,够不够”当然是随便说说,哪有那能力。街上抢个人都不成。
  “你能抢得到吗?”反问,肯定不能了。有还用在这混。
  “看你肯不肯帮”话峰一转到他身上,这才是真正用意。你有能耐就可以了。
  “没有这能力,不好意思哦”想定是气坏他了,到最后始觉上当的原是自己。
  “有心就好……”又是一阵玩笑般的对话,把那些沉重的氛围都给赶走。之前紧崩着的心情,一下又变开阔了许多。
  
  “老实回答我一个问题 什么毕业”我忽然想了解一下,他的水平状况。我会追问那么多,完全是因为在乎。心里有对方,才会想知道。没有的话,是什么都不在意。
  “小学哦”鬼才会相信,看这说话水平。却忘了生活可造就人,但还是不怎信以为是安慰欺骗。或许很高学历不敢言怕我心有疙瘩,故此一说以寻求我心理平衡。
  “比我还好一点,我还没进过学堂呢”怎可能?以他这般水准?不过,既然你闹,我也就跟着闹吧。看谁厉害,闹到最后。我高中没毕业。
  
  “哈哈”他给我发来几个QQ头象,很搞笑的。任何时候他都还笑得出来,这也是我不能不佩服他的一点。男人都是从容,女人总是激动。
  “不过,佩服,小学毕业能修练出这般水准,不容易!”的确。如是属实,是真的不能不让人由衷心生钦佩之情的。
  “夸奖啦”称得起。
  “事实”是真的。
  “只是生活给我的……”那他应该经历很多,内心不免有点心疼为那些,自己也曾经受的苦难磨练。换来的收获,来之不易。
  “对,生活可以造就人,改变人……”他那一句,说得很合符情理。我也始终相信,是生活让人改变的,而不是念书让人得到改造。太多的人就是没多少学识进入社会锻炼成就,生活就是我们最好的老师也是最全面的教育。
  
  “那你怎么样呢 你想过怎样的生活呢?”他问,有点让人不好回答。太大体了,不知该从哪方面加以描述。何况,是我想过就能过的么!得看有无人给予得起,像现在我要的你都未必肯给。
  “不知道 似乎没有选择 即使有 也未必就是自己想要,你认为呢?”生活,很无奈,不是我们想怎样就可以怎样。有时想要的要不来,不想要的却来临。怎么作选呢!都为难。
  
  “反问你”是,那你又怎么样呢?你又想要过的什么生活?是不是和我一样,还是——
  
  “呵呵 那也许就是你想过的”他说,让我的心为之一颤,是被说到心坎里去了。有时,我实在不得不佩服他,他就可以成为我肚子里的一条蛔虫,甚至比我自己还要了解我。也许真是,当局者迷,旁观者清吧。外人往往很容易看清一个人,在走着一条怎么样的道路。而当事人却总是弄不懂自己,在做着什么。
  
  “你没回答我”意指,他未曾告诉我,他将会选择怎样的生活。我想知道,未来是否会有我加入。
  “你看韩剧吗”不回答,转移话题。不知为何,提到这方面。是想拿来举例说事。
  “偶尔,不妨说说看”其实,很少。是怕他不说,先斩后奏。
  “像大小姐,得不到真爱,”一言即中,一辈子追寻却总是找不来。包括与他也一样,不知是我错还是他错大家或命运的错。
  “我在你心目中就真这样?!”当即忍不住有点激动起来,对这样的答案很不满意,过于贬斥人了吧虽然是事实。
  “也许”随即又理直气壮不起来了。是因为,自己这边在进行反思,意识到对方说得其实是有理,不能再欲盖弥彰负隅顽抗。人类,是自己最大的敌人,永远都难以看穿和认清自己。也许,也只有别人才能最好地给自己定位了。
  
  “又不能改变什么”他越来越说中我心声。我一直在试图改变自己的命运,却总是有心无力。
  
  “你能给真爱下一个确切的定义吗?到现在我都有点模糊了,有的是身体,有的是灵魂,有的是生活……怎说?”反问回对方,不至于总是处于劣势。在你心目中,真爱又应该是什么样子的呢!
  
  “你指的‘那’是什么,把你自己的理解强加于我?”这个那,是他上面所说那句,“那也许是你想过的”。他总是没那么快回复我,我便只能不停地打字。不想停顿,让人难熬的空间。
  
  “本身‘爱’是种付出不图回报的……但爱是,两个人的事,真爱是相互爱上对方……再一起努力。为爱!”对爱理解得不错,并非每一个人都能渗悟。向来,我一直都很想给真爱下一合适之定义,但始终感觉不够全面和确切,他这一句话倒是似乎已然给了我答案,一个最好的解答。我要的其实也是那样,爱上以后一起为爱努力。可我们都等不到那时中途分散,为什么会是这样不能朝同一方向看齐。
  
  “这,就是你所要?”我问。
  “当然”是么。
  “有些事情你还不够懂……”我有我苦衷,不是不想那样。还有很多,你不会知。这里面,定然有《如果有来世天堂里等你》故事影响。虽然作出决定挣脱,也是需要很大勇气毅力与代价的。
  “也许 但我想这样”我也想,老天不给,连你也不要。
  “你是可以这样的”我就不行了,是身不由己。
  
  “我认为我能做到”也许,但他过分的自信反易弄巧成拙。人,都不喜欢随便屈从于别人,潜意识底下的一种反抗性。
  “你不可以吗”对方反问,他是想和我一起做的。
  “不一样”我和你不同,我经历的岂是你是一般人可比。走的路也不那么轻松容易的。
  “什么呢?”我的答案让不随心意吧,相当拒绝不成为他所想要的那种。
  “方方面 不知道”是事实,身上背负的东西太多。生活总有那么多的无奈,难以更改。
  “我说过,我时间不多”这其实是,之前曾对枫所开过的一个玩笑。现在又故意重提,也只是为了证实对方身份。事到如今,我还是摆脱不了有枫存在的阴影。
  
  “呵呵 搪塞”他不相信。
  “那不是假话”半真半假吧,不过在此,也想看看他什么反应,如果他真如他所言的在乎我……
  “我不喜欢这样的……绝症?”有点相信了,心里不安。说得过了点吧,这样的折腾人心。
  “差不多”火上加油,也不算夸大。百病缠身,不下于绝症。
  “我不信”不会那么糟糕吧好不容易遇一倾心,却很快要阴阳相隔实在是很难置信。
  
  “天意难违”我们确实不是命定所以最终要分开。
  “还是不”你为何不留我不尝试走入我生命,很多东西你可以做到的可你没去努力。
  “只能陪你走一程 都一样 够了 足矣”意思是,我们只能珍惜拥有,把握目前。未来的事,太遥远了,谁也无法操控。事实是连眼前也维持不多久便结束。
  “那就足矣,别太贪心”安慰我还是自己。
  “我没贪心啊 别冤枉我”有点不明白,他指的哪方面。我又没苟求他给予承诺什么,自始至终也没提出过任何。
  
  “每个人的生命都是有限的,有就足够,总比生命都没有强啊”是呀,活着就好,不管以一种什么姿态存在,总比一个死人的好吧。后来却不如此认可,若活着是种无休止的折磨痛苦死了未尝不是种解脱。尤其是对身边人是种拖累负担就更不应该存在了,离去对大家都有好处。有爱是还有动力目标苦苦熬下去也值,若生命连这都没无情无爱就真毫无意义存在了。
  
  “对了,生命本就脆弱,花太多的时间在情情爱爱上面,何不多去思考一下生命的内涵呢?人们都这样!”都只会谈情呀,说爱呀,追名呀,逐利呀,等等,执著于一些身外物的找寻。却忘了,这些依附的前提皆是生命本身,如果生命都没有了,一切都是虚假徒劳。所以,我们应该先精通生命这门科学,再去研究其他,才是最实际的事情。
  
  “不是每个人都会这样想”那么你呢,你会那样想吗?
  “你相信人死后会有灵魂的存在吗?”话题,忽又转到生命上来了。一说到生命,难免就会略显沉重了。是生命的无常,让人难以触及的空洞。
  
  “是存活在某个地方,某个人的心中。”暗喻吗?我猜想,他是想说,我会永远存活于他心中,他永远也不会忘记我。可我不希望那样,不想还要给对方留下一段伤感不美好的回忆。那样,我宁愿对方彻底把我忘了,生命中不再保留有关于我的任何,我也可以走得干脆洒脱一些。有人牵挂,你就永远也无法做到安心离去。
  
  “我希望 如果有那么一天我要离开了 就彻彻底底从这个宇宙里消失 不留一丝痕迹 包括别人的灵魂里……”这不是针对他而言,而是,在我心中,一直都是这样想的。如果今生成长了天长地久的传说,我宁愿什么都不要!就这样,默默地走开,永远不会再回来……
  
  “有点沉重……”你是不能体会,我的人生从来都是沉重沧桑负荷悲戚!
  “也不要有什么来世 是前身今生后世都不会轮回……”如果今生不能圆这个梦,我决计不要他生世来填补,一切都是毫无意义。
  “那是不可能的事”虽然是却流传于世多少有所旁碍,没有的事多传一下也便疑虑到深信了。真正有无却是谁也不晓得。
  “人,总要面对死亡这个话题,不是吗?何必忌讳!”我们都那么害怕死亡,却忘了,这是生命的必经之路,谁也逃脱不过。那么,何不早一点做好心理准备,也免死亡来临之时如此的惊慌呢。
  “不可能有轮回”你就那么确定?如果没有,我们今生第一面何以那么熟悉。也许就是前世遗留下情缘,今生斩不断再来牵连。
  “那最好”我还不想呢,今生已够累还要什么转世。是永远都不要有,彻底地消失。
  “想也不会有,放心”万般肯定,听来是种安慰。没有就最好。
  
  “可是,有些事情的确是用科学也无法解释清楚。所以对于民间关于神奇鬼怪之类的传说,我还是颇有几分相信,我自己也有过这样的亲身经历。”话题,又忽地转到一些迷信之类的东西上去了。虽然是真实,可却不太适宜摆到桌面上来,有失文雅。
  
  “哈哈”笑什么?有那么可笑么!
  “嘲笑?”任何人都会联想到的本能性反应。
  “不是,可笑,而已”是指迂腐,还会信这些。那又怎样呢,是人多少会有些。
  “不反驳你,你也有点可笑”是指,你说我幼稚,你也不见得就有多沉稳。还不和我差不多,脱离不了人之本性的一面。
  
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 11:59:02 | 显示全部楼层
  (三)
  
  “想让你听首歌”他忽然说道,不知葫芦里买的什么药。
  “歌由心唱,由心而听”意思是,歌,是要用心去听,才听得出其中蕴味。爱过的人才会知,明了那些感觉。
  “说说看啊”他让我说,我却在等他开口。
  “发歌词也可,哪首歌呀”对歌曲我再熟悉不过是兴趣爱好,从古到今基本没有几首是我不知。也是缘于歌词寄托,太多情感东西。一种心情宣泄。
  “第一次爱的人”自然知道,在学校恋情中还引用过。
  “就这首呀 早被朋友们唱厌唱腻了 我比较喜欢经典老歌”那时,我一直以为那是一首新歌。其实只是自己孤陋寡闻,也唱了很久算不上新作。
  
  “哈哈 感觉怎样呢”他真把歌词发过来了,一首我早已熟悉得不能再熟悉的歌词。我想那是代表着他的情怀,说着第一次去爱人的经历。当然也是我们大家心情,每一个遭遇第一回爱恋时的伤与痛悔与憾及成长感悟。这歌,我也用在了《那段年少轻狂的岁月》校园情缘中,总以为爱是全部的心跳,失去爱我们就要一点点慢慢地死掉……我们终究没有死,行尸走肉地活着。比死还可悲。
  
  “可以,每一首歌都是一个故事,一种心情。我很佩服写词的人,喜欢听老歌算不算是一个人老龄化的一种体现”后面这句,是因为,枫曾说过,他喜欢听越剧。我还曾笑过他,一般老人才会有那种嗜好,年轻人不会,至少我就不感兴趣。在此,也有点试探意味,看他会不会有一些吻合的神情表示。
  
  “我喜欢90年代的歌”他这年龄谓之中年却喜欢流行年轻人玩法,多少有点非符合大众类型。当然我也会歌唱跟随,但更多偏向于经典怀旧。是源于心灵精神上的东西,时下年代的产品更多是肤浅乏味。最初听还蛮喜欢多听几遍便厌倦,唯有老歌永远不腻随时间越让回味。80年代出生的人,多是如此吧。
  
  “哦,我喜欢60年代的歌,天壤之别喔”偏要和他唱反调,意思我们之间也有差别呢。
  “我也有首歌想发给你,感觉那首要更适合一些”他既说了他的,我也想找一首表达心境。
  
  “那好啊”他说。跟着,我把陈冠蒲的《太多》那首歌词发送给他。歌词也是写得太好了,足以代表所有失恋之人的心声。更适合我自己,对他的心里话:将爱情肆无忌惮的挥霍,心都碎了还要计较些什么,无论你想要什么都让你带走;如果你觉得自由是快乐,爱是犯了软弱成就的差错,又何必在乎别人怎么看怎么说?太多的借口太多的理由,为了爱情我已背叛了所有,如果你想离开我,就别再畏畏缩缩;太多的借口太多的理由,别再问我难过时候怎么过!或许会好好的活,或许会消失无踪,你在乎什么………
  
  如果你心里真的没我,又何必在乎我会过成怎么样!想走就走我不会介意一次难过好过一生痛苦,只请别反复招惹折腾心灵承受不起。想不到那首歌,最后就真成为彼此之间真实写照。他走了,没有畏缩。我去了,红尘交错。
  
  “呵呵 无语 好的东西,始终是好的”就在歌词发出不久,电脑忽然死机。好气,赶紧重新启动,心急如焚。他说这话(无语)是针对歌词不知该说些什么了吧,因为太伤感甚至是生离死别让人难以提及。
  
  “刚刚电脑死机了”电脑开动之后,第一件事就是重新登录QQ,给他发送信息,是怕他久等。女人就是太着急为着想,以往他半天不回复可有想过我感受。才不会如此匆忙紧张在意,女人总是太认真男人总是无所谓。
  
  “哦”简短的回答,让人看不出什么情感色彩,多少有所挫失到人的热情与积极性。亏你还怕人急呢人家压根儿就没什么,不会焦急期盼等待你音讯信息。
  
  “歌曲收到吗”生怕故障中丢失,重复确认。女人对爱总是谨慎男人却总是忽视。
  “嗯”还只是一个字,什么情绪都无。
  “感觉如何”你觉得,这首歌与自己对不对得上号?与我倒是很对符合这个故事,最后就真的成为反映了。
  “不知道”是真的?还是…!有顾虑,欲言又止。不知想什么。
  “不肯说 不想说 不知该如何说 所以不说”我以为,他心中不可能没有感触。要么是隐瞒,要么是有所避讳。我很想知道。
  “是不赶 因为不了解……”呵呵,我有那么复杂吗?好像让你不太敢靠近。事实是,你让我又了解多少了呢?你甚至于自己的内心真实都不曾展示!说得最多的都是我,自作多情般。
  
  “把我当成海市蜃楼?!”我有那么让你看不清!我的心你真的不明?瞎子也能听出了。
  “你是吗!?”我在问你呢,你都未回答却反问我。你应先听听自己的心。
  “你认为呢”我说不是,你会认可?在于你怎么看!
  “你说呢!”又是反问,玩文字游戏般。我们是怎么了,都如此不确信不敢相信自己的心。
  “我不知道”他让我说,我又真的局促了。这是真的,我连自己的心都无法确定。不管他有可能是枫还是水,一样的迷惘徘徊争执。压力。
  “是吗!”他是想说,你是海市蜃楼吗?给人一种如此之缥缈虚无的感觉!是的,你给我感觉也是一样。就因为这样,我才会变如此。捉摸不定。
  “不知道 雾里看花 水中望月 梦一场”我让你来评价,因为,我自己是真的弄不清楚我自己……
  
  又是好一番争执与辩驳,却是得不出一个结果来。这样的问话与答话,不知能起到什么作用,都是反问,反问再反问。似乎非得要对方先说出来,自己才会跟在身后揭露。怕最先说出的那个,会被对方抓住把柄在手,自己就要失去一分胜算的机会。我们之间,需要那么的小心谨慎,非要争个谁胜谁负谁输谁赢吗?!
  
  “100岁是你想要的吗”终于,停止这场较量,内容转到其他方面。他问,是针对我Q上所写年龄。
  
  “我的心远不止 不要 也不想活那么久”是想说,我的心,比一百岁的老人还要苍老。是经历经受之多人世看透,心灵的疲累岂是年龄可衡量。从来没想过要活多久只求一份平静,和爱人平平常常简简单单地活着。如果没有自己所爱之人陪在身边,活得时间再长也不稀罕。是一种难耐。而如果有你,我愿陪你生生世世去到生命的尽头世界的尽头。
  
  “如果没有情感,爱情,亲情,友情活得久,也只是……”他也有感触应也曾体会,世间种种情感的磨练修心。最折磨人心。
  “如一具木偶,空有一副躯壳,行尸走肉地活着,是吗?”他打省略号,我帮补充。心灵相通的人,总能帮对方把下半载话给完整地表述出来,这就是爱情最大的魅力所在。
  “你觉得呢”明知故问。就是这样的。
  “你,会没有吗?不怎么相信,没我惨吧”我自己在生活中是一个异常落寞之人,我不相信,他会有着和我一般惨重的人生。
  “我有很多亲人朋友”猜想得到,那,还发此感慨!故作高深?
  “想也是,可为何……仅仅是因为爱情?!”实是想说,既拥有那么多,为何还如此之失落与伤感?他自然能懂我的意思。
  “因为有你,也有了可爱的人”他总是如此直言不讳,我却喜欢欣赏。男人,就该如此,不管对方态度如何,你应让别人知道你的心思。因为你,我也有了期盼与希望。
  
  “我只做你的钥匙,不做你的抽屉,够吗”事实上,我不知道自己为什么要这样说。其实这并不是自己想要,是回避还是什么,说不清……
  “足够 是吗 为什么不做呢”他也能洞砌我心扉,是不够的。既不是自己想要,为何又不去争取?不是不想,很多事难随人意。无奈……
  “我填补不了你的那片天空”也许我是一个怯懦的人,在感情上,从来只会逃避,不敢面对。是挫伤得次数太多了,让人心力交瘁,不敢轻易面对。
  
  “那如果有一天,你遇到了你所爱的人所能共度一生的人,我们还可以成为红颜知已吗?”发问。我最害怕那种做不成情人也做不成朋友的人,我不希望他也会是这么一种人,我们的缘分也会是如此的浅。明知自欺欺人不可能有,爱情本自私知己更是奢求。
  
  “已知足也 怎么这样说呢”不回答,反问,是不确定吗?还是,要看我意思而决定!
  
  “肯定,或否定,还会吗,可以吗?我的答案是肯定的,你?”我急于想知道问题答案,不管结果怎样,都渴望今生能拥有一知己。我是想说,无论你会过成怎样,我都不会离弃你这个朋友。那么你呢,能做得到吗?我可以保证自己,对男人,却不敢。
  
  “那要看你是怎样想的”他应是说,你对我,究竟是情感还是只是其他,友情之类。我是什么样的态度,他才会用哪种心态对待。如果是前者就考虑,如果是后者将疑虑。
  
  “我愿意永远都和你做这样的朋友知已,无论何时何景永远不变除非有一天你不愿再理我”我想,我是已经很明摆着在告诉他了,也是作下郑庄重承诺与保证的那种。话都说到这份上了,他还不明了我的心吗?我不想失去他这位朋友,不管站在什么角度,都不想……
  
  “你是金丝鸟还是……”他发问得恰到好处。什么都不是的,飞不起的鸟儿。因为少了双翅膀,因为你不带我一起飞。
  
  “是囚鸟”那首歌唱的:我是被你囚禁的鸟,已经忘了天有多高。如果离开你给我的小小城堡,我不知还有什么可依靠……所有陷入爱河中的女人,都会成为一只囚鸟,一只离开对方所给天空就将难以生存下去的小鸟。你难道还不懂吗?我是在说你啊!男人,怎么总是这么笨,不能体会女人心思。
  
  “我不会不理你的,放心”他说,是肯定,我却没感到几分欢欣。男人的承诺,总是难以在现实中得到验证。事实也证明了,转身之后他消失得那么彻底。不留一丝痕迹,不给我任何找寻的机会。真够坚决狠心!
  
