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[纪实] 如果有来世,我在天堂里等你……

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走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:14:59 | 显示全部楼层 |阅读模式
  
  (一)相识是偶然,是注定……
  
  我和他,注定相识得太早,在年少不经世彼此不经意间。身边比他好的男孩子有很多,他条件一般,我偏偏选择了他。而且我还比他大一点,我曾经不止一次信誓旦旦地说过,绝对不会找一个比自己小的男人,然而偏偏就给撞中了。生活有时真的是出乎意料,永远都不会在人的设想之中。
  
  2003年,我在中山火炬开发区欧科电子公司工作。对方是厂子供应商,惠州派驻这边QC管理员。那时刚步入社会工作,我身体不好,经常生病。他对我很是问候和关心,还给我拿钱看病。向来在家里受够了亲情的冷漠,在外面也感受了不少的人情冷暖,心里有种说不出的感动。大概就是这样,我把感动当成了爱,义无反顾地陷了进去。
  
  我不是那种随便轻浮的女孩,可和他认识不到一个月,我们便住在一起了。我想,也许这就是爱情的力量,让人难以抗拒。还记得和他的第一个晚上过后,我对他说的话却是:如果有朝一日你变心了,一定要告诉我,我绝不会拿什么责任来束缚你的。黑暗中他紧紧抱住我,说他会照顾我一辈子,永远也不会负我…… 

  大概他有点惊讶于我的第一次吧,以我这种开朗乐观善交际的女孩,那时我以为这一生他都会是我依靠的。事后许久才得知,当他决定与我发生关系时根本就没考虑过会走在一起,或者说只是想玩玩而已。也许是我的处女之身让他有所不忍,也或者是以此满足了他作为一个男人的虚荣心吧。没有认真的开始,后来却是认真的延续。他是真的爱我,对我好。忽然发觉女人的贞操竟是可以起如此大的作用,不知是该庆幸,还是悲哀。  

  他叫吴万灯,来自贵州天柱高酿优洞。家里很贫穷落后,在农村乡下,耕田种地,住的是木房子。这些,从一开始他就不曾对我隐瞒过,我说我不介意。在那个懵懂无知的年龄里,以为有爱就可以了,别的都不重要,就这样傻傻地陷了进去。当然,那时我也没想过会跟他回去,我们的打算是两个人共同努力在广东买房子,建立起一个属于我们自己的家。我们相信只要努力用心,就一定会实现,我们憧憬着。
  
  可是,我们太天真了点,忘了生活是何等地无情和残酷,它永远也不会按你意愿中的轨迹去运行。我身体不好,经常要看病,单医药费就够我们受的了。一进医院可就不是几十那么简单,每次得不下一百,生病一次得跑几趟,一个月还不止发一次病,这对于我们这些处于基层的打工一族来说可不是易事。那个年代普通劳动者的工薪都很低,也就是五六百七八百上下,两人加起也顶多一千点,若药费就花去一半生活困窘可想而知。他是他们厂里的IQC,出差到我们公司来的供应商,我在公司里也只是基层一员工,工资都不高,每个月那昂贵的医药费总让我们头痛伤神。那时我经常去的是“张家边火炬开发区医院”,算是附近比较有规模费用也高得很。那里也见证了我们一路爱情的血泪,更映衬着这个老百姓看不起病的年代多么的悲戚无奈!无数次,当我在医院里看病的时候,都是他先从别人那借着拿钱给我。他从来不欠人的钱,为了我却由此陷入生活的困境,是我拖累了他。
  
  我们都很在乎对方,为了彼此甘愿付出一切的那种,看到对方过得不好心会隐隐作痛。我身边从不缺少优秀深情的男孩子,我唯独对他情有独衷。他身边也从不乏漂亮多情的女孩,他唯独对我有感觉。可是,年轻时候任性倔强的性格注定我们要饱受折腾。我们常常赌气,冷战,误会冰释后又和好如初。次数多了,终会在心底留下阴影,不可磨灭的痕迹。

  年少不经事,两个人在一起也不懂采取些什么措施,第一个月竟那么“幸运”怀上了。对于这突如其来的消息,虽然出于一种父母天性我们都很想把他养下来,但考虑到种种原因,几乎是毫不犹豫就到医院里拿掉了。我们负担不起。
  
  吃药,肚痛。当那鲜红的血液从下身流出来时,我忽然有种说不出的难过。这就是我的孩子呀,我竟那么残忍把它扼杀掉了。许久,我的心情都恢复不过来。
  
  依旧照常上班,忍着身体和心灵的创伤疼痛。
  
  按理说有了先例,应会特别小心的才是,然而,和许多年轻的男女一样,总是出问题。不出两个月时间,我又怀上了。这次,我们开始有点犹豫,一怕身体伤害过大,二怕影响以后不能生育。而且,我也真的不忍心再把这个小生命拿掉,那毕竟是我的骨肉,我们爱情的结晶呀。如此思考再三,理智终于战胜情感占了上风。生活不允许。
  
  由于上次有过一次经历,对药物产生敏感作用,流不下来,下身的血一直流个不停。又到医院捡了一个星期的药,还是不行,最后不得不“清宫”,就是用那种冰冷的铁钳伸进里面不停剜刮的那种,阵阵剧痛传来,我咬紧牙关忍受着……完后,我就开始胸口发闷脸色青白跌倒在地,我难受得说要死了算了,双手拼命乱抓想找一样东西来“解脱”,他紧紧用力把我抱住不让乱动……后来,他扶我到床上休息,半个多小时后才稍微好转,竟似到鬼门关转了圈又幸运地回来了。上洗手间又看见那殷红的血迹,我发觉我的心竟是如此的冰冷。我的心也在滴血。  

  有人说,女人流产是对身体伤害最大的,流一个等于生三个,可那时并不知道。也有人说,只要能吃好补好,把身体调理恢复过来就没多大碍,可那两次我一直都在坚持上班,吃的是公司里的粗茶淡饭,更买不起什么补品。第二次,我甚至只能请到一天假就继续开始上班,还是夜班,当天差点晕倒在厂里。我的身体本来就不好,如此这番折腾,结果可想而知,身体状况更加糟糕。然而,身体上的伤痛尚可承受,唯心灵上的疼痛让我无法容忍!那时,我们在外面租了房子,我和他在相隔不远的公司上班,他对我的身体却不闻不问,也不过来看一下。就是过来也没几句真正嘘寒问暖关心怜惜的话语,似乎于他而言只是一件无足挂齿的小事,微不足道。第一次出事后,他还曾买了一包麦片给我,那时我心里很是感动,觉得受点伤害也值得。而现在,我为他折腾成这副模样,他有没心痛过?!他口口声声说爱我在乎我,可他那副若冷若淡的样子却在有意无意中伤害着我,我不知道他心里到底在想些什么。那时候还不知道,一个男人如果真的爱一个女人,就绝对不会让对方受这么大的伤害折磨,没有任何理由。
  
  许多年后我们再提起此事时,他却说那个小孩不是他的。原来我的那件事即《万丈红尘中找一份真爱》“后续结语”所写醉酒之事,就是我们走在一起后发生。他并非一无所知想是早有所听闻,只是他说服自己包容了我,不去提,装作不知道。因为爱,他能做到这样是不容易。对于此我也一直很懊恼,可事已至此,我能怎样?以死谢罪吗?而且他也少不了责任,如果不是他那时那么狠心对我,我也不会跑去喝酒,自然就不会发生后面的事情了。而且多年后获悉的事实,那晚我们根本就什么都没发生过,那个孩子明显就是他的,他这样的说法让我痛心。然后我大概可以理解当年他的所作所为了,那应该是他在原不原谅的问题上争执不下的一种结果吧。不管怎样,都对我造成了伤害,我无法忘怀。  

  有了两次惊心动魄的经历,从此我们便都很小心行事,一段时间都没再出过事。
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:15:51 | 显示全部楼层
  (二)误会,爱情难以承担之重……
  
  他虽然和我在一起,可我知道他身边许多爱慕他的女孩子从来就不曾因此而放弃过。有时想想,女人也真是可怜,明明知道别人有了女人怎就还执迷不悟?换作男人一般都会容忍不了,没有谁会愿意和他人分享自己的女人。女人,不知是太伟大了,还是太傻了。
  
  他有一个姐,比他大一岁,所谓认的干姐姐。他们信息电话里联系,看得出他姐对他有意思。我不喜欢去管束别人,对于他和他姐的交往,我是默认的。我不是那种伟大到能把爱人拱手相让的女孩,只是我觉得,爱本身不是一种错,每个人都有爱与被爱的权利。我也深知暗恋一个人不容易,怎就不能将心比心?就是在这种理解的心态底下,我承认了他姐的存在,不干涉他们交往,也不过多追问些什么。当然,有什么他都会自动告诉我,这也是让我放心的一点。男人,可也真会做人,经常,他和我一起温柔缠绵的时候,一边还不住给她姐发着信息,有点类似于打情骂俏的那种,而那女孩却也信以为真。女人,怎就这么笨?我感到一种说不出的悲哀,为同为女人!
  
  有一次,他姐发信息过来,说过几天是她生日,希望他能过去。那时她在广州,一个人在外租的房子。这事他也跟我说了,征求我意见。我说,那你就过去吧,我相信他。可他终决定不去,说不方便。我知道,他是怕我误会,心里不悦。我就说,那让她过来我们这边吧,我们帮她一起过。他挺赞同,便给电话他姐约好了个时间。我不知是不是我太大方了点,由此到最后却是给自己的心口狠狠地捅了一刀。

  他在忙着给她准备礼物,买了一个很大的熊猫,布娃娃的那种,几十块钱。我尽量装出一副漫不经心的口吻开玩笑道,我过生日都没见你那么舍得给我买这么贵重的东西,这是实话。他笑笑说,下次给我补回来,可他那认真专注的神情却在无意中伤到了我的心,我心里多少有点不舒服。事后想想,大概他姐应在我之前就走进他心里了吧,他们比我相识在前。他曾说过,有一次在公司的仓库里和她轻轻拥抱了一下,他说没感觉,才没考虑对方,这会是一个很充分的理由吗?还是借口!我甚至会想,如果那不是我的第一次,也许他早就和他姐走在一起了。他那时和我后有给过他姐电话,说了这事,问她怎办?由此看出,如果他不是对她有点心怎会这样问!她姐还算好,说了一些女孩子第一次很重要不可辜负劝他珍惜之类的话。对于原本有心于他的她来说,能做到这样也是不容易,这些话多少对他以后会决定和我走在一起有所作用。从某种程度上来讲,我是应感激她的,只是如果于他而言仅仅是出于一种责任和施舍,我不稀罕。我知道那时自己已经无可自拔,可尽管这样,我不会去乞求爱情,这是我做人“最大”的原则。事后想想也许他们走一块还好,因为我们最终修不出正果反累腾彼此。由此也让一个好女孩错过不知过成怎样,成就一对总好过大家都不好的好。

  几天后,他姐过来了。电话一到,他露出小孩子般兴高采烈的神情,起身就往外面赶差点连鞋子都忘穿了,仿佛等得太久了似的。他那种过于着紧的表现隐隐伤着我。
  
  一会他们回来了,她姐长得蛮娇小玲珑纯真可爱,让人看了忍不住有点我见犹怜想抱入怀中的那种。我忽然有点气起他来,因之前他常在我面前说她姐的不好说她长得很丑,而现在却让我有点自惭形秽的感觉。这让我怀疑他居心何在,起码他不应瞒我。
  
  我很热情地招呼她进屋,随便聊了会,我们便到商场走走。一路上,三人有说有笑,情景倒也融洽。途中,我电话响起,让他们先走,可就在我接电话的一瞬,我看到了我不应该看到的一幕。不远处,他和他姐走得甚是亲近,我看到他把他的手放到她背后(没碰衣服),慢慢放下来想要搂住她腰一起走的那种,可最终还是滑了下来。当时我肚子里一股火气立刻就上来了,像冒烟般直往上窜。我不知道那时脾气怎会那么冲动,大概是碰上快到“特殊”那几天吧,女人的脾气总会特别暴躁。当时似乎是被气愤冲昏了脑袋,也没想过要追问验证些什么,却是立刻挂下电话呼了另一异性朋友出来,要他在某某商场门口等,语气非常坚决。
  
  一路上,我就跟在他们身后,一言不发。他问怎么了,我淡淡地说没事,心里弊着一肚子闷气。到商场后,朋友早就在门口等着了,正合心意。逛商场时,我就有意和朋友走一起,朋友似乎察觉出了气氛的不对劲,追问怎么回事,我说你不管,只管陪我就是了。他也曾不止一次地靠近过来,问我怎么了,并要拉我的手,我很坚决地推开了,也不说话。后来,他也就干脆和他姐走近了,竟然还拉起对方的手来。我几乎肺都要气爆了,可我没有拉朋友的手,那情形可想而知。后来,他们说要回去,我冷冷地说,我们等会再走。朋友说他也要回去,我坚决不让,要他陪我把这场戏演完,委屈了朋友。
  
  回到宿舍,煮东西吃,我在一边忙不过来,他们就坐在床上津津有味地瞌着瓜子看着电视,垃圾也得我处理。我强压住心里怒火,默默收拾着一切。
  
  汤圆煮好了,端到他们面前。他竟然拿勺子喂起他姐来,那副亲热如恋人般的模样。我几乎感觉自己像个膨胀到极限的气球,就要爆炸了。还是忍了下来。  
  
  不多久,朋友坚持回去,大概屋里尴尬的气氛他已能感觉得到,我没再挽留。我送朋友下去,上去后却发觉他们坐在一起学电脑,靠得很近,他抓着他姐的手在动着鼠标。我的心又一次被割得粉碎。我像机器一样麻木地忙碌着。
  
  休息的时候,三人睡一张床,他姐在那边,我们在这边。我无数次叫他过到那边去,反正都这样了,有什么所谓?他却不依,非得挨我,说着温和的话语,我更讨厌。他动我,我不理会,生硬推开。大家都不作声,可明显人人都心领神会。一种说不出什么的气氛,沉默,尴尬,难熬…… 

  不一会,我手机响起,是我姐的电话,问我现在怎样,指生活状况。平时,我们姐妹俩的关系不怎么样,很少联系,可那时接到电话却是从未有过的激动,几乎要哭出来了。我到楼下接电话,问她有没地方,说要到她那住一段时间,还说以后会听她的话,叫她不要怪我……就这样说了些语无伦次的话语,那时我已决定离开。姐说可以,我便像找到了救星一样欣喜若狂。毕竟还是亲人好。
  
  我本打算第二天趁他上班后悄悄搬走,可我实在忍无可忍,我知道再呆下去只有一条路,我会活活被气死,那时我浑身都在颤抖。

    我开始收拾东西,他大概察觉到了事态的严重性,拦住我抢我的皮箱不让走。他姐也惊醒了,说着“对不起”的话语,起身也要走,我说“不关你事,怪只怪他不会处理好朋友与恋人之间的关系”。说完,我的泪水就下来了……他要拦她,我趁机拿东西要出去,他便只能拦我。他姐走了,他跪下来哭着乞求我不要走,我没感觉。他真那么在乎我,怎就忍心如此伤害我?!我的心早已被他伤至麻木。  

  他把钥匙留我,追他姐去了,他姐不识路。我趁机也夺门而出,一个人提着东西走在夜色苍茫的路上,欲哭无泪,却是碰到了刚才那位朋友。是他不放心我,打电话让朋友过来接应的。于是,朋友陪我慢慢走着,我一边走一边诉说着……
  
  他在送他姐上车后便回去了,上车的时候,他姐哭了,他也哭了……那难道我就没哭吗?泪流在心底里……我不知道,这一切到底是谁的错…… 

  我把东西先搬到朋友那,第二天回去拿东西却是发觉连锁也换了。我心里更来气,当时想他却是连门都不让我进,而他的解释却是怕我不通知他,悄悄回去拿东西走了,他找不到我。当晚,他一夜没睡,第二天也没上班,憔悴不堪。到了第二天,我就开始生病,吃药打针,身体夹杂着心灵的伤痛。最后,我还是不得不搬了回去,毕竟我无法照顾自己。后来经过一段时间的较劲,彼此关系又开始慢慢有所回复,年轻人都如此。  

  那时,我病得特别严重,到医院打了好几天吊针,一个人躺在租房里连起身的力气都没有。奇怪的是,每次我生病,总是碰上他工作忙得最不可开交之时,总是我一个人在医院里转来转去的身影。有一次,他还没加班回来,我想给他一份惊喜,特意到公司找他。当时,一个人,走在风中,瘦弱的身子仿佛要被吹倒,走得很慢,平时十分钟左右的路程却要走上半个钟。到那,给他电话,他说还在加班,可我分明看到他在宿舍里的身影……我没有揭穿他,只是一个人默默地走了回去。事后得知,好像是他姐过来了,他去见她,只为了和她说清楚一切。为此事又曾闹出一段风波来,我也无心再去追究。  

  虽然后来大家也慢慢和好了,都尽量不再提起那件事,而从那以后他也就断绝了和他姐的一切联系。尽管这样,这事还是如一道裂痕隐藏在生活的某个角落,在彼此心里留下了不可磨灭的阴影。而且出于人一种本能性行为,每次当我们闹矛盾的时候,几乎总会被我忍不住拿出来一说。也许是他把我伤得太深了,也许是为了报复他。人有时候就是如此之幼稚,又如此“聪明”的。 
  
  这事大概就是他给我伤害最大的一件事了,可笑的是,许多年以后才知道,那竟然是一个小小的误会,才真正冰释掉了心底的那个疙瘩。那天,看他在一个女孩子的肩上轻轻拍了一下,我心里就有点不舒服,说他应顾及一下我的感受。他才跟我说,这是他们家乡的一种习惯,表示感谢对方的意思。然后他恍然大悟想起多年前与他姐的那件事,终于知道我为什么会生气了,原来那时他也只是这样做了一个小动作,巧的是我刚好看到后部分没看到前部分而误解了。他说,他后来的所作所为都是和他姐串连好的一场戏,只因那时我和朋友走得近,存心想气气我,可也未免做得过分了点吧。都过去了,只是,没想到一个小小的误会竟闹出如此之大的纷争来。我也有责任,如果那时我能理智一点把一切说清楚而不是自以为是,想必也就不会有后来的一幕了。感情,原本是如此脆弱经受不起考验,一点点的误会也足以埋葬掉一切。在此奉劝天底下恋爱的男女发生什么矛盾一定要及时澄清,千万不要积压在心底里,越积越深,到最后就是无可填补与挽救,再追悔弥补已太迟,
  
  可过后,还是常常会历史重演。有一次,我们在外面买东西回来,我不小心丢了钱,很是心疼,免不了一番抱怨。我一边掉眼泪一边做饭,一不小心把碗碰倒摔破在地上,他竟对我大吼起来以为是我有意在发脾气,我更是伤心难过。当天下午,我给他留了一张纸,上面大意说清情况,然后说我走了,不用找我……趁他上班时又出走了,把手机也关了。这是我最常用也最有效的一招“杀手扼”,也是最愚蠢最不好的一种方法。次数一多,必然失效,也更折损彼此间的感情。在此也奉劝天底下所有女人千万不要和男人来这一招,终有一天你会后悔莫及!
  
