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[纪实] 浪滔滔人渺渺,爱恨百般滋味随风飘……

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走过人间千百回 发表于 2016-6-19 13:04:06 | 显示全部楼层 |阅读模式
  (一)
  
    2012年1月16日,广东广州火车站广场,临近春节前几天。当我提着行李从旅客过道走出,一眼看到那个来接自己的人。瞬间呆住思想不能转动,只感到整个天空塌下从天上到地下的感觉,那么重重地摔下来!一种忽然的无所适从,彷徨茫然不知所措何去何从,还有害怕惶恐疑虑,一瞬间要作出人生重大的选择。我怎么也不会想到,网络里聊得那么好合得来的人,一到现实中会是这模样,与自己网上所见所想完全的换了个人!强烈巨大的心理反差,教人无以承担经受。感觉自己又一次漂入了苦海里,不知是该回头还是往前走……

    我们,是在,“亲爱的,我在找你”(后像是改版成《单身在线》)婚恋网站里结识。早之前,我有在“世纪佳缘”注册过,也曾逗留过一段时间。但发觉那里都是太高级别白领、高干之人,以自己条件实在是匹配不起。讲的也是金钱相貌身份地位推荐,机率太低太渺茫。自那之后,也没再进其他同类网站,感觉都是服务于金钱居多希望不大。会进这个,缘于QQ对话框里常闪烁(广告宣传),一个心血来潮就上去加入了。我不算一个条件很好优秀者,但衣着注重下看来也还可以。加之不是那种花枝招展妖艳之人,看着显纯朴清纯人世另种风情。而且我昵称也很特别,“执君手与偕老”,直道出所有找寻男女的心声。加进追求者还是蛮多,只是都不是自己所要那类型。有时想想,那么多单身男女在寻找,随便配对也能成功啊!但其实,每个人都有要求标准,又谈何容易简单?于是人人也只能继续在那浮沉,不知何时始靠岸。

    圣诞节前几天,一个陌生Q号加进——“丢了幸福的猪”。我是那种爱好文学诗情画意之女子,这种称呼明显是不会引注意毫无深刻内涵。直至登陆网站发现对方,知道是他加的而接受。有一种感觉瞬间熟悉,有一种距离倾刻融化。怎么说,就像所有网恋男女,很快双双坠入爱河。大家都是执著追寻真爱之人,且之前都谓有过真爱而失去受伤。也许就是缘于同道中人同病相怜,才会在靠近瞬间深深相吸与共鸣。后面就是互道衷肠相思之苦,感情在日益加深了解中不断升温。让我特别感动的一点是,他诚恳邀请我到广东,他工作生活的地方亲自验证,说所有车费路费住宿生活费一切费用全包。我虽是来自地道的广东人,但当时人却是在北京相距遥远。生活也不算宽绰之人,这来回走还真消受不起,对方这一说法打消了我所有顾虑。也许是正如其后面所言,那么“迫切”地想把最真实的自己展现,以让彼此能快点定下要出结果来。我也一样不想耽误蹉跎,为这已经等待找寻得太久。短时间内我们就作出了决定,过年跟对方回家去。从相识到新年,也就一个月时间内,谓之闪电般速度结合。我们都不想延误下去,希望这是生命“最后”的停留到站。

    这一年,是几十年来最早一个春节。春运人流压力之大,对于买票回家的人真是种挑战。我特意开通了个网银,以便进行网上订票,然而因瞬间人流量之多,网站拥挤崩溃无能发挥作用。就只好利用电话订票,从最早那天开始不停拨打,还算是幸运订了张加开班车票。我知道,无论如何都阻挡不了回家的路,只因爱的牵引坚定的步伐方向。天南地北天涯海角也能归航。

    1月15号晚,吃过饭出门,提着大包小包行李往火车站奔去。北京西站在苍茫的夜色中,显得那么沧桑等待着天涯归旅。来到这里是迫不得已,我真希望能早点远离回到故园之地。我永远不会忘记,自己一个柔弱女子,是怎么提着那重重行李,在没有电梯的上下高低台阶匆忙挤赶。是心中有爱的力量让坚持,旅途中苦累也能忘怀经受过去。车是凌晨2点多才出发,到那还得等上好长时间。车站广场临时搭建起大棚,虽有铁皮拦着依然进风,在寒冬的夜晚让人萧瑟发抖。棚里早已挤满了人,都是来赶车的归家一族,大家疲倦地分散于各个角落,耐心而又不耐烦地等着。都是一年漂流在外的打工人们,只为了这一个团圆四面八方汇集。我们还算幸运能拿到票,想想还有多少人因买不到票而困于外。多么辛酸的一幕劳工者多不容易,年年如此年年难相聚!

    我在外好多年都不曾回家过年,家境缘故没有亲情温情是不想回。现在终于有一个自己的家能去,想到这心里就暖乎乎,满是幸福温馨喜悦的甜蜜。我觉得在那么多人中,我的旅程是最特别不凡的,因为这是开往生命的“末班车”,从此结束途中奔波漂流旅程。日后再也不走累了,停靠!就是在这个希冀的梦中,我缓缓等待,那个守候了20多年的梦的到来。

    列车开动,这回是安心。什么不用想,只随着车轮转动带向远方,一个叫做家的地方。途中经过很多城市,灯光璀璨灯火霓虹。不无感慨,人的一生要走过多少地方?而哪里又是生命真正的归港!走四方路迢迢水长长,迷迷茫茫一村又一庄;看斜阳落下去又回来,地不老天不荒岁月长又长。梦想在远方,一路走一路想,一路的守望……

    途中,信息联系。双方,欢欣激动。说着,30年的梦,终于可圆。我又何尝不是?20多年的追寻,落下剧幕!我们一同,把梦想实现如愿。想到这,淡淡的倦也淡淡的乐。曾经历多少风雨路,经受多少百千劫。世事沧桑之后的沉着,从容平静。连欢笑也那么淡然,甚至凄楚。踏破铁鞋寻觅处,得来费尽艰辛与曲折!