  “现在说这话还现时太早”是事实,生活永远难以在人的意料和掌控之中。不过,他这话还是让我感到一种被呵护的温暖与踏实,不管可信度和可能性会有多少。
  
  “呵呵 因为我认为我能做到”把口号喊得那么大最后却搬起石头砸自己的脚,作为验证推翻此前所有曾说过的话。
  “你太自大了”这话让人听来有点不舒服,自己自大就意味着小瞧别人。
  “是自信”语气总是那么坚定,不让怀疑。
  “自信是好的,但过于自信就会成了一件坏事”变成自负自以为是,越是这样越适得其反。我们都是,绝配。
  “对自己的”可惜,我没有,是不敢。我没你那么好呢。
  
  “东西找到了??”不再跟贴,忽然蹦出一句,还是不忘时不时地试探一下他。我曾经叫枫帮我找一样东西,这是个很好的验证。
  “什么东西?”他问,却像是一点都不知情。我一下子反懵了,是我真的弄错!?
  “那么快就忘了,可见你根本不放在心上……”故意说得挺严重,引起对方重视。
  “歌词?”牛头不搭马嘴,真不知,还是装不知?是真的,是我误解。
  “大不了开个价 要多少”意思是,要多少钱才肯帮我找来。
  “什么?”他的无辜被我认为他是在装颠扮傻,更来气。事情发展到今天这情况,我却还一直把他当枫看待。
  
  “你能付多少呢!”他最最最的就是“不应”这样问,让我误以为他知道,也就更证实了心中猜测,认为他就是枫,只有枫知道我要找的什么。男人可真是够沉着沉稳,对于自己不知被弄一头雾水的问题可以不追问探究依然交谈下去。要换女人不问个清楚绝不会罢休,势必逼得面对要拿出个结果答案来。看,又是男女天性差别导致的差错。所以爱情注定不能完美,因为是两种完全不同性情的人。怎么磨合都会有问题产生,只因为一个男人一个女人。
  
  “你要多少”他既问出来,我自然得跟着回答,由此错上加错。
  “没想过”那还问!甚至不知道也自作主张糊涂回话,误会就是在我们错误的引导下越积越深到最后无可收拾。
  
  “那就等你想好了再说吧,我也刚好准备准备”其实我哪拿得出钱哦,但因事件之重要却是不惜一切代价。我要枫拿的是‘安乐死’,因为我知道自己时间不会多终有一天得面对。我只希望能平静安详地离开,不要那么多痛苦恐怖与惊慌。而且也没那么大的勇气,选择那些极端手段来解决。这是一直以求心愿,我是真的很想拿到。枫拒绝了,不是做不到而是不肯帮。他认为我的生命还很有价值能做到很多有用事太可惜吧过于抬举了,却不曾知只是一条孱弱不堪苦命不已拖累负担的生命。而且也不想无形中成为扼杀者当不起,若他知最后结局也许就会愿意那才真成帮凶原本可制止。
  
  “呵呵 那你能给多少呢”问题是给了也要不到,你根本就不知我要的什么还胡说。让人误会。
  “要头一颗,要命一条够不够”我是个穷苦之人,身上一无所有。除了拿一条命作低压,还能付得起多少。
  “算了没意思……太多啦 只要你过得好,比什么都重要!”如是真心话,着实让人感动。过不过好,也只因你啊。因为爱,心为之动。而生活里面,就永远没有这个字!除非你愿担负我的一切,生活也便能改善了。
  “真的吗”真有那么好无私伟大?只要我过好就行了不在乎自己心里所想,我们之间会怎样!
  “是”很肯定的答辞。我不要那样,只愿一同担当。同甘共苦。
  “有点感动”其实是,很感动。为这份心,为我着想。
  “那是你的事,我是真心的”他是说,你信与不信也罢,这是我心里的话。真实不掺假。
  “对 做自己的事”不管别人怎么看,走自己的路。
  “嗯”认可。
  
  “你不觉得奇怪吗”我反问,有点莫名其妙那种。切开内容。
  “为什么?”果然追问,不知所指。
  “我们俩……”也学会像他那样,说一半留一半。吊下胃口,让也试试感受。
  “有什么奇怪的呢?”有起作用,会急于询问。想要知道。
  “太多的相像……”确实如此,志同道合情感共鸣心心相印。
  “我不觉得是坏事啊”原本是的,可也因为太相像就易碰撞。于是导致很多,让故事不完美。
  “有时候会是的……也许,你是我的前身,而我是你的后世,我们本就是同一个人,所以……”所以,我们才能想对方所想,说对方所说,深刻体会彼此。我不说他肯定知道,思想层次的相同。
  “你是谁什么人根本就不重要,重要的是我喜欢你,不是身份,地位……其他……”怕只怕,当你知道我在现实中是一个怎么样的人时,就不会再说出这样的话来了。我还有一段不光彩的历程。
  “那也不重要,那是你的事”也学他那一套。你怎么想是你,却左右不了我想法。
  “呵呵 我帮你说了”他最喜欢一笑而过。我开始发觉,这的确是个很好的回答。不肯定,不否定,不欢喜,也没有不满,让人看不出虚实,摸不着边际。
  “对”嗯。
  
  “我忽然想到了一个很好的形容词”针对前面对话所言。
  “因素只是借口,说”可你却不得不顾,那些不足以成为理由的借口。
  
  “你,就是我天空里的一阵风;我,就是你天空里的一片云;偶尔闯进了彼此的天空,在适当的时候停留片刻,风轻云淡,还得继续赶路……怎样,确不确切”是回答之前所说,待我想好再告诉他的问题。如今,我忽然想到了,是一时灵感所发。这也符合我们之间,我们确实就像那风和云。偶尔碰撞交织便分离,谁也无法永远留住。天空还是那片天空,只是风走了云散了再也看不到了。
  
  “也许 但我愿意为你付出所有”真的吗?那太让人感动了!都是只会说,最后却是一点也没为做到。
  “不要 我没那么好 也不值得 真的”口是心非,心里明明想要的。
  “我愿意”说来轻巧,做起来却没那么容易的事了。给了希望就会落空换来是伤痛。
  
  “但我相信你也不会”是指,你不会那样做,天底下没几个男人会像女人那么痴情,会甘愿为对方付出牺牲所有甚至放弃一切。我不敢赌他会是其中亿万分奇迹之中的一个,更不敢赌,自己会有那么幸运,就给遇到了。事实证明是如此,他根本就不会做不到。
  
  “为什么这样说”因为不能赌,我总是赌输。输得彻底遍体鳞伤,这一次又是。
  “就凭你那一句‘我相信我能做到’”你越要,我偏不让你实现,那不就成啦。女人的心思,也实在是太可怕了点,不可思议。
  “是因为爱我吗还是????”他问得也未免太直接了点。也许吧,爱总是让人渴望又害怕。不敢争取和靠近。
  “个中含义就不要说得太清了,有些东西说得太白也是没意思的,不是吗”这种问题,最好不要回答,保留余地就最好。太过深沉的真不好,直白最能解释解决问题。
  “呵呵”他能理解,我的心情。
  “无所谓爱与不爱了”是指,爱与不爱,还不是一样。结果注定难逃天意和命运的捉弄,只会更徒增伤感与遗憾。
  
  “我只是普通人”不知为何,他要如此一说,是想要告诉我,他所要的,其实也很简单,并不想那么复杂与曲折吗?我更是呢,老天却不让寻常。
  “都是这般 我也一样 凡人”我和你向往的是一样的,追求一种简单宁静的生活。只要有爱,什么都可以。足矣。
  “是 破皮会流血,会痛”他是想说,有些东西,知道得太多,或过于执著,深陷进去,反容易给彼此造成伤害。理解一样。
  “痛也有痛的好”我的意思是,即使是伤害也没关系,因为,为爱受伤,也是件值得的事情,只要真心地去爱了。为你,更无惧不悔。
  “但心痛就不一样……”他应该也是在感情上受过很大创伤的人,才会深知受伤的感觉,痛着一样的痛。我何尝不是?我们都是为爱伤过痛过!心痛的感觉。
  “到一定程度也会麻木的,会没有感觉”我早已不觉得痛了,是受伤太多,人的本能感应也会跟着退却。他再怎样也没我伤重伤多,何况男人这方面总不及女人。
  “早点休息吧!”不跟进,叮嘱,让人感言。我都已忘了时间的流转,谈得很晚太久了乐此不倦。爱会让时光停止,只停留在这一刻。
  
  “其实,有些事情我有点想不通,你的……不过,算了,也没必要……”我一直都把他当枫而看,一直很想揭开他的秘密,故此时的他与之前有着天壤之别的“他”在我看来更加重了一种神秘性色彩。我肚子里有着太多疑虑,想问又不想问,犹豫不决,于是决定了后面事态发展下去的严重性。如果我能早一天追问,也许也就不会变成那样了。人都习惯于自欺欺人,结果就是注定要失去。
  
  “身体健康才是最重要的”他还会懂得关心体贴人,他不会知道这方面最糟糕。是生活无奈没能力。
  “从某种意义上,我甚至希望你之前所说一切都是真的”即枫所言,他有家室小孩。因为这样,我就不会再抱希望,也就不会进一步深陷。
  “我可以给你答案 是真的”真的是大家都神经搭错线,他以为我指他之前所说(关于心中情感表述),事实完全不是。结果是,两个人都蒙在股里,各自以为,更一错再错。
  “如果你愿意说”是指,如果你愿意解释的话,我会再给你一个机会,重新考虑。我早已恭候多时,等你释疑。
  “说”我想让他说,我听,他却以为是我说,他听。都会错情表错意了。我后来修改检查,应是打错字让误解。
  “要我帮你答题吗?我是说,你说,我听”我都早已等得不耐烦了,还在那磨蹭什么?
  “我没有”那就赶紧说,别再浪费时间了。婆婆妈妈像什么。
  “你不是说可以给我答案吗?有意吊我胃口?”又来了,半天没见字。拖泥带水,真是急坏。
  “没有那个意思”像又回到以往从容淡定,最怕这个。
  “随你,我强求不了”本想一度再追问,又最终放弃掉了。也许,自己只是不想面对那个问题。不想过早把这唯一一线希望也断送掉,所以干脆当作什么都不知道,继续这样交往下去。我是把他看成枫。
  
  “保重身体,早点休息,好吗!”真心的提醒,让人感动。不舍得走呢,因为有你在。你知道等你这一回,有多不容易吗?我怕这一下,就再也没机会了!事实也是,唯一的一次。秉烛夜谈。
  “想少活几年 玩笑 晚安”那时已经很晚了,是深夜一两点过。我们也真够厉害,竟然一聊就是几个钟,依旧不觉疲倦。爱,就是有说不完的话道不尽的情。爱让时间走得快也走得慢,恨不能停止不会流逝。
  “哪怕我是那阵风,能让你感觉到舒服”我也希望,怕只怕你会做不到,更加重我天空的残缺。风过以后,什么都捕捉不了。
  “可如果会让我感觉到更不舒服呢”看你怎么做,如果都像今晚这样,我会很开怀高兴。如果又回到从前,我会很难过伤心。
  “就知足也 如果不是的话,那就是我错啦”他能领悟,我话中深意。那为何不去纠正,做好呢!随自己心而行。
  
  “不是 是我的”不关你事,是我自作多情,想得太多了。太过敏感善感。
  “怎么会是你呢 有的话那就是我的”你还是不懂我的心,女人所有忧愁都是随男人而起,罪魁祸首还是自己呀。
  “庸人自扰”责骂自己,作茧自缚。
  “我愿意承担所有”他说,语气很肯定。天底下怎会有这么好的男人?我不知心里是一番什么感受。也只是纸上谈兵,什么实际都做不到。
  “别说得那么严重,好吗?我还活着呢”意思是,我只是说说而已,事实上并非会那样,你不须想得过多。
  “因人而异”什么意思呢?是指,得看对方是谁吗?因为我,所以才会如此设想?我也是因为你才会这样。
  
  “明天,不用上班?”还来不及追问,他却是先问我了,关于工作的事情,之前从不曾提及过的。
  “问你呢”反问,已经习惯了这种表达方式。
  “一起上天堂下地狱”听到这话,真的是不能不让人感动。本来是打算要回去休息的,可就因他这一句,让我决定留下来,不再走了。也许他只是随意说说,却不知在我心目中份量多少。就像给了一个承诺,让可以为之赴汤蹈火在所不辞。
  
  是的,他说得对,有那么一个人陪着,去到哪里都是幸福的。所以,我也愿意陪他一起,上刀山,下火海,不管是天堂或地狱,都无所畏惧……
  
  “也可以。你不知道,我们这里的工友,许多都是通宵。第二天照常上班,真让人无法想象……不过,我今天是破例,衣服都还未来得及洗呢”我跟着说道,是事实。因过来凑巧碰到他,在网吧一逗留,就回不去,什么事情都给搁下了。可是,自己也觉值得,是知道,这样的机会不多,我得好好珍惜把握。其他事情错过还可以弥补,可如果我们错过这个晚上,下次却是不知什么时候能再遇,共诉衷肠。我不想给自己留下悔恨与遗憾,所以再困再累也要坚持住。原本是美好却成坏事,如果没有这个晚上的深入交流也就不会那么痛。偏偏在了解掏心以后失去,留下满满空虚回忆怎么逃……
  
  “你希望是天堂,还是地狱呢”他问,用很含蓄的文字,我却能听出他的暗意。前者是好结局,后者就不完满了。
  “那你呢”不说,问对方。你又希望是哪一种。
  “要看跟谁在一起”确实,对象不一结果大不同。和所爱之人就不一样了。
  “我?”自然是和我在一起啦。
  “到哪里都是幸福的”因为爱,地狱也会变成天堂。如果是我们,答案毋容置疑。
  “不一定,人不只是活在自己世界里”是指,你觉得幸福,不代表现实中真会幸福,还得受许多外在因素影响呢。
  “在我心中是的”在别人看来,未必。
  “是人活的世界”我们生活在这个现世间,绝对离不开身边这个环境的干扰。所以,很多事情不是由个人心愿就可决定的。还得与很多东西分不开,脱离不了的红尘世俗之纷扰。
  “我绝对是人”我不是说你不是人,而是指,正因为我们是人,所以才无从逃脱。太多太多。
  “在心中的东西也只能在心中永恒,而不会在现实……”后半句是,达到永恒的体现。他会知道。
  “我没说你不是人,是个非一般凡人”怕他误会,进一步补充阐述。不是夸大其词,是心中的认可。我们都是,超越一般俗者。
  
  “呵呵”不解释,不辩驳。算是,接受。理所当然。
  “又是这个”和枫一样的做法,其实很多人都是。
  “笑也不可以吗”纳闷,有何不妥。
  “可以 你的自由”当然行了,我怎能干涉。
  “那?”我知道,他是想说,那你为什么又不喜欢呢?
  “只是,更喜欢你说话”笨蛋,我希望和你多说话,和你进行多一点的沟通交流呀。是因为,我对你不止止是一般的普通朋友那么简单,我希望能更深入地了解你,熟知你的一切,以让彼此的心拉得更近。
  “我更喜欢你说话”他也一样。可我说的,难道还不够多吗?就没见他对我坦白过多少真心话。男人,是不是都这样,沉默是金!
  “其实,你所说的答案应是我心中答案,对吗”是指,他心里想法,和我想的,是一样的。
  “有希望是”你不说,我怎么知道!
  
  “不见得,之前远远看到我就逃。好像我是个魔鬼,会把你吃掉?!”指刚开始认识时,他总说没时间而匆匆下机。不吭一声就走人。我后才知,应是为我那些言语弄糊涂。因我认错人,别人不明何以又不知怎讲,所以才选择躲避冷静或反思。加之对我感觉不同有渴望之愿,想着看情形试着交往下去。当然都是我揣测具体只有对方心知。
  
  “有吗”还不承认!难道不是?那时作为真是可恶,让我总是等待期盼失望心伤。
  “问你自己”你应该清楚,自己曾经怎样做的。还想赖账。
  
  “那是因为工作啊 因为我还要时间生活啊”我还不一样有工作,要时间,要生活,我都做得到腾出时间来给你,你就做不到吗?就算是,也应该招呼说一声。我又不是不讲理之人,你说有事我还能缠着不放!男人和女人是不一样,不仅是不会挤时间就连需不需要道别也是不重要的。
  
  “关键在于你的心……也许,男人都是事业先于爱情”男人,多这样,事业第一,爱情第二。女人,却恰恰相反,爱情第一,其他次之。所以,女人总是能挤出时间来,男人却不行。都是借口。
  “怎么这样讲呢”不是吗?难道,你会例外不可!
  “可最起码都应打个招呼,是人最基本的礼仪,是吗”想到,他之前一声不吭就偷遛走了,扔下我对着电脑这边发呆,心里多少有点生气和不满的。简直是太过分,欺负人!就因为我在乎,要忍受委屈。
  “你相信有情饮水饱吗!”拿现实来作开脱,就能让人信服接受了么!我自然不相信,但却是两码事。不应会影响到,谈的这个问题。
  
  “是现实,社会赋予男人就有这么一种责任和义务。所以我并没有怪你的意思,只是说事实而已!以前相信,现在不”曾经,我对爱情是抱有很多天真幼稚的梦幻暇想,可在经过太多世事波折,尝过生活的无奈与残酷之后,渐渐改变了我这种观点。不再把爱情摆在第一,而是,把生活放在第一位。认为,没有物质,是不能谈感情的。在这个如此之现实的世界里面,根本就是天方夜谭。当然,这一切,在遇到他之后,又都被更改了过来。是因为,爱情的力量,是真的足以覆盖摧毁一切。你绝对会愿意,与自己所爱之人一起吃苦受累。那是一种幸福,而不是辛苦受罪。当然论到现实,又显理不直气难壮了。就我这身体状况,没钱怎么能换回健康。而如果他知道,也是不会让我那样。过不好的。
  
  “每次我走之前都有跟说啊”真能说大话,我眼睛没问题。会看不着。
  “有吗”我压根儿就想不出来,他有和我打过招呼。强词夺理。
  “有啊 难道不是吗”就是没有,还理直气壮得很!
  “每次最后一个复信息的不都是我 有点自作多情哦”说是说了,但没经过我允许,就悄悄走掉了,那还不算是对别人的不尊重?!是我太依依不舍不愿分开,男人却是果断利落不会拖拉犹豫。心总归是硬些。
  “怎么这样想呢”我能不这样想吗?你这种处事作风,还想要别人怎么深信不疑!
  “本就是”自己嘲弄自己,是我太在乎了。别人却未必,走得轻松。
  “不是”真不是,就给我一个理由。让我去坚信,不会对自己丢失信心。
  
  “我太笨也太傻”傻子才会相信你的话,我就是那一个。因为爱,深陷不已。
  “大智慧”不是反语,发自内心的认可。说我聪明思想深邃灵慧,某种意义上算是。不会自谦造作,自认为不差于。
  “不好”聪明反被聪明误,这个故事最深刻的体现!聪明的代价,损失惨重。
  “?????????”我正打着字,对方着急一连发来好几个问号。他这种表现总让我欢欣热衷,证明在乎着紧迫不及待想要知道。
  “琼瑶书里的一句话:眼泪多从美丽的女孩眼中流出,平凡的女孩反而过得快乐!不是吗”什么都不懂的人,就过得最轻松愉快。因为不知道,所以什么都可以不理会,不用忧愁烦恼。
  “那你是前者,还是后者呢”我也不知道,越来越糊涂了。这个美丽不一定是外表,但却总是不一般。某些东西区于凡人,有着更高深层次。我也许就是那种人,难以低头妥协融入俗流的人生。
  
  “你认为呢”反问。在你看来,我是哪种。
  “你说呢”也是反问,让我自己定义。其实我们都该清楚,事实的有力说明。泪水哀愁交织得太多。
  “无所谓”是什么也罢,都改变不了任何。不是么!
  “我希望你快乐,在我心中是美丽的”快不快乐,也只因了你。只要你肯做,我就会是。反之,则不是。
  “你认为快乐的真正含义是什么”追问,每个人看法不一是个大体含义。可以有很多种,也会因人不同。
  “心情是种愉快的心情……当然还有其它……看你怎么想”我要看你怎么想,你的一切影响决定着我。
  “在忙吗?”我在这边顾着打字,一时未那么快发送过去,他却是先追问起来了。他也知道久等的滋味了,可见我在他心目中还算有份量,不无欣慰之感。
  
  “在我心中,快乐就是做自己喜欢做的事,不把世俗的许多观点强加于己。伤就伤着,痛就痛着,也是种快乐,自己体会的,那不是一种错”我是解释,我心中快乐的含义。释放,不压抑,随心所欲。
  “高人”只是,自己感悟得来。你何尝不是?我们都是高于凡人!却会比他们悲哀,情感人生的多磨。
  “放纵,是一种适当的放纵”只要保留做人底线,就没有对错之别。继续诠释,补充。
  “佩服”我对你也是,你也很不一般。
  “你不觉得,有时候有个人可想总比脑海一片空白好吗”情感有寄托,哪怕是苦的痛的,也比无所事事的好。是种精神支撑。
  “嗯”是的。
  “你知道,我是从什么时候开始感悟这些的吗”我一直占据着主动权,话语皆因我提起展开讨论。
  “说啊”不急不慢,平稳从容。
  
  “就是你 认识你之后 还有很多”其实,是指枫。枫对我造成的伤害打击,也让我瞬间清醒意识到了很多,所以才会有,受伤害也是种财富的说法。伤过之后,你会走得更坚定与踏实,不会再轻易出错。
  
  “是吗”当然。他其实是不会明白,因为他不是枫,我一直都想错了。但他给我的开启也很大,这是在擦肩而过之后。来不及说的感悟。多么痛的领悟曾是全部,没有挣开爱的束缚勇敢追逐继续为爱唱着辛苦让爱受苦。
  
  “所以,你给予我的已太多太多”在此,我所说的你完全是枫,是指经历过枫的事件之后,自己又逐渐成熟和学会了许多。加上他之前一些如枫一样的言行,也从某种程度上让我又一次得到启迪与感悟。这就是我要感激他的,带给我丰富的人生哲理。
  
  “很荣幸”不知是真心还是违心。
  “这话听来有种别的味道……”是拐着弯的挖苦与讽刺。
  “但……我也谢谢你啊”同样有所感吧。
  “又来了 我一句话不喜欢说第二遍反反复复 那你说说谢我什么 如何谢我?”你不听,我就要故意为难。
  “应该是相互给予啦,”说得对,一切都是相互的。连伤害都是一样,脱离不了。彼此都受伤。
  “其实,如果不那样,我也不知如何走过来……”当初对枫实是投入了太多情感,几乎一蹶不振。如果不是靠着一股顽强的意志力与信念,可能真会倒下去,站立不起来。
  
  “不会的,要自己给自己信心”这话,很能暖人心。是要你给信心,你的爱有多少让我坚定。
  “不过,过来了,也就过去了……”是指,走过来了,那些,也就成为过去了,永远不可能重来。我们之间,也一样。当我明白这些的时候,也就是一切将要结束之时了。
  “经典……过来了,也就过去了……”他也会明白我所指?这话是自己道出非跟随哪里。经典从何说起,也许也早流行而我不知。
  “随口而出,有感而发罢”我常常爱发这样那样的感慨,说不清的不知为什么。
  “可以作为经典啦”想想似乎也是,自己一解释之后就感觉很好了。
  “及不上”差远了,离一些真正箴言。
  “有过之,而无不及”,夸奖我啦,你的肯定对我就是最大的鼓舞。
  
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 11:59:34 | 显示全部楼层
  (四)
  
  “你愿意为了我,回去休息吗!?”他的关心和细心,让我感动。我却更愿为你苦累,有你陪着不怕熬夜。真的不想离去。
  “我绝对不相信你是小学毕业,要那样,所有的学校恐怕都要关门了”他说话的水平与深度,让我越来越起疑心。
  “这重要吗?”按平时是不重要,可此刻又有所不同了。怕对方高自己低,感觉高攀不上。
  “你心有所忌”我那时是怀疑他学历很高,只是顾忌到我会产生自卑之心或怕拉远距离而刻意隐瞒不说。
  “没有啊”还是不相信。
  
  “我也许猜得出你的想法 但愿”揣测,对他的心理。
  “说——”让我说,他是怎么想。
  “只是猜,没百分百的把握,不说”我不敢确定,怕猜错而出错。不想说。
  “‘百分百’和‘万一’谁更精确呢?”他找了两个词比较,让我给出解答来。
  “看在什么情况下”类似于他前面说法,因人而异。所有答案都不是绝对性,得有附加条件情形不一就不同。
  “你太聪明啦”他和我一样,我们都聪明。能把事说得这样细致,能如此洞悉彼此的心理。就是这样害了大家,石头硬碰硬粉碎成灰。
  “你不一样?!”再聪明,在你面前,还不是发挥不出来。我们两个都非一般凡人,可以说是百万分之一的奇迹,实在不能不说是一种缘份。偏偏熟知太多却贻害,我们的优点反成了致命缺点。
  
  “有句话说,聪明反被聪明误,你如何看待”试探性地,你认为我们之间,会吗?结果就真是,符合印证。我们其实是太愚蠢了,居然会这样的错失。
  “看在什么情况下……”和我一样的回法,都不把话说绝留余地。那一份,或许就是为自己而设。可以有种开脱,圆口。
  “果然是青出于蓝胜于蓝,佩服,也许你可以去开个讲学堂。那你就说说在我们,目前的情况下,如何……”如果,是放在我们俩人身上,又会是怎么一番景象呢?
  “你说啊”彼此都心知肚明指的什么,更早可预料,可就是不愿第一个先说出。
  
  “两个鸡蛋相碰,会是……”我打比方说明,更明了也容易让人接受。例子总是最贴切反映,而不需直言。
  “是生的,熟的,还是标本……”他却问道。这方面所想,倒是有点出乎我所料,他怎会想得比我还周密,甚至更深刻。
  “这样的比例,有没失分寸”是指,我这样打比方,应该没问题吧!
  “不明白?”他说的。因彼此打字速度不一,发送出去非针对性回答,难免有所误解。我并不是指他,而是指自己那句话。
  “生的,又怎样?熟的,又怎样?标本呢?你认为哪一种比较适合我们”我说,为他后部分的省略。他的说法是什么。
  “生的就用碗装起来,熟的蛋还是蛋,去掉的是外壳,标本是怎么都不会有……”他比我分析得还要全面,让人对他刮目相看,佩服得五体投地。我能明白他的意思所指为何。
  