  坐车到朋友那,开机准备打电话让朋友出来接,立刻就响起了他的电话,以致于让我怀疑他下班回来后是不是一直都在重复着拔打我的号码,我几乎可以想象得出他发现我走后的那种焦急与忧虑,可是我却没接,拔通朋友的手机后又关机了。一个星期后,当我从朋友那回来,看到的却是极其心酸的一幕。他病倒在床上,不吃不喝,憔悴不堪,我又是懊悔自责又是心痛不已。从那以后,好长一段时间都没再闹“人间蒸发”。可是,有时候闹矛盾赌气之时便又忘了当初说过的话,于是我们就一直这样分分离离闹闹合合地一路走来,彼此的心都被折磨得千疮百孔。
  
  不知是不是一种天意,注定我们是有缘无份,终有一天要为此付出惨重代价……
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:16:26 | 显示全部楼层
  (三)巧合,生活的捉弄……

  2003年底,因工作原因,他要回到他公司里去。我身体不好,他放心不下,让我也跟过去,我有点无可奈何地接受了。在感情分居两地的问题上,作出最大牺牲的永远都是女人。
  
  他先过去,几天后,晚上,当我提着大包小包行李从中山辗转坐车到惠州,出现在他面前,却见他还没下班,满脸疲惫,我的热情就已经丧失了几分。我说房子找好没有,他之前早跟我说过一切都弄好了,只要我过去就可以搬进去住。可当他带我到房子看时,我的心却一下子凉了。那是一个怎样的房子,如此破旧,天花板上有大把的蜘蛛网,周围都是灰尘,连一张床都没有,还是和别人共用卫生间的。我们从中山那边早就提前搬过来放在他公司宿舍里必备的生活用品一样都没拿过来,怎么睡怎么住?!他说他一直忙没时间,他说我过来之前应给他个电话有所准备……是的,我原本是打算给他一个惊喜,可现在,我却一点心情都没有了。
  
  他们公司在惠州西站附近,我们就在那个村庄里面居住。那时已经九点多,他从公司拿着一个小推车开始来回往返于公司和住房里搬东西。他还是可以那么热情耐心,因为有我的到来,我就是他最大的喜悦安慰和力量。然而我却没多大热情,甚至冷淡,在一边麻木地帮着。  

  原本打算打地铺的,后幸得房东给找来几块木板和两张长凳撑起一张算是床的“床”,已经不错了。晚上,他搂着我入睡,很快进入梦乡。有我在身边,他总是可以睡得那么安稳。可我却是怎么也睡不了,心里阵阵酸楚……
    
  不久接到广州一朋友的电话,让我到那边玩,顺便看看工作。那时离过年只有一个多月时间,可我还是不顾他劝阻执意过去。到那边,工作没进展,却是把刚买不久的手机给弄丢了,我伤心过度也不跟他联系。几天后给他电话,才把事情告诉了他。得知他联系不到我,非常着急和担心。我心情异常落寞差劲,不禁有点迁怒于他,在电话里说了些很过分伤人的话。他几乎要哭了,乞求我回去,我狠狠地挂了电话。一段时间,心情渐渐平静后,终决定回去。也就在那里,我给他买了唯一一套西装,花了两百多。我自己从不舍得出手买这么贵的衣服,可但凡他的东西,我都不吝啬。当天匆匆忙忙到“上下九”步行街挑选,简直像打机关枪一样,还差点因此错过班车。广州的公路从一边到另一边得过地下隧道,要走很长时间。当我一个女孩子,提着重重的皮箱,在路边一步一步艰难地移步赶着公交车时,当时心头一酸,泪水就在眼眶里打转。如果不是为了他,我哪需如此狼狈;如果不是为了生活,我哪需受这么多苦……?
  
  回到惠州,相见,欢喜,伤悲,忧虑……很快他又得出差到中山去,我在惠州市区找了一份工作。才上几天班,又把他给我的手机也弄丢了,我的包也被人抢了,证件都没了。那段时间,我倒霉得很,不是这里出事就是那里不顺利,情绪也从未有过的低落。那时他人在中山,我也没心情再和他联系。只是之前曾给他打过一次电话,隐约提起过我在某某酒店上班的事情。
  
  没几天就快过年了,他也应放假回来了。我依旧没和他联系,也不知道他的境况怎样。那天,天下着雨,我忽然有所放心不下,决定过去看他。当我推开租房的门时,他已经站在门前了。原来他也正准备出来找我,大概是一种心灵感应吧。他紧紧拥抱着我,像失而复得的爱人……
    
  然后我得知,他曾拿着相片到我们的酒楼里去找过我,逢人必问,可前台小姐告诉他那里根本就没这个人。他也曾到过我工作的楼层去找过,可没看到一个人,那时我大概是在休息,阴差阳错地就错过了。他还在附近张贴了寻人启事,又到惠州电台刊登了寻人启事,还到派出所报案查找我的下落……
  
  依旧没我的音信,他说他的心都要碎了,还说如果在年前再找不到我,我就永远也见不到他了……
  
  我可以想象得出来他那时的焦急和担忧,我竟是给予了他多大的伤害与折磨!我又是懊悔自责又是心酸难过。  
  
  那一年,也就是2004年的春节,我们就在那个简陋的租房里度过了一个难忘的年关。大年初一,他用自行车载着我几乎游遍了整个惠州城区和郊区。许多时候他都不让我下车,哪怕是上坡踩得辛苦。我坐在后面拿着鲜花和气球,像个小孩子一样的欢欣满足。有句很经典形容时下爱情的话:宁愿在宝马里哭不在单车上笑。说的就是女人对金钱物质的在乎,远过于真情的寻觅真爱的来临。我想我就不是那种女孩,只要有人能让我欢笑和开怀,就算是坐在自行车上也一样那么美好惬意。就像此刻的我们一样,丝毫不会因为别人坐着豪车而我们穷苦寒酸而觉得难过不平。因为有爱,一切会变成温馨甜蜜,苦累也是幸福滋味。这样的女孩,注定也是要饱受生活折腾的。这个世上,只有向钱看的人才会过好,不追逐的注定只能被生活抛弃。
  
  那天,我们就这样一边走着一边观赏着沿途风光,这心酸的浪漫。那时候就想,如果这一辈子都可以这样过下去,我也觉得知足,会是一种幸福了。可生活哪有那么简单,总是在不经意间让人措手不及。
    
  不久,他又要到中山出差,我不想一个人呆在那,便到市里找了个相对要好一点的房子。他用自行车帮我把东西一样一样地带过去,也真难为他也是为了省钱生活啊!在外租房的各种费用开支太大,不多久我又找了份工作,搬进了宿舍。房子未到租期,也就先没退。
  
  他也走了。
  
  每次我们在一起的时候吵吵闹闹呕气不停,可一旦分别,却又想念。没有他,我似乎连自己都照顾不来。
    
  一个星期后,他过来看我,我们回到未退的房子里。当他在疲倦中渐渐睡去,我却怎么也睡不着,不知道这种漂泊的日子何时是尽头。只短暂的相聚,又是分别的神伤。  
  
  就这一次,不幸中彩,我又怀上了。我一下子呆了,不知该怎么办好,而由此带来身体上种种不适的反应也让我无法再继续上班。这一次,犹豫思考再三,我们决定把小孩养下来。我曾对家人说起过,他们极其不赞成,可我坚持,不顾一切的。我怕以后会失去一个做母亲的资格,那时候想这一辈子是跟定他的了。  
  
  我辞掉了工作,搬回了原来的住房。他这时也回到了惠州,也辞职了,在离市区较远的地方陈江镇“仲恺高新开发区”谋求了一份工作。他在那边找房子,说找好后让我搬过去。我就等着。
  
  房子到期的最后几天,他和他表弟过来一起帮忙搬东西,“打的”过去。那里的房子干净整洁,有床铺有洗手间,还可以做饭煮菜,挺合我意。就是高了点,五楼,爬上爬下不容易。
  
  他上班,起初,我就呆在家里,可生活开销实在太大,仅靠他那一点工资根本就成问题。尤其是怀孕得补充各种营养, 饮食得要很注重讲究,而怀孕后导致我身体更差,经常生病看病,其中的费用更让人伤神。为了减轻他负担,我决定去找一份工作,我的意思是在怀孕初期找一份相对轻松的工作应是不成问题。他开始不赞同,他知道我身体不好,可生活的窘迫却让他不能再坚持。于是,在附近不远处“三阳酒店”找了一份不怎么粗重的工作。帮人计算工时,三班倒的,有时上夜班也挺辛苦。
  
  随着时间的推移,我早孕的反应越来越严重,吃不下东西,看到就反胃,头昏,疲惫,肚痛,呕吐,发烧……如此坚持了一个月终熬不下去,不得不辞掉了那份工作,呆在家里。
  
  由于我们没办结婚手续,我们原本打算在外把小孩生下来再说,可我的身体不允许。孕期近三个月,我开始不断发高烧,发冷发热,到医院吃药打针也是无济于事。我们的生活也陷入了前所未有的困境,那昂贵的医药费我们再也没办法负担得起,他家人得知后催促我们回家去。我是不想回去,因为生活不习惯。他也不想带我回去,他大概知道会让我受苦。
  
  如此折腾了一段时间,实在到了山穷水尽的地步,我们才不得不决定回去。他辞工了,两人身上的钱只勉强够路费。那时我的病还未全好,当晚在医院输了最后一次液,第二天一大早就踏上了回家的路途。途中辗转换车,我又开始高烧不断,头痛,呕吐……一天一夜的旅程,我什么都没吃,一直熬到他们家县城。一下车就往医院里赶,输液吊水,折腾好半天。天已黑,也没回去的车了。当晚,到一亲戚那落脚,准备第二天中午再坐车回去。
  
  住在别人的家,心里有种说不出的滋味。盘算着他们的家到底又会是怎么一番模样呢?如此在惴惴不安中睡去……
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:17:04 | 显示全部楼层
  (四)回家,那个与世隔绝的地方……
  
  汽车在蜿蜒曲折崎岖不平的小路上一直绕着高山盘旋而上,直往深山野岭里面驶去。说是路,其实只是人们拿炸药沿山边炸开的一个空间,仅能容纳一辆车的宽度,如对面有车过来得停下慢慢互让过去。路基本上都是拐弯,九十度直转弯的那种。地面尽是石头,颠簸起伏不已。外面是深涯,一不小心就会来个车毁人亡,尸骨无存。司机倒是从容不迫,可你却不得不一路提心吊胆,那滋味简直就是种折磨。也不知翻过多少座高山,拐过多少个弯,走了多远的路,车子终于在他们的乡镇里停了下来。望着眼前一切,我的心倾刻间就坠入了万丈深渊。 
  
  虽然在这之前早就听他描述了家乡种种的不好,虽然我也早已做好了充足的心理准备,可当一切真真实实地展现在面前时,我还是愣住了,良久回不过神来。
    
  周围是高山环绕,林木耸立,像进入了一片原始森林,仿如与世隔绝起来。田地多是开垦在山上,远远望去就像一层一层的阶梯。周围稀疏散落着几户人家,都是用木板筑起来的房子。刚建起不久的还能看到新鲜一点的颜色,时间一长,经风吹雨打日晒雨淋就慢慢褪色,黑漆漆的一片。那时给我的感觉就是,还不如家里的牛棚猪圏,这也能住人吗?!
  
  到他家门口,面对他们那些亲人朋友们热情友善的问候,我却怎么也挤不出一丝笑容来。他父母也算是好了,特意买回新的床铺和一些生活用品,这对于交通极其不便的他们来说不是易事,我曾说过让他们不用破费的。换洗好衣服后,我就回到房里休息,一步不出。那时是生病,也不想出去。他和他们在外面欢声笑语高谈阔论,我的心情却差到了极点,我甚至不知将如何面对以后漫长的生活。房里空气也是一点也不流通,闷得慌,幸好还有一个小小的风扇,制造着一点自然风。艰难的生活才是开始。
  
  先说最重要的问题吃饭,他们那用的都是菜籽油,我不知道是不是广东以外的人都用那种油,而在我们家乡都是自己种的花生油。吃习惯了,那股味道可难闻,别说煮出的菜吃不下,远远的闻到就想吐。每回他们煮菜时那难闻气味刺鼻,我把自己关进卧室把门紧锁还是没用仍然能飘进来,你捂着鼻子也能闻到难受至极!那真是种遭罪,唯一的就是跑到外面透气。也在那以后让我对菜籽油就特敏感,日后离开走到哪一闻到一样的难受,然后又想起在他们那所经受就更加重那种排斥,而在租房里总是特别多人用连躲都避不了。就连住着的人都反感了那么难闻怎么也吃得下,真不知是怎么养成这都是风土习气,可怜我们这些外来人要跟着受罪。家乡不同饮食习惯大不一,他们吃辣而我不吃,他们做的那些饭菜我也吃不下,经常得我自己一人动手。要想买一点肉得走一个钟的路到乡里去买,如果不是我的到来,真让人怀疑他们一年到晚有没吃几顿肉。说是乡镇,其实比我们家门口的店铺还要简陋,根本就说不上街市,你有钱买不到东西。乡村里只有一班车到县城,要出去的话得一大早六点钟起来等着,匆匆忙忙像抢购一样买好东西,中午一两点钟就跟车回来,一旦赶不上车就得在县城多呆一天。这里挨近树林,山蚊特别多特别大,是那种一旦叮上你打也打不走的。我过去不久手上脚上就长满了孢孢,还因此留下了许多疤痕,以至于从他们家出来后我连穿裙子都有所顾忌。水土不服,每天晚上我的脚奇痒无比,要用酒精烧才能止住,我的脚气也是在那个时候得的。没有卫生间,上厕所是那种让你看了都想作呕的场所。更让人无法忍受的是,这里的人竟然都不用洗澡的,你找不到一个冲凉房。大热天就这样用水擦一下身,有的则更甚,一年到晚也没见换过几次衣服。在我的一再坚持下,他们才在厨房旁边的一个走廊里用塑料和碎布临时搭拉而成一个洗澡房,已经是很奢侈的了。还有更不可思议的,他们那没收割机,就是像我们父母上一代搞生产队时,用一个大谷桶,双手抓着割下来的稻谷使劲往谷桶里拍打的那种。你简直无法想象,在这个科学技术如此之高速发展的年代,竟然还会有此种落后的耕作方式!有的则更惨,家里没养牛的就用人工来拉,有的人连温饱问题也解决不了,还是靠拿一些用以养牲畜的粟米来维持生活……
  