    足足坐了30多个小时,加班车本就长又晚点。八点到的,十点才停下,这一趟坐太久了。我曾多少次无数回想到见面的场景,远远的看见彼此相视一笑,然后紧紧拥抱一起无声的语言。想到当他成熟稳重地站在眼前,轻轻牵起我的手像带小孩一样走。想到,他安静地站在自己面前,让自己静静靠在怀里的踏实安稳。想到,那种“千言万语而无语,心有灵犀一点通”,让一切静默。然而,当我从里面走出来,这所有一幕都不曾上演。有的是一脸灿烂的笑容,与想象中性情的他完全不一,同样包括身高外表相貌等,也不是网上所见相片里的人。一切差别怎么会那么大?我永远是怎么也不会想得到!我几乎是刹那间呆住傻住愣住,无话可说无以面对。然而,我不得不努力使自己挤出一丝笑容来,避免彼此的尴尬。毕竟是自己过来找他,之前是说好了的。再怎么样,也不能冷若冰霜拒人千里。何况现在一个人到广东,也是孤独无助的不知可投奔哪。可是后面的事会怎样,我无从知与预测也想象。此刻却不得不去承认接受这个残酷事实并适应,哪怕不是所想所愿意的无奈被迫。

    先去地方吃饭,就在火车站广场附近。我有行李箱,他帮着提上阶梯。显然感觉有吃力,以他那矮小身材不大个子。当时心里就想到,如果是身边那个男人在,一定很轻而易举拎起,以对方1.78M个子160kg重量。而且也很轻易能抱起背起自己,但眼前这个行吗?我是个身体病弱常多事之人,怎么能依靠踏实得起。我心事重重跟着走,他看不出我的眉皱。

    随便叫了点吃的,心情不好胃口也不行。彼此面对面坐着,寒噤般问候话语。感觉很陌生,距离瞬间拉开。都是应付般,言不由衷。网上熟悉亲切的感觉,在现实当中却消散得一丝不存。

    购票坐车,到对方工作地,另一城市。买票找座进站,好一会花费。对方不熟识,去验票处都带错路。感觉自己都更熟悉,只是不便言谈。一个男人,理应有把一切做好不让女生操心。我不由想起,以前跟着那个男人,在夜幕降临,两人迷路走山坡穿树林场景。我其实很胆小,平常不可能敢走,但因对方牵着,却一点都不害怕不畏惧,走得很踏实从容安稳。是因为知道,对方一定会带走出找到方向,如果有什么危险,也一定能替担当不会让出事。如果换作眼前这个,我怕是还担心他自己都保护不来,更别说顾上自己了。身材个子的确是占有很大优势,给人以安全感,不可否认的事实所在。

    上车,开始。我们,坐一排。挨着,理所当然。这时,对方把身上挂包取下。原来是伸手来搂我,靠着肩膀那样。他说了一句:“终于可以抱到你了!”这是我们,之前网上经常谈的话题,说到时见面要如何的深拥。曾经也是多么渴望向往,可当一切来临我发觉,这不是我所想要的毫无感觉。不知是对方胸膛不够宽阔,还是一开始就对人失望,自然也就不会再有情感的依赖。如果可以或许是想推开的,但似又显不近人情毕竟刚到,再说这些也不可能那么快能讲清楚,总得有个过程。这么想着,便是很麻木地被动着,心里毫无喜悦只有一片灰色,外面天空也是苍白无色彩的。我心里一直想着的就是,以下怎样后面怎样作决定选择。我心里深深知道,要留下来几乎不可能,回头也是不容易的事进退两难。我不知道一切怎么会变成这样,这一趟居然又会是错了的。

    三个小时后,广东鹤山市。多年前曾路过之地,很奇怪人生像绕圈又会步入。只是不知道是好是坏,以什么收局这一程。到达租房,却是我最害怕的事情。因为两个人的空间,得面临的一些。最初是谈好,一同生活无避讳的,可现在一切俨然不同,还能那样吗?可如果不,又该拿什么(怎么)拒绝!女人总是最难处理的境况,又一个难题要交给去面对。我是没想过,应该说,从见到那刻起就犹豫,是作下决定不可能会跟对方走。他的整个现实中的人都没法接受,之前谈得再好也没用,婚姻毕竟不是柏拉图式的爱情,更不是虚拟世界里的行走。我强求不了自己只能抱歉,就算这样不能拿一生去赌担当。然而当晚,我们又确实是在一起了,不能否认的人性本能存在。还有一点其实是,或许有想那样自己就不能后退,有种逼着去选择面对不能出逃。可却忘了,男女之事不是束缚两人在一起的因素,更非负责任如果不是爱的两厢情愿。又犯了一个错,以为这样自己就不用挣扎踌躇,到最后却是给彼此更大的伤痛与悔恨。