  “我说吧,标本,就丝毫不受磨损,最安全的;熟的,只是擦伤外皮,半全半危;生的,就是两败俱伤,粉身碎骨,最不安全的。和你心中想的是否一样”当他正在给我打答案时,我也同时在敲打自己心中答案,而他只是比我快了点。很难过的是,我们属第三种。最糟糕的现身试范。
  
  “这是我在收到你之前所写可看了你的之后,发觉我们想问题的角度不一”我说。
  “哪里呢”他问,有何不同。我一时未能渗悟,本该明白。
  “但不能下定义为对与不对之分”继续,自言自语般。
  “肯定”当然。
  
  “能否解释一下你的,有点不太懂,真的”一知半解。其实我应该能理解,我们想的是一样的。他的意思应是,第一种,用爱小心呵护起来;第二种,剥开外表内心并不会影响;第三种非活体无心自不会有的情感碰撞。和我所解释基本大同小异,只是我的诠释得更清晰而他的只是含蓄大体。
  
  “那你认为我们是哪一种,照你的说法,照我的又怎样?”他只是分析了我的答案,还没就自己的进行分析。我们各自论述对方所说。
  “用心感觉就好”他也开始越来越学会我那套了,给人悬念,真气人。
  “你的话如果连我也听不懂的话,那这世界上恐怕能听懂的就没有几个了”因为,没有人比我更懂你。同样,也没有人比你更懂我。我们,都是最懂的那个。
  “对,不用说,用心感觉就好,我们可都是活生生的人哦”意思是,不用想了,我们绝对是我所说的第三种答案了,心照不宣。最后就真的是,摔得惨败两败俱伤粉身碎骨伤痕累累。
  
  “生的虽然碰坏了外表,但能更好的融洽……”他终于愿意解释了,也许是我的暗示他能读懂。不过,他这个说明也实在补充得好,把我之前的观点全部给否定变成好事情了,给了我面对的勇气与信心。
  “只怕你的碗不够牢 不小心就摔破了”是想说,你们男人往往都是无法保护好自己心爱的女人。只会更伤了对方的心,我不希望自己也会成为经典的那个。正是,逃不脱。
  “那也是我错啊 之前没做好准备……”他还会勇于承认错误,一个在现实生活中不可多得的男人。
  “不是说你相信你能做到吗,怎一下子又有点什么了……”他的犹豫踌躇又有点让我忧心了,我最怕男人的软弱和畏缩,对女人就是种致命的打击。
  “我想我会有充分准备的”时而淡然,时而坚定,真让人捉摸不透。
  
  “要不要说得那么严重,又不是美国要攻打台湾”打比方,是想要他放松心情,不用如此紧张。
  “那和我有什么关系呢”他不能明白我的暗喻。
  “我不是恶魔吧”发生战争才会想逃,我可不会带来那么大破坏性灾难。
  “我不去美国,也不去台湾”有点离题扯哪去了,原来只为引出下面话题。
  “那你想去哪里”问。
  “想去的地方”我知道,是心里要的。爱的归宿。
  “去得到吗”那不是件容易的事。
  “会努力去到那种地方”爱的天堂,把生命点亮。
  “还是一种希望而已”只是想的,不是现实。两者间有差距。
  
  “中国我已经走过一些地方啦,呵呵”如此一说,很是让我怀疑他的工作性质。他到底做的什么,难道也如我一样,流浪人一个?总之应是个有能力之人,否则哪有法子可以做到。像我也很想到处走,没钱哪能实施。
  “和你聊天挺开心 怕好景不长”怕缘份又是让人擦肩而过,我害怕那种得到又失去太难受。虽然也许远及不上,至少此刻拥有着心灵的给予。
  “但并不难做到 所以我还是一个人生活”离题,又扯到其他方面去了。是暗有所指。事实困难得很,我们都没有去到,那个叫做爱的地方。人间天堂。
  “曾在书上看过,女人若对某个异性说‘我一个人住’就是暗含着某种含义,你呢……”我并不笨,知道他想说的什么。让我知道单身,我会愿意同行填满屋子么!做那个陪伴的人,不再孤单。
  “看你怎么想”看我愿不愿意,成为那一种。做他的爱人。
  “我想的,会是你心里所想的吗”怕只怕,你的心,并不能与我的完全融合到一块。
  “不知道”他也不确定了,我们都为太多而犹豫踌躇。
  “不知道?代表默认……”不可能会不知道,只有敢不敢承认。
  
  “走过一个地方,很容易;走进一个人的心里,也很容易;可要走进一个人的生活,却并非是一件易事,你认为?”打比方,形容我们两人目前的状况。是想说,我们现在是很心有默契,能引发灵魂共鸣,在这里聊得很好,成为一对无所不谈的知己。但不代表在现实生活中会走到一起,还有很多距离障碍是需要克服和超越的,我对我们之间的未来不敢保证。想他也是呢。
  
  “用心就不难 事实”只怕用不上,或方向用反了。
  “有点武断”他的话。说谁呢?
  “指我,指你?借口”前者回后一句,后者回前一句。说的自己,还是说我。不够果断而犹豫。真用心就不会是这样,听来像种敷衍。
  “你”是的,因为一切都还未弄清楚。像云里雾里,自始至终。
  “那也是你了”是指,我要是那样的人,你自己也不例外。我们本就是同一人。
  “高就是高”我们两人的确是同一个人,用着同一个心脏,想法一模一样。
  “你高,如果现在问你一些问题,你还会避而不答吗”感觉,事情发展到今天这种情况,不能再有什么疑虑了,一定要追问个清楚,关于他的身份。
  
  “和你还有点距离,问吧”他说,我也觉得。需要填补,拉近走进。
  “哪方面?时空?心灵?亦或别的”还未来得及问,就先被他话题所吸引。所谓的距离。
  “这是你的问题吗?会避而不答的?”他以为这便是我上面所说问题,事实是我因他而发问还未说及。
  “先答了我,再问”他明知我指的不是这个,还要有意作此一说。他怎么可能会不懂,我们心有灵犀。
  “不公平哦”是对我不公平,你都还未答就要我先说。
  “凡事有先后,不是吗”我先问你,你应先回答我!
  “我觉得应该有主、次,芝麻和西瓜是有分别的”他说,振振有词般。他总能有那么多理由为自己开解,而我却偏不得不低头妥协是因了爱。
  “你已经有很多问题都没正面回答我,我都没再追问你,你的我可都答了哦”又开始站在枫的角度想问题了。
  “有吗”怎么没有,还常走人。中途遛掉。
  “你不放心上”想到他之前不冷不热的态度,心理很不平衡。
  “不是”那就说。
  “要么就是有意……”回避。
  “会让有压力”是因为爱吗?
  
  “算了,知道得越少越好,我情愿我是个白痴还好一点”我又一次采取了退步,没再逼进。以至那个误会(还当是枫)一直未来得及直面澄清,到最后时刻的彻底暴发燃烧摧毁掉一切。如果早点道出正视解决掉,就不会有后面那一幕发生。想着给机会却是真的夺走,留下个随时会点燃爆炸的炸弹。导火线,隐患。
  
  “可你不是”是的,才会让人生沉重爱情多磨。
  “悲哀”是种不幸,烦忧随至。肤浅是种幸运,傻呆是种福气。什么都不知,就最快乐。
  “为什么这样说呢”他不是女人,难以体会。女人有才便是灾难,遇上男人就上演。
  “这世界上只有自杀的天才,你看过有自杀的白痴吗?”懂得越多,烦恼就会越多。稀里糊涂的人,反过得愉快。难得糊涂,就这道理。
  “哈哈 我可能是后者 但不会自杀”你要是后者,我也是后者啦。他意指自己是白痴,当然不是了从这谈话。倒可以是前者,但也绝不会走那路。女人倒有可能,天性脆弱。
  
  “问题下次再问吧,现在没时间了”前面说问是关于枫,谈及其他又撇开了。我看了看时间,已经三四点了。看来是没法再提,不是三言两语就能诉清。当时还想着要回去休息的,不想再拓展话题,又走不开。
  “是要回去了吗”他问,轻轻的。让心软。
  “如果我愿意为了你而不去休息呢”本来是要回去的,可你如此一说,我又不舍得不忍心走了。女人会为男人着想,男人却不会像之前态度。我苦苦祈求都不肯留下多说一语。
  “让我感动,但我更愿意你去休息,因为这样对身体有好处”你更让我感动呢。我愿意,为你。真的。
  “放心,还真以为会有什么事呀”我笑笑,故作轻松地说道,是为了让对方安心。意指,一时片刻还死不了。能熬。爱的力量。
  
  “我有一种担忧 希望我心中所想不是你心中所想 希望我所猜测都不是真实”话题一来,又结束不了了。此话,主要从他身份地位出发,我害怕彼此间生活阶层过于悬殊,会让我感到自惭形秽不敢高攀。
  “说出你的猜测行吗?”想要知道。
  “你的猜测不就够了”有点自以为是。女人,总是习惯多想,男人却不会。
  “我没有猜测什么,不好意思”多少有点失望,证明自己多想。
  “那就从现在开始猜测吧……不过,别想得那么复杂”又是一厢情愿,别人会么。
  “那样太累啦,我不想那样”确实,猜来猜去就出错。两方煎熬难过。我更怕呢,男人总爱让女人心慌意乱。
  “对,感情最忌讳这个”最可行直接的方法就是,说出讲明道清别埋藏心里胡思乱想。
  “我没有什么好忌讳的”误解了。是指,感情最忌讳猜测猜疑,反折煞了彼此感情。
  “关键是不想去想,只是又雪落无痕”,感情让人情难自控,不知不觉就来临。
  “拜托,我并不是针对你呀。只是在说事实,你也太多心了吧”补充阐述,对事不对人。
  
  “广东不会下雪啊”他问。有点不着边际,怎么说到景物上去了。
  “未必”世事无绝对。
  “没有见过”不代表不会。
  “奇迹总会有的”爱是最大的奇迹,所以我深信。也许广东有天真会下雪,只怕已看不到。爱让苍天落泪。
  “但愿,也许……”不确定,却明显不那么否定。被感染,听到爱的气息。
  “也许”我也一样,变犹豫茫然心虚,尽显内心争执与矛盾。大家都不确定,对未来没多大信心。不敢抱太多向往与期盼,怕最终会失望。
  “呵呵 自己去想吧”你不说,让我怎么想?
  “好吧,是该回去休息了。叫我真熬通宵,第二天还去上班,我可受不了。有点头晕……想明天请假,不知行不行”眼睛都要睁不开了,头晕脑胀的,比得了一场大病还辛苦。受罪!心甘情愿。
  “那样值得吗?”你说呢!当然。
  “看什么情况下”为你,就值得。
  “呵呵”知道就好。
  ……
  
  这一停留,又有了说不完的话题,越说,越让人依恋,越不愿走开。可明显,大家都觉有点支持不住了,都在强打精神面对对方的那种。
  
  “最后帮我解决一个比较实际的问题吧”决定,再说几句,就下机。实在受不了了。
  “说啊 看我是否能做到??????????”我打字慢点,他也会着急了。
  
  “你说,吃什么可以最快地长胖,我觉得我每天已经拼命地吃了。一天三餐,强迫自己吃,可却不知吃到哪里去了,有出无入。别的女孩子还整天叫着减肥,却是不吃越长越胖,怎么回事?!吃饭有时都成了一种受罪,不想吃也得吃啊”这是事实,我一直都很消瘦,胃口也不好,吃多少都是这个样子。主要是身体不好,老体弱病多吃再多于事无补。身体病坏了的话,怕连营养也吸收不了。
  
  “你身体健康吗”他还会联想到这方面,让人感怀。
  “就是身体不好了”当然!不是一般的不好,而是糟糕到透。也许你知道,还未必会考虑。我这个名副其实的病人。
  “为什么要长胖呢”太瘦也不好,我可不要什么身材但求身体好。
  “不跟你说过了丰满一点好,你们男人喜欢就是太瘦了点”有点玩闹般。在他面前,我也是个孩子。
  
  “那得先治病啊”他怎么会知道,我连饭都要吃不起,哪还有钱看病!你原本可帮做到,却残忍地转身再也不回头。我的病就更重了,身心生活的双重折磨。那个时候我身体还算可以,不是最糟无可救药那种。因为是踏上社会不久历程不多,除了《如果有来世天堂里等你》故事中较折腾加重其他不算什么大事。若能在一起生活安稳和调理,身体恢复好转不是多大难题。如果际遇就此结束也不会遇有后面那些,身体不会连连摧残层层递进折磨不成人形残碎到活不下去。这个时候若有人来相救只怕都挽回不了,因为身体已经千疮百孔新疾旧患百病丛生弱不禁风。用前面话所言,就是已经没有完好零件到处是毛病。即使他现在回头怕也无力回天,错过了可以治理最佳时候。这一切不算拜他所赐却也是,因为他原本可以阻止发生但没有。间接地扼杀一条生命推向死亡之地。
  
  “半死不活的病,治也是这个样子的了,别浪费”死就死呗,我不怕。只是有个心愿,未了。未能找到那个人,给人生寻个答案。不甘心。原本你可以是,转身之后两个天地。
  “你是为了男人喜欢,还是让自己满意呢”我当然也希望给你,更完美的自己。
  “都有,女为悦已者容,爱美之心人之皆有嘛”女人的漂亮打扮,确是给男人看的。恋爱中的女人尤其注重,给爱人心中最完好印象。对他更是呢,越是深爱越要在意。
  “丰满可以整啊”真够直接。为你,是有想过。真的!可惜,没那能力。
  
  “你别说得那么难听,行不?我又不真那种意思”忽地有点感矜持与不好意思起来,有时给我感觉就是,我们之间就如熟悉得不能再熟悉,什么秘密都不再有,什么话都可但说无妨。甚至比夫妻还要亲密,什么都无所顾忌。奇怪,怎会有这种感觉!莫非,这就是前世遗留下来的姻缘?身无彩凤双飞翼心有灵犀一点通,在天愿作比翼鸟在地愿为连理枝。
  
  “在悦你人心中,你就是最美的,知道吗”不知道,才会问。我就是不知在你心里面是怎么想的,才会和你绕那么多圈子。你毕竟未见过真实的我,只是网缘能有几分真实肯定。
  “那谁才是真正悦我的人呢,我不知道”心想,你会是吗?
  “知道爱屋及乌吗”当然,因为爱而包含身旁。
  “知道 与现实终究有点差别”说是那样说,谁能保证有些事情真不会介意呢。
  “在爱你的人心中,缺点都是美好的,可以接受的……刻骨铭心的爱,在现实生活中并不少啊”我当然知道,不用你来对我灌输这些大道理。我们本该算,最后却成别离。
  
  “你有吗”你有遇到过那样的爱情吗?
  “因为不那么完美,所以更让人刻骨铭心的爱”有理。可我不想那样,宁可不曾有而更心伤。
  “最完美的往往都是最不完整的”补充。注定是要有缺憾的演绎。
  “不知道,希望能有……那这辈子就没白活了”或许我们会是。本来就应是,遇到却错过。我们都枉过这一世。
  “你在乎曾经拥有,还是天长地久?”试问,试探。看看,他对爱情是持一种什么心态。
  “都想要,有点贪心吧”是实话。后者是奢侈,前者是愿望。
  “人,不贪心才怪,我们线上的员工可都想着不用做事却又可以拿工资呢!”是本性,无可怪责回避。
  
  “曾经拥有比没有强,天长地久的话,更是上天的纂念”的确,有总好过没有的好,至少也是个美好回忆。虽然追忆会更心痛心碎,却是有过的真实,可触摸的记忆。我们连这都没有,真是可惜太惋惜!不知他会否有同感,男人比女人应更渴望。
  
  “不过,我发觉现在的女人真的是要美不要命,什么纹眉、隆鼻、改唇、修身、换肤的。耳朵可以打几个洞,身上可以千刀万刮,头发也被糟蹋得不像样子,真是可怜!这还不因为你们男人,罪魁祸首!虽然我也挺爱臭美,但若要叫我承受那些痛苦,我都未必会做得到,当然也没那条件。”把他当作发泄对象,有点无辜。
  
  “我不做辩护 因为女为悦己者容……那是她自己愿意那样做的。罪魁祸首,是自己才对”很有原则和中立性,欣赏。
  
  “不都得赖于男人都喜欢年轻漂亮?!现在的人哪个不是喜欢拿个花瓶在房里摆设,而不会在意鲜花的芬芳!”是指,你们男人选择女人,多只会注重外貌,而无所谓有无修养内涵一些内在的东西。很遗憾,我不是你们所要找那类型的人,怕会让你失望。
  
  “因人而亦,不是所有”他是想告诉我,不是人人都会那样。至少他不会,以貌取人。
  “你,会是例外吗”如果那样就好,不会添加压力。
  “也许是”但愿,不只是口上说说。只是也许而已,你都不确定,我还敢相信。
  
  “那就需要换位思考啦,要是他是老板她会怎样呢?”他这一句,一下又把我的心给提到嗓子上来了。是想到,我之前的揣测莫非真给撞中了,他真是个有身份有地位生活在上流社会的有钱人?假设,只是针对现实而行。没有那样的事,谁有那心思乱加探讨。如果他真是也是件好事,能负担得起我的身体生活人生。我这么个多病多灾之人,若没一个经济实力真难以照料呢。当然始终不曾能验证因为未揭晓就已再见,如果他是也只说明我不是那个福气之人注定够之不着。命苦之人,走到哪遇到谁都是。更改不了的命运。
  
  “那要看是谁”是指,看这是怎么样的一种女人。如果是见钱眼开的,只怕求之不得。但若像我的话,我只会觉得有距离,更不敢靠近。是坏事,而非好事。我也犯了男女恋爱的规律,劝别人时容易到自己身上成反理。明知不应该却不能不在意,让爱情变得更加多磨不易。
  
  “如果你要刻意隐瞒就隐瞒到底,隐瞒得好一点,为何……”意思是,既然之前,你都已在我面前否认了这种事实,为何现在又如此一说?那岂非很自相矛盾?到底我应相信你哪一句?假如之前所说是真实,那还不如就让我一直深信下去,不要再对我揭晓些什么了。我情愿一直蒙在股里,也不想让现实有可能摧毁破灭掉这种美好的感觉。你懂吗?我所谓的隐瞒,是指没对我坦白真实身份。刻意贬低让以为普通一般,实则却是比我强多好多有差距。
  
  “我有什么要刻意隐瞒呢?”真不知,还是假不知!
  “没那么多的如果,要是……”我的意思是,除非他自己本身就是老板一个,否则绝对不会无中生有多此一问,有什么意思呢!
  “因为我不是个武断的人 我跟你聊天是真诚在对待”我更是呢。
  “那我做傻子,行了吗”我当什么都没听到,没看到,可以了吗?有点来气,被他弄得心神不定,七上八下。
  “要这样想,我也没办法,心是你的,决定权在你”要不是你,我怎会多想呢?恶人先告状,你好像比我还要有理似的哦。
  “我不是那种意思”被误解,一时不知如何解释的好。
  “哪种?”他不明白,我一直都把他当枫。
  “也许我是多想了点 当作什么都不知道”叹息,带着点无奈,退让,妥协。在他面前,我总是低头。
  “这样你不觉得累吗”你以为我想?要不是你,我才不会如此多心。爱让心事变沉。
  “累,也累得值得”因为你,就不会觉得累了。苦点也愿意。
  
  “我要陪你天堂,地狱”他这样说,真的让我很感动。也真的愿意,这样做。一起去,不管哪里。生或死。最终是没有,上天堂的是他进地狱的是我。从他甩身而去那一刻起,我便在无间地狱煎熬受罪。
  
  “其实,没有,你怎会那样想呢?我发觉有些话还是明说的好,毕竟人与人、心与心之间不可能会完全达到一致,总难免会有所误解”我开始觉得,我们不应再作此种深奥的对话了,应该让一切尽可能的简单直接明了一些,避免产生一些不必要的纷争,更不利于彼此间沟通。
  
  “呵呵 能说加我理由吗?”终于不再沉默了。早应该改改这种习惯,何须如此多磨!
  “你的呢称”我是水你是…一种无声的召唤,让我不自觉前去。轮回遗留的缘份,命中注定的相遇,没有结局的继续。
  “为什么呢”轻轻的。这种语气,总让喜欢。一种亲切。
  “有种感觉 说不出 而且也最好回答 那么你呢 为何不拒绝我”是缘于一种莫名的感觉,似曾相识仿如早已熟识。反问对方,最早便说过话题。没回答,现在可以说了吧。
  “感觉实现了吗”意指,交往以后是否是心中所要那种。是的,却让堕入更深情网。是无形中还有个人(枫)干扰,脱离不了的束缚。分不清辨不明。
  “我不回答先,你就不回答我,是吗”可气,我总拗不过他。女人在男人面前,总是有心无力。
  “其实我很少和陌生人聊,你是列外……我也不知道为什么这样,你给人感觉很特别……”他说,虽然是不完整的表述,我却能明白他的意思。因为,他的那种感觉,就是我所拥有的,我怎会不能体会。我那时Q名就叫“有一种感觉”,想他也是如我见其号一样,产生一种下意识说不清的情绪牵引。瞬间的感觉或是错觉,总之我们就这样相识了有了这么一段网络过往。
  “彼此”我也一样,我也是因了这么一种与众不同的感觉,才会想到要加你的。
  
  “你在网上有多少QQ,准备着捕鱼??”就在我沉浸在喜悦之中时,忽地想到其他方面,就再也欢欣不起来,态度立刻来了个一百八十度的大转变,改为有点严厉与斥责地追问道。我曾经与枫也在Q上聊过,我把他当枫,也就以为枫有很多个Q,随时有可能换另一种身份面貌与我面对,让人捉摸不透。我以为,这只是枫的另一个身份,他还可以有很多重身份,在我不知情的情形下与我交谈聊天,那就实在是太卑鄙无耻与可憎可恶了。套出我那么多真心话,被人玩弄捉弄欺骗般。其实又是自己多想男人才没那么复杂,女人偏偏疑心重重幻想多多而偏离。
  
  “通宵今天只为你熬过”这样的话语,已经不能温暖人心了,在这个紧要时刻。
  “答我”我依旧不能释怀,语气变得越加强硬起来,像要杀人般。过火了些。
  
  “没有那种嗜好,不好意思。也没那精力,我在外面生活,经常要奔波。”陈述,我听不出,话语底下有诈。他说的是事实,是我总掉入误认中。从他后面话语,应是个生意人吧。非固定职业那种,天南地北地走。有点像真爱中人物,也是随时到处出差远行。对方就是经理级,显见他身份也不低了。也许真是老板,所以才那么多交际奔走。
  
  “是的,聊聊就好”意思是,你不过也只是在网络随便找个人聊聊天,填补一下心灵空虚就足够,不会想到动真情的,对吗?
  “今年我还在广东呆了1个月呢”这样的补充,不知又有何作用。是想说,他曾经离我很近吗?可惜,我们还不曾相识,擦肩而过。想着以后可以,却再也不会有了。
  “你骗我”我立刻变得激动起来,是想到了枫,种种疑点浮出水面来,让人再也不能忽视不管。
  “哪里?”他懊恼,不知哪里出错得罪。确实无辜,我冤枉了。
  “你有多少事情都是瞒我的”当作与枫的对话,忍不住再质问起。
  “说吗,什么呢?”他不知道,因为他是他不是枫不是任何人。
  