  他们那是少数民族——侗族,说着那些非常难听的土话。我跟他们语言不同,听着他们在说着只有他们能懂的话语,感觉自己像是个外人。他们那些乡下人也特不讲究,做事大大咧咧,屋子里总是乱七八糟脏脏兮兮的。我整理好又被弄乱,让你看了就吃不下饭,更别说能住得舒服安心。最让人无法忍受的是,那些菜呀肉呀都已经变质变味臭气熏天,他们也还可以拿来煮着吃…… 

  我不知道这样的生活条件有谁会愿意留下来,又有几人承受得了,但我还是坚持了下来。为了肚子里的宝宝,我没得选择。在那种如此之艰苦的日子里,也只有她,那个还未来到世上的小生命在支撑着我,给我以生存下去的动力。她在肚子里一天天长大,却不知道她的母亲在一天天受着种种常人难以忍受的痛苦。每天,感受着她在肚子里的种种动静,是我一天里最宽慰的事情,这会让我觉得所受一切都还值得。只是,我欠她的,因我从来就吃不好,给不了她足够的营养。她孕育在我的肚子里,就如我出生在那样的家庭,是一种受苦。
  
  他大多时候得跟他们到外面劳作,剩下我一个人掰着手指头过日子。这里没电视机,还好有一台破旧的VCD,还能听听歌曲,消遣一下时间和内心的落寞。电话当然也不会有了如此偏僻的地方只怕都拉不到,后来装了一台无线电话信号又不好时断时续勉强还能打一下。偶尔给家打个电话汇报一声,也只是无力的延续不能解决的难题。

  肚里的宝宝似乎从来就不会怜惜一下她母亲,反而还要加倍折腾我。她经常在里面动个不停,让我肚子痛,吃不下,睡不好。怀孕以来,我比一个病人还要“病人”,从来就没能好好睡过一觉。有一次深夜,我是痛得额头直冒汗,手脚发软,浑身没力气。他却在一旁熟睡得像头猪,任凭我怎么叫喊也不理睬,应一声又睡去了。他是太累了,我在心疼的同时又满是气愤。他不知道我那时有多难受,多需要他给我以力量帮我度过,可他没有。我心冷失望到透,到深夜便抱被子到地面上打地铺。他醒来,求我,要拖我上去。我不依,自作自受。两人又由此闹起了口角,我都要哭了,想想在他家这受的什么苦。他劝我,说到时被爹妈听到不好。我心想,你还会顾虑他们,那你又有没顾虑到我的感受?!
  
  我记得那天是农历七月十三,第二天是七月十四,人间所谓的“鬼节”。也就在这一天,我一气之下,把我以前送给他的东西全部扔进火里一把火给烧掉了。留着又有什么用,全部毁灭掉,连同感情……那时,一边煮菜一边流泪,他爸看到,问怎么回事。我不作声,年轻人的情感纠纷,老人家怎会懂?!不过想必他们也能看出点苗头来,只是不便多说。有时会在他面前说,但不敢在我面前提。也不知是不是这一天不应该乱烧东西,招惹了些“什么”,总之当晚我就做了一个很奇怪的梦,梦到有鬼从屋外穿门而入,直走到我床前想要抓起我的手……我从睡梦中惊醒,吓了一大跳,才发觉是做了个梦,可感觉却是如此真实。我不知道,这是不是一种不好的预兆。
  
  就在第二天,我开始生病。高烧不断,直升到39度,找医生过来打针,却是怎么也降不下温来。我一天没吃东西,整个人昏昏沉沉的,只感觉到身边不断晃动的身影,忙来忙去。平日里很活跃的胎动也感觉不到了,是否宝宝也在承受着疾病的煎熬?可我的体温还在不断上升,将到40度了,大家都很担心。他们用刀砍来香蕉树的蕉头,切成一片一片敷在我身上用以降温,又用酒精在我身上不停地揉擦,只有这样才能阻止温度的继续上升。我的额头也痛得厉害,仿佛要爆炸开来,他们只得又拿“驱风油”和“活洛油”之类,在我头上不断地揉搓按摩,才能勉强止住一点点。那个时候,我想到了以前在家里的种种,有种说不出的感动。我不是他们的亲生女儿,可他们都能如此对待,如换作在家里,他们会这样对我吗?!
  
  然而,尽管如此兴师动众,想尽方法,还是退不了烧。我忍受了一个晚上的煎熬,没闭过眼睛。那个时候,我很是怀疑自己会支撑不过去,也许是肚子里的宝宝给了我力量,终熬了过来。第二天一大早,他们就找车子过来送我到乡镇医院,是那种破旧不堪设施不全人员也不足的小门诊,只有一张病床,那脏乱的被子让人怀疑几十年有没换洗过。躺在那里,心情更加糟糕,这受的什么罪。

    医生给我用“青霉素”八十万单位,这是我每次生病时必用之药品,从不会过敏。而作为孕妇除了那种药能用,其实也没药可用。连续吊了好几大瓶药水,浑身开始冒冷汗,才慢慢退烧。住院期间,除了吃白粥,什么都吃不下。也幸得他们有亲人在那,煮好了亲自给送过来,还纷纷过来看望我,问候我,如此纯朴善良的人们。大概也只有在广东以外的地区,还能感受到人间的一点温情,我们满怀感激与歉疚。
  
  住了一天的院,感觉基本没大碍了,决定回去。奇怪的是,我一回到家里又开始高烧起来了。后来他们又求神问卜地到处“张罗”了一下,我的病才算好。听闻是那里有人被枪击中脑袋而死,意思就是上了我身吧才会头痛剧烈。也有说有个傍晚时分我在外水井菜园里站,又碰到了些阴间人事才来折腾。从那以后都不敢多出门了,怕一个倒霉又染上“晦气”。不为自己也得为肚里孩子着想呢,要是再有个什么事可真不知怎么办的才好。这怀个孩子真的是九死一生,快把命都给搭上去了。
  
  原本是打算回去办理登记手续的,可因他年龄不到又带有小孩需罚款,数额不小,就没办。后计划生育查得严,我们便决定到一亲戚那躲一段时间,先把孩子养下来再说。
  
  就这样,我们辗转坐车到另一个城市……
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:17:36 | 显示全部楼层
  (五)奔波,无休止的奔波……
  
  2004年底9月份左右,离开他们家中,那时已是七八个月的孕期。  

  从天柱到台江,三四个钟的路途。一路上我吐个不停,吐得整个人快要虚脱了,我的泪水也跟着洒了一路。他紧紧抱着我,却是无能为力……  

  下车了,我们找到他表哥所在工地,我几乎傻了。如果说在他们家住的是那种密不透风的木板房子已算是不错的了,那么眼前的这一切更让你难以接受。相信许多人都应知道,外面建筑工人住的什么房子?对了,就是那种随便扯几块木板盖起来这里进风那里漏雨的房子!地上到处乱七八糟,阴暗潮湿,一张床也没有,这样的房子怎么住人?他却有耐心准备收拾,我坚决不住!我可以受苦,可我决不让肚里的宝宝也跟着受苦!于是,我们到街上租了个不算贵的房子,离他们的工地走路十五分钟左右。
  
  每天,他一大早得起来到工地上帮忙干活,我们毕竟不可能白吃白住给别人添麻烦。我就一个人呆在屋里,有时到房东的店铺上面看看电视,看看书,消遣时间。我开始跟别人学打毛线,给未出世的宝宝。我抓针的手腕经常痛得夜不能眠,有一次因肿痛得严重还不得不用草药敷烫包扎起来,就连外人看了都说我可真够有功。我笑笑,也许,这也是上天对我的一种考验吧。想到是为孩子做的,再苦再累也觉值得。
  
  有时,我也会到工地里去看看,主要是去看他。他们的工作挺辛苦,在一个山头里挖沙打沙用车运送出去卖。他表哥很少有时间过来,基本上那里的事都是他说了算。他要管人,又得兼顾许多事情,样样都少不了,很忙很累。看着他日渐消瘦的身体和疲惫的神情,我很是心疼,都是为了我。
  
  每天,我送他出门,然后就是漫长的等待。像一个春闺怨妇一样,等着爱人从远方归来。昏黄的灯光,凄凄长夜,期盼,等待,成了每天生活不变的规律……  
  
  有一次,已经深夜十点多了,还不见他回来,也没有打电话到店铺说一声。我很是心急担心,以为他出什么事了。我终于再也坐不住,向房东借了个手电简,往工地方向走去。途中两边是山岭,没有路灯,偶尔传来几声狗叫声,更平添了夜晚的静寂。我说过,我胆小,怕黑,一个人都不敢睡,更别说走夜路了,尤其是在这种特殊的环境底下。可那时的我却没有一点害怕,只顾大步向前走着,仿佛身边发生什么都无所谓,只因心中惦挂着他的安危,大概正是因此给了我前进的勇气和力量吧。
  
  到了那里,从别人口中得知他们临时出外办事去了,我的心才放下。我等了好一会,见他们还未回来,就先自己走回去了。还是原来那条路,奇怪,这回我却害怕得很,东张西望,左顾右盼,恨不得撒腿就跑。原来,爱的力量可以如此之巨大,让再胆小怯懦的人也会变勇敢坚强起来!出去是因为,心中有个目标,急于知道对方一切,所以什么艰难困苦危险都不怕,也能顺利跨过去。回来是因为,心中没了目标,你要去的地方并没那么一个人在等你,你得一个人面对路途中发生的一切,难免就会觉得有点力不从心了,甚至想要后退。有爱,真的是什么困难都可以克服超越的。从那以后,他再也不会深夜不回了,即使有也会提前和我打个招呼免我担心。
  
  镇里有个台盘县妇产科医院,里面设施还算齐全,环境挺好。为保证宝宝的顺利出生,我到那里建立了孕妇档案记录,隔一段时间过去例检一次,费用不高。那里有个副文任医师,态度很是亲切友好,每次都是她给我看的,后来宝宝也是她亲手接生的,至今我都还很清晰地记得她的容貌和模样。
  
  有一次,那里的B超坏了,医生用听音器听到胎儿有心跳过快的迹象。第二天,我们放下手中所有事情,立刻到市里医院进行检查,还好一切正常。宝宝的安康是我们那时候最大的牵挂。
  
  因为生活艰难,我吃得不好,人也消瘦,是那种穿上衣服几乎就看不出怀孕了的。平常也买不到什么滋补之类调养,只是听人说孕妇吃鹅蛋对肚里的宝宝成长好,于是买了一堆回来坚持每天吃一个,就算是对她最好的奢侈照顾了。可怜的孩子,投生于不好的母亲跟着受罪。那时好担心宝宝在肚子里会发育不良,幸好后来出生也不致是超低重儿。虽然轻了点,却减轻了我分娩时的痛苦。说来这家伙的生命力也够顽强的了,我经常生病,用了那么多药,可她还是安然无恙地存活了下来。不知是不是她也能感受得到母亲的不容易,也学会了母亲的坚强韧性。对于一个孕妇来说,最怕的莫过于生病了,基本上所有的药孕妇都不可以用,怕对胎儿造成影响。平时生病,我也都尽量不用药,只要能支持就硬撑着熬过去。这些都没什么,最麻烦的是自五六个月以后,我就开始不停地跑厕所。一天不下几十次,尤其是天寒地冻之时,深更半夜也得爬十几次,那滋味可真折煞人。自怀她以来,我是从来没有一刻好过。
  
  日子一天天过去,宝宝在肚里一天一天成长。我的身体幸好不再生什么大病,只是体质差,精神不好。原以为生活就会这样平静地过去,直到宝宝出生,没想天还是会有不测之风云。
  
  那天早上,我眉头跳得厉害,隐隐有种不安的情绪,宝宝也似乎胎动得特别厉害,是不是她也预知道有什么事情要发生?!他才刚出去不久就回来了,脸上缠着厚厚的纱布,我惊诧万分追问怎么回事。原来他刚才在驾驶那辆推土机工作时,方向盘突然失控,车子载着他直往陡峭的山涯滑去。他使劲从车窗跳出摔倒在地,车子从上面翻滚着向他压下来……在那一刻他想到的是,如果自己有个什么三长两短,我们母女俩可怎么办?他相信上天不会这么残忍,不会让他扔下我们不管的。果然,在那车子即将往他身上压去的时候,似乎有一种神奇的力量把它推开,车子忽然向另一个方向翻转过去……
  
  大家都惊出了一身冷汗。  

  他说这话的时候,语气很平静,像是什么都没发生过一样,可我却听得惊心动魄提心吊胆,久久都还心有余悸。我不知道,为什么老天要这样对我们,我们受的苦受的难都已经够多的了,为什么还要三番五次地折腾我们?!可是我也不怕,我知道,如果他真有个什么闪失,我一定会跟他走的,带着我们的孩子。也许在另一个世界里,我们一家三口可以很幸福地生活着,再也不用受这天给的灾给的苦了。

  他的嘴唇被碰伤,缝了好几针,连吃东西都成问题,我只能尽量给他煮稀饭。身上也无数处被撞伤,涂满了红药水,我很是心疼,小心翼翼地给他上药。他表哥表嫂也过来看他了,让他暂且休息几天。可是,车子坏了,没人会修理,他还是得过去。我是不得不自私的,有时忍不住会在众人面前有所抱怨。看到他这么辛苦劳累,又帮不上什么忙,天晓得我心里有多难过。每晚他回来,一爬上床就睡着了。我们相拥在一起,感受着彼此的体温,一天中唯一的一点安慰。 

  经过一段时间的调理,他身上的伤基本上好了。我千叮万嘱他上班要小心,不可以再发生类似事情,最起码他要为他那未出世的孩子保重。

  不知不觉中,冬季来临了,天气渐渐变冷了,他们那的天气比广东要冷得多。每晚,我用冰冷刺骨的水洗衣服,手冻得没有知觉。他要帮我洗,可我知道他上班已够辛苦的了,我不让他做。

  离宝宝出生的时间还有一个多月,这个时候,我们面临了一个很大的难题。按常理,是不可以在别人家生小孩的,别人也不允许,无奈,只得搬回到工地里去。他忙工作,我一个人打扫整理收拾屋子,在周围拉上塑料布以阻挡寒风侵入,又找来许多大大小小长长短短的木板钉成一张床。一个身怀九甲的孕妇,拿着个铁锤在房间里敲来敲去,多少有点滑稽。人说女人怀了孩子不可以随便乱动,会对小孩造成些不利,以至于后来宝宝一出生就患有严重的“疝气”,我都怀疑是不是和这个有关。都是我害了她,可如果不是为了生活……

  临近预产期一个月时间,我们搬了过去。这里没有自来水,每次都是他们从下面的井里挑水上来。每天早上,我端着一大盆衣服到下面去洗,每次都是气喘吁吁地爬那个坡上来。有一次,我下坡的时候不小心摔了一跤,当时委屈得直想哭。有哪个孕妇会像我这样,身边没有一个人照顾,什么事都得亲力亲为?!也苦了孩子,不知她有没摔到。
  
  他爸从家里到来帮忙,挑了好多鸡过来,准备给我坐月子用。我开始常到街上添置一些小孩用品,怕哪一样漏了。这些事都我操心着,他从来就不会做过。就如我怀孕那么久,他也从来不会知道应该给我买些什么,补些什么。我自己要买一点什么东西吃的时候,他总会在一边说三道四,可我看身边不少男孩子女友怀孕后事事都想得特别周到,根本不用女方操心,我想也许那是一种父性。是他不懂吗?还是疏忽大意!不管怎样,看到他受苦,我总会心疼难过。他过冬的衣服不多,我就给他添了几件,我自己则从他们亲人那里捡了些破旧的来穿。

  我和他们饮食不一,我就另起了个煤炉,自己弄吃的。每天,我一个人走路到大老远的街上去买菜。一般情况下,他是和他们一起吃饭,也是节约点。每次从工地下来后,他们吃饭都要吃上一两个钟。他们在那里欢声笑语高谈阔论,我一个人在房子里消遣我的时间。他就一点也不会想到多抽点时间来陪我,无法体会我等他一天的心情,不知道我内心的孤寂。我恨不得把所有时间都给他,可他给我的时间却总是那么吝啬,是不是男人都这样?等他终于吃完饭,换好衣服,爬上床倒头就睡着了,也没能和我说上几句话。他是太累了,可我的心更累。
  
  天气越来越冷了,吃饭,睡觉,等待,时间快要停滞不前了……
        
     
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:18:09 | 显示全部楼层
  (六)寒冬,冰雪,预示着什么……
     
  离预产期还有几天时间,天出奇的冷,到处结了厚厚的冰。第一次见到这样的景象,我很是新奇和兴起。看到树木上那摇摇欲坠的冰滴,是那么的晶莹剔透,就如同我的心啊,永远都是那么透明,没有一点灰尘。
     