  在此过程中,两人同一屋檐下,生活习惯什么都暴露无遗。又发现彼此很多不同点,比如我喜欢听歌,可显然对方不乐于。晚上,放着轻声柔情音乐,听着舒畅能快点入睡。对方明显有影响干扰,睡不着而起身关掉。我记得之前,网上和对方谈过,我的兴趣爱好,他也是发出呼应的,为何到现实中又不一样呢?不由让想起,身边那位毫无音乐细胞的粗人,却是可任由我在家把音响开得之大,更会用五音不全的声音附和唱歌给听着欢心。原来不是相知就能融合,有些粗俗却是最卑微而真切的爱。还有,那时说着见面了,要把彼此故事坦白,说什么“你的心事我愿意听”,可当我真的想倾诉时,对方却淡然漠然说道,那些都是过去,大家都不要再提。既然如此,为何在网上又造出给人那样假象?否则我也不会想到,要他来聆听什么。也许男人是可对以往轻易say goodbye,但女人往往却想要说起,从男人那要点慰藉安慰。而这个“说”,也不代表是留恋于过去走不出,只是更希望身边的人能理解、怜爱和疼惜,给予更多关爱呵护是那样的心理。女人天性的柔弱脆弱,注定与男人思想是不一,女人的心情男人无法体会理解。男人往往会认为,女人仍怀念从前而不欢喜或生气,其实是他们没有足够耐心,帮女人走出那些伤痕重新开始。所以说,最后不知是男人的可悲,还是女人的可悲,其实就差一步便可到达幸福边沿,却终究都走不到。
  
  还有一个更严重,也最为让心凉心寒的是,之前说着,当我哭了的时候,紧紧抱着给予呵护温暖安慰。他也做不到,可以一边看着流泪无动于衷。更为荒唐的是,他的解释居然是,什么他的心也在痛,而痛着的做法就是不见有所表示。这就是男人的爱,真让人只想笑!如果真的心疼,怎么不拥于怀里让哭宣泄出心里好受;如果真的是爱,看到落泪怎么会不跟着心伤陪着一起痛?那根本就是说不过去的逻辑理由!男人总以为沉默不作声是,爱却是对女人最大的伤害!!这样的爱女人根本不稀罕,只会加重逃离。爱要大声说出与做出来,别埋在心里别人看不到听不见!只是想不到他也是这样,又一次看走眼。还是男人都一个样?逃不脱的性别定律!事到如今,就再没什么可眷恋的了,连最后一丝丝温情都要不到,还有什么可考虑犹豫留下之必要?!想到这,心里反而坦然释怀了。这样也好,能走得干脆利落些。负得越多心里平衡些,我从来不做先伤害的那个。宁愿伤的是自己,良心安乐。也因此,每段感情几乎都是以自己伤痕累累告终,尽管这样无怨悔无愧。

    虽然是作出决择,然真要说出却不是易事。我总是太善良也心软,先拒绝两字讲来那么残忍。然而又无法强求自己去妥协,那么终究得有人先走开有人要受伤。爱情的规律从来无非如此,不是么?谁又能躲得开呢!只是谁先道出揭开,留下的人满身伤痕。想对方也看得出,这几天的若即若离魂不守舍,不会一点感觉都无。只是大家都不愿不知怎样面对,刻意回避着那样敏感伤害的话题,然该来终究得来时间已不容可拖延。对方已经买好了,回他们老家湖南的车票是两张,早在过来前就定下,说好一同回家看父母。可现在我知道,不能跟他回去尽孝注定要让失望,不管多么残酷的事情不能再欺骗下去。一开始是不能直白说出,絮絮叨叨讲了一大堆东拉西扯,让人听得莫名其妙的话,但显然对方是听得懂也猜测得出意思,很直接地问,你想怎样?这样也好直接回答,就是不能在一起不回去了。于对方是震愕也想象中,只问确定了是这样?还是他还想挽回些什么。嗯,犹豫考虑下结果。那时是19号了,离回去就一天,他过公司把我的行李箱带回。原本我就不想,让带去公司里更传开到时难圆口,怪当时不够坚决拖拉。想象着,他是怎么面对工友质疑询问,又是在怎样心情下默默把东西拿回。那种凄楚落寞身影,心里有愧疚不安却也只能。无奈……

  在我作出决定后,又做了些事情,即找回他QQ上,一位对他钟情已久网友,一个看来斯文秀气的小女孩。那也是一不幸家中成长苦孩子,父亲早逝母亲改嫁,继父嗜赌如命,赌输了回来打大人小孩问要钱。有一回,他又对母亲动手,弟弟看不过拿刀把对方砍伤,尔后为逃离责任流落他乡,后来失去联络不知是死是活。母亲伤心难过之后喝药自杀,也就剩下她和那个可恶的后父一块生活。平常自是没疼爱呵护只有打骂,赌博没钱了找她来要当作生钱工具。邻居好心看不惯把她收养,有点类似于“童养媳”那种。虽然大家没言明,因其有个年龄相仿大儿子,大人就那心思,希望长大走一块做一家人。然而女孩慢慢成长,有自己情感世界,对那男孩估是不喜欢没有爱。偶然的网上认识了他,迷恋上还跑过去见了面。双方应是互有好感吧,但因女孩欠一家恩情,就是没权选择决定自己人生。她要用一生去偿还,否则不安乐。即便那时他们相爱,却迫于这样的现实而没结局。在这个时候,我会找到她,可以说有点私心,希望她能替代自己位置,在我走后安抚他的心。
  
  我加了对方QQ,感觉就是个清纯可爱,不谙世事般女孩,很容易说话让亲近起无防备。我本身也有那能力,在网上就常帮人解答问题,被调侃为心理医生,高称了个人经历感悟罢。我提出自己意愿期望,希望她能重做选择回到男孩身边。看得出,对方对他依然留有感情是很深的爱,在他网上过生日时,发的全是图片祝福,更亲昵叫着“亲爱的”。我还在北京时,双方就这事谈起,还谓是生气吃醋了。任何人都难以容忍,别人亲热呼叫自己恋人意中人,爱本身就极其狭窄。他便向我解释,知道了这么一个故事,对方当时心里有我,也是一心只想清除障碍不想受旁它影响。人都是自私的在,面对自己幸福时,可以果断毫不留情把其他一切铲除。想到这,我也不无有为那女孩心疼可惜。哪怕她再怎么爱他,他之前也曾怎样对她动心,可是在面临最终爱人决择,毫不留恋朋友情义都可无。这种心情我也一样有过,所有人都是为了给幸福让路可牺牲掉所有。
  