  “本是没什么,不过这足以看出一个人的真诚与否,朋友之间的……算了,没什么,那是你的权利”一会激昂,一会叹息。每次都这样,当我将要追问到底时就又退让了。也许我只是害怕那个结果的揭晓,会对自己造成一种无言的伤害,而宁可守住一份希望在心中不破灭。结果就是彻底地毁灭在最终。
  
  “KTI”他发出一串英文数字来,我看不懂。
  “???”什么意思!
  “打错了 不好意思 你是说我不真诚吗?”站在枫的角度就是,可他不是,是水。我弄错。
  “你的打字速度不错 经常接触吧”和以往那些朋友相比,算是不差的了。让我以为,他是常到网络上找人聊天锻炼出来,心不定。
  “我没这样说”我没说你不真诚,我只是区分不清不敢相信。怕再次伤心。
  “错觉,晚上喝多了点”是说,自己感觉出错,误解。
  “借口吗”拿喝酒来开脱。
  “不是”不知是因生活还是愁绪,心情不好借以宣泄寄托。
  
  “我的实际问题未解决呢”针对最上面所说的,想长胖一些。既问不出个结果来,不想再就此继续下去了。
  “我能做什么呢”他现在是做不了,以后就更加不可能了。因为没有后续,一切到此停止。
  “就是想多吃点,多长点,没有有效的方法”身体不行,心情也不好。吃也没用。
  “要是在我生活的范围内,我能做到……因为我是厨师”真那么好。可惜不在身边,可惜没有以后。走不到一块,给予不了享受不到。
  “你再这样,我真生气了,哄我开心?”我以为,他是有意逗我。一会老板一会厨师到底是哪个。
  “不信我啊”就是不信。
  “耍我,逗我?”如此捉弄。
  “不是啊”否定。
  “我愿意做你的厨师啊”原来,他只是想为我煮饭,感动。只是说,做不到。转身得太快,所有都来不及。
  
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:00:09 | 显示全部楼层
  (五)
  
  “还记得我说过告诉你一个秘密吗?我是个风尘女子”我又计从心来,故意说道。我纯粹是想报复枫之前对我的作为,故意伪造一个身份出来。
  “?”疑虑,应知所言。不知真假不明何以,如此一说。
  “你还会愿意和我做朋友吗”意思是,我既是这么样一种人,你还会不介意?!
  “哦 不过没印象,”这话,跟得有点不搭题。莫非,他也常到酒店,老找那种?当然不会是!我相信。
  “你又不常到这边,怎会有……”继续,撒谎造假。我想,我的演艺不算一流,也算二流了。
  “我们不都生活在风尘中吗”他是明知我指的什么,却故此一说。
  
  “烟花女子,行了吗”直接一点,就是妓女。小姐。
  “曾经只是过去,明天才是最重要”呵呵,说得倒轻松,真那么大方。
  “就是陪客人的,专陪你们男人,不是曾经,是现在……”要说得更严重些,看他还会不会这样说。
  “呵呵 那也是种职业,不能没有人就业啊”挺看开哦,却是解释得合乎情理。有人性需求,就有兴起。供与需的自然现象。
  
  “你倒还挺理解的哦,不过,像我们这种人,字典里就没有一个‘爱’字只是一种交易买卖”我想以此让他退步,可事实这是否又是我真正所要?也许只是之前枫无意中带给我的伤害太大,让我害怕,再也不敢去言爱,怕又一次受伤。我是那种一旦用情就“绝对”会全身心投入的人。
  
  “社会有需要,就有人去做”都是环境底下的产物。
  “还不都因为你们男人,才会有这种职业,你们可真的是解决了许多人的温饱、富足问题哦!还得继续开创开创,有可能超越西方国家”明显的嘲讽挖苦之意。我把他连同其他男人一起数落了,说得过度了点。
  “怎么了,得罪了?SRY”许久,没回复。他一沉默,我就担忧害怕。赶紧用英文道歉,却不知他是否看得出来。
  
  “知道日本一个真实的故事吗?在日本有个非常有名的妓女,一晚要10两银子。有个卖油的男人,用3年时间赚到10两。就为了去找他心中的女人,陪个晚上……知道后面的结局吗?”原来,是在打字说故事,难怪久不见复。
  
  “有点印象 说说看”其实是从未听过,激发强烈好奇心。以让说下去。
  “女人没要他的钱?”他那么慢的回复让我心急。
  “那晚,他们什么都没做,但女人爱上那个他”不急不慢,不慌不忙地道来。他真的很沉稳。
  “意料中,然后呢”想也是,从一开始听就可预想到,不一般的收局。是好的,完满落幕。
  “最后他们结婚,生子,开了连锁店而且很幸福的生活,过他们的一生”真让羡慕,他们可以那么幸运。为何我们就不行?要不到自己所想要的结局。
  “就这样呀”应该还有点别的,过于平淡平实。不够轰动。
  “并没有这么简单,但是真实的”相信。人间自有真情在,此情不关风与月!
  “还有后来吗”还想知道得更多,故事的后续。
  “现在他们子孙,还在继承他们的事业生活”等同于白问,这是普通人都有的。
  “还只是这样呀”没点别的,刻骨铭心惊天动地之类。习惯把爱想得太轰烈,忘了平淡似水才最真。
  “不明白我的意思吗!”铺垫,为自己心声开启。
  “有点失望 对那个故事 我以为会有点别的”女人,对爱情总是抱着太浪漫与神秘性色彩,是最易造成悲剧上演的根源所在。
  
  “每个人都有自己爱情,不和职业有冲突只看你爱的是什么人”他是想告诉我,我爱你,不在乎你是什么身份,哪怕你就是名妓女,我也不会介意。我知道,也明白。我只怕,自己没那么好的福分,可以享受呀。我不知道为什么,当爱情真正来临人反会退缩犹豫害怕。我对爱情从来都是坚决果断之人,可为何在他面前却显如此局促不安难以决择。是因为太爱了吗?越是在乎越是不敢触及也就越要失去。
  
  “张军听说过吗”他忽然问道,一个于我而言完全陌生的名字。
  “没 怎么了”孤陋寡闻了点,那么轰动的人物竟一无所知。
  “那就不说啦”看,果真不提对方就收口。如此之淡定的人,真不知是喜是忧。
  “也许听过,是电视上还是书里面,还是其他什么,说说也无妨”赶紧改口,怕他不说。
  “生活中,杀人魔王常德人”我后来网上查询才知道,那时不怎么留意新闻动向的。生活都顾不来了,管他外面世界发生什么。与无关。
  “后来怎么了”急于知道个结果,他所述定有原委想引申出什么。
  “抢金店,银行……死刑啊”正常。
  “应该”罪有应得,死有余辜。
  “但他有很多爱的女人”慢慢涉及中心,他所想要说的内容。
  “那又怎样”和这有什么关系呢?
  “我曾经在女子监狱,见过他的情人”这更让我怀疑他的身份,一般人怎可随便进监狱里看牢犯!他到底是从事什么的?我越来越渴望得知。
  “怎样?要我问一句说一句吗,能不能一气呵成”半天又不见字。慢吞吞的,急死人。
  
  “爱,什么样的人都可以有……这就是我心里所想的”像作总结般,慢悠悠道来。我知道,他是要告诉我,爱不分身份地位国界甚至高低尊卑。我知道,这些道理我常在写作中运用。其实那也是我想的,可当角色换成自己却如此不一。越是深爱越是在意,不容一点沙子距离。
  
  “你不必给我灌输这些理念,要叫我去劝慰别人,我还说得特理直气壮、娓娓道来呢”我自然能明白他的心事,从一开始到现在。
  “可,那是你想的 我介意 你懂吗”我说。主指身份地位等差距,虽只是自己揣测,却不能不担忧。当然包括还有别的,只是未亲密到可以说时。关于《如果有来世天堂里等你》故事。
  “关键是你是否真心爱过”我怎么会没有呢?我的心,你还不懂!我是世界上爱得最多也最深的那个,爱到最后连本能也失去再无力气去爱。
  “如果是朋友,也许不会有什么,正因为……”爱得越深就越注重一些细节上的东西,知道么!你让我,真的变卑微。
  “呵呵 有点夸张哦”因为你够好,而我什么都不好。
  “你还不够了解我”如果你知道我的心,就可以帮我解除掉的。那些顾虑。
  “希望过你想过人生就好,我就知足也”我不想这样的,我是希望你陪在我身边,那样的人生才会好。你别那么伟大,好吗?最怕男人退让。男人的退缩,就是女人的灾祸。
  
  “你的消费水平是多少呢”他忽然问到我工作上来,一个我最不想也最害怕直视的问题。我只是一名普通的打工妹,跟他怎能比。难以相提并论,方方面。
  “有多少用多少”模糊的回答。我知道,他是在试探,我的生活能力。不能太直接,免让我不好下台。低微的数字,说不出口。
  “你真愿放手”又问。意思是,你还真只要我过得好就行了,自己愿意走开?
  “为什么说我放手呢?”那你为什么又要那样说?只要我过得好就足够,哪怕分离也无所谓!男人的心思,女人真是猜不懂。还是我理解错了!?
  
  “只要我好,就够了?你真那么伟大,那么无私?!我自问我可做不到哦,还是有点自私的”要让我祝福你,我才不会。除非,我们在一起,否则,休想。我会走开,永远也不要再看到你。这是男女在对待分手问题最大的态度差别,男人,多是宽容祝福,希望对方没有自己仍能过得好,所以可以坦然面对彼此;女人,却多是积怨计较,想着我过不好你也休想好活,所以在一切木已成舟又不能改变也无法做到伤害对方之时,就只能躲避那是避免自己受到伤害最好的做法。
  
  “你说,一个皇帝,一个乞丐,如果可以给他们并排而坐的位置,你说是乞丐变成皇帝?还是皇帝变成乞丐,哪个机率要大一点?或者实际一点?”又是打比方,实是映射我们俩人的情况。皇帝指他,乞丐,自然就是我啦。如果我们真是那两个,结果会怎样!
  
  “都有机会,是平等的5比5”真聪明,不直接回答,给自己留下退步的余地。乞丐是永远变不成皇帝的,我知道是自己没那能力。除非皇帝拉乞丐一把,两人并分天下。他应是那样想吧,一同分享分担。幸福给我,苦累也愿陪。角色只是自己转换,只为了爱与对方同站。
  
  “不算答案,肯定只能有一种存在”世上哪有那么美的差事,鱼和熊掌永远难以兼得。
  “朱元章……皇帝到乞丐更多……”有才华,连历史人物都如数家珍。
  “你不会的 因为我不会要你那样”是指,假如你真是皇帝,我不要你变成乞丐。我不会让你跟着受累,那样我也会心痛难过不安。我会努力向你看齐,改变自己的生活现状。一定要跟上你的步伐,我们一起憧憬美好的明天。
  “别的我也做不到啊,你过得好就是我的幸福啊”好与不好,都在于你一句话。知道吗?你不放手就是好,你放手就是彻底的坏。
  
  “可我过得不好呢”肯定也是因你,确实也是遇上让更遭罪。
  “希望能为你做点什么,哪怕就是语言上的安慰”可你连这也无法给予,只会更加重我心头难过。为什么!
  “好,是你;不好,也是你”男人,永远也不会明白自己在女人世界里扮演着一个什么角色,又该如何把这个角色扮演好。女人所有一切皆围绕男人运转,这个男人是核心所有喜怒哀乐追随而至。你就是我快乐或悲伤的源泉,笑是你哭也是每个表情都属于。
  
  “终究会成为过去的”我说。是指,在这世上,什么都难以长久。感情更是,我们怎敢承诺给彼此?!
  “当然 我们都会成为过去”是的,事过境迁都成前尘往事。我们最后,终于也成为了永远的过去。
  “有即无,无即有都不重要了”心中已然看淡放下,还在意计较什么呢。说的而已,事实呢。心知,还修炼不到心如止水境界。
  “虽然道家的话,但也是哲学。没有对与错,只有每个人看法、想法的不同”没想他对这方面也颇有研究,不简单。不知道出自哪家,自己感悟感慨罢。应与接触佛法有关,那里面也多这层内容。
  “无爱亦无憎才是最好”没有爱,就不会有恨,也就不会有痛。可谁又能做到,无爱无情无恨无伤无痛呢!凡人,注定脱离不了的爱念情欲。
  
  “但我做不到,那种境界”其实,我也做不到。否则,怎会一次又一次的轻信伤害。
  “但起码可以放在心底 不是吗”我所能做到的,也只是如此而已,你以为我真能达到那么好的修为!
  “那样的话,我就成佛门中人了”我也是,若真能看开放下也早循入空门。于是继续在这红尘苦海中挣扎得不到解脱,以为爱能拯救拉出却是更加的推入与埋没。
  “真正做到是有点不切实际,人非圣人,熟能无七情六欲?!关键还是在于自己把持”全在于自己一念之间。
  “我只是个普通人”我也是,一个渴望爱渴望有个家的女人。
  “爱,不一定要得到,一旦占有便索然无味……”这话,其实是出自枫口中,我总会在不经意间想到试探他。
  “爱不应该用这词,占有,不叫爱”表述得很好,可惜,并非每个男人都会作此想。
  “这不跟我一个朋友学的”明摆着是说‘这不跟你学的,还是你说的呢’,他不知道。
  
  “你今天还上班呢”他还记得。
  “对了,我还真有点担心明天会晕倒在车间,到时打120罢”我身体不好,真有点担心。
  “何必呢,去休息,好吗?”你以为我不想吗?我只是不舍得你,才不想走开。只要你在,我都不会做先离去的那一个,一定要守到最后……女人为爱,真是什么都舍弃,包括性命。男人为爱,只能做到某种程度,再往上就不可能了。他对我,也只是那样罢。不会有我这般付出,永远的折腾生命。
  “从别后,再回首,奈几何”一想到下机后,以后又不知何时还能再碰上。心里就觉得很难过,也更加不舍得走开了。
  
  “性,只是生理的欲望;爱,是情感的表达,有区别的。人之所以是高级动物,是因为有感情的”说得很好,让人折服。
  “那你认为性是爱的唯一载体与表达方式吗?”这话也是以前枫所说,只是换了一种方式。不是唯一但至少会是,此中很重要一环。爱是需要通过性来表示,性是促成爱更深的方式。
  “不是”还有很多,爱的方式。不止一种。
  “你是不是常有那样的体验——灵与肉的相结合,要不怎描述得那么淋漓尽致、入木三分!”他让我产生一种极大的好奇心,忍不住要根究到底。
  
  “我希望有那种结合”谁都想,现实中太难遇真爱本就千载难逢能修成正果完满皆大欢喜场面更少,无不是被自己和红尘所折损相遇太早或太迟而错过错失遗憾悔恨不已。我们原本是可以做到却被误会葬送,辜负了这份情缘也枉负了这一生。
  
  “我还希望你能陪我做三件事,日常小事,不会让你为难的”改为谈其他。不能再探讨下去了,适可而止。
  “说吧”
  “得等以后见了面才有可能实现——如果你真愿意,所以现在说似乎没多大必要”不想说那么早,是因为彼此的仍然不够确定。想着还有机会,却是一转眼沧海桑田。所有都来不及了,成为一个谜不能开启。
  “想法是自己的 你说我们会见面吗?”他问。他是想的,我也是想的。只是最终,都没有上演
  “也许 应该 会”三个词语,由不确定到估计到确定。其实,还是不确定。世事难料,谁也不敢保证。
  “呵呵 希望……”他也一样,同样的愿望。都来不及付诸于现实。
  
  “还剩一个钟时间,干脆不要睡了,闭目养神”看看表,已经六点钟,快天亮了。我们八点钟上班,七点钟回去,还有时间。不愿离去,多呆一刻是一刻。
  “计划永远赶不上变化”这句话说得对,堪称真理。又应证了这个故事,我们还来不及打算计划一切已变化。天翻地覆。
  “是的,如果会,也不会强求”我有点误解他的意思,以为,他是在说自己,我不能要求他为我而等待。
  “是为你而变”怕只怕,难以坚持到底。事实真是,不能矢志不移的爱。
  
  “我在想着今天如何请假”一想到当天工作,又有点忧心了。不知道,经过一个晚上的彻夜未眠,我还能坚持上得了班吗。本身体质就不行,这一熬夜定然状态更差。
  “管理怎么样呢 是做什么样的工作呢?”会替忧虑,关切起工作来。算是细心贴心的人。
  “可以是还可以,只是近来请了不少假,越请越没心上班,不好意思”是真的。那段时间,大概是因了枫和他的事情吧。心情调整不过来,做什么事都没劲。爱情的失败,是人生最大的挫败!难以承担。
  “是指危险性”他太会为人着想了,补充这一句免我不好下台,也保存了我的自尊和形象。他应猜得出,我工作不是处于高薪职层的那种,会让我不好回答。
  
  “有,大得很,一不小心就会被炸得粉身碎骨、尸骨无存!不是危言耸听!”故意吓唬吓唬他。如果他真关心我,应该会表示出在意的。虽然没那么夸张,却也是有挨着边。那是在绝尘车间抛光刮铜粉,穿着一身防尘服和帽子很严格。那时却是不清楚这性质,要知道就难以轻松做下去了。都是为了生存。
  
  “那你为什么要那样做呢?是工作,还是情感去啦,问题呢”指请假,为什么要请假。当然是后者,被你们弄的。女人面对感情,真的很难熬。不像男人,再怎么跌倒也能投入工作。不受影响。
  “哪里,人不都有一种惰性。所以最好就不要有开始,否则一发不可收拾!”找个借口,却也是事实。人休息惯了,会越来越不愿动手。
  “那就不要去上班啦,理由随便找就是啦”真那么容易,人人都不用打工了。你以为我是你呀,想怎样就怎样,我还没那么大的职权呢。
  “要不你来做我的老板,我天天请假,怎样”倒要看看,他有没那样的能力,试探一下他的实力。
  
  “首先要爱自己,才能爱别人”还蛮体贴人,“今年还没想过这问题”难道明年就会考虑?他意思是说,暂时还未能考虑到我们的事情么!是指,未准备好,还是其他因素。可不管怎样,我们都没机会去想了。因为天意捉弄分开,来不及筹备的未来。
  “开玩笑,今年不用想,以后也不用想。后面的事,谁也不知道结果”我不是真的要让你来当我老板,你有心,我也未必会领情呢。我宁愿自己苦点累点,也不要靠你们男人,尤是自己有意之人。我们一起来努力,分担生活的压力。
  “无果之花”他感叹。还真说中了,后来就是。不知那一句算不算暗示,还是他心里已有了决择。不得而知。
  
  “我回去洗衣服了 好困”作最后的道别,眼睛都要闭上了。熬夜着实难受。
  “只要有人曾经……我也是”有人曾经为你真正动过心付出过,就足够,对吧。他说他也一样很困,我们都为彼此忍着熬着。他应是头一回,我也是第一次。网络里为某个人,通宵达旦。
  “你上班争如不上班,不过,对不起哦,我拖你下水”是指,你又不是帮别人打工,时间可以自由安排,还怕补不回休息吗?我就惨了,要是请不到假,还不知怎么办才好。
  
  “还没说你的事呢”他没忘记,我刚才说的事情。
  “什么事呀 有点晕头转向了”真的有点混乱了,反应不过来。
  “我还希望你能陪我做三件事,日常小事,不会让你为难的?”原话发过来。是什么事呢!
  “不说了,得见了面才有用,现在不等于痴人说梦”他又要求视频,我不知该接还是不接。不接,是我向来的守则。可现在,我怕他会多想。因为我在乎他了,怕因此而不悦。
  “有问题?”是。现在这个憔悴样,更不好面对。而且还有别的想法,现实会面一切浮出水面。想不到的是我们也会一如真爱来不及揭晓,永远都不会有的见面一切就这样匆匆葬送。
  “别这样,行不?我也不好意思总拒人于千里之外。在网上,我从不和人视频聊天,都一样”是指,现在,我也还不想对你例外,你能不能先不要破坏我这个原则?那不代表我不在乎,相反因为太在乎。怕过早破灭,让有梦可以做。
  
  “我们有几千公里的距离”他说。方位而已。
  “只有0.01的距离”心与心之间,已经无距离。融合。
  “先说明,以后我不会通宵了哦,缘见,聊吧”男人,永远不会愿意为心爱的人多吃苦受累。才一天,就叫苦连天,真是娇生惯养。我为等你比这熬夜还煎熬!
  “哎,我还真那么死皮赖脸不可。就这一晚,我都要减寿好几年了。不过,没关系!”你以为,我就不困呀,我连命都要没有了。要不是为了你,我才不会撑得如此辛苦。好像,最轻松的那个反倒是我啦,一点也不体谅我的苦衷。
  “你倒真的是一剂……”话毕,补上一句省略悬念。这话,我曾经对枫说过。故意留后半句不说,看他怎想,又会有些什么反应。又走上了试探之路。其实我是想说,你真是我的一剂良药也是毒药,好的时候让生活充满色彩活力,不好时人生苍白黑色找不到靓丽。确实如此,转身一瞬便把我抛入了无边黑暗天地。彻底埋没沉寂。
  
  “去做你该做的事吧”他说,没继续谈论。
  “那你认为我现在该做什么事?”只要有你,其他什么事都可撇下。
  “太抬举我啦 不是要去洗衣服吗”呵呵,就那个。前者回的应是针对省略部分,我是想说,你是解药也是毒药。快乐因为你,悲伤也因你。之前让我那么痛苦难受,现在又让我如此开怀。
  “准备留着今晚洗”那些事不急随时可做,与你交流却是机会难得。
  “随你”。是为了陪你。
  “做坏人做到底嘛”反正都拖人下水到这个时候了,也不差这一个钟时间。
  “谁是那个呢”当然是我啦,我怎敢说你。
  “反正我只做一晚的坏人 以后准备从良”意指,以后,我也不可能通宵的了,是身体吃不消。
  “我认为好坏只是针对某些人而言”有道理,看在谁人眼里。
  “那对你而言呢”你认为,你是哪一种人?
  “没有利益冲突就没有区别”他是说,双方没有得失碰撞,就说不上谁好谁坏不应用这词形容。
  “未必 有表面和内在之分”看你从哪一方面去理解看待,心伤了比任何都严重。
  “那是你的看法”的确,观点不一,结果就不同。
  “是的,谁也不能强加于谁”那也只是你的看法,都不能强求认可。
  “是”嗯。
  
  “其实 我们也有许多的不同哦 在很多观点和理论上 未免不是一件好事”不要太相像可避免碰撞,有个空间余地调解转换。
  “肯定是啊”人与人本来就是的。
  “那样更好”过于相象,容易引发冲突矛盾。有所距离,能起到一定的缓冲作用。
  “……”他不说话,用省略号代替。我知道,他的意思是想说,你怎么总是要这样子,就不能说点中听的,非得和我唱反调吗?可我说的也是事实,不能否认。
  “无声不似有声”尽在不言中。心灵相通。
  
  “看你怎么想”他意思是,他的想法取决于我。
  “得看你怎么想”我更是呢,你所做一切影响着我。
  “现在是你在左右我的思想”他说。
  “可也是你在左右我的思想”我也一样。
  “主动权在你手上啊”他认为我是决定性作用,决定着所有包括他的心。
  “可也在你手上”我却认为他是,如果我能怎样都是因他而起。不是么!
  “你是先手”他是因我而变。
  “在我的角度,你是”我又是因他而定。这问题,有点如先有蛋还是先有鸡。没法辩证的话题。其实是双方相互影响决定,得两人同心才不会有分歧。
  ……
  我们,实在都是过于智慧化了,却不知是好事还是坏事。事实证明是后者,结果可以验证。
  