  宝宝在肚子里动得特厉害,不知是不是她也感受到了天气的变化,想要提前出来。
     
  那天晚上,阵阵剧痛传来,我一夜未睡,不停上厕所。那时没经验以为是闹肚子,第二天还准备到医院捡药。医生说快要出生了,我们又是喜悦又是担忧。办完住院手续,我也就不回了,让他回去拿宝宝出生要用的生活用品过来。
     
  许久,却不见他过来。我一个人呆在医院里,肚子阵阵翻江倒海痛得厉害。我一个人撑着跑洗手间,来回,来回……那种感觉是如此的孤独无助,就如以前呆在家生病时的情形一样。打了个电话催促他,原来他又是到工地里忙去了,好长时间才过来。
     
  肚子越来越痛得厉害,我说这么难受死了算了……偌大的医院,只听得到我凄厉的哭喊声,他一直守在身边。那时天气又冷得厉害,我身子瑟瑟发抖。他爸拿了木炭过来,在房间里燃了起来,才感觉到一点的温暖。
     
  下午,到了最难受的时候,他抱我进产房。医生开暖气,还未热起来,我早已冷得直打颤,痛苦哭喊挣扎……一阵撕心裂肺的疼痛之后,伴随着一声婴儿尖锐的哭叫声,宝宝出生了,是个女孩,这正是我们所期望的。他在一旁是担心得不得了,说那时我的脸色都变了,他好怕我会出什么事。我也以为自己会熬不下去,还是撑了过来。也幸得有他一直陪在身边,紧紧握住我的手,给我以力量。原来,生命的诞生竟是源自于如此深刻的痛苦。
     
  煎脐带,消炎,包扎……孩子被放在冰冷的桌上,手脚乱动着,一直哭个不停。有一种说不出的欣慰,觉得所有的苦痛都是值得。
     
  当天刚好是预产期,小家伙就算得那么准,不早一天也不晚一天到来。永远记得那天,在历史上也可以写入史册的一天,2004年12月26日,一个人类共有灾难的日子,地中海发生强烈海啸瞬间夺去数以十万计人们的生命。有一条小生命却在那个时候诞生了,我不知道,这是否又是一种不好的兆示。
     
  第二天起床,才发觉,外面竟纷纷扬扬下起雪来了。看雪,一直是我多年来的一个心愿,只是没想到,会是在这种情形底下。很少碰到孕妇会在这样寒冬腊月的天气里分娩,我却碰上了。后来才知那是当地十年来所下最大一场雪,是我到来之后。也正如08年深圳呆时也遇上当地十年来最冷寒冬,这些都是历史可查证的事实。是不是苍天冻结了的眼泪,为那些苦难不幸。
     
  天气出奇地冷,宝宝也不断地哭着。我的身体异常虚弱,一直打着点滴,抱不了宝宝,连给她喂奶的力气都没有。他一直抱着她,哄着她,看得出他那时有多兴奋喜悦。医生给我们拿来了厚厚的被子,他表哥买来了保温箱,把小家伙放在上面取暖,她这才乖乖入睡。
     
  路上都积满了厚厚的积雪,他爸直到中午才送饭过来,我已经一天一夜没吃东西了。路滑又远,送饭不容易,第三天我们就出院了。临走前,我们到医院门口照相留念。别人看到我那热情洋溢的样子,就如我看到下雪般新奇。
     
  坐在回去的车上,看到到处白茫茫的一片,我的心情异常兴奋。这是我第一次真正看到雪呀,那时如果不是坐月在身,我一定会跑到外面像小孩子一样玩雪去的,可惜了。
     
  回到工地,他依旧得忙一些工作上的事情,很多时候就是我一个人做吃的,带孩子,甚至洗衣服。都说孕妇坐月的时候不能吹风,可我还得冒着寒风上街买东西……后来,我身上的一些疾患大概也是那时遗留下来的。宝宝闹得厉害,每天让我们无法安睡,屋里更是混乱一片。大家都累,身体与心灵上的,有时还难免会因此闹口角。宝宝的到来真不知是好事还是坏事。几天后,她妈从家里出来,帮忙照看,从某种程度上减轻了一点负担。可她对宝宝过分的热衷却让我甚是不悦,仿佛宝宝是她所生,每每总和我抢着抱,她却是不懂初为人母的那种心情。
     
  还是一如先前一样,当他们在外面吃喝说笑的时候,我就一个人抱着宝宝在房间里度日。那漫漫长夜啊!
       
  就是这样,宝宝和我,在那个只有十平方米大进风漏雨,到处乱七八糟阴暗潮湿的木房子里度过了满月,至今想想都还觉心酸。有哪个孕妇和新生儿会有如此之“荣幸”?!
       
  许久以后,曾听一朋友说起她自己的怀孕经历,像平常人一样,什么事都没有。快出生那一天还跑去爬山,肚子开始痛时进医院不到一个小时小孩就出生了。用她的话说,生个小孩就像下个鸡蛋般那么简单轻巧容易。而我怀一个小孩几乎把命也搭上去了,让我真怀疑我的前身到底做了多少孽帐,今生要如此无休止地折磨我。
       
  要过年了,我坚决要回家,带着宝宝回去。我给家里打了电话,他们语气中不是很乐意,可我坚持,他们也只好同意。我知道,我无法再承受下去。这一年,我不知是怎么样撑过来的,如果不是为了宝宝,我想我早就支持不下去了。而现在宝宝出生了,我只恨不得快点离开这个伤心可怕之地。
     
  宝宝刚满月,我们就带她回去了。当我们终于坐上贵州开住广东的列车时,我的心才真正松了口气。我知道,从今以后,我都将不会再踏进这个地方,是永别!回首在那里一年的路程,没有一点开心快乐,只有无尽的辛酸和苦难,有什么可值得我留恋的。是一种解脱。
     
  也许在那里唯一能带给我一点美好回忆的,就是和他一起在山坡上看守西瓜的那段日子了。在那个临时搭建起来的木棚子里,天高气爽,凉风习习,我们一边听着音乐,一边吃着西瓜,用刀子把西瓜剜割成各种形状,像搞艺术品一样,多么的有创意。我们可以在那里尽情地玩着,闹着,甚至缠绵着,那种感觉是你在繁华喧嚣的都市里绝对感受不到的。像鲁迅笔下润土看西瓜的情景一样,是一种回归大自然的感觉。那时候也有想过,如果这一辈子能够这样过倒也逍遥快活,仿如古人隐居世外桃源般。可,生活毕竟是生活,不是那么简单的,还有吃住穿用,还有很多很多,是抛不开的。
  
  车,永远都是走在途中……
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:19:10 | 显示全部楼层
  (七)另一个家,冷漠,冻结的又是什么……
     
  当时,我们所在的“台江市”其实没有班车直达广东,只得又转车到另一个市区“凯里火车站”坐车。车子来了,我背着宝宝走得快,而他还远远落于身后。我看到他那么一个大男人提着两大皮箱,在人群中一扭一拐非常艰难地走着,身影摇摇晃晃,像风中一片落叶,如此单薄寒酸的样子。可是,他为了跟上我,为了能赶上车,拼尽全力地向我走来……那一刻,我忽然有种心酸得想要流泪的感觉。这个男人,为了我,苦了他……
     
  由于这车是开往广东的,在这个挨近年末之时,很少还会有人往外奔而无不多是从外赶回,所以乘客不多,我们得以在三个连在一起的空位上躺下休息。我们买的是硬座车票,卧铺太贵,买不起。车上的饮食也贵,一个快餐都得十几块,我们不敢吃。宝宝就被我们用被子裹住,放在身边位置上。怕丢失东西,也怕宝宝没人照看,我们轮流着来休息。宝宝一路睡得安详,没给我们添什么麻烦。看到她,抱着她,我们会感到欣慰,黑夜里唯一的一线光芒。
     
  那应该是第一次坐这么长途的火车吧,听人说,坐火车钻隧道是一件很好玩的事情。于是,我便一个又一个地数着,看从这里到达广州得钻过多少隧道。每次过隧道之时,眼前一片漆黑,那情形会让你感觉不到生命的存在,仿佛忽然掉进一个无边阴暗的角落,你不知道下一步会发生些什么。每每这时,车上一片沉寂,没人说话,似乎都处于一种茫然的沉思中,不知在想些什么,或者什么都不想,只是感受着环境带给人心灵不一样的震撼力。直至火车开出隧道,重见光明,仿如经历漫长黑夜迎来黎明那一刻的到来,如此的让人振奋与欣喜,生命重新得到焕发。那时便想,生命,到底得钻过多少个黑暗的隧道,才能真正守得云开见月明呢?似乎已不容我们多想,生命的列车会一直牵引着我们走,而我们永远也无法预测下一个驿站在哪,哪里又会是终点站。也许再过一个隧道就是,也许下一个,再下一个,也许永远都数不尽,我们只能长久地在途中奔波辗转,没有方向,没有目的……感觉自己也在坐着一趟又一趟的班车,却总找不到那一班可以一直开到尽头那个属于家的地方。总希望这是最后一班车,却总是途中的转车,转来转去,路线越变越长也越模糊。难道真的是走的路越多,就越会迷失方向,到最后连自己都找不到回去的路途了?那么我们是仍留在原地等候属于自己的那一班车,还是应随着车流涌向一个又一个陌生的地方,开始一个生命新的起点呢……
     
  一路上,就这样在心事重重中度过。在广州火车站下车后,又坐长途汽车直达县城阳春,那时已经五六点钟了,也没了回家的公共汽车。身边有许多专载人的面包车不断停留在身边,这个叫那个喊又一个拉拉扯扯的,让我心急的同时更感心烦。又怕花费太大,又怕被骗,都不敢作考虑。眼看时间一点一点过去,天也越来越黑了,我们站在路边,像迷路的孩子,不知何去何从,焦急,期盼,忧虑……我的情绪一来,又忍不住有点抱怨起他来了,而他依旧能有耐心慢慢找寻与打探情况,我却总害怕他因不懂家乡话而被人吭骗。可事实证明,我还不如他有能耐,能摆平这一切。因为他的镇定与沉稳,每次在我惊慌失措之时,总是他在一旁默默筹划和安排好一切。也许,那就是爱的力量吧,他必须让自己镇定下来,带自己的爱人闯过一道又一道的险关。
     
  这一回的夜车,比2003年春节前夕中山得急病朋友护送回家还要漫长。虽然车子在转得飞快,心情却得不到一丝一毫的放松。宝宝被置于车后,乖乖地睡着了,她是可以什么都不想的,可我们却不能不想。车窗外,是漆黑的一片,看不到任何东西。前路还在蔓延着,同样苍茫的一片,看不到尽头在哪。不知为何,那时竟会兴起一种“歪念”,心想,这车会不会在途中出事,我们回不到家了呢?好奇怪,当我设想到这一层时,心中却掀不起一点波澜,仿佛这正是自己所期盼的一样。也许,当人太累了,真的会连生死都无所谓的。事后想想,如果那时我们真的在途中遭遇不测了,也许许多东西也就可提前结束了,起码这场悲剧应该可以避免。可惜,有些事情注定逃不过,就如与另一个男人的“孽缘”一样,前世种下的种子,终于还是要在今生开花结果……
     
  几经辗转,深夜十二点多才回到镇区八甲。家乡在修路,车子走到一半停下,离家里还有几分钟路程,我打电话叫他们出来帮拿一下东西。许久才见母亲一个人出来,打着手电简,一边走还一边不住抱怨着泥泞的道路把她的脚弄脏了,四伯不肯出来(父亲去世后来照料,见【家心中永远的疼痛……】)。我回家的热情倾刻间荡然无存。
     
  回到家中,竟是冷冷的灶炉,连一顿热饭菜都没有,他们明知道我们要回来的。我们热了点剩饭剩菜吃,我的心瞬间冷到了极点。其实我早应意料得到,从他们一开始的语气态度中。他们怕我丢他们的脸,面子上不光彩,更怕我们的到来对家里造成影响,对弟弟不好。
     
  按照家乡的习俗,出嫁的女儿是不可以回娘家过年的,我虽未办结婚手续可却更糟糕,说难听一点就是私结连理偷生的那种。我一回去,我的事情就如一颗定时炸弹在方圆几百里都炸开了,瞬间无人不晓,也成为了别人口中的笑料。在家里,我基本上是足不出户,不想面对别人那种种怪异的神色。他也一样,比我承受的压力更大,只因他是外地人。我甚至都不敢说他是贵州的,因为话一出口别人几乎都会不约而同地说上一句“贵州呀,那里可是最山最穷的”,然后就是千篇一律地追问和数落我怎会找一个这样的人,说别人都恨不得跑出来而我却跑进去,言下之意我简直就是大笨蛋一个,亏我还念了那么多书。这个时候,我只得违心地说着我们打算在外面买房子不回去的话,对方才显出有点应同的神情。可是,只有我们自己内心清楚,那于我们而言是一个多么遥远的梦,或者说根本就不可能实现,在我们有生之年。
       
  一切还只是个开始。
     
  我们家里有新旧两幢连在一起的楼房,可我们不能住那里,住的是下面那简陋破旧的泥砖瓦房,是大伯未搬走前作厨房用的,稍微打扫了一下。里面很阴暗,阳光照不进来,白天也得开着灯。由于长年没住过人,有一股很大的泥尘味和湿气。看到这一幕,我心里的气顿时就来了,忍不住要和他们分辩起来。四伯说,怎能容我一个出嫁的女儿带着老公住楼上?还说那张床是他特意买回来的,言下之意就是不赶我出家门,对我们已经是“特惠”的了,还不知足么?我还想说些什么,他拉住了我,说着“算了”。我只是心疼歉疚难过,对他和宝宝。让他们住这样的房子,我欠他们的。
       
  这还不算,平时还整天听着他们各种各样的冷嘲热讽,挖苦数落,连吃一顿饭也不舒心。我们看电视的时候,四伯甚至跑去把电也关了,偶尔打个电话也说三道四。我们都忍着,如果不是为了生活,真恨不得立刻就走了。在他们家,受了这么多委屈和苦难,原本想着回到自己家里会好过一点,没想还要更糟糕。从来只有听说在外面有“寄人篱下”这个词的说法,原来在家中也可适用。
     
  宝宝却是长得好,娇小玲珑,聪明活泼,人见人爱的那种,让人见了,忍不住要抱一下逗一会。左邻右舍经常爱不释手,可母亲从来就很少抱过她。有时我在忙的时候,宝宝哭了,也只听她叫我的声音,却不见走上前去理会一下。后来可能是良心有所发现,还是来自于身边一些异口同声的负面话语才有所接触吧,否则只怕是生是死都与她无关。大概在她心中从来就没承认过这个外孙女的存在,就如从来都没有过我这个女儿的存在一样。她和我一样,是贱命种,没户口,没人认可的。
       
  有一天晚上,我看到母亲拿着香烛在神牌前上香,说着保佑一家大小平安的话,其中还提到了宝宝,就在我心中满怀欣慰之时以为她还会为我们着想一点,她下面的一句话却让我瞬间心冷到极端。她说,我们还没有结婚,有什么事与家里无关,千万不要怎样怎样,总之大意就是这些吧。原来她并不是真心为我们祈福,只是怕我们的到来会对家门造成影响,特意以此来避难消灾。还有一次则更离谱,我深夜醒来,听到她在自言自语,一边笑一边唠叨着“想我给你带小孩,我才不会自找辛苦”之类的话,仿佛很是为自己这精明之举得意,那种神情我永远记得!这就是我宝宝的外婆,我的母亲。
     
  春节,没有一点节日气氛。大年初三,他就走了,他得尽早找到一份工作安定下来好接我们出去。他走的时候,我已经预想得到在家呆不久,便让他多带点行李,可他不肯,以至于后来我一个人背着宝宝拿那么多东西出去投奔他。我在家里一天一天翘首期盼着,然而还未等到他的好消息,事情却往最坏方向发展去了。
       
  我一个人带小孩,没那么多时间起火煮东西,四伯就经常说着煤气贵要节约的话,事实上我也只是给宝宝烧开水时用一下而已。煤气没了,旁边有一瓶新的可就不见装上去,想是刻意不让我用。有时在房间里我忘记了关灯或关慢一点,他又会说我浪费电。宝宝晚上闹得不得了,我一个人顾不来,母亲也不会下来帮带一下,甚至还听到她嫌宝宝吵到她休息的话。我身体越加憔悴,脸色很差,可也没见她会给我做好吃一点的给我补补身子。更可笑的是,平时饭桌上大鱼大肉,可自从我们回来后基本上就看不到荤菜的出现,大概是怕便宜了我们。那时刚从北京回来的阿姨看我那模样,都忍不住对母亲说着要她多煲些汤水给我补身的话,母亲不作声。我心想,有心的话还需别人说。
     
  在这样的氛围底下,我是巴不得立刻就走人。如果不是为了宝宝,我绝对不会如此忍辱负重。他走后,我一个人在下面住很怕,想要搬到楼上睡。母亲急急找四伯说此事,那样子仿佛我是祸星一样,会弄脏了他们的房屋。四伯上来说不行,我也来气了,说,我住我自己的家怎么不行,他说这个家还轮不到我作主,说我爸生前建房子时,曾借了他五千块作买地皮用,所以房子产权有大半是他的,他想让谁住就让谁住……我那天大吵了一顿,他又说晚上把电也要关了,不让我用,电话也不让我打。我抱着宝宝直掉眼泪,我是未嫁出去的女儿泼出去的水。
     
  永远也忘不了他对着隔壁过来寻吃的猫说的那句话“这猫也懂得到外面去找吃的”,言外之意就是我连一只猫都不如,要赖在家里白吃白住。我当即下定了立刻就走的决心,哪怕在外面流落街头也比在这里强。我到店铺里打电话给他,一边流着眼泪一边说着我要出去。他说好,他晚上在车站接我。我知道,无论什么事情他都会为我扛着。
     
  我开始收拾东西。大概他们以为我只是说着玩的,却忘了我是那种言出必行的人。他们似乎有点紧张和后悔了,四伯开始会说现在有没有车,母亲说着等过了十五再出去的话。是的,我本也是这样打算的,可都到这种地步了,我还赖在这里有什么意思?我的“人格”和“自尊”被他们踩在脚底下,践踏得一文不值!我的心早已经被他们伤得粉碎。
     
  我拿齐行李,背着宝宝头也不回地走了。四伯一言不发,母亲跟着出来,眼睛红红的,说着我脾气倔强之类的话。我的眼泪也在眼眶里打转,强忍住不让它下来。不是我倔强,我想任何一个稍微有点自尊的人听了这话也会作出这样决定的。我是人,不是动物!我还有我的人格和尊严!!
     