  对方并无直接回答,或许说也有犹豫吧。这跟《究竟谁在伤害着谁》故事很相似,也是自己逃婚出之后,为尽量减少给对方造成伤害,找到其前女友想唤回,给予安慰力量也彼此重新开始。人在失落创伤之,时总是容易接受他人关怀打开心扉,那么破镜重圆可能性还是比较大。当然那回失败了,那么这次自然也不会例外,爱一旦成为过去就再难以捡拾。也是女孩方面原因,还是为所谓“感恩”献身,宁愿放弃掉自己的真爱。我是不认同这种做法的,爱情,不是感激报恩感谢,那只是同情歉疚施舍怜悯,不是爱真心实意的怎么会有幸福!而于那男孩也不公平,心里藏着他人迫于现实的接纳。只是任我怎么劝说,也是无以开通。可笑,总是旁观者着急,当事者从容,究竟是谁的幸福更重要害怕错过!原本两个“不幸”的人,能用两双手托起一片明朗天空,最终却都在苦海里浮沉不得解脱又是谁的错。没勇气怯懦不敢追寻争取,那能怪是天意种下的过错,红尘的作弄么?我只是为太多那样的男女悲哀,为太多这样的恋情难过,为人世间太多的泪眼纷飞心痛惋惜!我是一个人,无力扭转命运,让爱情人生悲剧演绎。原本真心相爱的,却也要劳燕分飞,真的是让慨叹。太心痛,也对不起那些用心追逐的人,说难听一点,真是一点都不值同情“活该”!如果我遇到的是两情相悦,这个真爱男人和我同心,无论如何绝不会退缩,一定会让它成为人间佳话传奇流颂下去。老天为何这样捉弄,有机会相守的不珍惜争取,不能在一起的如此执著真心,却总换不来结果!这就是人类爱情的悲哀吗?注定是一进一退,永远不能同行要不来完美结局。
  
  我又犯了个错误!我或许千不该万不该联系到对方,到头又是给自己心口戳了一把。我之前是叮嘱,说不需要追问是谁。其实我也说得很模糊,因不能讲出,自己是他目前身边爱人恋人,我们住一块。只说是朋友,又怎有说服力?无法把当时紧迫情形很好表述!因为我要离开他,他会受伤害再跌倒,我希望女孩这时候到他身边去,担当扶起接替。很遗憾女孩最终拒绝,而且把这事也和他说了。他在中间追问怎么回事,我如是说希望他们复合。但想,即便他也不能那么快缓过来,刚分手结束一段又开始重拾以往。也如《究竟谁在伤害着谁》一样,终究也是错过没有后续。由此又从对方口中得知,他们之间一些较细节亲密事情,比如他说,她的手机还是他送的。那么对方肯定还留着,这多少让心里不舒服。尤其是,他像是不经意提的一句,说她老掉手机就是粗心大意。那听来,就更像是一种关注呵护,甚至细腻到连对方性情习惯都记得那么清。虽然我已作出选择不跟对方,仍然免不了的心理不平衡。让难过不好受,真是多事了惹到自己身上。这么一来,也让我更觉得他心思还是有在对方身上,主要是女方无奈放弃,让他无从选择而放手。那就更加速离开不想逗留了,他们的事无形中成了个阴影已经造成影响了。这又是重复上《究竟谁在伤害着谁》情形,给对方发信息,收身边女友回复了解更多,反让自己心里更不好受。我为什么总是犯同样的错误?不管是感情还是人生,所有都是。一次又一次的摔跤,一次又一次的伤害,一次又一次的失败。
  
  当我回到北京之后,又有事情上演了,对方发信息来,说女孩失踪了,问有无和我联系。这下闯祸可大,虽不知女孩是出于何种原因,是家事或是什么,但毕竟之前自己有与联系啊,怎么都说不过去会不会受自己影响?如果真那样,我可是跳进黄河也洗不清,更会“愧疚自责”一辈子的!还好后面听言,是与继父发生矛盾摩擦,好像动手打了她吧。其实,那样根本没尽过父亲责任,更虐待孩子的男人,完全可以离开不需理会。她也长大成人了,自己能独立生活,不需在对方阴影恶魔手下掌控毁掉人生。我得知后,也给女孩发过信息,打电话关机。有一回通了,但没接,他们都说打不通。亲人家人同学朋友包括他,所有人都很心急担忧,就是消失得无影无踪生死存活不知。从这来说,感觉这女孩又是比我幸运多,她出事时,至少身边还有人紧张掂挂相助找寻,而我有什么事时,又会有谁为我牵心挂念?天大地大无处可去生死都无人会理!心酸……
  