  “现实中的你是不是也是这样,挺可爱哦”他不再跟贴,给我发来一个特搞笑的QQ表情头象,让人忍不住扑噗一笑的感觉。
  “可爱?对我不恰当”对男人而言,这词多少有点损形象吧。女生会更适合。
  “形容那个头象罢,又没说你”可爱的男人并不可笑,反会让女人更喜欢呢。何必那么介意。
  “我比较喜欢后手”他是说,他愿意做后面行动的那个。前面有动静,见机行事。很好的保护方法,不易失败受伤。简单说是,你真心我就真心,你不是真心就另作考虑了。我还看你呢,你若是的我肯定也会是。
  “当然,谁都愿做被动,而不愿做主动,不是吗”先出手的总易输,电视武功过招都如此。观察过后牵制,胜算大很多。谁先付出谁先伤,感情永远都是。
  
  “不是谁都愿意那样”他说,似乎在强调自己不会。男人恰恰就是最怯懦的那种,连对对方表白的勇气都没有。没出息!
  “至少我会是”有期望是,“那你有了心中爱的人,是不会主动去追啦”反问,针对我话的延升。
  “你认为呢”我没直接回答,又用上这种习惯性答法。我们总爱反问,让对方帮自己作答。说出那个答案,以证明是否了解看穿读懂彼此。
  “我不是你”可也是的,因为是同一人。
  “在这个问题上,几乎所有女人都是共性的,你是我肚子里的蛔虫”恋爱规则从来是男人主动(大体上),是男女天性差别的所致。主动的女人也有,却是少数不代表普遍。
  “我不是虫”不欢喜了,我只是说你了解我。一种形容。
  “比方罢,用得着这么认真吗”他也会有一点不好,总是习惯于把我的玩笑当真,要让我三番五次的重申强调和解释。未免有点小气小心眼了吧。
  
  “你想享受被爱”他问。站在女人角度,自然是。谁不渴望被人爱,尤其是自己所爱之人。是种幸福。
  “爱是相互给予,不过是开始的先后而已”总得有个人先站出来揭晓开这一切才行吧,男人难道不应勇于担起这个责任。你不说,难道要我先表白呀!
  “那样有点消极哦”是说,不积极,主动去争取。怕碰壁,女生面子都薄。
  “看来以后少说两句,说多错多。你不是现在才开始认识我,我也从未隐瞒过什么”我把他看成枫,大家交往已有一段时间,熟悉不过。他不可能不清楚,而到现在才意识到这一点。我向来都比较低调与消极。又是会错意,搞错对象。他是水不是枫。
  
  “那就不用聊了”他这样的话,让我多少有点难过,无法与之前的他联系在一起。也许,男人有时比女人更善变。
  “如果你觉得”那就不聊了呗。虽然极其不希望,但出于一种倔强,也只能硬撑。
  “我认识你多久重要吗 我也没问你什么啊 谈不到要隐瞒的话题啊”他还是误解了我的意思,让我心急又不知如何表述。是我弄错人节外生枝。
  “你怎么想了……我的意思只是说我以前也是这么消极的,你不可能会到现在才发觉……隐瞒也是指这方面我从未刻意掩饰过……”我还是站在把他当枫的角度上进行解释,起不到作用的话语。
  
  “一个真正爱你的女人,需要的不是锦衣华服,海誓山盟,而是安全感。一个她可以在任何时候都靠得住的肩膀,当她受了委屈伏在你肩头哭泣的时候,不要躲开。是这样吗?”阐述得很精确,太懂女人心了。可惜没几个男人能做到,越是深爱越是伤害。红尘捉弄。
  
  “应该算是吧,可还得以物质为基础,不是吗?有谁能只拿爱情当面包填饱肚子呢”曾经是不行,有了你就可以了。
  “呵呵 这话我喜欢”他说,更验证我对他身份的猜测。如果他本身状况不好,应该不会说出这样的话来,而是表现出一种忧心忡忡或尽量避讳的才是。其实我老对身份那么耿耿于怀干嘛呢,明知道爱情里面没有这些差别。只要爱了,什么都不重要。
  
  “那你找到了吗 拥有啦?”他又跟着问,是指,那一个能让我依靠的肩膀与怀抱。原本你可以成为,可是你走了。就再也找不到了。
  “没有 也无心去找了”即使找到,也是错过,何苦更加折腾自己!后面事实证明,穷尽一生去找甚至付出性命也换不来。天意命运!
  “因为有你,我的人生也有了改变这一秒”仅仅是这一秒钟吗?我的人生却因你起了多大变幻!
  “不会 一秒 倒是有可能”他的真心,我还是不能确信。尤其是,在我未能完全分辩出他的真实身份之时。枫和水的疑虑。
  “女人多变,看来没错”他这样说,让难受。把我如此看,我是个多么重情重爱女子!天底下爱得最多最深。
  
  “那难道你们男人就不多变?换女朋友换老婆像换衣服一样,呼之则来,挥之则去?!何况女人变也是因男人而变,决定权在你们手中”就他这一句,一下又把我心中的怒火给点燃起来了。我似乎容不得男人说我们女性同胞的不是,总是要对他们加以批评斥责个不停。不知道,为什么会有这么一种心理反应。可能是之前碰到过太多那样的男人了,几乎是一竹篙打死一船人的那种。如今,又忍不住把这种心思加到了他身上。感觉他也还真是有点冤,我不仅把枫的那笔帐全算他头上,还把对所有男人的不满都发泄在他身上了。这不是冤是什么!
  
  “我没有那样,别人与我无关”谁都会说,我与别人不同。事实却残酷地证明,自己原来也是一样的。就像这个故事,他成为例子之一。还大言不惭。
  “纸上谈兵谁都会”意思是,谁都会一把口来说。但能否真正做到,却是另一回事。
  “我只能做好自己”每个人都会说,做不做好也只有自己知道。
  “一样 我也下机了 不说再见”我也只能做好自己,管不了别人,包括你。问题是,连自己都做不好。人生走成啥样。
  “我不会打帐”忽然蹦出一句,与讲话毫无相关。不知想说的什么。
  “什么意思”话题一拓开,又忍不住要追问下去。
  “拜拜!还不走吗”那时,我没立刻下机。在整理一些文字资料,以备他日写作所用。QQ挂在那里,想是他也还未走,又来了。
  
  “我办一点点事情,不过你现在得给我时间才行。你先回吧,我一会就下机”叮嘱般。我其实是在复制与他谈话内容,我似乎就可预知这是个不寻常,也能知道会是悲伤经历,提前准备保存资料。也应证了,如果不是那样这个故事不会如此完整地展现。是太聪慧还是太深邃,所有直觉预感都实现。
  
  “天堂,地狱都要陪到底啦,坚持”真的很感动,会为了我多逗留。心思时而转变,让人难捉摸。
  “看你说得那么委屈,让我都觉得自己成了千古罪人似的!真陪我?!”还是不怎么相信,内心多有不安。熬这一夜真不易。
  “是”很肯定的答复。
  “我过意不去”这样让你受累。
  “我愿意”我更是。
  
  “怎么才几天不见,像换了个人似的。人面不知何去处,桃花依旧笑春风……”枫以前哪会这样子,我内心不知一种什么感受,在无法分清他身份的此时此刻。谈话至此,我居然还把他当别人,还不能认清。太愚蠢太笨了。
  
  “不懂呢 能解释吗”他当然听不懂了,因为,他不是枫错怪了他。但若与最初态度相比,却也是说得过去。他那时连话都不愿多讲,哪有现在的谈心掏心。这不是转变是什么。
  
  “没什么特别含义,一时找不到更好的句子,滥竽充数罢”忙补充解释,免又被误会。他一多想,我也会怕。是在意。
  
  “不会吧 这样吗 不像”是指,这不是我一贯做法。有什么顾忌不能说么!
  “没时间了,不说,还有点事情,抱歉”仍然在忙着整理复制保存,放到邮箱上去。
  “不用这样 有点不自在”大家一旦客气起来,谁都会变得不自然。
  “回去上班了,珍重!”真的要道别再见了。
  “彼此”我们都一样,保重。
  
  尔后,大家下机,屏幕上,QQ变为灰色。
  
  那天晚上,我们就这样稀里糊涂地聊了个通宵,虽然大家都相当的疲倦和难受,可我们分明都可感受得到彼此心中深藏着的那份热情和不舍。我想,我们可以说是第一次如此深刻的交流,可就这一次已经深深走进了彼此的心扉,他是我一生中到目前为止所遇到最聪明最有深度也最与我灵魂能引起如此深刻共鸣亿万分之一的奇迹!可以说,我们就都是对方的影子,无法离弃。事实上,我们在这次谈话中总是那么几句大家常用的口头禅“是吗、不是吗、你说呢、也许、但愿、不知道”……如此简洁的文字,或者说根本不算表达的表述,但我们却都能深深读懂和体会对方心思。还有我们的问答因大家打字速度不一,也经常不是在同一时间内立刻给出答案,常常是顺序倒乱,但我们都能知道对方回的是哪一句,说的是哪种意思(引用到此文时稍作了整理)。也在这晚之后,我的整颗心彻彻底底系在了他身上。我爱上了他,这个在网络那头的男人,这个尽管目前还是让我猜不懂摸不透的男人。不是一般的爱,而是透彻骨髓的爱。我们,都把彼此融入了自己的血液和生命里。原来,爱,可以在如此短的时间内爆发,并迅速蔓延;原来,越是刻骨铭心的爱越是来得突然与迫切,在你毫无任何思想准备情形底下。然而可笑的是,我始终还是把他当枫来看待。即使不全是,起码也未能完全摆脱他的影子。也许也正因这份来得如此之突然又如此之剧烈的情感,让我害怕,不知如何面对。我既把他当枫看,可枫又是有家室之人,必然就会陷入一种痛苦为难之境地。自己无形中就成了一名第三者,这让我犹豫矛盾争执徘徊……然而爱情的力量还是让我无从抗拒,不管他是枫还是别人。
  
  从此以后,我的天空里多了一个他,有时天晴有时雨。更多时候,是阴雨天居多,阳光开始越来越吝啬。真正的爱情,总是与痛苦并存,庸俗里面,反而藏着快乐。我们是前者,也就注定脱离不了这份痛楚。
  
  第二天,我上班困得很,眼睛都要睁不开。一点精神都提不起来,真的快要晕倒在车间里了。勉强撑了一个上午之后,下午二话不说就跑人了,也不管领导是否批准请假。这一晚通宵代价可够大,不仅累坏身体,还少了一天工资加全勤奖,倒贴。不过,为他,值得。累,也是一种甜蜜和温馨……
  
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:01:01 | 显示全部楼层
  (六)
  
  从那以后,我开始经常在网络里深更半夜给他留言,说着一些言不由衷的话语。而他似乎又恢复了以往的沉默,这多少让我有点失望和难过。我此前的忧虑果然应证,他就是忽冷忽热时冷时淡。我不知道,他心里到底在想些什么,作何打算,在他的生命里可曾会把我的名字写进去。我更不相信,那晚于他而言会是如此的无足轻重,容易淡忘。可是,这边,我们又没机会再碰面,无法再进一步的沟通了解以澄清这种种心结,这让我一直很懊恼。
  
  不久的一次上去,收到他简短的信息:
  
  “你精力不错嘛想长胖吗……其实很简单……”他这话让人听来就看不到一点关心的迹象在里面,而他后面那么多的省略号更不知指什么。我毕竟不是绝对性聪明,何况,再聪明的人在爱情面前也会变得特愚蠢,犯起糊涂来。他是想说,你要想身体好,就得休息好。老这么晚还不睡,能长胖么。是这样的吗?!
  
  “什么意思?给你留言就这样对待”意思是,我特意那么晚了都还上来给你写字,你怎么一点感激之心都没有,甚至还在这拐着弯讥讽我?!
  
  “???????!!!!!!!…………………”后面,跟着打了好几个问号感叹号与省略号,是要让他,对自己的言行进行解释。为什么要这样说我,意欲何在!
  
  “好心遭雷劈!!!”最后一句,这样写道。真的是好心没好报,你对别人用心,别人还不领情,还要嘲笑你,不是好心遭雷劈是什么。男人,真是善变。他说对了,比女人更堪。前后不一。
  
  几天后,再上去,彼此再次会面。由此,又有了第三次的亲密接触,也是最后一次。就因这么一个晚上,把之前所有一切都给颠覆了,事情在朝着令人意想不到的方向发展。
  
  “晚上好啊!怎么这样说呢?不要这样撒”他说,倒还轻松从容,不知我这边正满肚子气,无处可泄。
  “神经搭错了线”顺水推舟,有点赌气地说道。是用错情,用多了。
  “忙不过啦,是吗”怎么会忙不过?我所有朋友都不理了,就和你一人聊。把全部时间都给了你,还想怎样!
  
  “哪有你忙,是千年等一回”讽刺挖苦,也是在表露心中不满。一般情况底下,我很少会上网。是没时间,也不感兴趣。我之所以会到网吧,登录QQ,完全是为了等他的到来。可他每次总让我失望,等来等去都不见踪影,真的不能不让人有所抱怨。可见,他就没我在乎他的在乎我。会愿意为我,先把其他放于一边,也要到网上看看,只为一份期盼与等待。女人总是做得多的那个,也是承受最多。
  
  “呵呵”这样,算是回答,就能解决问题,让我不再气愤不平了吗?
  “我色盲,看不清哦”别再跟我来这一套,我不会再吃这门子的亏了。
  “不至于吧”装蒜。察觉不到火药味。
  “人老了,眼也花了,不中用了,准备退休呢”自嘲,心里有气无处去。
  “又说错话了?!”我问。好一会,他又不说话了。他一沉默,我心里就着急。男人,为什么总这样?让人难以捉摸。
  “我倒呢”什么意思?不明白!
  “问你一句”与枫有关的,我想是时候揭晓不能再拖躲避了。
  “要是这样的话,我没办法……”这话听来,又有点消极放弃之念。也给人不在乎,多少有所挫伤。你让我更没法呢!是爱让有心无力。
  
  “什么意思??”明显的,想要发起火来。说话总是含糊其辞,又不讲个清楚明了,这算什么!
  “继续 你哪有那么多的问题呢”我不问,你会自动告知吗?男人,是天底下最单纯的动物,毫无心计。女人,是天底下最复杂的动物,心眼特多。
  “你那晚所说‘是真的’是指你以前所说都是真的,是吗?不重要,只是好有个心理准备,免说不定哪天死了还不知道怎么个死法,岂不冤枉?!”这话,还是把他当枫来问的。如果肯定就难以掏心,否定就还可继续。
  “是啊”肯定,糟糕答案。
  “你有家庭,有小孩”枫之前就是这样坦言过,由此,我才会觉得他在对我说谎。
  “没有”否定,前后对不上。
  “那又说是真的??”我当即变了脸色,一副气势汹汹的模样。我们两人都犯了一个很重大的错误,我把他对我所说那句“是真的”理解为他承认以前(即枫)对我所说都是真的,而他则理解为那晚对我所说所有真心的话是真的。严重误会。
  
  “我还是,爷爷奶奶,爸爸妈妈的……我还没有自己的孩子……”他的语气依然平和从容,我却再也无法平静得起来了。从这来看他的身世家境就不错,一个活到这年龄爷奶爸妈都还健全的并非是很普遍。太多都是早已失去不齐全的亲人,像我奶奶没见过爷爷小时就走了连父亲也失去。单从这点他比我比很多人幸福多了,还体会不到失去至亲的痛苦。
  
  “那你如何给之前作一个合理的解释???!!!”我连续打出一连串的问号与感叹号,终于按捺不住要发作起来了。暴风雨即将来临。
  “这有必要骗你吗!有什么意义呢?”他否认,我根本不相信。
  “玩我?耍我?逗我?当我透明的???”几个追问,可见当时心里是多么的生气与激愤。
  “什么时候骗哒你呢”问你自己。你要不是曾给我造成过这么一种假象,我也是不可能会不相信你所说的话。
  “如此装癫扮傻,你不觉得累吗”劈头盖脸地,我把他当枫臭骂了起来。
  “说清楚”他语气也严肃起来,有点不能忍受了。他被我弄得一头雾水,很无辜。我也同样是蒙在股里,我们都无辜。是误解误会惹的祸。
  “我在寻思着用一个合适的词来形容你们男人——披着羊皮的狼”当时,我真的在冥思苦想,终于找到了一个最确切的形容词。这也许不应该用于他,却是可用在很多坏男人身上。
  “我不能理解你的意思”我更不能明了你的心思。我们都被一场无辜的火波及。
  “再贴切不过了”伪君子!骂得有点过分。本来就出错气。
  
  “我有什么地方,对不起你吗 有伤害到你吗 好象没有吧”怎会没有,现在倒推得一干二净?男人,总是这样,伤害了对方还不知道。而当提出来之后,也还不知自己错在哪,让女人最是来气。他这话就有点说不过去不够准确了,不管他是枫还是水,他此前那些不冷不淡态度对我怎么不算是种伤害。是在我投入心以后,就已经是形成了。他这么不免会让人觉得,是你自己太看重情深,本身别人并没做了些什么过分之止。算不上,这笔罪。这样的话不管他是哪一个都是伤人的,让人伤心。
  
  “我准备是你的第几个猎物?九千九百九十九!……”是站在枫的角度而论,觉得枫习惯了这种玩弄人的做法,常会在网络上以此种手段方式对付那些可怜的女人。又是多想,男人才没那复杂心思。
  “没有这种想法,不好意思”他这样说,更让我来气。无论他是哪种身份,这意思不明摆着就是说从来都没和我较真,从来都没想过要和我走在一起,一切都是我的自以为和一厢情愿?!不经意的话题,成为火上加油的推动力量。事情就这样越加偏离与严重。
  “那就是我自作多情了,行了吗”我的热情与信心被他重重挫伤着。怪我自己怎能说别人。
  “不行”他的肯定又让我不能甘心。那你为何不表明自己的决心!让我看到不只是自己的感情,有理由相信与追求。
  “不用那么多不好意思 你没欠我的”反语。你就是欠我的。
  “不会是说,你喜欢我吧,这也不像你啊”明知故问。可恶!知道我心思,还拿来捉弄。让我拿你怎么办。唉……
  
  “那现在你就像你吗?什么时候才是真的你自己?男子汉大丈夫敢作敢为,婆婆妈妈,扭扭捏捏的,像个什么样子!”是指,你是枫,就直接说出来,干嘛要和我捉迷藏呢?难道,连这也不敢正视吗?我站在枫的角度骂他,也是骂得够呛。
  
  “不知道,真爱过以后才知道,也许”他说,语气又有点变软起来。我知道,他是在说,他也对自己不确定,连哪个是最真的自己都要分不清了。他不能完全否认我的话,因为,他本身也处于一种迷惘之中。和我一样,犹豫徘徊争执的念头。
  
  “我从来都是,顶天立地的做人 没觉得 厚过 那你凭什么这样说我”一会,语气又变激昂了起来。这话,是针对我后半句所言。他也会开始表示自己的不满了,是被我胡乱骂了那么多不好听的话。
  
  “你,否认,在网上之前,我们不认识,不曾联系??说谎的话,就绝子绝孙,敢不敢发毒誓?!”我说得也实在够绝了点,当时是在想,必须得这样才可以逼对方说真话。我是急于知道真实答案,不想自己如此沉沦下去,怕真的再也走不出来。
  
  “没有的事”这算是保证吗?教我如何相信!语气那么弱,也不说重些可信度高点。男人总不愿多加解释或强调,女人却是要三番五次反反复复才肯信。性别之差,出错难免。
  
  “是没有吗?不曾相识?”如此毒誓底下的回答,我还是怀疑。他说的是事实,是我混淆视听分不清。
  
  “是,以后吗,就不知道啦”他的意思是说,至于我们以后会不会真正地在现实中认识和来往,就看我们之间会如何发展了。明显是持一种乐观之态,我却感觉不到欢欣,在那个早已被怒火烧得快要喘不过气之时。
  
  “好,我们到此为止!!!”我几乎是紧跟着脱口而出,毫不假思索的。我不知道,当时怎会那么冲动如此一说,想是被气晕头了。话一出口,立刻懊悔不已,脑海也瞬间变空白一片,不知该想些什么和做些什么。我内心里根本割舍不下这份感情,无论他是谁。爱一旦付出,便难以收回。
  
  “你这种人,也根本不会也不需要得到真爱,因为正如你所说,其实你最爱的是你自己,所以即使遇到了,你也不会去付出去珍惜!倒不如好好爱惜你自己吧……”我还是在发泄心中怨气,言辞看来是万分的生硬和坚决。其实内心却是虚乏得很,用言语掩饰内心的失落与悔恨。
  
  “你不会后悔?”期间,他一直沉默,不作声,待我说完之后,才打出这么一句,一句完全说中我心事的话语,让我瞬时无以面对。他就知道我心里在想什么,正如我也知道他在想什么一样,我们怎么会体会不到彼此!知道我后悔,为何还轻易走开。是否从侧面说明,他不会后悔不着紧注重。他说对了,我后悔得不行,对于此前种种举止,让误会埋葬了一份如此难得的真情。失去他,我后悔得不能自已;错过他,我后悔得都想要死……
  
  “这句话,我想问你”我想,如果我会后悔的话,他同样也会。我们本就是同一种人。
  “呵呵 我在问你呢”他总能那么巧妙避开我追问,却又如此有效止住我的怒火。只需轻轻一笑,让我联想到那时的他,安静从容……我的气,竟像是全消掉了。他也是我的克星,能克制我所有。
  
  “对于我这种人而言,多一样少一样也无非如此,其结果都一样,只不过迟早的问题而已,我还需要去后不后悔的吗?”我说过,我一直认为,自己时间不多。所以对于很多事情,都抱淡然无谓之态度。我曾经是对爱情寄予了很高的希望,可到最后却总是失望,也渐渐变得淡漠起来了。遇到他,也曾一度重燃我那枯萎的心花,可如此再三的折腾,反更让我感到一种说不出的疲累。如果是这样的话,我宁愿放弃,也不要让自己在此中纠缠不清了。他并不知道,我的生活状况,我的一切一切。自然也不会听得出,我这句话的玄外之意。我其实是想告诉他,我这样的状态,还不知能坚持多久,说不定很快就要离开这个世上了。如果在我生命剩下有限的时间里,还能拥有你,得到一份真爱,我当然会更加的珍惜,也会为这份爱好好活下去。如果我得不到,无非就是生命中多了一份遗憾罢,事实上也改变不了些什么,不是吗?离去,是迟早的事情,你说,我还会有时间去后悔,又还有什么可后悔的呢!
  