  早知如此,何必当初?!
     
  村里的许多人在一旁看着,纷纷劝着我不要走,说小孩这么小,太可怜了,心里更感心酸和难过。外人尚且知道什么叫同情,而他们怎就可做到如此狠心绝情?!
     
  可我还是对他们有所歉疚,因过年封红包时我们只封了一百,实在少得离谱。那时是生活所迫,可他的意思是,如果不是他们这样对我们,就是借也要多封点。他们封回给宝宝的红包也都是一百,我本是执意不要,考虑到要出去的费用硬着头皮收下了这会让我一辈子都不心安的钱。我想以后我会补给他们。我们虽没办证却也算过门,但礼金却没给到家人也是无力。就为这事我被他们说了半辈子,我永远不会忘记!其实我看过很多只要女儿嫁好人家根本就不问这方面的事,而且有的家境比我们还不如穷苦都不在乎,当然我们家人是没那么伟大吧卖女儿换钱的那种。这也是我心头最大的一个心结,心想只能日后尽量补偿回。可惜后来生活没得安稳日子越过越差,总之也是没能寄回吧没钱真是种悲哀!不仅难以生存还要受亲人的冷嘲热讽,在哪都是被排斥不认可在这个如此现实的社会。
     
  我下了必走的决心,而且再也不会回来。临走前,我冷冷扔下一句话:以后我就是在外面饿死病死也不会回来麻烦拖累他们的了!我说到做到。毫无任何依恋地离开,泪水流在心底……
     
  那天,是元宵节的前一天。天,又下起了朦朦细雨,天气出奇地冷。是否连苍天也看不过眼,在流着同情的眼泪?!
     
  我一个人背着宝宝,提着大推行李,坐车到县城转车。还好,一路上宝宝睡得乖,没给我添麻烦。也许她是感受到了母亲的艰辛,也懂得体恤我呢。
     
  在车站等车时,我把东西寄存了,一个人带着宝宝吃饭,带着她上厕所。直等到晚上九点多,才有到惠州的班车。那么多的东西,又带着小孩,还是别人帮忙才安置好。当我坐上车的那一瞬,心里却没有一丝踏实感。我不知道这条路要到多久才是尽头,而宝宝是否她也就注定要跟着我们从此不断地漂泊流浪。她才满月呀,却要经受这颠簸流离。苦命的孩子。
     
  一路上,她也没哭没闹;一路上,也幸得了那么多好心人的关照。困了,我迷迷糊糊睡着了,宝宝也在我上面酣然入睡。这一刻是温馨的,可醒来后却是不得不面对残酷的现实,真希望永远也不要醒来……
     
       
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:19:55 | 显示全部楼层
  (八)我们,同样得失去一个女儿……
       
  深夜四点钟,到达惠州龙丰汽车总站。他早在那等着了,车一停就立刻上来把宝宝抱走,也不叫我一声。我才惊醒,让人怀疑他有没记起我的存在。宝宝比我重要。
     
  我们一家三口走在空旷的公路上,昏黄的路灯下,把我们身影拉得很长很长。宝宝这时醒来了,睁着两只大大的眼睛,好奇地望着眼前一切。不谙世事的小家伙,但愿你永远都这般天真,无忧无虑。她是上天赐给我们的宠儿。
     
  他的工作还没落实下来,暂住在市区一个表哥家里,我们也只得先搬了过去。他表哥家也有个小孩,外公外婆带着。在外一切开支都不容易,时间长了,自有矛盾,那种人情冷漠常让我在夜里想哭。平时,用水,用电,用煤气……都不敢随心所欲,尽量节约。有时就连吃一顿饭也吃不饱,煮的饭太少,要么就菜不够。当然,这还不是最重要,重要的是还得看人脸色,经常听别人唠叨着这个月又得交多少费用,又比上个月多了多少……那时真恨不得立刻走人,可为了生活,无奈呀。记得有一次打电话给弟弟时,忍不住就在电话里哭了起来。弟弟知道我的情况,除了同情安慰却是无可奈何。他和家人一样,一直不看好我们,然而事情走到这一步,还能怎样挽回。说再多也是于事无补,除了坚强面对。
     
  最后,我还是把情况对他说了。我说,我再也不在这里住下去了,无论怎样他得想办法。不多久我们就搬了出去,他又回到了他原来的公司上班。还是惠州西站共联村那,我们在附近租了个房子。故地重游,却是无限感慨。
     
  他才刚开始上班,还没出粮,大人小孩生病,住房费生活费等各种费用接踵而来,我不得不省吃俭用。我煮的菜只有自己吃得下,没味没道。一瓶五块钱的花生油我可以用一个月,一个星期见不到肉,一个月喝不上几次汤水。宝宝要吃奶,我身体更承受不了,身体消瘦得厉害。那一年,我的体重跌破历史记录,只剩八十多斤,那段日子都不知是如何熬过来的。不知情的人还都羡慕我身材保持得这么好,她们哪里知道我背后的辛酸。他也很憔悴,每次他回来,我都会把那平时不舍得吃的鸡蛋拿出来煮给他吃,菜也会多放点油。我们两人常常为了对方都不肯多吃,一块肉可以在两双筷子中转来转去,心酸的感情。
     
  他的工资仅仅能勉强维持生活,一旦有个什么事应急的钱都没有。我决定给宝宝戒奶,出去工作。才三个月,我狠狠心给宝宝断了奶。当宝宝在怀里哭闹个不停不肯吃奶粉的时候,我的心同样纠着痛。别人也纷纷说着,可他们怎么知道我们的苦衷。生活,就是如此无情,小孩也得跟着大人受苦。小孩断奶后,连买米粉奶粉的钱几乎都掏不出来。最奢侈的也就是一个月才一瓶奶粉,还是那种最便宜的。为保证营养,不出三个月我就不得不开始给她沾荤腥。每天省一点钱买点肉蛋,我们不吃,专门煮汤水给她喝。出发点本是好,然而也由此让她落下一生的“后遗症”。她太小胃功能承受不住,以至后来就经常呕吐拉肚子……都是我这个母亲害的,都是这生活害的呀……
       
  也许是营养不足,宝宝的抵抗力也差,经常生病,要到医院里输液。她还哭闹得厉害,手也肿起来了,拔针又重打,折磨着她自己,也折磨着我。她吊水的时候,我从来没能歇息,抱着她不停地走不停地哄。才不到一岁的孩子,却要承受这些疾苦。上天,怎会如此残忍?!为什么不都让我受了,还要折磨我的孩子?我们这一代承受得还不够多吗?为什么还要延续到下一代……
     
  既然我决定找工作,就得找人来带小孩。我本打算叫母亲上来带,她不肯。按她的意思大概是,弟还未养小孩就不能给我们带,事实上哪里都没有这样的风俗习惯,我看在外面的也多是叫娘家的人,因为别人再亲也亲不过自己的母亲,她只是怕辛苦。最后没办法,只得叫他母亲上来。但日子也不见有多好转,甚至生活负担更加重毕竟多了个人。尤其是他妈身体也不好,我们相当又要多一层照顾。本来日子就已够苦,大人小孩还都跟着病一团乱。最明显是我了,我的身体一直不好,生完小孩一番折腾,从贵州出就更加差劲。印象中最深刻的一次,深更半夜发病起,人要晕倒心难受走不了。他们扶着我到西站坐摩托车,幸好那么晚还有人为生计奔波能叫到车。按理说,是个病人又这么严重一,般是不敢载怕出事也不吉利。还好那人好心,让我们到时随意封个红包,讨个吉利钱就随便给。也幸得一路有那么些好心人相助,温暖着冰冷的心房,让在苦难日子里,还能找到一点阳光与动力。那时都是一两点过了,他带着我,她妈就留家里带小孩不便跟来。家里也几乎都拿不出钱来,大家凑足,她妈也从身上掏出才有两三百。生活就苦成那样,窘迫到那程度,不是人过的日子。深夜又是输液打针,折腾一晚,心里牵挂着小孩,不知在家怎样,老人能否照顾得来。那个情景想想就很可怕,大家的心都提到嗓子,像要出什么大事一样。那种被生活逼得,走投无路山穷水尽,真的是要让人发疯抓狂崩溃!难怪会有那么些人做着离经背道之事,的确只要能赚钱什么法子都可以,而当没有钱时就只能大家一起等死!生活是如何的残酷,不是凭良心做人就行,再多的品质德行,也顶不过“现实”二字给人的定义经不起敲打。

  还有一次则是腰痛,很严重从未试过,低头弯腰,背后腰骨像断掉,一载一推一撞那种痛得不行。之后都没法干活了,洗菜做饭一弯腰就剧痛。如此不得不到医院拍照,影响正常生活没法撑。医生说,是什么腰椎间盘突出,还是腰肌劳损,总之是很严重得动手术之类。我们哪有钱看得起,生活都顾不来了,后来是捡了点药,也慢慢拖好了没见再复发。可能没说得那么言重,医生有所夸大了,总之到医院就是宰腰包,更让失生存勇气,当时就觉得自己要死了,毫无希望是没那能力料理。那时是未遇真爱,对死亡畏惧,现在就一样了,心情坦然从容,是因为真爱过,一生无悔憾,就不会有牵绊害怕了。想想,这些所谓“白衣天使”真够黑心,不是给我们送安康,而是往绝境里推渲染加重,丝毫不会想到病人状况只知为钱服务。也幸得不是,要不怎么处理?穷苦之人原是如此悲哀,有点小病看不起,重病就更别说除了等死的份!他一个男人,把一个家养成这样也真够丢人。我都不知道,他面对自己所爱之人如此重的病情,是用怎样的心理去面对,如果真像医生说的那样。他可以不去理是无力,看着我这样遭罪痛苦,让我的身体层层摧残。我是不能怪他,是生活的现实残酷,更是自己的天生命苦,注定在哪都要遭受脱离不了。只是想想,高喊着的“深爱”有何用,连给对方一个安稳的家,给她看病基本的生活保障都给予不了。爱原来是如此苍白无力,在残酷的现实面前一文不值!没有金钱物质,根本就守护不了自己的家庭、爱人和孩子。是这个如此现实世界,活生生把我们的爱给摧毁了,也把我们的人生彻底地打垮,变得如此的虚浮疲惫与无奈。
  
  生活上的压力尚且忍受,最让人难以忍耐的是大人间共处关系,成为此中最突出尖锐问题。他妈不会说普通话,也不会听,与人打交道都沟通不来,生活可想而知。而她从家里带出来种种乡下人的陋习也让人难以适应,这本也没什么,然而她却运用到小孩身上,我就不喜欢。小孩尿湿裤了,可以不更换;喂奶粉米粉之时,奶瓶也不加热冲洗一下;要不是我天天催给小孩洗澡,大概也要像他们家里那样,一个半月都不会换洗一次……我不喜欢让自己的孩子脏兮兮的,我就是要让她穿戴得整洁体面,像公主般高贵可爱。可如此一来,简直就是天壤之别,我心疼。
     
  她们在那些偏僻落后的地方生活惯了,外面许多现代化先进的工具也不会用,总是得我千篇一律地重复和教导。比如,开煤气的开关,我抓着她的手手把手地教了近半个月还不怎会用,老忘记是向左还是向右扭,以至有时忘关煤气差点出大事;就连开关门的把手也得我甚是仔细地告诉她该怎样按,还得实际操作在她面前一次又一次地模仿才能发挥作用……我不知道有哪个人可以做到有那么大的耐心,而且在那个工作生活问题多多困难重重的情况下,我哪还有那么多精力像调教一个孩子一样一样地教她。我自己的小孩都要顾不来了,如果找个人带还要我更操心,倒不如自己一个人来还要轻松一点,起码心没那么累。更糟糕的是,她连普通话都不会讲,不仅不会说,连听都不会,可想而知沟通有多困难。有时因语言不通闹误会,双方都在那里掉眼泪,这还怎么相处下去。这还不算,她那种仿佛宝宝是她一个人的做法让我最无法容忍。那时我已把宝宝当作了生命的全部,我活下去的唯一动力,可宝宝日益与她的亲近以及与我的疏远让我几乎陷入绝望的境地。
  
  我在附近找了一份普工,只为方便回来看小孩。工作量非常大,天天加班加到深夜十点十一点过后才收工。我身体吃不消,每天下班后筋疲力尽,疲惫不堪。在工厂里也特受气,整天看人脸色甚至挨骂,这些我都忍住了,只为了小孩多赚点钱。想到宝宝,我心里就会有了无限的动力。回到家里看到她,抱她哄她逗她玩,就是对我一天工作最大的安抚。然而,因我上班的缘故,与宝宝相处的时间自然就少了,宝宝开始越来越依赖于她,甚至连跟都不肯跟我。别的小孩也是由老人带着,都不会变这样,只因她奶奶过于宠她了,宠得任何人都不跟,只跟她。我听着宝宝叫“妈妈”,不是对我,是对她,那种悲痛绝望!我忽然有种我什么都没有了的感觉……
       
  大家有了矛盾,他夹在中间左右为难。最后矛盾日益激化,两人再也不可能同在一个屋檐底下生活。我承认我有很大程度上的过错,可那时我也是被生活逼得快要崩溃快要发疯了。生活一旦成问题,绝对是种种矛盾冲突都会不断加剧。而且他也有很大程度的责任,作为儿子,许多事情原本应由他来处理,让他亲口说出,母亲会好接受一点。而我怎么说也是一个外人,对于她某些不良习性我的确不好说,说出来老人家也不好接受,可他就不懂察言观色,把什么烂摊子都留给我收拾。又如她妈许多东西不会用,这本也应由他亲自来教才是,儿子说的话母亲总会放心里的。何况我们彼此语言不通,更加重沟通障碍性,可他也从未考虑过这些问题,什么都由我来背负。我一个刚生完小孩可以说还在坐着月子的女人,又得上班,又得顾生活,又得带小孩,还得多带着一个小孩般的老人,又得忍受着身边那些误解的眼光,不知情的人都把茅头指向我,我心里有多难受。他有没为我设想过,我身上的压力有多大,负担有多重,有没想过我心中的烦恼痛苦,有没替我分担一下,或问候一声,没有!
     