  我又后悔,自己参与这事了,这不弄还好越弄越糟糕。要真有个什么三长两短,自己能心安理得么,即使理论上说真与自己无关。我在信息里还做过最后努力,劝言希望能考虑与男孩重合,没有音讯无声无息。最后也心淡不想理了,人世间多少不完满,岂是自己能挽救弥补!很多时候,完全是自己能改变的命运,却不愿不曾尝试努力,除了感到更深的悲哀难过,连祝福都是如此的无力。再后面,后来怎样就无所知,真的累了自己事别人事一大堆。我不知道,为什么会有这么多不如意,想挽回却是有心无力。我也是个不幸家庭长大的,从小父母吵闹打斗直到父亲病逝。家里多了个外人,更不幸组合打闹更厉害,缺乏亲情关爱性格孤僻内向多愁善感。出于同命相怜,我很能深刻理解女孩遭遇,还萌发以自己在网络行走名气,替对方打出“寻人启事”希望总要大些。但因对方失联系影踪也便作罢,除了祝福那位男孩祝福他们无能为力。人世间有多少的无奈悲哀疾苦,是人所不能改变,但我仍然坚信,“真爱”会让一切改观。所以也一直苦苦坚持找寻不曾放弃,我想只要有一个人存在,生命就会完整人生便会精彩。我相信从来不怀疑!爱是古老的力量源泉,流过世间幸福之花开放……
  
  走的日期到了,还再三问着劝着,让跟回家去看看再作决定。说,如果我不同意随时可送出来,就当是游览一番,也不用一个人留那(广东)过年。我断言拒绝,我知道,我怎么能再犯这样的错误!多年前《究竟谁在伤害着谁》情缘就是这样,不忍心而跟走,结果是陷进更深漩涡迈不出,而最终也是逃离。绕的路多了,伤痕伤害痛苦也更多,大家都是!我现在不是那个不懂事看不透的女孩了,我深深能读懂对方心思知道他想的什么。他只是想把我带回撑面子,兑现对亲人许诺,不管我是不是选择他并不重要,只是带一个人回去下台。可我不想,也没必要那样做,让自己再当一回牺牲品。我也没权利要帮他这个忙,是他先让失望不满而否定的。我不可能会跟他回去,多绕圈弯路又再出,即使他能保证自己不会受束缚,也不想做这多余之举。我是狠下决定了,宁愿伤害得彻底,也不要留有任何希望藕断丝连。
  
  他走了,我的心是冰冷的。并不是因为对方的离去,只是因不能接受面对这样的结果。初时来前,永远不会想到上演的一幕,最后是自己一个人留下来收拾残局。此中收到对方信息,帮我充了50元电话费。他知道我生活困难不易,这更加重我精神负担我不想欠人的。他回:傻瓜没关系的,让你过来我也很不安。那句“傻瓜”在没见面前,听来是如此甜蜜,被呵护疼爱怜惜的感觉,可现在,却更像种讽刺可笑,什么都没有了。他走之前,还问我有没钱,想留费用给我。我怎么可能会要?已经辜负了别人一番情意!虽然自己这么一折腾,更是破费不少确实艰难,回去信用卡透支得厉害慢慢还。他说,他到沙坪车站了,让好好照顾自己,别让放心不下。为什么走了,还要让别人不心安?我不需要他这些,心里已经够歉疚难受……
  
  他说,如果我现在改变主意,一切都还来得及。可我知道,我已经没得后退选择了,不管背后等着的是什么不能回头。他最后说,那好吧,尊重你的选择,好好照顾好自己,祝福你永远幸福!我不需要这样的祝福,离别只会加重难受。为什么分手的时候,男人总可如此大度,偏偏是给女人压力让更不安乐。我知道,不是自己的错,却无法原谅认同,走了分了,却不能轻松不会好过!屋里的冷清空洞,让人想要放声哭,心里的压抑难过无处说,全部圈在这小小空间里。当他转身而去拉上门那一瞬,我终于忍不住哭了出来!就像心里弊得太久“哗”一声倾泄了,说不上多伤心,或只是心情暂时的发泄。我需要有一种方式诉说出来,而哭,无疑于是最好的表示,也能拥有的权利。那一刻我,想到一首歌词:是不敢不想不应该再谢谢你的爱,我不得不存在像一颗尘埃。最怕这样就是带给你永远的伤害!当我避开你的柔情后泪开始坠落………
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 13:05:25 | 显示全部楼层
  (二)
  
   故事结束,情感却不是瞬间收回,那么快学会安静。回首之前的一幕幕,却是那么逼真仿如在眼前。教怎么能相信,一切已是落幕收尾?!那些聊天的记录,都成为这份爱的见证留下痕迹:
  
  “我是在找对象,也是真的累了。没力气走下那种,有时想到都想哭。为找一个简单的家,需经受那么多,百折千回的考验。我是一个为爱伤过的人,别人也许不懂不知,但相信爱过伤过的人会知。也许我一直还在犹豫踌躇作不出选择,就是因为,不是那个能了解读懂彼此心事的人。如果那个人真会是你,我真不想再去作选了。”
  
  “你的心情我理解,也深有体会,我更愿意去了解你。也请相信我所说的:醉过才知酒浓,爱过方知情重。因为曾经失去过,才会更加珍惜所能拥有的。累了就停下来休息一下,给你也给我一个机会,让我们慢慢熟悉。你的网名给我很深的感触,那也是我的梦想之一。一直以来,我都坚持想找一个自己所爱,执子之手与之偕老,所以这么多年来走的很辛苦。或许蓦然回首间,也许只是我爱了吧,太固执的坚守一份无望的感情。”
  
  “如果我们真的有可能,我对你并无有何要求。我需要的就是一个,真心疼爱呵护我的人,尤其是在我哭泣时能给我依靠,晚上抱着我安稳入睡。看来是如此简单却又那么困难,不是遇到相知相爱的人,根本就给予不到。爱是一种本能自然流露,我害怕失望!失望太多了……”
  
  “我也期盼着这样一天,爱一个人我会全心全意的去爱。现在我也从以前的故事中走出来了,不然我不会去寻找另一份感情,你的心事我愿意听!相信自己好吗?如果愿意请再相信我一次,如果你认为我值得你交往,那就让我们开始相互了解……”
  