  “你今天吃的什么东西啊?”话题有所转移,被他移开去。这样下去真的很难继续。
  “火药”积压了太久。
  “是生的吧”还有这种说法。
  “不过,炸不死别人,放心”能把自己炸得粉身碎骨。
  “哈哈”一阵玩笑过后,气氛又渐趋于平和。像两个小孩子一般,天生的冤家对头。
  
  “我只是不明白,那很重要吗”我那时是想,即使他是枫,我也会原谅和考虑接受,但就是不可以欺骗和隐瞒。虽然我知道枫有家庭是不应该考虑,但不代表就不能维持,一种不属于爱人的关系。的确,情人是让人不堪字眼。但如果是真爱,谁能做到退却呢。也便有了理由,哪怕是没有名份。爱这东西,不一定要结果也不一定会有。但它却是让人不能停止,不管旁人是怎么看待。世俗道德不过是约束,世人又有多少能遵循。爱情就更别说了,原本就自私唯一与绝对性。都说小三最可恶,我倒对她们挺同情。他们错只错在相遇得太晚,如果早点会面早成良缘。当然这指的是真心相爱,那些纯粹为钱的交易就太卑鄙可耻。其实他们才是最可怜的,受着对方家人排斥受着世人批判斥责甚至受着爱人给的委屈等待,青春消耗生命成空最后什么都得不到。真情是一种错吗?只是对象用错!我想我也让步了,甘愿与对方做红颜知己。维持着这种,听来不那么光明正大的关系。甚至有可能跨越些什么,也不会去管了。只因,真爱难寻,真爱难觅,真爱是奇迹!做不到放弃。以枫为人是所有走进婚姻的男人,他们自是不会为爱放弃家庭小孩。我也没想过虽然无形是伤害,不是伤别人就是伤自己谁躲得开。做不到伟大就自私一点,至少不让自己那么难受。我想我那时心就是这样的,已经接受了他(枫)不管此前如何对待将来又会如何。求一份心灵温度。
  
  “你真以为我见过你啊 我真的不认识你呢”他是水,不是枫。
  “是没见过,可在手机里,信息里没有联系过吗”我和枫其实也没见过面,不知道他长什么样子。
  “我从来不用手机”鬼才会相信,在这个年代,还会有人不用手机。我是没资本,穷苦之人。难道你也会如我这般,连手机都要用不起?这玩笑也未免开得过于不合情理了点吧。这与他之前说的又对不上了,那些话明显向人展示着他是很有优势与能力。
  
  “那你回答我反问你的问题”中间谈了一段别的,断开来了。再接上。
  “什么问题”也有点混乱,一时想不起。
  “你问我的”是指,难道你就不会后悔?!
  “这样好累,没意思”我比你更累。大家都累,可累的什么呢?相互折磨。女人的心更受不起累,累到一定程度就绝望心死。
  “又准备变色了”我当即怒气冲冲地说道。我那时的火气可真够大,足可把附近方圆几百里的人家都烧死。
  “有吗,你要这样想,也没办法”不是我想,而是你总不说。你为什么总是不对自己的言行解释澄清一下?你不说,要我自己去想,我怎么可能想得对而不会往其他方面想开去?如果由此错了,又能怪我么!
  
  “我不明白,承认对于你来说就真的那么难吗?还是你确实有所隐瞒,所以……”我是觉得,他是枫就是枫,我心里还是有他。他承认了,对我们之间不会构成什么影响,我们还是可以像之前一样的交往。如果继续隐瞒下去的话,则很有可能,我们之间彻底的完了。我最不能忍受的就是,别人的欺骗,那是一种情感最大的伤害!
  
  “我有什么需要承认呢”他不是枫,自然弄不懂我说的什么。
  “可那些于我而言并不重要,你应知道的……”哪怕你就是枫,就是有家庭孩子,我也不介意。因为爱,什么都可以接受无谓。
  “不知道你想知道什么”他越来越莫名其妙,不明何以。
  “无论是从朋友还是从别的角度来说,真诚都是人与人交往最起码的一个准则……”可笑,我们站在各自立场,各执一词。形势,变得越来越不乐观。
  “我并没有什么,不真诚的地方啊”他没有欺骗我,至少他的情感流露是真的。
  “你敢说你不是王枫”我把枫的全名都给搬出来了,看他还如何狡辩。
  “不是 绝对”他又一次肯定的否决了,却始终断绝不了我心中之疑问。
  “也是假的?是的,好累,不想再继续下去”我的意思是,就连这个名字也是假的,之前一切都是假的……如此一来,反觉掉入更深一层的黑暗和恐惧之中,让人害怕惊慌,想要逃离……
  
  “好的,我等一下把你的QQ删掉,请你也把我的删了,永远永远的,而且不会有第二次的再加……”我想,那时我是真的真的爱上他了,爱到无法自拔,爱到无法面对只能选择逃避的地步。其实就算他不是枫是水(事实是),我也是已经爱上了而且比前者爱得更深只是我不曾察觉。如果我早知道发觉,不会让一切就这样划上了句号。
  
  “我只是在江苏生活,不是这里的本地人”不知为何,他会忽然提到这些题外话去,有什么用呢!是为了验证,他不是我口中所说的枫,真是另有其人?
  “必须做到 行吗 行吗”我却当没听到,依旧咄咄逼人的追问着。
  “我不想那么做”他心里还是有我。我为什么还在一再地犯糊涂呀!
  “我只想平静地过日子,你不必要这样……你想玩的话大可找别人去,为何要找我呢……你是不是人?????????!!!!!!!!!”我打出一大串的问号和感叹号,可见当时的心情是如何的矛盾争执压抑惶恐害怕,怕自己会在其中被彻底摧毁崩溃掉……
  
  我知道,站在他的角度,他一定看不懂这话,无法深刻体会我此时此刻的心情。因他对我的一切,一点都不了解,不知情。我其实真正想说的是:我的时间可能不多了,我只想要过上一段安宁平静的日子,请你不要再这样的折磨我,让我如此的身心交瘁,疲惫不堪。你如果真的是那么喜欢玩感情游戏的话,我相信,以你的条件,你随时都可以找到对象,何必要找到我头上,一个将死之人身上呢?我本就是个苦命人,经受的苦难折腾已经够多够凄惨可怜的了。就不能让我在最后时刻有点安稳?你这样做,还算不算一个人,一个还有着一点点残存人性的人啊……
  
  “没理由那样做”他说,是在告诉我,他没必要那样做,因为,他对我是真心的,并不是玩弄或其他。可是,我却还是把他当作枫,一次又一次地错上加错。
  
  “可我已决定了,我只是不想冻结这个QQ,因为我还有朋友在上面”我继续说道,语气万般地肯定。我当时是真有过那种想法,心想,只有这样,才是最可靠的。从此,大家于茫茫人海中失去联系,谁也不存在于谁的世界里,就谁也不会干扰影响到谁的生活了。可见我那时是陷入多么的深无法自拔,我真的怕再来一次打击我会真的站不起的。之前被枫伤过后一段时间我都不能打起精神工作生活,整个人就像倒塌散架了一样毫无生机活力与气息。就是为了摆脱寄托我才到网上找寻,原以为遇到他是心灵安慰会好过些谁知又重复上先前步伐历史重演。我怎么可能还经受得住而且显然这次比上回更甚投入得更多更深,是因为他以“水”的身份彻底地又俘虏了我的心让沉迷不能远离。女人在爱情上的伤害真的是很严重天性所致,一旦全身心爱了输了会觉得生命都没了意义难以存活下去。我只是怕事情真严重到那一步这一次我未必撑得过去,所以赶在此前制止这是唯一可行法子。男人不懂因为他们的爱永远没有女人深即使有也是可兼顾很多能从容而退,这是男女对待感情的差别所以注定女人总是最大受害者。这从此部小说里面很多故事都可看出,所有都能轻易转身走开只有我在那痛苦悔恨遗憾中不得轻松。
  
  “不知道是我可笑呢还是你太可笑……”他说,一定是对我这些当时在他看来很奇怪的想法感到相当的不可理喻。我们都太可笑了,在不知情的误会中各自碰撞着,也深深伤害着。
  
  “但如果你非要逼我这样做的话,我也只能那样,一个永远也打不开的乱码……”我当时是想着,如果这样,还不足以断绝联系的话,我是怕自己会忍不住上去找他,便再也难以走开。那么,我就把自己QQ的密码重新修改,胡乱按上一串号码,自己不保存也不记住。那就相当于密码被盗窃,我将永远也无法登录进去,这样我就永远也找不到他,就再也不用受对方给的这份心灵的罪了……
  
  “是我可笑 行了吗 我什么都认了 你要怎样呢 才肯罢手……”这边,我依旧不断说着一些胡言乱语的话,也不管对方能否听得懂,只顾一味地表达。那个曾经让我又爱又恨的枫真的让我心力交瘁,只有退让妥协的份。我差一点就倒下去站不起来了,这一回,我不敢再和自己赌了。好不容易才是撑了过来。
  
  “那个‘枫’是你男朋友吗”他问,不再就我上面话题跟进,却是忽然问到枫身上。想是我过激的反应让他忍不住对我笔下所说的这个男人产生了兴趣,以为他究竟是何等人士,怎会让我如此的重视与在乎。他甚至很有可能误会了我们,这让我心里隐隐有种不安的表现。那时却不曾知,我对他的感情早已远远盖过于枫了,才会不想被误会。既然这样,我居然还朝着那个思维追究下去。岂非很可笑。明明心里都已认了,自己却还不知。如此迟钝。
  
  “一个不知道是不是人的人 请不要岔开话题”我其实骂的不是他,只是把他当作枫来错骂了。请你回答我上面问题先,不要以为这样我就会放过。是指,你删不删我的Q号,还想和我一直这样下去吗?你不累,我也要累了。
  
  “请问小姐芳名是?”他忽然改用一种很客套的语调来询问,听来怪怪的,之前未曾有过的事情。我不知道,他为什么要这样说,是不是出于我对他的责骂与数落的缘故,故意以此报复一下我。不管怎样,这种态度转变更让人生气、心伤和失望,也注定更挽不回彼此间的僵局。
  
  “我祝你早日找到属于你的真爱”他说,用一种近似于挖苦嘲讽式的口吻。相互进行人身攻击,幼稚。
  
  “好象受过伤害,不过我真的不是你的那个他,我是湖南人,今天我变成傻子啦”他的话本是说得那么真诚真挚,可在我看来却如火上加油,根本不给他任何解释的机会也根本接受不了,在那个如此之冲动意气用事已经忘了冷静思考理智面对的情形下。
  
  “你只能站在高高的天空让万人瞩仰……”我说的。意思是,你只能拥着你那些光环与荣耀,在别人的炫耀与恭维声中过日,找不到一个知心的人结伴同行,共同抵挡人世间的疾风苦雨。他也是有那么点自负,正如我同样的倔强。注定难相融。
  
  “因为被你这样,莫名其妙的问些,莫名其妙的问题……等你向他问清楚,再来找我说吧”他说,听来有点可怜兮兮的模样。我后来才可以想象,他那时被我冤枉被我唾骂时的无辜无奈和难过。
  “还没那么伟大”他是想说,他并没我想象中的那么好。一样的反语。
  “那我问你,行不?有电话吗?”我又心生一计,想通过他们的电话号码来辨别,这应是一个不错的主意。
  “怎么了,不方便???怕我打扰??”良久,他不复,我焦急。更加觉得,他就是枫。怕露馅,才不敢和我直面这个问题。
  
  “##########”过了好一会,他才给我打来一个固定电话。外地区号,与枫的手机号码绝对不同。这样的答案,我不知能证实些什么。更加重迷惘。
  “呵呵 你知道我是哪个。嗯”他说,像是挺有把握。其实,我一点都不知道,关于他的一切。
  “是固定电话,还是手机?我正在试”当时,我的确是在试打那个电话看能否接通,我还是有所怀疑此号码的真实存在性,他会否有意敷衍我。
  
  “我不用手机你偏不信”就是不信,在如今这个年代,有哪个不用手机?难道你就真窘迫到连手机都买不起?可看情形又不像,我不知他葫芦里卖的究竟什么药。这更加深我内心疑问,认为除非他自己就是枫,才不敢告诉我手机号码,怕一切水落石出,真相大白。不知是生活弄人,还是真的有缘无份,无意中的一些事情反更加深了彼此间的误会。
  
  “我们在斗智吗”我问,是想说,我们这样绕来绕去,有必要吗?为什么不能直说!
  “我不是他,你也不信”是太多疑虑疑问得不到解决,消除不掉的误解误会。
  “信!信!信!信得不得了,你说得的怎会不信?!”拐着弯不断地嘲讽。是我过分。
  “早就被弄傻啦,还斗智”他真被我折腾得可怜,可我也是不知情,并非存心故意。我过后才有多后悔自责。
  
  “我打通了,不过又挂下了。手机没钱了,还剩下六毛钱,不知能不能熬到下个月。是家里电话吗”真的是通了,是长途。这样的答案,同样不能验证任何。我用的是小灵通,那时期正流行的。
  
  “是餐厅的”不知,是他自己开的,还是帮别人打工。猜想应是前者居多,这也正符合他此前所流露,是自己做生意当老板。我还是弄不懂他的状况,假如他真不是枫的话。若按先前他所言,是老板怎会没手机。若不是,又怎给人一种错觉认为很好。工作生活各方面。
  
  “你这些话早应在此前就说了,而不应是在这个时候……”我的意思是,你若不是他,早就应在之前向我澄清释明了,为何还会跟着我一起犯糊涂下去?这怎么说得过去,教人怎么相信!是男女天性,男人不善多言造就误会一开始种下。成为随时引发炸弹,终于在最后时刻爆发。
  
  “我家在湖南”他开始在那边对我介绍自己的情况。
  “跟我没关系”其实心里很想知道,只是心里有气。
  “没问题吧,我跟你说这些”怎么会有问题?我就是要你说!我其实一直都等着。
  “不过,我隐瞒了你一些事情”我又开始撒心计,精神又来了。
  “本来就是啊,那你想证实什么呢那你?”是想证实,你心里有没我,有多在乎我。笨!
  “想证实我自己到底有多笨”我一直以为,对方在玩弄我。其实是,自己误会了他。我确实是笨,笨得离谱。
  
  “你太精明,笨的是我”两个都是大笨蛋,蒙在股里,唇枪舌剑,相互伤害。莫不是因了聪明而起的吗?这就是,聪明反被聪明误的下场。真应了我们之前的揣测,两个生鸡蛋碰在一起,结果就是撞得头破血流,两败俱伤。
  
  “我是个有家室的人,所以我才会说希望你之前所说都是真的,我小孩都在念书了!不会介意吧,现在才告诉你,不过也不重要哦!”我只是想以其人之道还治其人之身,谁叫他不肯说真话,顺便也在试他。然而,我恰巧又犯了一个错误,不应在此时还要添油加醋。我本意是想以此看能否激发他承认,却没想会导致彼此间矛盾的进一步加剧。
  
  “那有什么好介意的呢 那些是你的事啊”他这样说让人觉得他不以为然,不在乎我。
  “对,那些也是你的事”逞强,死要面子。是指他说的那些,个人情况。用不着向我汇报。其实内心不是这样想的。
  “你的小孩,怎么是我的事?是他爸爸的事才对啊”虽然他是误解底下说出来的话,但明摆着也是故意曲解的,有意气我。他那么聪明,彼此又如此心领神会,怎会不懂我所指!我是说,你介不介意与我无关。你自己的事情,我们现在各不相干。撇清关系。
  “误解了,只是说你怎么想是你的事罢”硬撑,誓死也不低头。
  
  “过几天我就要走了”我说,语气忽然变得伤感低沉起来。那时候,我想到了离开,真的。他这种态度,彻底把我对他的最后一线期望也给撕碎掉了。我终于决定了放弃,不再作努力了。因为我自己一个人,根本就挽救不回,是别人无心。我又何须多此一举,在作无谓的垂死挣扎呢?!其实自己也一样,扮演着对方的角色。我们让一切冲突矛盾加剧和戏剧化。
  
  “回家?他问。故意的装模作样让我心里更难过。
  “离开这个地方,远离,处处都是家”是想说,从你的世界里消失,我们之间再无任何关联了。
  “做你自己想做的 开心就好”这样说更来气。他明知道,我不可能会开心得起来,却又有意一说,还要在我的伤口上撒一把盐。男人,怎都这样!他也许也是逞一时之气,却让事情更无可收拾。我们都是如此。
  “去一个不知道的地方,也无人知道的地方”其实是,我自己都不知道,可以去哪里,能摆脱你影子的存在。天堂还是地狱。
  “是的 你也一样”末,又补充道,恭维奉承的语调。意思是,你也是,开心就好,做你自己想做的事情。其实明知我们都不会,在没有对方的日子里。这唯一的慰藉。
  “也许有人会知道的”他回。不会,因为,我已经决定了,彻底的埋没自己。从此以后,这个世界上,都将再也不会有人提起我的存在,知道关于我的一切……
  
  他以为,我会告诉他,或者说,他有能力找得到我。可他不知道,我那时,其实是想到了死。这个离开,不是一般的离别,而是生离死别。因为,在经过枫的事件之后,我的心态就变得异常之消极悲观了,对人生更加的气馁与绝望。那时都有过想要解脱的念头,仅仅是靠着心中残存最后一线意志才勉强支撑下来的。在遇到他之后,我原以为,他会把我从这个苦海中拉出来。可没想,他比枫对我造成的伤害与打击更大,又一次把我推入了生命的深渊。这一次,我是真的没力气再面对了。我想要走开,永远的!远离那些悲哀与痛苦,再也不要纠缠不清了……
  
  “那就不需要什么告别吧哦”我说。试探,看他会不会有一点点的在乎或不舍之类的告白。虽然,心里是作下了决定,实际上,仍旧是放不下。
  “不会的”回答上面那句,指不会有人知道我去哪里,“因为我自己都不知道”。到时会在哪里。
  
  “那你将会发生很多……”我不知道,他这一句后面的省略号指什么,也无心去追究了。心力交瘁到极点。但到最后我明白了,会发生很多故事不一般的经历。他也和我一样,有种预感直觉感觉得到未来的事。因为我们都是非一般的凡人,注定脱离不了上苍恩宠命运考验。事实就是,我们分开后我的人生遭遇有多不凡与惨烈。全都被言中了,他却走开了。不去挽救,任由我下滑。是我自作自受。
  
  “问你一句,如果今晚是我停留的最后一个晚上,你会想说些什么……或做些什么……或者什么都不用,什么都没有……真实的回答”这一句,其实是分开好几段来发送的,想到什么就写下来,毫无头绪。从字面上也可看出,我根本就不想走开,否则何须在此浪费时间和力气,说那么多无谓的话语,直接一走了之,连道别都不用了岂非更好!我想,我当时是想着,只要他挽留我,只要他说一句话,我就不走了。女人,也是死要面子,把心事扔给男人去猜,偏偏男人又死蠢,总是读不懂你的暗示。这不是弄巧成拙吗?不说还好,说了,误会更深。
  
  “可我并不了解你啊 不知道你的需要”果然,他不会说上一两句好听的话语,而是说什么不了解,给人感觉就是,是你在死皮赖脸缠着对方不放手啦。如此一来,心里更来气,也更失望,更不想逗留了。真是可笑,现在才说不了解?那么之前那些交流,算什么!男人,怎么总是要用最无声的语言却又最深刻地伤害着女人的心?!
  
  “那,对不起,这段时间算是我打扰你,给你添麻烦了……不过,以后不会了,都不会了……”我忽然觉得从未有过的疲累,甚至于一句话都不想多说,不想追问对方任何,也不想为自己澄清些什么了。当人的心累到一定程度,会变得什么都无所谓的,甚至于生死……
  
  “谈不上”依然的若无其事,无声地伤着人的心。
  “谢你,陪我走过一程……”反语。早知如此,我宁愿不曾遇到你。
  “打扰”双方都变成了反语和恭维,相互的讥讽与挖苦。悲哀。
  “不要这样说 你也一样在陪我啊”他的话。那,又怎样?还不是无果之花!徒增伤痛。
  “都,该回去了……是吧,是吗”其实是,不愿走开。只在你一句话,我就会决定留下!你为什么不说?
  “呵呵 好啊 做个好梦!”他最后一句话,彻底把我所有希望都给断绝掉了,我再无依恋了。他一点都不在乎我,一点都没有!!
  “永远的……”好啊,那就如你所愿。以后,我们都不会再见面的了……
  
  “你是不是想这样折磨我啊”我原打算,说出那一句,真的从此就不理他了,是他让我心冷到透。可没想,他会忽然蹦出这么一句,又重燃我心中已然破灭的希望。让我又一次挣扎徘徊不下,在去留之间左右为难,不知何去何从。也在这个时候,我才知道,他内心里的痛苦并不亚于我。他和我是一样的,都是在故作掩饰,内心实则根本放之不下。只是,为什么,我们都不肯承认,一定要苦苦相逼才愿意直面?难道,爱情就真是一种伤害与折磨吗?越是爱得深,越是伤得深,痛得深!就为他这一句,我内心却是压抑不住的欢欣与激动,禁不住在翻滚起伏不已,再也做不到无动于衷。
  
  “呵,我有那能力吗?呵,我敢小看你吗?”我本该趁这个时候好好说话,那应是一个比较好的挽救时机。可惜啊,出于一种倔强,还有那股未完全释放出来的愤怒,根本就忘了冷静。一出口,就是带刺带刀的,直刺进人心头里面,刮下一个伤疤。爱情里的人,真是可叹可笑!
  
  “记得你说过的吗,因为爱,就结束啦。放手,不也是一种……”继续说着。其实,自己才没那么伟大到可以放手,只要别人过得好就行。自欺欺人。
  “现在不正被你……”他是想说,现在,不就被你在折磨着吗?可我同样也是被你折磨,承受着比你更大的痛苦呀。爱,怎么会这般?!
  