  然而尽管这样,有些事情我还是尽量不告诉他,手心手背都是肉啊,要他怎么做。我是心疼他,不想让他分心,让他为难。可他母亲却大不一样,有一点鸡毛蒜皮的小事几乎都要忍不住跑去他儿子那告状,仿佛唯恐天下不乱似的。我不在意她说我些什么,但她有没心痛过自己儿子,人憔悴消瘦成那样,还要不断加重他压力负担?!我是宁可苦水咽在心里也不想让他跟着受牵连。我也曾经很坦诚地和她说过这么一回事,然而我不知道,一个母亲对孩子的爱能否及得上爱人对他的爱,事实证明远远不如。经常,他很晚下班回来,我都会煮宵夜给他吃,让他多吃几顿长胖一点。有时我忙,叫他妈打饭给他,而他一句“吃过了”“不用了”,她就不动手了。但我绝对还是会把饭装出来,端在他面前在一边看着强迫他吃下去不管他态度如何,这个时候他还是把饭吃完了,我会感到欣慰。就从这么一个事例,让我忽然间感悟到一个也许会为许多人所忽略的事实——
     
  在你身边最亲的人,最关心最疼惜你的人,是谁,你可曾察觉?!许多人都以为父母与孩子有一种血缘关系,是与生俱来的一种亲情本能,理所当然应该是父母,错了,大错特错!!在你有事的时候,在你受苦的时候,在你疼痛的时候,在你生命受到威胁的时候,绝对是你的爱人“第一个”冲出来替你承担,绝对是你的爱人最会为你着想,绝对是你的爱人陪着你一起痛一起流泪,绝对是你的爱人最担心牵挂你的安危,绝对是你的爱人不要命也要呵护着你,也绝对是你的爱人最细心周到照顾着你,想你所想,做你所做,而这些为人父母是永远也无法体会得到的!因为在他们眼中,孩子毕竟长大了,也是一个大人了,他们会觉孩子已经懂得照顾自己了,不需自己再操那么多心,然而爱人不是!他们会永远只把你当孩子来看待,永远都会用父母初为人父人母时的那种心态来小心呵护着你,这也是爱的一种本能,有时甚至可以超越亲情的本能。而且,老人与年轻一代与生俱来不可跨越的代沟,也注定他们的心与孩子的心永远难以想到一块,也就无法解决你内心真正之所需,只有你的爱人才最清楚和了解,并给予和安慰。这也从某种程度上验证了,孩子不是父母的附属品,支撑不起父母的一辈子,同样父母更不是孩子最有力的依靠,更支付不起孩子的一生!
     
  然而,就是在我们彼此关系出问题之后,他明显是站在他母亲那一边,帮她说话来斥责我。当然,我也清楚他有时只是为了做个样子给母亲看,并非真的是想骂我,只为了免老人家误会。我也可以理解,再怎么样也是自己母亲,怎能把心往外头拧。然而尽管如此,我还是感到了一阵阵心凉。我是一个无家可归的孩子,如果他都不把我当作他生命的全部,那么如果我有事我又还能到哪诉苦去?!是的,他有母亲,有家人,有什么事都会为他撑着,可我有事又有谁会为我撑着?!
     
  在这种种情形底下,她妈自动提出回去。她的意思是无法适应广东这里的气候,天气太炎热。那时我们生活成问题,是在三楼楼顶上租了一个最便宜的房屋,热得要命,就是天天开着风扇吹也起不到作用,吹出来的风都是热的。晚上,热得没法入睡,有时我们都想干脆出到外面阳台上打地铺。白天,我们就经常把小孩抱到别家去玩,呆在那里小孩受不了,整天冒汗,衣服湿透,怕会中暑。她奶奶也因此出现各种各样的不适,怕也是再无法呆下去。当然,其中肯定也多少有我们之间的矛盾在里面,彼此心照不宣。但是如果她妈走了,就找不到人带小孩,只能让她妈带回去。我不希望小孩再度回到那个不见天日的地方受苦,宁愿付出牺牲所有都不要!我曾想过把孩子送回母亲家带一段时间,我们出抚养费。可母亲说四伯不同意,我不知道这是借口还是真的。我无数次打电话央求母亲上来帮我带一下小孩,先带着一个月也好,到时再作打算。我甚至说愿意付工资给她,像请保姆那样,因为我是那么的不舍得宝宝,不舍得!可母亲就是不肯,任凭我如何的祈求甚至是哀求,我的泪水几乎都要流出来了,就差没跪下来求她了。她也是一个母亲,竟无法体会我此时此刻的心情。那种焦急,那种忧虑,那种心伤,那种无奈,那种悲戚,那种疼痛……
     
  那一刻,我的心从未有过的冰冷!我知道,从此,我们都将失去一个女儿。她让我失去一个女儿,我会让她也失去一个女儿……
     
  造孽,报应……
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:20:27 | 显示全部楼层
  (九)母亲,小孩,我心中永远的疼痛……
       
  宝宝终于还是要离开我了,她走的时候,我也没敢去送,我怕我会忍不住泪水,我怕我会割舍不下……他们走后,我也很少打电话回去,即使打也不让她们叫孩子过来接听。我怕听到宝宝的声音,会勾起我内心疼痛,再也无法平息。我不敢到街上走,看到别人的小孩都会让我忍不住触景生情,黯然泪下。我是那么的想念宝宝,想得纠心纠肺的那种,可我只能把一切都埋在心底。别人不知道难免会说我狠心绝情之类的话,没人知道我内心的痛苦和难过。
     
  宝宝在身边的那段日子,应是我一生中最开心的时光了。每天,我经常抱着她去买菜,用小车拉着她在公路边学走路,一边走一边唱着歌儿,丝毫不顾忌旁人眼光。我还特会搞小“创作”,小孩学走路的那个车子,被我用纸皮在上面搭起了一个像棚子一样的屋子,用来遮太阳。又在前面加一条长长的绳子,把宝宝放进去,我就在前面慢慢拉,那样子可够精彩和滑稽,惹得路人纷纷驻足止步。仿佛两个大小孩一样,如此天真活泼和可爱,所到之处歌声和快乐洒满一路。
     
  每天夜幕降临的时候,我又带着她到外面公路上学走路。这个时候,我会放手不管,让她自己慢慢走,我就在后面悄悄跟着,以防她方向不稳或碰到人和车之类障碍物及时可出手加以保护。那小家伙可走得真快,尤其是看到有人或有车,直往前面冲去,有时你还追不上呢。那时她还不到三个月大,别人都惊讶于她如此快速的成长。其中除了小孩天性聪明才智之外,自然也少不了我这个母亲的功劳了。记得当我扶她在床上学走路时,刚开始她还不懂迈步,我就用手把她的脚一只一只地往前移动,只试了两三次,她自己就会懂得迈步了。我还教她叫“妈妈”,对着她一字一字地不断重复着,让她记住我的口型。你信不信,我说多了几遍,她就是可以跟着含糊地叫出那两个字。虽然挺艰难,但一个才两个多月大的小孩,能做到这般真的很不易的了。那时心里多欢喜呀,对于初为人母的女人来说,这莫过于是心中最大的安慰了。我又抓住她的手让她摸自己的脸庞,锻炼她的触摸能力。那家伙领悟能力可够高,自从学会这一招,就老是拿着个小手摸自己的脸蛋,很好奇似的,可爱得很。然后又到她的脚来触碰,这回更好玩,她自己老是有意无意地低头舔自己的脚,那模样滑稽得很。我还教她翻身,没几次她又学会了,晚上睡觉老是自己在那翻来翻去,像个小皮球。还有教她用手抓勺子吃饭,抓笔写字,教她唱歌跳舞……平时我就经常教她做种种事情,她也聪明学得快。我就是要让自己的小孩天生比别人快一步,永远都比别人强。我还试过拿瓶饮料把吸管放在她嘴巴里,不用别人教,她自己竟然会主动吸上来,有些小孩半岁了都还做不到呢,她似乎天生就是聪明过人。也因此,她在村里众多小孩中是最出类拔萃的一个,许多比她年长一点的都不如她。每次我一抱小孩出去,基本上别的母亲都会觉脸上无光。我们母女俩无论走在哪里总会成为一道最吸引人的风景,而就在那个村庄附近,更是家喻户晓,人人再熟悉不过了。
     
  我还经常带她到商场里转,用一个手推车推着,把她放到前面位置,脸对着前方坐着,我就在后面慢慢推,惹得那些营业员个个都停下手中工作,过来逗她。她不怕生人,不哭不闹,眼睛瞪得大大,好奇地看着身边的一切。她有一双像赵薇那么大而明亮的眼睛,这是上天对她最特别的恩赐。困了,她自己不声不响就睡着了,你都未曾发觉。人人都说这小孩乖巧可爱,语气中满是羡慕。只要我小孩一出现,身边那些小孩几乎都会逊色许多,没谁有她这般漂亮乖巧精明可爱。她就是像一个“歌星明星”般,走到哪里都会成为人们的视角焦点。
       
  自然,我也不忘常带她到惠州西湖的“莲观庙”里上香,只希望佛祖能赐福予她,千万不要像我这样多灾多难,要一生平安顺利。我还抱着她爬上那个高高的塔里面摸那个大大的铜钱,差点没被里面的管理人员给抓下来。不过,还是摸到了,就在她刚好满一百天的那天。我想,她以后一定不会像我们这么贫穷落寞的,因为手中沾了财气,一定会丰衣足食,安居乐业。
     
  那时,我没钱给她买很贵重的着装,总是自己找来一些碎布给她缝尿布和衣服,或者把自己不穿了的衣服用剪刀瓜分,选择适当的颜色搭衬缝成一条条裙子。记得当我给她穿上自己亲手缝的裙子时,人人都惊奇和赞赏不已,简直就如一个小公主,实在是太漂亮高贵和可爱了,我这个母亲可也沾了不少光呢。至今那些衣服都被我完好地保存了下来,我想等她长大以后一定要拿出来让她看看,想想母亲当初是如何一针一线给她做衣服,如何亲力亲为把她带大,如何的艰辛和不容易,从而让她更加懂得珍惜生活。平时我还每隔一段时间就带她去照相,满月照了,百天时照了,半岁时又照了,周岁时更不会忘记……每张照片背后我都仔细作好记录,记下时间和地点。我想,我要把她从小到大的足迹都记录下来,装订成一本相册。等她长大以后,就可以拿出来好好回忆自己的童年,少年,青年……那定会是人一生中最宝贵的财富。就如我现在也常会翻出小时候的相片欣赏,看到自己过去的模样,那种傻里傻气,那种滑稽可爱,真是另一种美的享受。自己也会沉浸在上面的情景中,被带回到儿时的记忆,一种温馨和回味。可惜能保留下来的留影实在太少了,是一种遗憾。所以现在,我不可以让小孩像我这样,长大了问我要照片却拿不出来。我这个做母亲的一定要提前为她准备好一切,到时她就可以拿着这本相册在朋友面前炫耀,让人人都羡慕不已。
       
  平时,我和他爸经常带她到外面散步,两人都抢着来抱。不仅是我们,就连外人个个都要抢着抱一下,宝宝实在是太活泼可爱了,一抱上就不愿松手,她能给人带来生机和快乐。晚上,我们睡觉之时也要为小孩面向着谁争执不休。我一定要看着宝宝才能入睡,他也一样。有时我们达不到共识,就会相互把小孩转来转去。他趁我睡着就转向他那边,我趁他睡着就转向我这边。当然很多时候他不得不依我,宝宝是我身上掉下来的肉,肯定是妈妈说的话占有份量多一点了。但是自从她学会翻身之后,老是喜欢转向他那边。一个翻滚又滚到他那边去了,我又让她转过来,可不一会她又来了,真是个吃里爬外的家伙。最后怎办?没办法,我们只好调转过来睡了。他睡我这边,我睡他那边,这样我就可分分秒秒对着宝宝了。我们一家三口就这样玩着闹着,笑着,开心着,生活虽苦了点,但有了宝宝就足以取代一切。她也让我们未来的目标更加明了,把我们的心更加连在一起,为了小孩共同努力。看着她那活蹦乱跳聪明可爱的样子,我的心从未有过的欢欣与安慰。宝宝的出现,给我的生命注入了一股新的源泉,让我重新感受到快乐为何物。那时候我便想,我一定要用我一生中所有的爱好好呵护着她,不让她像我这般,是个没人疼没人爱的孩子。
     
  可是,现在,宝宝走了,一切都只成了追忆。身边再也听不到她那爽朗的笑声,再也看不到她那活泼可爱的脸庞,再也体会不到抱她在怀里的那种安稳和踏实了,再也感受不到她熟悉的气息,我也再不能亲自手把手地教她了,再也不能好好疼她爱她了……一切的一切都吹散在风中了,一切的一切都成了心酸的回忆,成了心口里一个永远的伤痛。而现在,她将回到那个与世隔绝般的山区,过那种连我这么一个大人都无法适应忍受的生活,可怜她这么小的年龄就得学着去面对承受……我不知道现在的她怎么样了,也不敢去想象会过成怎样,越想就越心痛心碎,我怕自己会承受不住心力交瘁而死去。我们相隔那么远啊,我再也照顾不到她了。我的孩子在过着非人的生活,可我这个做母亲的却一点能力都发挥不出来,只能眼睁睁看着自己的孩子受苦受难却无可奈何,那是一种怎样残酷和绝望的疼痛……
     
  宝宝还在身边的时候,记得有一次,我在一边做饭,她从高高的床上滚下来,脑袋刚好撞在地下硬硬的板凳上,哭得惊天动地。我从厨房里疾奔出来,她蜷在一边昏暗的角落里手脚乱蹬,哭个不停。看到这一幕,我心痛担心懊悔自责得不得了!都怪自己只顾着做饭,竟忘了她已经可以转身了,忘了有可能存在的危险。我赶紧把她抱起来,一边哄着一边也跟着不断地掉眼泪。她还是哭,拼命大声地哭喊,可能是真摔得太重了,那么一丁点儿的孩子。怕她出事,我就背着她到村里不远处的一个破旧小庙里上香祈祷。那时天已渐黑,我一个人走在周围满是树木的山岭上却是忘了害怕,心里想到的只有宝宝的安康。我知道那是一种亲情的力量,可以让人做出任何不寻常的举动来。当一个女人成为母亲的时候,就是最坚强勇敢的时候。还有一次,宝宝坐在学走路的车上,从楼梯直往下滑去,头上立刻摔起了一个大大的孢,放声啼哭不已。我的心也跟着痛,比她还痛……
     
  是的,母亲的心永远都是和儿女紧紧相连在一起的,痛也会一起痛着,能感受得到。
       
  同为母亲,怎就那么大的差别?!
     
  那时,公司里有一个女孩子也是未婚先育,先斩后奏生下两个小孩后才带回家。尽管家人很是惊诧可还是都接受了,也乐意帮她带两个小孩。还说就算对方不要她女儿也不怕,她们会把两个外孙当自己的孩子看待,所以朋友每天都像个孩子一样无忧无虑。在外面也碰过不少类似的例子,可她们的父母基本上都是无一不接纳了女儿的回来。的确,无论孩子犯了多大的错误,家里的大门永远都是向他们闯开的,不是吗?朋友是可以开心得起来的,因为她无后顾之忧。
     
  另一朋友也是,生下一个小孩,男方人都找不着。她妈在家给她带小孩,她依旧她正常的工作和生活。我在想,如果我的母亲也肯给我带小孩的话,也许事情也根本不会发展到这种地步,最起码可以让我少操一份心。可是,没有。 
     
  还有一朋友,她和她弟两兄妹。她交了一个外地的男友,她妈不舍得她走那么远,但可以让男方到自家里安居。另一朋友,对方也是贵州的,可家人都允许男方到女方家里办理结婚手续,两人靠自己双手生活买房,日子过得甚是欢欣融洽。曾经,我也有过带他到我们家定居的想法,只要一个住的地方就可以了,我们自己能自力更生。可当我用试探性的口吻和母亲提及此事时,母亲却紧张得不得了,那样子仿佛怕我会和弟争什么财产,把他祖宗也改了似的,事后便不再提起。  
       
  终于知道,我和别人所不同的,就是少了一个家,一个可以在我有事的时候回去避难给我一点安慰和力量的家。我没有,我的伤痛注定只能自己一个人背负。   
       
  我想,我的心是曾经死了,早就在那个生我养我的家庭中死去了。后来,是宝宝的出生唤醒了我新的生命,唤醒了一个女人的母性,也重新给我构筑起了另一片天空,一个可以远离泪水远离悲痛和绝望的世界。而现在,宝宝走了,我的天空也倒塌了,什么都无所谓了。
     
  因身体原因,我离开了原来那份工作。然后又因种种原因,我也离开了靠近他的地方,一个人在外面独自漂流。没有宝宝的生活,哪里都一样。宝宝,偶尔想起,也成了一种模糊的概念。
     
  那个家,曾经成为我一生中最大的疼痛;而现在,小孩也成为了我最大的疼痛!母亲,小孩,我心头两个永远也无法愈合的伤疤……
       
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:21:01 | 显示全部楼层

  (十)再见,谁还会是谁的母亲……

    半年后的一天,他打电话给我,说是把他妈和宝宝从家里接出来了,语气满是兴奋和热情。他知道,我最想见到宝宝。然而我的心却异常平静,没有一点惊喜激动,就如听到一个老朋友要过来的消息一样。他要我过去看一下,我便去了,机械性。
  
  当我深夜坐车过去,看到躺在床上的宝宝,竟是如此陌生的感觉。她醒了,也用一种陌生的眼神瞪着我看。那一刻,我的心被深深地震撼了。那是一种怎样的神情?一种与她的年龄极不相衬仿佛能洞悉人间一切的眼神,我仿佛看到了又一幕“悲剧”正上演。她和我一样,聪明绝顶。而我,走的又是一条怎么样的人生道路!
  