  “以前这场景,正是双隐红尘不问世事世外桃源般过日子。曾经多么向往希冀,执子之手与子偕老。有几人可做到!日暮沧桑后,谁在谁人身旁。最美风景原是,夕阳西下人约黄昏后,牵手归去…… ”
  
  “其实茫茫人海,真正找一个懂你的人又何其难了!我一定会珍惜,好好去爱护这份难得的缘分。你看过我写的东西,应该明白我的心,只要你愿意。”
  
  “我真的希望,这是最后一次停留,我想我们都找不起,也不会再有那么多奇遇。其实如果能找到,想在一起的人,更向往远离都市那片喧嚣回归宁静。我觉得那些都次要,重要是两人相亲相爱,就不成障碍……”
  
  “对感情,我从来都是全心全意的付出与投入,这也是,我为什么要邀请你到我家乡的原因,因为我想让你明白我是一个怎样的人,还有我的家庭和家乡是怎样。大富大贵我不能保证你,但是一般的生活我能承诺,绝对不会让你为生活而犯愁。也许不富裕但一定温馨,有我全心全意的爱,有我家人全心全意的疼。这就是我的承诺……”
  
  “因为真的累了!在外走,奔波风尘,千山万水,什么都看遍看透看淡了。就如空间签名,厌倦尘世风景,只想找一个人,看夕阳西下细水长流……”
  
  “呵呵,那也是我最期盼的。幸福是我们自己造创的,只要我们两人的心在一起,其它的事情都没有关系。”
  
  “我第一次那么愿意,渴望和一个人回家!真希望,这是我一直找寻的港湾,归宿……”
  
  “你放心了,如果这次回家,如果到时你还愿意嫁我的话,一定会给你一个温馨而浪漫的婚礼。请相信我,只要你愿意,我一定会给你,一个快乐而温馨的家。”
  
  “我现在谁都不理了,因为有了你。你以后可放心了,我的生命不会再有人纳入我的天空,只有一个你。心情太好了! 兴奋激动,好想和你抱着欢呼,甚至有种想哭的冲动,欢欣心酸百感交集……”
  
  “我也不想许太多空白的承诺,只想让事实去证明,让我们去期待相逢时吧!你放心,以后我不会再让你受委屈的了。以前的时光我没法挽回,但以后我会用我所有的努力,来补偿你失去的快乐时光。”
  
  “不管怎样,这一次我很明确。作决定,万水千山,不隔碍。你要是再负我,我也不知会怎样。这是我最后的赌注,输了全部失却。”
  
  “只想告诉你,伤过才知情重,失去过才会懂得拥有的珍贵。再说,我早已过了年少轻狂的时代了,我们已经错过了太多的时光,希望可以不再错过了……”
  
  “是的,都过了。现在要的只是,最后一份从容宁静。淡看云月细雨,携手相伴红尘!两颗创伤的心,两双沧桑的手。交织,走下去。生命尽头……”
  
  “执子之手与之偕老,一直是我的梦想,那也是我能想到最幸福的事,从来我都是比较感性而非理性的人。前世千百万次回眸,换来今生一次相逢,我愿意用来世的轮回,换取我们今生的相守。”
  
  “只要你那里是我,心停歇的港湾。依靠,包裹一颗创伤沧桑的心。我相信!我愿意……”
  
  那些曾经的山盟海誓,曾经的甜言蜜语,曾经的共鸣相知,曾经的约定相守,曾经的地老天荒海枯石烂天长地久,哪去了?!
  
  
  “其实我还想问你的是,你对我的事了解并不多。你不介意我的过去所有,不管我有过什么!?”
  
  “我只在乎我们的以后,不管你以前遇到了什么,发生过什么都不重要。只要我们以后能够全心全意在一起就行,这才是我们所在乎的。”
  
  “总要在经历风雨沧桑很多缺残破损,用最后的力气担起最后的希冀。如果你再不是我最后一个,我想这路我也没法走下去也没能力去走了。所以这次我不会再犹豫错过,无论有天大的事也不可阻止。”
  
  “现在我们还不晚,除非你告诉我你退缩了。”
  
  “我不会!对爱,我从来都是坚定执著勇敢追寻。”
  
  “我所有的故事,等你过来我再慢慢告诉你。等我们白发苍苍的时候,我们还可以一起慢慢聊我们的故事,那是我能想到最幸福的事。”
  
  “我希望到时聊的,都是关于我们两人共同的记忆。足迹,不再是有他人的。我希望那时候,你还是紧紧牵着我手走,漫步夕阳下……”
  
  “我希望,我们这几天的时间,不是在作梦。把自己的心带入你的位置,用每个细胞体会你的喜怒哀乐。”
  
  “不会,一定会成为真实……”
  
  那些曾经的勇敢坚定,曾经的不介意不在乎,曾经的无理由无条件,曾经的奋不顾身毫不犹豫,曾经的义不容辞不遗余力,哪去了?!
  