  “我自问没那能耐,我是什么人哦,从来都是高估了自己”我在你心目中真有那么重要的位置,你就不应该那样对我,用同样的语言来伤害打击我。我是有错在先,可难道你就应该跟着错在后,以其人之道还治其人之身,让我更感伤心难过和失望吗?!再说我也是情有可原,被你们两个弄得辨认不清。不敢掏出真心实意。
  
  “也许 将来你就有啦”我也希望于,可你要让我看得见才行,不要让我胡思乱想,瞎猜个不停呀。他这话,应是把我纳入到生命里了。至少也该是考虑,我们会有以后未来。如果我是那个角色,对他就会有这些作用了。
  
  “现在都没有,何谈将来……”现在,我们都成这个样子了,以后还会好转得了吗?我不敢期盼。
  “呵呵 不要谈得那么沉重 好吗 这样我以后都不敢出来啦”在这种情形底下,他也还笑得出来,真是不能不让人佩服。我早要被他气坏了。
  “我今年运气不好,都不敢再走夜路了,怕碰到一些不吉祥的东西……摆脱不了……是最好不要出来的好……”暗指碰到枫和他,如此之倒霉,搅进这么一种不知什么恋情之中,害苦自己。
  “不吉祥的东西,我到是不怕”可是,我怕,是怕你们男人,女人最大的灾星克星。
  
  “哦,对了,今晚下机后,你只要照我所说的那样做,就会很安全的,不用担忧、害怕些什么……”是指,把我的QQ删掉,以后,就不会再有人骚扰你的了。
  “又想通宵吗?可别说我拖你下水!放心,我说过了,以后从良!不会拖累你的”原本来网吧,没想过多呆,是没想会遇到他。即使遇到,也没打算多说,聊聊便是适可而止。谁料,不知不觉竟又聊到了十二点过,那却是超出我预算范围的事情。
  “和你这样聊天,我有种给人玩弄的感觉”我更是呢。事后想想,他的心情实是可以理解。我一直都把他当枫,成了别人的影子。是我错在先,难怪他会对我态度也不友好起来了。
  “是吗,不知是谁被谁捉弄”我还强词夺理,得饶人处不饶人。
  “我没有那嗜好 不 而是从来没有那样做过”是指从来不爱玩弄感情,对我更加不会呢。他又一次强调,我却还是不相信。
  
  “你仔细想想,你第一晚说的话怎让人相信?!如果我们不曾认识,根本就不可能会说出那些话来,不合逻辑!包括后来,再后来的后来……到现在的现在……”虽然还是以为他是枫,但他所言如此之诚恳也让我忍不住有所退步,想到用另一种方式澄清这整件事情。我更不希望,一切会如我想象中那样。我宁愿是自己错了,我会更愿意接受后者这个事实。因为他没家庭小孩,比枫更有优势。我们交往顺理成章,没有任何包袱障碍。
  
  “你会随随便便第一次和别人交往就叫别人做你老婆的吗?还有怎会叫我小妹?如果你要装扮,不用等到现在,那时你就可表示很多疑问,而你也不可能对我的言语无动于衷,自然而然的和我交谈下去……这些你怎解释,干嘛非要我亲口说出来呢,这样很有意思吗……慢慢想吧,怎么自圆其说哦,你会有这个能力的,我相信,百分百的……”我一口气说了很多,全是纠结在心里的疑虑。一次性都说了出来,只等他给我一个合理的解释。
  
  “我有那样说过吗,做我老婆?”我没想过,他会这样回答我。这一句,可以说是“最”伤人心,也是把他自己的言语全部给推翻了,让人更难相信。也许我无法确定之前枫那些话是否他所言,但这一句我是绝对记住了的,他怎么可以否认?由此反把我推入不义之地,到最后反倒是我诬蔑他了!而且,也让人掉入一种异常难堪之境地,明显是我多情了。别人只是随便说说,闹着玩的,我也当真,谨记于心?!可恶。
  
  “没,还没有网恋的想法”说了上面还不算,还要雪上加霜?火上浇油?这意思就是在告诉你,人家从来就没有过会网恋的念头,你想到哪去了呢?无形中,又是对自己的一种挫伤,确实可恶!
  “我眼睛有问题??!!”意思是,难道你上面所写那些话我也看不清楚,眼花?
  “你根本就没见过我,谈不上眼睛有问题”现在轮到他故意整我,和我扮糊涂。报应!
  “我今天总算是真的见识了你们男人,佩服得五体投地!!!”反语。原来,你和别人一样,也是如此的虚伪奸诈卑鄙无耻,真让人大失所望!
  “用不着那样呢 礼太大啦 受不起呢”他也学会我那招,轮到自己担当他曾经的那个角色了。真的是报应!
  “走了,我这两天还得用这个QQ,晚安!”不想再说了,再说,只怕要活生生被气得吐血。
  “我只是我,不代表所有男人”这一句话说得还算是实在,而我偏偏一竹篙打死一船人。那也是他无形中误导我的,他也脱不了关系。
  “好人一生平安!!!!!”明显的反语,他会是好人?才怪!
  “你也是一样”这样的回话,最能保护自己也最能伤害到我。我们都太聪明了,也都太懂彼此心了。包括在伤害方面,也总能找到对方最致命的弱点。一击即中,死无葬身之地。
  
  “愿你健康平安!”继续跟着说。这句话,才是最让我后来一直都无法原谅他过错哪怕当初我是如何的不对。因我身体本就不好,而且在家里早已受够亲情的冷漠和嘲讽,他竟也还要用同样的方式继续来戳我心口伤疤?我永远也忘不了!事实我又可能误解了,这话也许只是真诚的祝愿不带任何他义。他并不知道我身体如何谈不上反语挖苦,又被我恼火中时歪曲成别的意思而伤着自己也是双方。
  
  “明天给你看一样东西……”我是准备我们把第一天的聊天记录发送给他,看他还会否否认他不曾说过那些话。证据确凿看何从辩解。
  “不知能不能来………”他说,语气不确定。就算为我,还不会吗?我们都成这个样子了,还不会有点着急想着补救。还有什么能比这个更重要!一旦失去……我们都知道会是怎样的。
  
  后来,大家就都下机了,谈话至此结束。这一晚,我无法入睡,内心波涛起伏,翻滚不已………
  
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:02:16 | 显示全部楼层
  (七)
  
  第二天,我到网上,把过去那些聊天资料全部打到了他QQ里面,然后写道:
  
  “够不够,不够的话,还有很多,我可以一一奉上!别人的话,你不认也罢,你自己说过的话怎也不认帐?!我还是第一次碰到如此厚颜无耻的人!不像个男人!!”一开口,就是咄咄逼人,不容人有解释与辩驳的余地。我很少会骂人,但若真正骂起人来,却是字字句句掷地有声,峰芒尽现。
  
  “你以为你可以做得天衣无缝,可事实上却是适得其反。其实你也应知道的,只是当我是傻子一样的玩弄、摆布,是吗?!就我会这么笨,会这么傻!!你现在是不是很开怀,达到了你的目的?!把我当作填补你心灵空虚的替代品?实现你一生愿望、弥补你平生遗憾的工具?还是用来赌输赢的棋子……”我站在把他当枫的角度拼命地损他,话说得够呛,够难听。
  
  “你也太有点异想天开了,鱼和熊掌怎可兼得?”我是在说枫,身边有老婆,又还想着找其他女人。
  
  “我承认在这场比赛中,我输了,很彻底的那种!但我输得起,也输得值得!所以我不后悔!人生的舞台上,本就没有绝对的输赢,只有相对的成败,就在于从哪个角度……每件事都有它的正反两面性,不是吗?重要的是能否从中有所吸取,有所感悟,也是一种收获。有得有失,生活本就如此……”到最后才知道,自己根本输不起,是输掉了全部!输掉了一生的幸福……
  
  “其实我最感激的,还是你这最后一招。我心中的石头是你加上去的,最终也是你卸下来的。正所谓解铃还需系铃人,也许这就是因果轮回吧!”是指,冷酷,会断绝人所有希望。彻底的死心,再也不用在此中辗转徘徊了。
  
  “我想我要找的就是那么一种人,一个可以收住我的心的人,可你不是!你只会让我的心更加摇晃……”是因为了爱的存在啊!假如没有爱,就会变得什么都不在乎。有爱,就不能不计较。爱,会让人变得越来越没安全感。
  
  “是的,女人都需要一个结实的肩膀,在她哭的时候不要躲开,可你不是!也许我可以在许多人面前流泪,但绝对不会在你面前!我不需要你的同情、怜悯与施舍……”我也是太倔强了,总是把爱与同情等字眼联系在一块。其实在对方心目中,根本不是这样想的。可在被爱的人眼里,总是看成了失衡,所以才会有那么多的距离与障碍难以跨越。
  
  “也许正如你所说,像我这么一种人难以得到真爱。那你呢?你又属于哪种?寻寻觅觅中,等等待待中,犹犹豫豫中,徘徘徊徊中,畏畏缩缩中……”男人,在对待感情方面,同样是不够果断与坚决,注定最终也是失去。
  
  “你习惯了在街头徘徊,你也是习惯了你的生活的……”你也和我一样,永远都难以找到真爱!即使找到,也会因不懂珍惜而错过,注定得继续一个人的漂泊之旅……
  
  那晚,也是东拉西扯地写了很多,不知想要表达些什么的内容。一如以前曾给枫的留言一样,总是一大堆的胡言乱语。最后,是以这么一句话结束的:
  
  “不是因为失去天空的那片云彩而伤怀,只是为那晚霞的斯须改变如苍狗而遗憾;不会因为什么而不习惯,因为从来就不曾也不需习惯……”这句话,曾经,我也给枫留言过。如今,又用到他身上了,世事真是稀奇。
  
  当晚,给他留言之后,我想,我的心彻底伤透了,跟着他的逝去。我以为我们之间就该如此结束了,然而第二天上去,又看到他的回复:
  
  “祝你早日找到你想要的幸福!我不是你的那个他,真的。那只是你的一种错觉,我也没有你说的那么好,但也算不了坏的家伙……想聊的话,就别当我是他行吗!?祝你新年快乐,心想事成!”他说,那时春节将近。在这个全国同庆欢天喜地的日子,我们俩人却搞成这个样子。两相对比,都在诉说着我们的落寞。这个节也过不成了,哪还有什么心情。他倒是像什么事都没发生过一样,如此的心平气和。当时,我在线,却没想到回复,已然不再抱希望。可不知怎么搞的,一不小心按错了哪个键,竟胡乱给他发了一个网站地址过去。也不知是不是天意,连上天也在帮着我们,缘未该尽。
  
  “什么?我一般不进网站,不好意思”他以为我发那个地址是有居心或目的,要他上去观看。
  “我并没发信息,鬼晓得不小心按错,对不起了”的确有点气,这该死的电脑惹的祸。是好是坏呢。
  “我终于想到,以试我的清白啦 呵呵 接视频咯 就知道我不是他啦”他的方法是不错,可惜,在那种情形底下,丝毫起不了作用。
  “有什么你就说吧,我12点钟之前下机。而且,我根本就没见过他,你这还不是废话。”我和之前的枫,仅仅是因一次打错电话结识的。彼此仅局限于手机信息里沟通,并不曾在现实中会过面。故他这种做法,其实是证明不了任何。
  
  “知道今天是什么日子吗?”我问。
  “不知道 新年快乐”态度依然,还祝贺得起。明天是元旦,他还记得。心都碎了还快乐。
  “2005年的最后一天,明天是新的一年,新的开始……”我们之间,也应该结束了,在新年来临之前。
  “嗯 我们也可以新的开始吗”如果是那样,多好啊!和大地一起喜悦。
  “我们彼此都有各自的开始,不是吗”是各自分道扬镳,再也不用受谁所牵绊了。
  
  “但我不愿意当替代品 我不是甘肃的王枫”我事后想想,也可以理解他一些做法。我把他误认为别人,作为一个男人多少是损尊严面子的事怎能容忍。尤其是自己的心上人,被拿来当填补替代般。心里能好受么多少也有气反之给回我,由此结果就是双方互击互伤都不得好过。
  
  “那就是福建漳州的王枫了,是吗”因后来一次无意中与另一网友聊天时,我也把那人和枫联系在一块了,也以为对方是枫的隐身,在此又想试他。
  “不是”否认,我也模糊了。
  “你不是说,你想到法子可以证明你的清白了吗,说——”他发送我的网吧地址过来,第一次网谈时发过的。
  “明白啦吗”不明白。
  “什么意思,不怎懂”一时未反应过来,是太迟的解释。之前早就追问过,偏不说!现在事情糟糕到这地步,才知道会说了!?
  “我可以知道IP这有什么问题啊”他以为,我还是一无所知,关于网络。其实我早就明白是怎么一回事了,故不再感到惊讶。网吧里面的电脑会自动显示对方的IP地址。
  
  “这个那天我就知道了,问了别人。可你第一次和我聊天哪里像刚认识,难道那天也是另一个人替代你吗?”气氛,开始有所回转,大家可以稍微静下心来交谈了。
  “不能?”他的意思是说,第一天就由陌生转为熟悉,就一定不可能吗?似曾相识,就如我对他感觉。我却误解了,认为是熟悉的枫过来才可能有的言语。
  “??”一时脑袋转不过弯来,不曾领悟。
  “但你把我当成他,替代品”是你带给我太多疑问,才会让我误会。
  “不是”他这样说让我心痛。事实上,我的心早已转在他身上,远远大于枫在我心目中的位置。
  
  “而且,你若不认识我,那时你就应对我的话表示疑问,又怎会到现在才……而是太多的疑问……怎解释……”他应该早一点询问,或者我早一点追问,都不会闹到今天这种境地。可为什么,我们都不约而同采取了沉默的方式呢?!过于宽容也是一种错,放纵了错误的更加扩大。
  
  “我不想问你那么多”他的沉默包容,恰恰促使了误会的不断扩大,是适得其反。男人与生俱来的宽容与大度的性情,到最后偏偏就成为了埋葬自己感情与幸福最有力的工具!而女人天性的多疑与多心又更促成了这种负面作用的扩大,一个心结越结越多,一个却不愿去解开,到最后就必是背道而驰,分道扬镳,感情就是这样在种种误会与冲突中渐渐磨灭的!上天造人岂非太别出心裁了点?竟然让男人与女人拥有如此相反截然不同的性情注定彼此的心永走不到一块,如果男女双方不尝试去改变这种行为习惯几乎可以肯定地说,人类爱情永远不会有美满幸福可言!而人世间的无奈与悲哀也由此而产生,到最后是谁也逃脱不了……
  
  “我要你问”我就是要你来问我,我会一一对你解释清楚。女人,总等着对方开口,揭晓开心中一切疑问。而男人却总是沉默是金,不到失去之后都不会开口站出来说话,以作挽救。真不知男人的心是什么做的,到底都装着些什么?!
  “问吧”现在才知道这一点?早说多好!
  “还有,我说东西找到了吗?开个价,要多少?你若不知道就不会问‘你要多少’。不是吗?你怎知道我指什么?!”这是事实。不知道,不要冒充知道,让人误解。
  “呵呵,我不知道你想要什么”不知道还跟话,瞎谈胡来。
  “那你干嘛又问我要多少(钱),就证明你根本知道我所指”只有枫一人知道我所要,我曾经找他帮过忙。
  
  “我有说啊,我想一般都是指钱”真的是过于聪明反被聪明误。
  “我有说啊,我想一般都是指钱”反复。
  “我有说啊,我想一般都是指钱”他发三次过来以作强调。
  “猜测的”继续补充,你早应该告诉我的了。
  “那第一个晚上,你会随便与人说‘难道要我说我爱你啊’‘那你做我老婆’之类的话吗?根本不合逻辑!”事已至此,不问到底绝不甘心。
  “那你可以当我胡说啊”可我就是当不了,因为我也在乎!他不应该这样说,由此证明他以前所说也都是假的了。他根本就不曾真的动心和用心,让我更觉难过。
  
  “好了,我想我们没必要在这里浪费彼此时间,这样很有意思吗?就算你不是他,我们也不是同道中人。你还是去走你的阳光大道吧,我过我的独木桥,互不相关”越问,反越让人伤感失落。那么,还用揭晓些什么呢?干脆什么都不要说了,反正都成这样了,挽回不了。这个形容,也曾用于《万丈红尘中找一份真爱》故事中。只有我在那个窄小灰暗的路途一人艰难前行,别人都生活在明亮的阳光底下。过于执著真心的人注定是折腾。
  
  “呵呵 我只是觉得我很无辜”可我也觉得自己很无辜呀,我们都无辜被一个误会弄得团团转。都是那个该死的枫横在中间成障碍,可如果不是他又怎会有我们之间的相识!一如后面故事《究竟谁在伤害着谁》中与前面《真爱一世情》主角,两个人的先来后到顺序倒乱以至也产生错觉让幸福偏离。这个也是老天让我们相识相知却多加了一个人进去,成为我们之间难以跨越的隔阂而最终是对方导致错过。也就如《究竟谁在伤害着谁》因《真爱一世情》而错失,又是两个相同故事的反复上演折腾人心。老天,为什么要做这么多的残酷安排?!
  
  “是的,都是我的错,我的罪过,行了吗?是我自作自受,咎由自取,行了吗?”连争论辩解的力气都没有了,随便你怎么想也罢,我不再与你计较了。
  “无辜的给你当他,很不甘心”我更不甘心,遇到却是这场景。
  “反正,每一件事,我从不会把责任推到别人身上。我只怪我自己,恨我自己,怨自己。太天真幼稚,太无知,太可笑……”是事实。整件事由头到尾,都是自己的过失与过错,怨不了别人。无论是事实真相澄清之前还是之后,都一样。
  
  “其实我也是个不错的男人啊”他真的很不错,我为什么就没想过考虑他呢?为什么硬要把他与枫联系在一起,而让枫成为我们之间不可跨越的鸿沟!可惜当我认清楚时,一切早已远走,无可追回。
  “是的,只是我无福消受,没那样的命”挖苦,嘲讽。也是事实,老天定的命数就不会有好过。现实验证。
  “你很不一般,但我不知道,后来……”后来,后来又还想能怎样?你要是真有那种愿望,就直接说出来。我不想去揣摩你的内心世界,却总是出错!他也是很不一般,所以故事也很不一般沉重悲凉沧桑。
  “无非普通人一个,没什么三头六臂”和你一样,不觉得很特别。特别就在于太重情多情,注定是伤痕累累。
  
  “你没手机吗”又一次想要验证,计从心来。
  “嗯 我用不起啊”说什么鬼话,这个迷我怎么也解不开。
  “你真的很会做人啊 怎不去当演员,太可惜了”极端的讽刺。你那么会编造,太会演戏啦。
  “马马虎虎拉 没有那种想法”自以为是。
  “那我告诉你我的电话号码,怎样?”好一会,没反应,“不屑?”询问。
  “你愿意的话,好啊”许久,他才回。我猜想,他大概又在想,以为我会耍什么花样。不敢轻易表露,想着如何应付我,才故意拖延时间。我们之间需要这样的防范小心!?太聪明太有思想惹的祸。
  
  “有点勉强接受的感觉哦”于是,我有意把自己小灵通中两个相仿号码调乱了一下位置,我这样做肯定是有我原因了。因那个号码其实就是枫打电话找他朋友错打到我这边来,很凑巧的是,我与他朋友的号码仅仅是相差了两个数字的前后位置不一。我这样做的目的还是为了试他,以验他的身份。假如他是枫,肯定对那号码再熟悉不过了。看他又会怎么样反应,再作打算。
  
  太敏感纤细的人真不好,一个小小事情也能加以联想。按理说打错电话找错人很正常,有谁会想到与之交友所谓缘份。是我主动信息联系对方,由此才会引发些故事产生。如果我不多事就此过去,那么也什么都不会有了,当然也包括不会有这个他与水的交往。也是缘于一种直觉好像就知道不简单,会上演一些不一样的历程。当然那是过去的我现在决计不会了,故事越多越心累再也不会产生兴趣了。这些若都是天意也是躲不过避不开,所以都不算是意外命运的棋局掌控之中。如同不应与枫交往一样,我又犯了一个极其之大的“错误”!我干嘛要把别人号码给他,事实上他要不承认我给再多具体东西出来也是没用。女人为何总爱试探总要把事情弄复杂化反弄巧成拙?!如果我能直接把自己的号码发予,我们能真正联系上一切也就解开了且不会真的断音讯于茫茫人海再也找不回。后面又发生太离奇的事你绝对不会想得到我们原有联系方式也会丢掉莫名其妙,所以最终归结为都是“天意”是考验铺垫不是幸福归宿注定要不到结局不了了之。我们看电视时都会替情节着急吧,为剧中人物的犹豫拖拉沉默埋藏不说。都在想着快点说赶紧说出来不就行了?明明一句话的事偏偏都搁心里相互猜测越来越乱!可真的是急坏人却帮不上忙,所以看电视可来气让人叹息无奈。原来那不是演的现实中就是如此,我们也一样重复着里面步骤。看戏的急戏内的不急,戏外的想改变戏内的却不语。人生如戏戏如人生,命运主导下的悲剧闹剧!
  
  从这也可映衬出女人“悲剧性”命运的不可更改性,哪就是这般和我一样,爱搞那么多不切实际的东西真不明白脑子到底在想些什么!我至今都想不通那时自己究竟是怎么想的居然会愚蠢荒谬到这般,用这样的方法去试探什么最后是断送了这难得的缘份。当我一次次回看笔迹真的万般悔恨无可原谅自己这一过失,也许也就如真爱故事里面痛恨自己从中山过深圳前居然不提前打招呼以至过去之后发生那么多意想不到事情。但愿这些故事真能给女性朋友起一个警示,在爱情里面千万不要搞得那么复杂一切“简单透明”化就最好,越直接越好不要拐弯抹角不要暗示揣测都会让一切偏离。我就是个最典型负面例子看看代价多惨重,不管在哪份爱中最终都是葬送太匆匆。我曾经也不相信电视里面那些剧情怎么拍得那么不可思议觉得现实中是不会那样的,可到自己经历才知道原来真的是会有在陷入爱情时人都会变反常所作为都不按常理发生。或许吧这就是人类爱情的灾难性男女都逃脱不了,爱情只能被悲情地演绎而得不到圆满的戏剧。事后想想也许也正如追逐真爱中种种失常做法让后悔不已,是老天要把你弄晕头转向神经错乱推上那命运之途惨重一幕,那么我们之间岂非也是?尤其当真爱那部早已成天定就更显然易见,不这样就不会有那个故事上演注定我们是不会有结局。所以说来说去其实所有一切都是不可避免,虽然看似一步就能推开但就一点点的距离我们凡人之手都推不过,背后命运那双手的阻挠之大是任凭怎么样也是跨越不过去。
  
  “要是这样想,我也没办法啊,贵姓”很客气的询问,如此陌生的感觉,让人难以适应。
  “坐不改姓,站不改名,姓王”声音铿锵有力,是不会像你这般,掩饰畏缩。
  “还没想好吗 王小姐是吗”如此之称呼,让人来气。明显的,故意奉承与嘲弄。
  “称不上,有点高呼了”小人物,小角色。
  “什么时候都可以打吗”他问。我不知道他有没打,想是肯定至少会试一下。知道关于我,看什么情况。他若真心里有我,就更要揭开面对了。显然那样会更糟更坏,若是个男的接(枫朋友不知是男是女前者成分多些)他会怎想。到时把我误解岂非更无希望,我不是聪明而是愚蠢净添乱子。
  “自然”却是找不到我。
  “那你现在也能接到”看他那么真诚的样子,仿佛还真会打似的,心中隐隐升起一股不安之心。这一次,我是真的欺骗了他。
  “是的”装作肯定。
  “哦”呵呵。
  
  “哦,对了,我把他的电话号码也给你吧。我似乎曾听他说起过,他好像有一个失散多年的孪生兄弟,说不定就是你了。难怪那么相像,到时候也许可帮你们圆了团圆的愿望,你不妨打电话过去问一下——”我于是又把枫的号码发送了过去,一样的心思,想试他。如果他就是枫,看他面对自己的手机号码如何一套说法。然而这回,又犯了一个更严重的错误。我本意并没嘲笑她母亲的意思,却被他误解了。我忘了男人的孝心主义,这绝对是个无可挽回的大错!那个号码我也不知有无打,比上面希望性会大些。如果他会问及,如果枫愿意解释,把我们的事告知,甚至把我真实电话给予,那一切也都会解开误会澄清。但可以想象,这种可能性有多大?他们对我谓之都有情,出于自私怎么可能相助促成对方。而且两个大男人一起,能谈些什么呢性情所至。不像女人话匣子多,一打开就没完没了。男人对女人都沉默同性就更别说了,只怕更尴尬沉默根本无可沟通。而事实也证明这一点,他(水)电话没打到我这来所有都没发生没告知没释疑。不知如果枫也有可能得知这个故事会作何想,无形中他也成为了个有罪之人导致我们这般更促成推动我命运。当然他也是不会有什么的如同那么多生命路过之人,而且若真是天意命运又怎可怪及都只是棋子无辜卷入。女人碰上男人已够糟,男人碰上男人就更加糟糕。这步棋下得最糟糕,换来结果也是最最糟糕!
  