  他父母也在那,他爸在他公司谋了份工作,他妈就在家里带小孩。每次我过去,他们总会让宝宝叫我“妈妈”,好像很怕我生气的样子,因为宝宝老追着她奶奶叫妈,我是觉可笑又觉悲哀。太迟了,曾经和我争,现在让给我,只是我已经不再需要。看着他们逗她教她,看着那小家伙在旁做着一些古怪滑稽的动作,我却怎么也笑不出来。宝宝的饮食起居我也不管,她不跟我,整天就跟着她奶奶,看不到就哭,很烂哭的那种,晚上也闹得人无法睡。这让我更是厌烦,心想如果是我带,肯定不会带成这样。可我没条件带她,甚至连一个家一个户口都不能给她,至今都是没有户籍的黑名单。  

  宝宝天生是个聪明的家伙,教什么会什么。曾经我是有想过要好好教育她,给她一个好的生活环境,可现在我也没这份心思了。我希望她以后的生活简单一点,不要像我这样。平凡也是种快乐,我何必苟求?我也不想在怎么带孩子的问题上和他妈产生意见分歧闹不愉快,就让她奶奶带吧,带成怎样就怎样。每个人都有他自己的命运,冥冥中上天自有安排。

  第二天早上,我刚起来,看到小家伙坐在不远处墙边的一个角落里,前面摆着一张小凳子,上面放着一碗饭,她就蹲在那里,用一只很大的勺子笨拙地往嘴里送着食物。那一刻,竟是牵动了我心中某种情怀,一种母性油然而发。我招手叫她过来,她用一种惊奇的眼光看着我,还是顺从地过来了。我于是便喂她吃了一顿饭,她也乖乖地顺从了,一点陌生的感觉都没有。可,也只是瞬间的情感萌发,转瞬即逝。当我要回去,小家伙在她奶奶的教导下向我挥着小手说“再见”,我却没感觉,一点留恋都没有头也不回地走了。别人有问过,她是你小孩吗?我久久不想回答,我竟然连她的存在也不愿去承认了。
  
  我想,我的心是真的死了,连一点母性都没有了,可有的时候我内心里那根情弦还是会在不经意间被触动起来。那次,宝宝生病,我陪他妈和宝宝一起到医院里看病。要吊水,宝宝哭,她奶奶抱着走来走去不停地哄着,我就拿着药水跟着走。可不到一分钟,我的手就发麻痛得厉害,举针的手也在颤抖不停。我的体质竟虚弱到这种程度,我连保护自己孩子的能力都没有了!
  
  宝宝依旧在她奶奶怀里哭个不停,见她实在闹得厉害,我一气之下从她奶奶手中强抱过来,用力压住她的手脚用整个胸口稳住她的身子不让乱动,一边轻摇着哼着歌曲哄她,是那首《世上只有妈妈好》:世上只有妈妈好,有妈的孩子像块宝……没妈的孩子像根草……哼着哼着,我的泪水却下来了,不知道是为怀里的宝宝,还是为自己。那时身旁也有一妇女带小孩过来看病,身边有父亲陪着,忙上忙下,有条有理。可他母亲什么都不懂,从挂号,看病,捡药,取药,打针……基本上都是我一个人几头跑,匆匆忙忙,来回奔跑。那时,我又忍不住想到了自己的母亲,如果她也能这样,我会感到多大安慰啊!可我心里很清楚地知道,她不会,永远都不会。她从来都没疼惜过自己的女儿,更不会疼惜自己的外孙。
  
  平时,我和宝宝接触时间不多,一直以为她不肯跟我。可没想,她在我怀里挣扎了一会,很快便慢慢睡着了。那一刻,我的心忽然从未有过的震撼!那是一种血浓于水的感情,一种母女相连的心灵感应,是永远不会因时空的距离而改变的。我的泪水又下来了……
  
  那天,我就这样以一个固定不变的姿势抱着她直到吊完水,手脚酥软疼痛了一天……
  
  小家伙平时对谁都挺有礼貌,有人过来,他爸一叫她就会自动搬凳子,拿东西给别人。可任凭他爸怎么叫唤,她就是不理睬我,好像和我有仇似的。她总是用一双新奇的眼睛在一旁看着我做事,仿佛在看一个外星人一样。她的脾气也像我,倔强得不得了,发起脾气来乱摔东西,谁的话也不听。晚上那家伙精神就特好,深更半夜也不睡。真是我的“翻版”,我不知是喜是悲。
  
  偶尔,我会过去看一下她,买点吃的或衣服过去,像一种义务,所做的就只有这些了。她的事情我无心去管,我的心早已疲惫不堪。我也好想以一种母亲的心情去对待她,可我似乎已经丧失了那种本能,一种母性的本能,或者确切地说应是对自己的孩子而言。在外面看到别人的孩子,我总会忍不住去逗一下抱一会,一种女人的母性油然而起。可对宝宝,我没有。也许是她的出现让我又受了太多的苦,我多少有点牵怒于她,造就了我一种失衡的心态。其实我深深知道孩子是无辜的,可我就是做不到以一个母亲正常的心态去面对她,就如我可以谅解家人,可我却无法做到坦然面对他们一样。然而,当我听到她爸在我面前说着,每次他对她说“妈妈过来了”,她就会立刻跑出门口观看,我的心又会一阵心酸。她才多大,根本就不懂“妈妈”这个词的概念是什么,可是她却有一种“潜意识”的向往和渴望,不是吗?因为,那也是一种本能啊,就如我一直都渴望得到母亲的爱一样……
 
  我曾说过,我这辈子从不曾后悔自己做过的每件事,可生下宝宝,却是我一生一世最后悔的一件事!我也曾说过,会对她的生命负责,一定要用我生命的所有力量去疼爱呵护她,不让历史重演,可如今……
  
  从出生到现在,那个小家伙身体一直就不好,和我一样,经常生病吃药打针。每次要抓她吃药的时候,她就用小手把嘴巴捂住,那可怜的样子让人看了都心酸。06年她两岁了,可却还不如一个一岁多的孩子一丁点儿大。她不穿衣服时的瘦骨嶙恂简直就和我一模一样,那一刻我甚至不忍多看一眼……她身上有“疝气”,需要动手术治疗,最佳时机是在一岁半到两岁之间,可我们都凑不够钱动这个手术,以至一拖再拖。后来只能用他们家所说的土方法包扎治疗,现在暂时看是没事了,可谁知以后会否再现,假如复发也就错过了最佳治疗时期,效果还能保证吗……我不知道前面等着她的路还有多长……  

  我想,这是和我在肚子里怀她时营养不足和频繁生病有关,那时没想会这么严重。早知如此,我情愿流一千次一万次,宁可身体差到什么地步甚至会丢掉生命,我也不会把她生下来……
  
  我终于还是又制造了一个牺牲品!
  
  造孽!!
  
  我的心在自己家中变得冷漠麻木,而现在又将延续到我的下一代。
  
  我不知道这应归咎于谁的过错,母亲?还是我??
  
  下次再见,谁又还会是谁的孩子?谁又会是谁的母亲?!
 
  似乎都不重要了,因为一切已无可挽回。那时才想起了家人以前说过的话,是有道理是为我好。我的自作主张注定我要为此付出惨重的代价,遗恨一生。
  
  我知道,许多人都说我心狠,没母性,没人性,骂得应该!都无所谓了,反正我的心都已经死了,拿再多的刀来捅都不会感到痛的那种。
  
  当那个小家伙一边哭着一边凄凉地叫着“妈妈”,我没感觉;当她趴在地上哭着滚着要找她外婆,我没感觉;当她像我一样吃药打针,我没感觉……
  
  曾经她哭闹的时候我心痛,现在不会;曾经渴望她叫“妈妈”,现在反感;曾经她是我的唯一,现在可有可无。我就这样冷眼旁观,她的事仿佛与我无关,就如曾经我的事也与母亲无关一样。
  
  那次,我在外面逛街,他打电话给我说,他差点就什么都没有了。原来,刚刚宝宝不小心在家里从很高的桌子上摔了下来,额头撞起了一个很大的孢……他把宝宝的生命看得比他自己还重要,我听了,依旧没感觉,也没急着回去,还逛了许久直到把东西买齐才慢吞吞地坐车回去……
  
  她和我一样,注定是没妈的孩子。
  
  她和我一样,到哪附近的医院都熟悉。 

  造孽!!!
  
  记得我出生的时候,母亲差点就不要我的了,可还是留了下来,以至于后来我经常会在她面前提起“如果当初她没留下我该多好”的话。而现在我生下了宝宝,我又该拿什么理由来说服自己为宝宝开脱?!
  
  我不佩做她母亲,甚至不佩做人,真的是跳进十八层地狱也洗不清我的罪过。
  
  可我也不想这样,真的!我也想给她一份完整的母爱,可是,我的心就这样子,就这个死样子了。
  
  母性是一种本能,我连人的本能都没有了,甚至于欢笑流泪。 

  我想我的心是真的死了,完完全全砌砌底底的那种。
  
  曾经沧海难为水……
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:21:45 | 显示全部楼层
  (十一)罪孽,谁欠着谁负着谁……
  
  有的时候,你真不得不感叹生活的能力,它可以让一个人活过来,也可以让一个人死去。从来不承认我对他没有爱过,甚至是爱得死去活来的那种,可在种种残酷的现实面前,我的心却慢慢地冰凉,一次次地失望,直至心冷,没感觉。原来生活竟能残酷到这种地步,甚至可以让一个人连最原始的冲动和欲望都消失掉。
 
  他们在那租了个房子,空间很小,两个小间,他爸妈和他弟和宝宝挤在一起。里面东西乱七八糟地摆放着,厨房锅碗瓢筷油盐酱醋横七竖八地占据了整个地盘,一转身不小心不是这个掉就是那个倒。剩饭剩菜和用过的餐具经常放在那里久久不洗,到处脏兮兮一片狼藉的样子。吃饭时,一张桌子也没有,只是把给宝宝洗澡用的大盆子翻转过来用,把菜放上面坐在地上吃。通往那里的乡间小路也是泥泞不堪,下雨的时候满脚满裤子都是泥巴。一踏进那里,我就直皱眉,再好的心情也会变环。
  
  那次,我起火煮菜,要酱油没酱油,要味精没味精,也许也只有这个时候你才能深刻体会到什么叫“巧妇难为无米之炊”的含义,你再有能力也发挥不出来。好不容易煮好了菜,东西太挤,一不小心就把刚煮好的菜碰倒在地上了,我的手也被火烫伤。我心里一肚子气,连吃饭也没胃口了。家里什么东西都没有,要什么没什么……
 
  晚上,彼此躺在一起,同床异梦。他热情如火,我却冷若冰霜……
  
  我认识他,是一种错误;他爱上我,是一种错误;我们共同诞生了一条生命更是错上加错!造孽!!
  
  我常说我欠他的,是我累他负他,可他又常说是他对不起我,是他欠我的,他一直都还为我以前的两次流产悔恨不已。可事实上,感情的事哪有谁欠谁的,如果说我们彼此都欠了对方,那么宝宝又欠了谁的?要她承受我们种下的苦果!

  他爸妈身体不好,不是这不行,就是那不舒服。也难为他们父母了,找了我这么个“累人种”做媳妇,除了给他们添麻烦之外,没能让他们有一点安心。看着他们一大把年纪还要为生活发愁为我们的事操心,就如我看到家里的父母一样的心酸难过。如果不是她妈硬撑着有病的身体给我们带着小孩,真的不知道会变成怎么样子。他的身体也不好,经常看病,宝宝也生病,我也生病。一家人就是这样,像个医院一样,整天为吃饭、住房、看病等各种生活开支而发愁。每次过去,都难免会听到他提及该月又用了多少欠了多少的话语,虽然明知他意思不是在说我,可我听了心里还是会觉不好受。
 
  有的时候,他父亲也常会在我面前说着,要我好好工作,趁年轻赚点钱。说别人老公工资有多少还不一样地做,说着妈生病也忍着不去看医生,昨天才勉强去打针。又说宝宝也不舒服,以后大把要用钱的地方,这个月又用了多少,工资未发要向人借,连买米都快没钱了,和我算着各种帐目,说个不停。我知道他是为我们好,也辛苦他们了,可他不知道,我不是不想只是能力有限。我自己身体一直不好可就从来没敢去捡过药,这些我都不说。当时,我就一言不发,低着头吃饭,三下两下扒完了就走。我知道,他们肯定又会误解,说我当耳边风之类,可我能怎么说?怎么做?要我去卖命吗?还是做“小姐”?只怕我也不够资格,像我这么一具孱弱的身体。

  是的,我是不想回去,面对这一幕幕。真的,我怕,就如同怕面对自己出生的那个家一样。我不知道,为什么这些都要我去想去忧去愁,为什么这些负担都要我一个柔弱的女子去背?!我又那么的无能为力啊,如果用我的生命去交换能换取他们的安好,我愿意,只怕上天连这个机会也不给我。每次我过去就会碰到他们个个都生病,平时却是好好的。最明显就是那个小家伙,我一过去她第二天就开始不舒服,不是呕吐拉肚子就是感冒发烧。一次半次还没什么,次数多了真不得不让人怀疑。大概也就如别人曾说我克我爸一样,我们母女俩也是相克的,从此连过去都不敢多过去。我就是个彻底的“瘟神”一个,到哪谁都没得好过。

  也许从一开始我的选择就是一种错误,其实他并不懂我,我们之间的思想层次也存在着很大的差距,对生活,他从来就没有我如此深的感悟,而对于我内心里的一些东西他也不可能会理解。或者仅仅是因为他爱我,爱得太深,让我误以为这就是真爱从而也在内心里去认可和接受了这份感情。也或者是因为我身体不好,在我最需要的时候他偶然地出现了,于是顺理成章便走在了一起。有句话说,在对的时间遇上错的人是一场心伤,我们大概就是这样吧,都爱错了人,注定是无花之果。想以前别人一直都不看好我们,认为我们最终会分开,那时不相信,现在却由不得不信了,有时候真理就是站在多数人那边。

  当我终于开始认清楚这些时,心里竟升起一种从未有过的悔恨。忽然间明白,人世间最可怕的,不是你为了某个人付出放弃了一切得不到结果,而是当你为之付出一切甚至透支了你生命的全部力量时却发觉原来那并非你真正所要,仅仅是一种错觉而已,而你却为此付出得太多甚至已无法回头,这才是最可怕的!

  我和他就是这样,当我们走过千山万水,历经千波万劫之后,我才知道他并不是我要找的那个人,不是那个能与我“执子之手与之携老”的知心爱人。他爱我,可他不懂我,永远也无法与我引起灵魂的共鸣。而真爱应是心与心的相融和交流,不是吗?!也许这就是造化弄人,尘世的情缘,凡夫俗子都逃不过。可我知道,我依然是他心头最大的牵挂,哪怕我在外面犯了多大的错误,他都可以原谅和接受,就算全天底下的人都拒绝我,他那里的大门永远都会为我闯开。因为爱,他包容了我的一切;也因为爱,他可以为我放弃一切。
  
  他爱我胜过所有,他曾说过,如果有一天我离开他了,他会毫不犹豫跟我走。我说,那你父母怎么办,宝宝怎么办?他说,他也管不了那么多,反正我走了他也不会独活。曾经,我一直以为他之所以要个小孩是为了留住我的人,曾经我也以为宝宝于他而言才是最重要的,可到那一刻才真正读懂:风云变幻,沧海桑田,我依旧是他心中从未更改过的挚爱,是任何东西也替代不了的!
  
  我喜欢吃鱼头鸡肠红枣等,每次桌上有这些菜,他都往我这里夹,其实我知道他自己也喜欢吃;他脖子上戴着一个饰物,是我的生肖。到庙里上香时,我看到他把它拿下来在香烟上面晃动。我身体不好,他以此种方式为我祈祷;我用电脑写作的时候,经常写到半夜三四点还不停手,脖子痛得不得了,他心疼,一边帮我涂着药酒一边斥责我,后来硬是要把电脑关掉不让我再这样折腾自己……可我还经常对他大吼大叫的,对他挑三剔四,我知道我就是仗着他爱我,以此来作为可以放肆的耙子呀……
  
  我们在一起的两三年里都是不停地搬迁,从中山到惠州到广州到贵州再到广东,中间还有各种小地点的迁移,最频繁的时候可达一个月一次。每搬一次我都希望是最后一站,可到头来还只是中点站,永远看不到路的尽头在哪。这种搬来搬去的生活我早已厌倦,可他却总有那么多的耐心,从不曾表现过一点点的不满。每次搬家,最麻烦的就是我那些书籍,太笨重又不舍得扔掉,这更加重搬迁时的负荷。记得有一次,他一个人从中山把所有东西搬到惠州来,我再三叮嘱他哪些书本一定要拿哪些可以不要,结果到这边一看,他连那些没用的废纸也给我拿过来了。我说他真是浪费力气,他却说凡我的东西他都会原封不动地给我保管好,他怕不小心把一些我需要用的也扔掉了……

  我心里又是难过又是心酸。生活啊!
 