  
  “我在外老欠债属,生活都难自保那种真失败,我跟了你会成为你负担拖累。我怕会给你带来晦气,不想你因我过不好。”
  
  “傻了,男人本来就该为家人付出的,那是男人的义务。不会的了……”
  
  “希望!我们的爱能感动上天创造奇迹,以后有你,我就不用为生活忧,不会过得如此之落寞。你是我的依靠,有情饮水饱也确实可以,我愿意与你一同吃苦受累…… ”
  
  “那是绝对的,并且我也会让你的家人不会如此看你。再怎么样也不会让你挨饿的了,就算只剩下最后一碗粥,也是一定让你先吃饱,当然如果我真那么没本事,绝对不会让你跟我吃苦的。男人是不应该让女人去吃苦挨饿的,那样我还不如撞死算了。”
  
  “我们一块吃,挨饿也一同。和你在一块,哪里都是幸福的天堂!我只想和你一起,这种承诺我从未对谁许过!也一直很想有个人让我许。如今遇到你,终于可让我托出,我的承诺只交给你,也只有你担负得起。”
  
  “我也是的,今生的承诺终于找到了可以许的人。不管路有多么的远,一定会让它实现,我会永远陪伴在你身边,陪你走过世间风雨人生。”
  
  “你真的不嫌弃我?以前的,不好。因为在乎而害怕,惶恐,怕失去。这是我最真决定,守候一生世。我的心给你,不会再有其他。我等这一天,等了20多年……”
  
  “那有什么,我在乎是你以后。傻瓜,只要你真心对我就好了,勇敢去迎接你的幸福生活。相信我,牵你的手不再放。”
  
  “以往还会写文章批判斥责,以后不会了,找到了你就想安稳走我们的人生。时间眨眼过去不会有多少,不想再浪费在其他,珍惜我们活着共处的分秒。知道么!爱让人间所有抱怨都无,只有深深的感激,因为找到彼此,生命就有了意义。你是我的全部是我的唯一,其他都不重要了不会再进入我眼帘。从来没有哪一刻如此感谢感怀,让我们世间相遇谱写一段神话传奇!那些风雨都过去,从此爱的路上只有我和你……”
  
  “繁华年间,谁许我一生;错落年间,我许你一生。让我们用感情做桥,彼此携手走进爱的彼岸。痛苦中,我们心连心;黑暗中,我们手拉手;阳光里,我们彼此追逐。让生活如画般绚烂,让生命如诗般绚丽!生活给予我们的东西,只能两个人用心去领会。也许是让我们用生命去完成爱的乐章,让这份感情长存心间!直到永远……”
  
  那些曾经的期待向往,曾经对未来的憧憬,曾经共同的愿望,曾经彼此说好的梦,曾经要一生一世去兑现的,哪去了?!
  
  
  “怎么办呢?这样真是煎熬遭罪!还有十多天就可见面。有种幸福来得太多,装不下要呼之欲出,亦怕过于难料的变故,一下什么都流走。”
  
  “时间怎么那么慢呀,我都觉得这剩下十天度日如年。”
  
  “别看时间,越算日子越过得慢。往常我总觉得太快转瞬即逝,现在却知爱情能让时间静止不动。因为有了你,弄得我现在连写文章都无心提笔了,整颗心都被你占据。现在除了你,好像什么都不重要了,你把我害惨。”
  
  “真希望世界全部静止,就剩我们两人,可以永远对望相视拥抱。”
  
  “早知如此煎熬,早作决定早买票过去好了。又不能相见倍受相思之苦,让感情升温这不是放火自焚么!才坚持这一两天都很难熬了,还有那么多天我真不知怎么过下去。从未曾想,当爱情在人心中燃烧时,会是那么浓烈让人焦灼难受。
  
  我真是恨不得,立刻飞到你身边去!从未有过的感到时光太慢,这十天那么难熬。好像怕出变故,只有真实的触摸感受到彼此,才是尘埃落定安心。好想向全世界分享,我们的喜悦!等我们定下,就在网上公开这些信息,让所有人知道,从此我们的生命里只有彼此一个,再无人可闯入……
  
  你知道你知道吗?我的心情多洋溢?这是我等了二十多年,花了一生时间的找寻,用千辛万苦千折百回,向苍天换来的幸福!虽然知道,我们都过了,那个年少轻狂时候,该成熟沉稳平静,可还是抑制不住的心湖波动……”
  
  “真希望,时间可以过得快一些!我也才知,什么是望眼欲穿,只愿时间可以快点过去。现在我终于明白,什么叫望穿秋水,一天就像一个世纪般漫长。”
  
  “我也觉得,怎么平常没感觉,现在好像都不动了。最后的时间真难熬,以往总慨叹时间快,现在恨不得一下转过去。”
  
  “好想可以看看你。”
  
  “怕看了就不喜欢了,我那么憔悴。”
  
  “我只在乎你的心”
  
  “我好想你……”
  
  “我也想你呀!”
  
  “第一次体会,思念煎熬滋味。迫不及待……”
  
  “别哭,要幸福的笑!以后我不会再让你流泪了……”
  
  “我们一起入梦,再也不分开了……”
  
  那些曾经的相思煎熬,曾经的思念焦灼,曾经的为伊憔悴,曾经的天天期盼,曾经的迫不及待,曾经的心跳呼吸渴望,哪去了?!
  
  
  “我的东西装一皮箱,我希望这是最后一次奔走,以后再不用颠波游离。人生最后一站,这一次我从未有的坚决!对那些不需要的,毫不保留犹豫扔掉。一种轻装上阵的感觉真好,再也不会成为我负累包袱。”
  
  “有这么多呀,你提得动吗?不过以后有我了。”
  
  “已经最少了,主要衣服啊!呵呵~一直都这样。辗转……”
  
  “因为我不想你拿那么重,那样会很累的。”
  
  “第一次有种归家的感觉,真希望是最后的停留。我不想自己的婚姻是那样,成为埋葬一切的坟墓。我希望是充满爱的温馨的家园,不需要多华丽富裕却能给人踏实安稳。走进去不会觉累,有盏灯光燃亮……”
  
  “你放心了不会的!以后有我,一定把你养得白白胖胖的。”
  
  “‘天气开晴,风很大,气温低,可冷。心情却显开阔,一些意外闯入。给生命注入源泉,有了力量。但愿以后天会一直晴下去,不要再有风雨了。’这是今天车上所写微博,我真的希望你的到来,是帮我终止一切磨难凄苦,还一片晴空不再下雨……”
  
  “后天我准备告诉妈了,不要让他们伤心好吗?我们等这一天,等了十年了!”
  