  “不用谢我”继续说着。我还蛮自作聪明,为自己这一如意算盘打得实在太好了。其实是,糟糕到透。
  “不认识”他说。我还听不出有何不悦之处,是反应太迟钝了点。
  “你当然不认识了,要不你回去问一下你妈,说不定她能透露点什么”依然从容地说着,不知怒火将要点燃。烧毁一切。
  “呵呵 我是独生子”他是想告诉我,不可能有失散的兄弟。
  “过去的事,你妈当然不会在你面前提起了,谁愿触动那尘封的伤疤呢”我并无恶意,更非针对她母亲。我只是为了确认他身份,才如此之一说。
  
  “不好意思,我这台机没视频。很烂的机,好的上不起”他又一次要求视频,我还是拒绝,找借口。过后我才可以想象,他当时的心情,有多么的迫切。因为他发觉,与我在信息里根本就无法解释说明这一切,急于与我当面对话,或许还有一线转机,可我仍旧坚持自己原则,又错过一个可以挽救的机会。阴差阳错。当然就算视频又能怎样,我就会认定他是水不是枫?后者没见过面,还是无法确定。只是让沟通更真实,或许可以解决到问题。也说不定。不曾发生的事,无法评论揣测。
  
  “哦 请你不要这样说长辈 我会生气的”他的话语,听来平和。其实是,暴风雨来临之前的征兆,风平浪静底下的波涛翻滚。
  “怎么了,我有没尊重你妈吗!”我还在一旁若无其事,无意中推动着形势的发展。
  “你说呢”我实在太笨了点,还没感觉到火烧起的温度,已经染红半边天即将吞噬掉所有。我们的一切。
  “你误解了吧,我说的是孪生兄弟呢。不是有意戴绿帽子,真的是……”他的语气明显已经容忍到了极点,我却还未能察觉出异样。甚至还一味起促进作用,真的是笨到极端。
  
  “滚”好一会,他不说话。再过一阵,才发过来这么一个字,一个瞬间就决定了人生死的宣判。我顿时就傻了眼,呆住了,脑海一片空白。不知在想着些什么,又该怎么做,还可以怎样做。我没想到他会这么大的反应,完全的出乎我意料。他再怎么样也应该听我解释一下吧,怎会如此轻易就把我给打入了冷宫地狱呢?那个字也彻底伤了我自尊,这让人情何以堪!
  
  “哦”坐在电脑这边,我也是良久回不过神来。好一会,才艰难地打出一个字来,手几乎都在颤抖。那话,多少也带着点可怜般神情。语气的弱下,他能听得出。不知他是否会像我一样,被对方的语气转变而有所自责,心疼那种。怪自己先前说得太重了,不忍。也许有,也许无,男人的心肠都是比女人的硬。这也是我最后回他的一句话,同样是一个字,却夹杂着多少的无奈与叹息,失落与难过,纠心纠肺……我知道,从那一刻开始,我们之间,“彻底”地完了,再也回不到当初了!怎么会这样……
  
  许久,那边再没回音,而我也终将保持了沉默。其实,我是多么想挽回这一切。可是,没用,已太迟,话一出口,就再难收回。我那时可以说是万分后悔会说出那样的话来,尽管自己真的什么意思都没有更非如他所想拐着弯在辱骂他家人。我只是急于想知道和确认他身份,然后给自己给这份感情重新下一个定义,以一种崭新的心态面貌面对他,也让我们之间彻底走出有枫存在的阴影,过我们自己想要的生活。然而我没想到反会弄巧成拙,更没想到他的反应会是如此的强烈,大大出乎意料!他以为我是在侮辱他母亲的清白,他是如此的维护着他妈妈。他是一个绝对型的孝子,这却让我更加敬佩于他。一个有孝心的男人,在生活中总不会差到哪去。
  
  沉默,沉默,压抑的沉默……
  
  虽然隔着那么远的距离,感觉却是如此的亲近。我们就这样坐在电脑两端,隔着遥远的距离如此深刻地对望着,不说一句话,一句话。我可以想象,他此刻的心思定也和我的差不多,百感交集,千头万绪,气愤、心痛、惘然、争执、不甘……然而,也许我们都太相象了,尽管彼此都有心想挽回,却都拉不下那面子放不下那份架子,都等着对方第一个开口,都想着只要对方开口说一句无论说什么,自己立刻就低头认输。所以,结果就是,没有一个人第一时间站出来挽救,所以也就错过了最佳时机,所以也就注定是一个无言的结局。
  
  我在重新整理此文时有想到,我当时可以怎样说挽回这一切。如果我发一句:“你真要我走……我心痛……想哭……”这其实用不上认错认罪多丢人,只要委婉也真实地表达出心情。而这也确是,当时真想要哭了。太难过,他的对待,这种局面。他如果心里还有我,如果也还放不下,我这样说他定也会很心酸难受。让自己爱的女人流泪,她说过好男人是不会那样的。那么他就会回复,语气情势定又会有回转,结束这种僵局与强硬对恃。当然至于后面能否解决掉心中疑问,我们又可否如彼此所愿有新的开始那还是个未知数,但至少可以肯定不会结束得那么快,那么一切就还可能会有转机。不定会是朝完满皆大欢喜走去,但我也想如果是天意却肯定不是。怎么样也要把我们拆散分开,否则我的“命运”之说(凄凉苦命)就不能上演了。而且这些始终没有发生,所以也只是事后推断臆测罢。没有几分意义。
  
  经过一段时间的沉默与思考之后,我只给他发了一个枫的QQ号码。事到最后,我还是没有放弃自己的初衷,都还想验证些什么。我想,如果他真那么在乎我,也许他会对枫感兴趣,有可能会通过这个号码了解到我们之间的一切。当然,我发的时候也没说是Q号,只一串数字。但我想,他那么聪明,应可知道。而且,我也在想,这也许会是最后唯一可挽回的希望了,我只能和自己赌一把。事实是一如手机号码起不到作用,虽然笔下询问比语言沟通要方便也容易。但枫若是那种自私小人,定然是不会告知关于我什么。而他若是做不到去挖掘,那么根本就更毫无机会可谈。可笑明明想挽救,却不愿直接地努力承认。弄那么些复杂边缘,有何用呢多此一举。最后,他头像的颜色终于慢慢褪去。走得快的还是他,或许是失望或许无语面对。最先放下的,都是男人。我依旧还坐在电脑前,对着电脑那边早已远走的他发呆,沉思……
  
  这晚,又是一个难熬的无眠之夜……
  
  第二天,说不出一种什么心思,我又上网去了。也许,是为了一份心灵的默契与约定,似乎就感觉得出他在那边呼唤我。也许,因为不甘心,如此放手,不管他是枫还是水。总之,我又到网吧了。碰到了他,想他大概也一样,我们心有灵犀。只是,我们谁都不先说话,即使心里又如此想说,还是没人愿踏出第一步。那时的他,大概在我眼中看来都成了大魔头一个,甚至比魔鬼还要恐怖可怕,让人躲之不及。因为爱得深,越害怕,越要躲藏,尤其是在尚无法确定对方身份的境况下。我不想再与他如此纠缠下去,我的心承受不起。于是,我把他的QQ删掉,从黑名单里删除。然而不一会,他的头象又蹦了出来。我弄不清是怎么一回事,想是对方主动加上来的,但立刻又被我删掉了。如此试了两三次,大概他也倦了,心凉了,还是什么。终于,在最后一次删除后,我的QQ上面再也找不到他的存在……
  
  就这样,我们从彼此的网络世界里退出,淡出了对方的视野。那段时间,我的心情从未有过的失落。我知道,我的心也已跟着被他带走。我只是偶尔在网络里转了一周,然而我的灵魂却被俘虏。我最终也无法确定他的身份,而他的离去也丝毫解决不了什么问题。相反,我的心却由此更加被牵绊。不是为枫,而是为他,一个只是在网络里偶然相识不久从未曾谋过面的男人,一个早已在之前就存在于彼此生活里再熟悉不过的男人,一个也许早在前世就曾相遇相识相知和相爱过的男人,一个在不适当的时候偶然闯进了我天空的男人。我真的爱上了他,就在我们相识的第一个晚上!不,应该还要早,就在我看到他称呼的那一刻,就在我决定加他的时候,我们就已爱上了彼此。原来,有一种爱,真的是可以在瞬间产生。那就是,一种感觉,一种“踏破铁鞋无觅处,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处”的感觉。我们,在网络的世界里发生碰撞,擦出爱的火花。然而,只一瞬间又转瞬即逝,无迹可寻。难道,这就是爱情,更是网络里的爱情,如此虚浮与缥缈?!
  
  当他终于彻底从我的世界里走出,我才意识到他对于自己是如此的重要,几乎占据了我生活的所有,甚至早就在不觉中超越了之前对枫的感情。尤其是当我终于弄清楚,他确实不是枫的时候,我的心可谓“懊悔痛恨”到了极点。我怎么都想不通那么多端倪明摆着都能看出我却会不知,明明很多话语都在告知展示着这个再清楚明了不过的事实我居然就没发觉。我真是瞎了眼被鬼迷心窍神经错乱不正常,我有多么的痛就有多么的恨我自己恨太聪明又太愚蠢恨到不能再恨!其实如果是命定就不以为然了,无形中有力量把弄成这般而步入轨迹。我再多懊恼追悔自责也是无用,徒增辛苦折损这条生命罢。而到此时我才细心留意到一样事情,原来,他QQ后面的一串号码竟就是我的生日数字,这也是一种巧合吗?我真不知是该感谢老天让我们相识,还是抱怨上天让我们相遇。我也不知道,我是应感谢枫在我们之间所起的桥梁作用,还是抱怨他在其中起的破坏作用。当初如果不是枫,我就不会认识他,并产生心灵碰撞如此亲密的接触。可如果不是枫,我们也不会种下这么多误会犯下那么大的过错,最终走向分离。因是枫,果也是枫;对是枫,错也是枫;得是枫,失也是枫;是枫让我们有了开始,也是他最终让我们结束。到最后,我真不知道该如何定义枫在我生命中的角色了。如果说上天让我认识他只是为了让我结识水,那么为什么到最后还是会因枫而无法走在一块?难道,这也是老天的一种安排,只是让我们大家都在其中绕了一个大弯路而已?我不知是该笑,还是哭!
  
  如果不是他的存在
  不会有我们的现在
  可也正是如此产生误会
  我以为你是他又一次折磨
  
  那是我从未有过毁灭
  差点摔倒再也站不起
  是怎样的摧毁和怎样的毅力
  让我还可继续活下去
  
  当你出现我产生错觉
  以为换身份又来扰乱
  平静的心再经受不起
  怕再陷入再走不出去
  
  于是决裂地把你赶出生命里
  我错误地以为你是他
  像魔鬼面孔那么可怕
  而把自已永远推进苦海里
  
  当我过后清醒认知这个错误
  你不是他而只是你我曾熟悉深爱
  我拼了命地想把你找回
  你为何消失茫茫人海一去不回
  
  我的疼痛悔恨自责呐喊你听不见
  我多么恨自已那时不懂珍惜就这样错失
  可难道你也那么潇洒走过无一丝眷恋痕迹
  你一直安静沉默着面对我的离去
  
  多年后当我再回看日记忍不住热泪翻涌
  不堪回首的往事我无法面对自已的过失
  我知道现在你早有家室忘记一干二净
  你不会知有个女孩在你转身后由此推入万丈深渊
  一辈子都不得解脱最痛的路过……
  
  当感情的伤痕越来越深侵蚀着人的身心,腐朽着人的灵魂,我开始学会用工作遗忘,麻痹一切,让自己整天像一台机器24小时分秒不停机械而忙碌地运行。只有这样,我才可以不想他;只有这样,我的心才不会被空虚所埋葬;只有这样,我才能坚持走下去……
  
  如果说,事情到此本可结束也就完了,然而没有,也许无言的结局注定也就不是结局。转眼已是一个月后,当我渐渐学会把持自己情感,基本能操控自己的情绪。当他将慢慢走出我的心房,从我的世界里远离时,事情又有了出乎意料的转变。某天,上夜班,清晨五点多钟,忽然接到一隐藏号码的电话。我接起,不断“喂喂喂”地问着,沉默,没动静。那时,我还未能把这与他联系在一起,只以为是谁打错了。可当对方挂机后,我才想起有可能是他,在试探我。那么,他怎么可能会知道我的电话号码。我上次所发枫那个朋友的机号,他不可能有那么大能耐真能破译我的仅仅是把其中两个调一下顺序。那么答案只有一个,他肯定与枫在QQ或电话里有所联系,从而得知到我的号码。果真如此的话,那么,他也应知道我和枫之间的一切了。按理说,如此一来就应一切澄清,真相大白的了,他该可理解我的误解与苦心。然而,深想一层,又有另一问题让我不得不担忧起来。谁知道枫会是怎样对他说,之前一切,人不都有一种自私与面子之心的存在。由此我又特害怕,枫会刻意在他面前说了一些可能会让误解到的话语,内心更感不安。更让我不解的是,既然他有勇气打我这个电话,那么为什么又不说话,他这样做的目的究竟是什么……我越来越迷惑和糊涂了。更不巧的是,那时刚好身边有男同事在说话,这让我很是责怪自己的反应迟钝。我不应让他听到身旁的声音,因在那个那么早也那么晚的时段,身边会有异性的存在,这可以说明些什么呢?他会不会由此误会而刻意一言不发?他会不会以为我已经有了别的男人……这么一来,我又越想越难过。原来,我竟是如此的在乎他。心里放着一个人,就绝对不允许对方对自己有任何一点点的误会。当然这些也许都不是,那可能是个骚扰电话或是打错。那么我所写所想这些都是毫无用处,只是凭空揣测有可能现实根本没有的事。而事到如今也只有当事人可解释了,这些有无发生只有他(水)知道。只是我们都拿不出答案来,因为我们不会再有交织。一切的一切都是个谜。
  
  后来,我也经常会有意无意地在各个地方,用不同的电话拔打他曾经留给我的那个号码。第一次接电话的是一女孩,我同样沉默不说话。那边也在不断“喂喂喂”地追问,最后自言自语唠叨着“怎么不说话,打错了”就挂下了。那一刻,我心里百感交集。她,是谁?会是她的恋人吗?还是她的手足姐妹,亦或员工?他曾说过,那是他开的餐厅,里面有女性接电话也不足为奇。然而,这心里还是无形中有了个疙瘩。后来,还打过许多次,每次都想开口找他,可我连他的真名都不知道,还怎么让别人帮转告或找寻,希望最终成泡影。也是在整理此文时,我又想到我可以怎样找他接电话。很简单试探着说句,请找一下你们的老板。如果直接呼叫,就可以当面澄清了解。电话里知道,是不是他是水。如果不在,也可侧面试探比如问老板是不是湖南人。对得上可能性就大了,考虑下次再找问个清楚。这原本是多么简单的事不知当时怎么就意识不到,越想越懊悔难受也越加恨自己越不可原谅铸成大错。真是当局者迷旁观者清么?走出我们什么都看清了身在其中一切模糊!一如他给我打电话(假如是),也是可以开口讲清楚什么问题都无。我们却为何都这般故作神秘像电视侦探般,说来真是荒唐离谱我们到底是怎么了。感情就是那样慢慢消逝,我们就是这样越走越远。我不知道,接电话的那人会否把此种怪事对他有所提及。我希望会是,那样的话,想必他一定会第一时间想到是我。我们永远都能在第一眼内就认出对方来,无论站在一个多么遥远与陌生的地方。只因一种感觉,最熟悉不过。
  
  事实证明应该是吧,说来,又是在半年后的某天,我接到一外地区号的电话号码,来自湖南。响一下就挂下了,我猜想是他,赶紧跑电话亭按那号码复过去。接电话的也是一女性,第一次对方无法弄清我意思而挂下,我急于求成了点。第二次,听不清对方说了些什么,第三次再次确认,得知那原来也只是一个公用电话亭,而他早已远走,无法找寻。我唯一可以得知有关他的一点情况就是,该电话来自湖南岳阳,估计他应是那里人。他曾说过,他家在湖南,而那时又挨近年末,他已回到家中是常理所在。只是不明白,他为什么不等我接电话,为什么不问个明白或说个清楚,为什么想打又不敢打,为什么欲语还休,他到底想怎样?如果说不甘心,他完全可以和我直白,把一切都说出来,不须如此遮遮掩掩,躲躲藏藏。如果他已然决定放弃,也就不须再和我如此周旋,浪费彼此时间和精力。我猜想是前者可能性比较大,感同身受。我们两人实在是太幼稚可爱也太可笑了,像小孩子玩捉迷藏游戏,一个在明一个在暗,可却不知道到底彼此扮演着的是一个什么角色。而在这场游戏中,谁又稳操胜眷,谁又处于下风?感情,不应如此,争输赢。当然这个也可能是打错,不是我想象中的那样。或者根本就不存在的事,拿来一说毫无意义。只是不明白,我们,故事最后怎会发展到这种地步,这段不知算不算网恋的“网恋”由此又有了延长的期限。
  
  半年过后,当我终于明白自己心里还是深深藏着一个他,当我终于学会不再倔强的时候,我开始在网络世界里疯狂地到处找他。我在QQ里重新加他,加了好几次,都如石沉大海,他真如此洒脱可以忘了当初的一切?!最后一次连续加了三次,几天后我上去收到交友请求。也怪自己一时被惊喜冲昏了脑袋,竟忘了先把那号码记下来再慢慢加都不迟。结果不知是上天捉弄还是彼此无缘,那号码我加了三次竟都加不进去,是不是怪事。都是天意算计,什么离奇的事都会有只为阻止分离。此刻我才想到没记号码,于是凭着记忆里唯一残存的一点印象开始在QQ线上拼命查找,可惜终起不到作用。一字之差就差得太远了,根本无从验证。况且,那是一个陌生的QQ号码,我自己也无法确定这个Q就一定会是他,仅仅凭上面回复的一句话“一个默默关注你的人”。一如第一次相识时,给人一种感觉,一种如此熟悉与亲近的感觉,让我确定就是他了。至于说到他为何会换号码与我交往,大概也如我之前也曾换过Q号加他一样,试探性的交往,更想结束以前的彼此,渴望还能从头再来。只是,一切似乎都在出乎意料地发展,离我们之前的路越走越远了。就此没有加上会否是他也始终是个谜,而且就算这样他也应该多试几次不可能只加一两次没回复就不理。我不知道男人的耐性有多少有无女人这般的耐心,可以千方百计三番五次地重复强调只为怕出错而错过。我可以为他无休止地去尝试,他就不能为我多试几次多做一点点。从这点上来讲他的在乎程度就远不及我了,男人始终是容易拿起轻易放下女人却永远不能。注定了受伤最深的总是后者,女人总是爱情的最受害。
  
  我曾经想过,千里迢迢远赴江苏或湖南找他,一路走也要走过去哪怕是爬也要爬到跟前。那时的“决心”有多大就是山崩地裂地动山摇鬼哭狼嚎妖魔鬼怪死神也无可阻拦,只要还有这条命还有一口气就要走到他面前去不管付出什么代价不惜一切后果地!只要能找到他,哪怕第二天要死去。只换一个澄清解释,不能拥有任何都愿意。就那心,发疯发狂了般。可问题是,我根本不知道他在哪,也无法打听到他的行踪。我从未试过如此急切的想见一个人,尤其在网络,连视频都不会,何况自己亲自面见。因为,我知道,除了他,我再也不可能会遇到一个与自己如此心灵相知相通的人,再也不会有第二个人如此深地闯进我的天空。我为什么会上网呢?不为什么,就是为了找寻一知心爱人,为了执著“真爱”的追寻!我想,这也许会是我一辈子所要找寻的港湾,我真正幸福的着落点,我不想错过。可最终我还是无能为力,眼看着他在风中越走越远,我却追逐不上或根本无从追赶。曾经刻骨铭心的一段网恋,从此成为往事,留在了风中。而留在心底的伤痛,却是一生一世……
  
  转眼到了年关,终于我们彻底失去联系。我再也找不到他,他也再也找不到我。我以为,我们就这样开始各自的生活,永远都不可能会再见了。然而事实却是,后来我们还是又联系上。确切地说,是,也不是。我曾经用另一Q加过他,他也接了,只是那时他不与我言语。后来,我曾无意中发送两首歌词过去。奇怪的是,他Q上呢称已然改变。某天,收到对方回复。他说,他不认识我,从不曾和我交谈过。这让我怀疑,难道他换Q了,或者Q已被人盗去所用?我在想,会不会他没保存我号,所以想不起来没法找寻,那他也会像我一样懊恼痛恨自责难过。或者是,聊天记录中的朋友无故消失,又忘了号就加不上了,如果真是也无语老天这样安排抗不过天意。我甚至在想,他会不会也如后面故事《爱恨百般滋味随风飘》中人一样,迫于家里压力而很快随便找一人完婚。所以他不能等我,没法再找回我。他是出于无奈的,而并非内心放弃了我。女人真是可笑也可悲,被无情抛弃了还不断为对方寻找着理由开脱只为了心里平衡么还是证明真的爱过。答案其实就只有一个只是不愿承认面对,拿着那些明知机率几乎等同于“零”的事来慰藉自己。真正的答案只会是更受伤,没有答案却是留存了希望念想。都是“命”,那才是最好的解释。虽然这位新朋友也很是有水平和深度,可以说和他相差无几。但我可以确定,他绝对不是他,就差一种感觉。不是,就是不是,无论他再怎么优秀。而我也不可能因此会考虑其他,事实上也再没人能替代他在我心目中的位置。顶多只是暂时心灵的安慰,可我要的不是这些,一些表面形式上的东西。我要的,更是实实在在的生活。虚拟世界里的东西,永远不可能长存。过于沉沦,给自己带来的只会是无尽的伤痛与失望,我再也不敢碰也不想碰了了。
  
  事实上,在与他失去音信的那段时间,在我拼命疯狂找他的那段日子,我也开始了当初与枫失去联系后漫无目在网上找寻的习惯,而且又因此引发了不少故事情节。也许,像我这么一种女孩,和谁都易引起心灵共鸣,容易走进别人的内心世界里去。更可笑的是,遇到的那些人又都和他们差不多,让我又产生错觉误以为是他们,这让我更加退避三舍。也就如当初对水的怀疑,让我最终也折损掉这份原本可以拥有人间稀有的真情。到最后,我发觉自己几乎失去了辨别能力,连谁是谁都分不清了。包括自己,也不知不觉变模糊起来。
  
  于是,忽然间明白,原来网络上有着那么多和自己一样在默默找寻着的人,都有着如此之孤寂和忧伤的灵魂。也终于明白,即使可以找到自己想要的东西,别人也承载不起你的希望而最终会让失望。就如枫一样,还有水,都只是成为彼此生命中一个匆匆的过客,徒留伤悲与遗憾,何苦。从那以后,我再也不上Q在线上停留,再也不对聊天感兴趣,再也不会到网上找寻些什么了。这最后的一次亲密接触,终于成为我一生最深刻也最心痛的一次回忆,也彻底结束了“网恋”这一名词在我天空里的出现。永不再言!
  
  不过,我还是得感谢他,如果不是他曾说过的一句话“我只能做回我自己”,也许我根本就无法坚持下来,走到最后。这句话,从某种程度上的确给了我很大的鼓舞和支撑作用,可以说成为我人生的一句座右铭,牵引着我以后的人生方向。是的,生活本就有着太多的无奈与残酷,许多东西也许我们作为凡夫俗子真的无从操控与把握更别说能改变些什么。别人怎么样是别人的事,而我们所能做的也只能是做好自己。坚持自我阵线,活出真我风采,就已足够,最起码问心无愧。
  
  曾经,我经常在网络里漫游,就像大海里的一条小鱼,努力在找寻着一个避风的港湾,使劲游啊游,却发觉怎么也游不到自己想要去的地方。而现在终于明白,原来你是水,而我只是水里的一尾鱼,我的眼泪掉下来也只是融化在你的怀抱里,所以你永远都看不到………       
  
  
  
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