  这些年来,我一个人在外面是怎么走过来的?如果不是他一路的挽扶,我哪能走到今天!每次在我最落寞最艰难的时候,在我需要钱的时候,只要我一个电话,一句话,哪怕他再怎么困难也会想方设法给我存款过来。也因此,我对他充满了歉疚,其实一直都是我在拖累他。记忆中让我对他最愧疚的有两件事,那次在中山,我说要学电脑买一台二手的回来,他迫不及待一个人跑去买结果被“吭”了不少。我很是生气,心疼那些钱,一直唠叨个不停,还一个人深夜跑出去,他默默跟在身后不作声任由我怎么的数落指责,其实他只是为了我……看到他那可怜的样子,现在想想都还难过。还有一次是在惠州大年三十的晚上,我跑去上网只为了过一个特别的年,他像小孩子一样把我的东西藏起来不让我走,恳求着我不要走,可我还是狠狠心走了,留下他一个人过除夕……他曾经说过,那是对他一生中伤害最大的一件事,我一直都很后悔自责。这是我两个最大的心结,永远也无法弥补。
    
  我欠他的,一生一世也还不清……
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:22:17 | 显示全部楼层
  (十二)如果有来世,我在天堂里等你……
  
  他至今还记住我们当年相约的梦想,他不知道我早已忘了,无所谓了,可他还在想着为给我买房子为我而努力,就连睡觉的时候都在想着工作说着梦话…… 

  我不在他身边的时候,宝宝是他生存下去的唯一动力,可曾经我却那么残忍地说要把她送人只为了让她能有更好的生活……
  
  以前在两人生活上他总很快就结束了,那时我还说他不够成熟之类的话,现在想想他大概是太爱我了才会把持不住正如《分手后的淫乱》一文中的男主角那样。现在他说去治疗,他说这话时很是热情兴致的样子,我却感到一种说不出的悲哀。他不知道,我早已心如死灰……
   
  我曾经无数次要他在外面找一个好的,我不会介意,是真的。我知道,一个男人不容易,可他说无论怎样也不会背叛我。曾有一次他也试着找身边一女子,可当他要解开她钮扣的时候,一想到我,就再也冲动不起来。那是一种怎样绝望的爱呀!
  
  我这人做事太粗心大意,每次我过去他们那做饭的时候,不是碰坏这个就是摔烂那个,他就从未说过我,总是耐心地去修补整理,收拾我留下的残局。可对于他不经意犯的一些过错,我从来没有那么好的耐性。他爱我,就可以容忍我的一切。
  
  那次我有事过去找他,他看到我的第一句话就是“又黑了又瘦了”,我听了心一酸,眼泪差点就要掉下来了。是的,这个世界上还会有谁像他这般疼爱怜惜我?!
  
  晚上,他搂我在身旁,睡得从未有过的安稳,我却辗转反侧,久久不能入睡。我是他的催眠剂,是他的大树,可以给他踏实安稳,可他却不是我的良药,治不好我长久以来的失眠。我知道,我需要一个人抱着我,一分钟就能睡着的幸福,可他不是,我们不可能走在一起。
  
  他也常会抱着我说着“宝贝”“乖乖”“听话”哄我入睡的话语,只是从他的年龄说出来就显得太没份量了。我流泪的时候,他也会为我轻轻拭去脸上的泪痕,只是我没多大感觉。我在外面晚点回来,他会把我当小孩子一样怕我迷路坐车出去找我接我,可我却没有一种被呵护的欣慰。他比我小,这让我在他面前总有种姐姐般的感觉,我不喜欢这样。我想,我要找的应是那种年龄比我大得多能把我当小孩子一样疼爱怜惜的男人,在那里我可以尽情流泪,可在他面前,我哭不出来。只会强忍住或背转过身去,不让他看到我眼中的泪水……
  
  每次当我即将出门的时候,他就站在我面前紧紧拥抱着我,那感觉就仿如要生离死别一样,有时候也会让我忍不住要心软下来。可,感动怎能替代爱?我已不是几年前的那个小女孩了,我知道自己要的是什么。
  
  我的电话号码从不告诉他,永远都只有我能随时联系到他,而我也只是在生活不顺利的时候才想到找他帮忙,平时没事根本就不会想到他。他却不能联系到我,在他最想念我在他有困难想找个人倾诉共同面对的日子里,他一点鼓励安慰和力量都找不到。我知道一旦被他得知,我的生活将不再平静,他永远都会有那么多说不完让人听了心酸不已的话。我害怕,我是不敢面对,不想让自己再继续在爱与痛的边缘争执徘徊……
  
  那次,我终于下定决心很坚决地拒绝了他的要求,看到他那可怜的模样,我心里比他更痛心难过。可我真的已经厌倦了这种木偶般的生活,是一个女人最大的悲哀!我是欠他的,可是否就要我用一辈子去感激报恩?感情,不是同情怜悯和施舍,更不是报恩!我的时间也许不多,我不想给自己的人生留下遗憾。
  
  他现在的身体越来越瘦,越来越差。他在治病,可具体是什么,却又模棱两可地回答我,我隐隐感觉得到他似乎在瞒着我什么。那时候因为给我买了电脑,他把所有的钱都用光了,连生活费都是借别人的,以至于连药也断了。我很担心他的身体,也很内疚,是我拖累了他。有时候他会说我们一起走了之类的话,可,能吗?还有那么多被我们所牵累的人,怎办?人有时真的不是只为自己活着的,这才是人类最大的悲哀!其实我身体也不好,可我不想让他们知道,让他担心。这样下去,我真的不知道等待我们的将会是怎样的结局……
  
  我常在他面前说着,我不想也不会拖累他,如果有来世,我再还你的话,可他说不要,他只要我今生今世留在他身边。我说如果有一天我真的走了,你会怎么办?他说他不会让我走的……我在心里苦笑,许多事情已没得选择。
  
  那时候,他们处于最艰难时期,我还到他那里拿钱,他以为我身上悄悄留了钱不肯拿出来,可事实上我是真的没有。有时候他也会说我没心肝之类的话,说我自私,其实他不知道,那时我心里想的,一直都是如何去获取更多的钱,帮他们解决生活问题。我曾说过,如果我以后会嫁人,那我一定要嫁个有钱的人,然后拿很多很多的钱,让他和宝宝很好地生活。可他也说过,他绝对不会接受我这样的帮助,我知道他心里难受。但我有办法让他接受,他也没资格和权利拒绝和剥夺我对宝宝的抚养权。当然事实是我哪有那么好命,每一个挨上的男人都会被我拖累得苦不堪言。是命。
  
  他说他希望我能帮他一件事,我知道,他只是想我今年(2006)跟他回去把结婚手续办了,主要是给宝宝一个户口,然后就让她妈带她回家。这样他每个月就可存一点钱,也可以无后顾之忧地去奋斗几年,生活好了再接她们出来。我不答应,我想我已经错得够多了,不可以再一错再错的了。他甚至再三对我保证说,只要我们一登记,宝宝拿了户口之后我随时都可以和他离婚,我不敢打这个赌。现在宝宝的户口是他心里最大的难题,他为此天天愁忧。其实我和他也是一样的,虽然表面不说,可我心里从来就不曾遗忘过。我曾承诺他在今年内一定会把宝宝的户口问题解决掉,主要是指在外面买一个户口或暂时过到别人户口那里,当然宝宝还是我们的,他也绝对不会让给别人。我是真的不希望宝宝回到那种地方受罪,更不想她回去学会他们那些少数民族的土话。这种种问题,都在纠缠着我,我哪里能开心得起来,甚至连吃口饭都提不起胃口。如果不是为了维持生命的一口气,我不会如此强迫自己咽下去。
  
  我曾说过,如果有一天我走了,希望他能给宝宝找个品性好的后妈,好好带她。他说不会,说外人再怎么好,当自己有了小孩后一定多少会有偏心,他容忍不了,他宁可为了宝宝终生不娶……他会把宝宝当生命一样地宠着爱着,把宝宝交给他,我放心。给他留下个孩子,也算是我对他最大的弥补了吧。

  那天在公司上班时收到他发来的信息:“我好想你,每天上班或下班回家都能看到你,我对不起你,要是我有本事就不会让你在外奔波。”我的泪水又下来了。他是爱我到什么程度了,只要能看着我就是一种幸福。看着自己心爱的人受苦却又无能为力,那是一种怎样的疼痛?!
  
  我想,今生能遇到一个如此深爱自己的人,我当知足了,就算是死也无憾了。如果不是生活给予我们这么多苦难,也许我们会是幸福美满人羡人慕的一对,会好好在一起过日子的,可太多残酷的现实摆在面前,让我们无从超越。也许这也是天意吧,注定我们有缘无份,曾经深深相爱却是不能相守。

  不是不想去看他,每次过去他都会对我特别地好,把我当小孩子一样哄着疼着,纵容我怜惜我,常在我面前说着“老公对不起老婆”的话语,让我心酸难过。我很怕自己会融化在他的柔情中再也走不出来,可我心中又深深知道我不可能再跟他过那种日子,不可能。我不想总是在感性与理性之中挣扎个不停,那样子好累,所以我只能选择逃避。

  不是不想回到他身边,只是我无法面对那个残缺不全的家,正如我也无法面对自己家里那个破碎的家一样。每次一踏进那里,无论我在外面的心态如何的好,都会变得异常失落和无助,一种从未有过的绝望,甚至于想要“解脱”。我害怕,怕自己会真的坚持不下去,彻底在其中迷失。其实,我从来都不曾期望他能给我一个很好的环境,从来就没想过要他给予我多好的生活。我要的只是一个简单的家,一个不需要多大也不需要华丽的地方,但一定要干净整洁让人看去顺眼舒服的那种,还要有一份温馨与融洽,就此而已,难道这个要求很过分?可是他连这个都无法给予。
  
  不是不想从头再来,而是我已经失去了一颗健全的心,无法用一种正常的心态再去面对他,面对宝宝,面对生活。人生许多事情本就只能回首,不能回头,再度回望,早已是物是人非事事休,转眼几度夕阳红。
  
  不是不能和他一起努力,而是我的心已经太累了,累得不想再走,真的!短短一生已经有太多的变化,我的心再也承受不起那么多的煎熬与折腾了。现在的我只想回复到一份平静和平淡,与自己所爱之人携手终老一生,仅此而已。这个要求也很过分吗?如果他不是那个人,我可以等。

  不是不敢面对死亡,而是我不甘心,真的不甘心,在我还未能与自己生命中的另一半牵手走过一段路程的时候。我不求来世,只求今生能得一份平静,你愿放手吗?如果你真的爱我,你就应希望我得到幸福,并祝福我,对吗?如果你真的爱我,你也不愿看到我继续受苦,是吗?正如我也不想拖累你一样,虽然我不能陪伴你下半辈子的路,可我是真的希望你能过得好一点,是我最大的心愿,于我而言才是最大的慰藉。如果你不给我好好地生活着,就算我有一天找到了属于自己的幸福,我也不会真正快乐得起来的。你希望看到我这样的担忧和牵挂吗?请不要说没有我你会活不成的话,别忘了你还有父母,还有宝宝,你怎能这般自私?也许你可以不对父母负责,可你绝对不能对宝宝不负责,是你种下的这个苦果怎能让别人给你承担?怎能只顾你自己的感受撒手不管一走了之?当初你为什么要把她养下来?留下她孤苦伶仃的一个,你就那么安心忍心?这个“孽帐”注定是要你自己去偿还的!不管我以后怎样,你一定得给我好好生活着,还要把宝宝好好抚养成人,这是你欠我的,否则我绝不会原谅你!今生今世,来生来世……
  
  我知道,今生是我欠你的,我负了你。
  
  千万个对不起!千万个抱歉!!
  
  如果有来世,我再给你一辈子,还你今生;
  
  如果有来世,我一定会在天堂的门口等你,不离不弃。也请你走的时候不要太心急,我怕自己会在不经意中错过。到那时,我们可以手牵着手,一起走进天堂的门槛,到我们想去的地方。在那里,再也没有痛苦和折磨,我们会像童话故事里,幸福和快乐是永远……
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 12:22:59 | 显示全部楼层
  (后记)
  
  几年过去了(2007),这是一个写来仿佛有几个世纪般漫长的故事,提笔时思绪特别凌乱,竟不知该从何说起,多少有种语无伦次言不由衷的感觉。也许时间相隔得太久了,连重提的力气也没有了。还是决定把它写出来,不管怎样。

  在此简单说一下他们现在的情况,后因生活缘故,小孩又送回了他们家中。至今我与他们基本上可以说是断绝了联系,具体状况也不怎么清楚。小孩的户口,他爸通过各种途径已经购买解决,但是未来的事情,谁也保证不了。就这样,大家各自着各的生活轨道,无奈与悲哀。
  
  写到这里,终于可以让一切都超然于世,再也不需遗欺世人了。我本就不是一个喜欢和善于说谎欺骗的人,只是生活的无奈,有些东西只能埋在心底。如今,一切写出来了,感到一种说不出的坦然与宽慰,不管别人如何看待。
  
  按理说我经受了这么多,生活的风霜早应把我变成了一个庸妇那样的女人,早应盲从了生活的浪潮随波逐流麻木运转自己的生活。可奇怪的是,越是这样,越是让我对生活对人生有了更深一层的领悟和追求,越是不能磨灭掉我的真心。身边,依旧会有一些多情无情的目光,也曾一度温暖过我冰冷的心扉。只是,我心如止水。我已没有了爱的资格和权利,也没人能解开我心底冰封千年的风霜。
    
  有人说,简单也是种幸福。是的,如果可以,我也希望我的生活简单一点,再简单一点,像凡夫俗子的那样,结婚,生子,终老,死亡。可我身上就总有那么多不寻常的际遇,总有那么多的灾难与波折。我不知道,这是否是上天的一种安排,还是命运的捉弄?!
  
  记得,给我看过手相的人都说我会有两次婚姻,那时很是不信,现在想想,真让你无法不信,有些事情用科学就是无法解释清楚。他也一样,别人也说他要结两次婚,结果也应验了一切都成为预兆。还让他在当年(2006)特别留意当心,意指有人出现成为干扰我会从他身边走开。因此他才那么谨慎对我举动掌握其中,可任凭他千防万防都是防不过“命运”那双手,我们最终都是输了在无奈的天命面前!这是不得不承认的一个事实,也是凡夫俗子最无奈的事情。每次我们相处在一起也总会碰到那么多的不顺利,总有那么多的事情接二连三地上演发生。也许从一开始就注定我们的命运不是连在一起,自然就不会让他达到我所要的条件,上天让我遇到他只是我找寻另一个人的一种铺垫而已。可如今我已经经受了这么多,而我的幸福又还有多远?或者说根本就没有,只是一种愿望而已!
    
  也还记得《新白娘子传奇》中白素贞,为了寻求一滴真爱的眼泪却是要书生以性命的代价才换取得来,而如今又还有谁可以重燃我生命的火花?让我再掉一滴深情的眼泪?!  
  
  现在的我也不知道自己在做着什么,也许我是在等着某个人重新点燃我生命的火花,也许我是在等着岁月的风霜埋葬一切,也许我只是在消遣时间消磨生命而已……也许一切早该结束了……
    
  我本来应该说是在等待埋没,等待沉沦,等待死亡的,我的眼中已经看不到任何一线希望。我之所以不选择离去,是因为潜意识底下我还在找寻中,还依稀隐含着某种希望。我深深知道,只有一样东西可以拯救自己死去的灵魂,那就是人间“真爱”,只有它能让我重新复活过来,否则等待我的将会是慢性死亡。直至后来,终于遇见了那个我守候了一生世的人,给了我从未有过的心灵的撼动,于是我确定他就是我苦苦寻觅了几生世所要找的真爱。我想,这次应是他让我死去的心复活了起来,让我重新看到了生活的希望与曙光,让我得以有了生活下去的勇气和信心。是他,把我从死亡的坟墓中拉了出来;是他,让我在这尘世间掉下那最后一滴干枯了许久的泪水……
  
  然而,结果呢,看后面,待续………

  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-20 01:13:39 | 显示全部楼层

后面的结果,不用说了,就是那么一个悲情戏集!

一个真爱真实红尘故事,没能成拯救只是埋葬……
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