  “还不信我?真不知怎说!放心,我会成为你生命中真实的你也是。我们会在现实中上演,我们的传奇故事,写一段佳话人世流颂……”
  
  “我妈最大的期盼,是我能带个女朋友回家。”
  
  “越是这样我越紧张呢,怕会让失望。怕自己做不好,不讨喜欢。”
  
  “傻瓜怎么会了!没关系的,我爸妈高兴还来不及了。”
  
  “如果这次回去真是定局,我就把辞职手续办了。收拾东西离开这座城市,也结束一生漂泊生涯,那是一直期待着的……”
  
  “现在想起来,我都感到好幸福!”
  
  “我也是啊!忽然觉得,之前所经受都有意义不再抱怨了。爱原是一件如此美妙的事情,把世界人生都更改。从未曾如此的心情,就像所有风雨过去天空开阔,只想彼此牵手这样走下去。我坚信这次是靠岸,生命最终的降落。你知我有多感激,苍天厚爱么!还有佛祖,我心都默念着他们为我安排,没遗漏我的幸福。 ”
  
  “相信我们,一定能创造爱的奇迹!我一定给你,一个快乐而幸福的婚礼。你放心了,我一定让你做个最美的新娘子。晚一点办婚礼也好,我们新房装修也要点时间,还有家具家电我想我们自己选。”
  
  “知道吗?我全部希望都在你身上,别让我输!不能让看笑话,要证明给看过得幸福。我的世界现在就只剩下你了,如果没有你一片黑暗泪水绝望……”
  
  “我会给你一个幸福温馨快乐的家,有疼你的我疼你的我爸妈。我们一定待你如己出,当然以后也许还有我们爱的结晶。我也会用我全部的爱,用我的生命来爱护你,补偿我们错过的时光!一切有我……”
  
  那些曾经的欢欣喜悦,曾经的甜美欢笑,曾经的幸福快乐,曾经的兴奋激动,曾经的荣耀骄傲自豪,也哪去了?!
  
  
  “你的留言我看到了,很感动却,又有点不敢相信的感觉。一切忧若在梦中,所以现在的我,往往是把它埋藏在内心深处。这也是我,好久都没有写一些东西的原故,好多网友也慢慢的将我淡忘怀了。”
  
  “是啊!所有故事终会归于沉没,大浪淘尽多少痴情种,千古红尘岁月葬送……”
  
  “诗呀,不瞒你说:现在我还有点不真实的感觉,好像在梦中!如果是梦,我期望可以慢点醒,真像梦境,害怕醒来那种。”
  
  “但我更相信真实感觉!不会错,众里寻他千百度,蓦然回首。真期待着有那么一个人,与我来一场两个人的婚礼,到时公开网上来换祝福而不是挨骂 。”
  
  “夕阳西下,人约黄昏后!那场景气氛,是一直愿望。却是找不到人,共实现。我们不会是在做梦吧,大白天说梦话般。”
  
  “因为和你聊,这两天我什么事都没做。有些事情,原本回到北京就该完成,爱情的魔力什么都遗忘了。我觉再这样下去,真会什么都荒芜搁弃了。”
  
  “只是现在真的有点担心,你知道我原来也是因为,她家里不同意才无奈分手的。”
  
  “这你就放心了,谁碰上我就不忧这个。我从小到大都是独立自主型,我家人是任何人都干涉不了。我决定的事,全天下反对我也会坚持!这就是我,对爱的执著追求与坚定决心……”
  
  “自从那份爱脱离后,第一次有这样的感觉。”
  
  “我好想现在到你身边,甚至于不想不能等。我们是在恋爱吗?曾以为不会再有动心,不曾想不经意就又轮回上演。你说我们是对还是错……”
  
  “我也不知道,其实现在,我也一直仿若在梦中的感觉,只是不愿去醒。曾经很多人都那样安慰我:不要着急,是属于你的缘分未到,强求也没有用。这次希望,真的是我们的缘分到了!”
  
  “这不就是最好回答了么?呵呵,管它是错是对,我们一同承担经受,绝不畏缩退出!对爱,我从来是坚定不移……”
  
  “好啊,经历这么多,终于走在一起。我也会让你看到我的决心,我会用这一生世的力量,去守护着我们的爱,同甘共苦生死与共……”
  
  “佛说,前世的五百次回眸,才换来今生的一次擦肩而过,如果可以,我愿用亿万光年的守候,换取与你的一世相守!执子之手与之偕老……这是在真爱中所言,现在我也希望是我们。用今生那么多风雨坎坷百转千回,换我们此生平静相守携手终老,执君手与偕老……”
  
  那些曾经的那么万般确定肯定,曾经的坚定不动摇不畏惧,曾经的以为一定会是彼此的唯一,曾经的除了彼此再没有别人,曾经的相依相守相知相惜,曾经的执子之手与之偕老,全部,都哪去了?!
  
  还有很多明信片贺卡,带着爱的祝福祝语:《一直很牵挂》、《美丽的相遇》,《一生有你》、《永远在一起》……却也只是纷飞在风里,成为泣血的美丽,想不到这般的相遇,最后却会是凄绝的别离。那些曾经那么美好的梦呓,大家憧憬说好的未来,曾经的海誓山盟天长地久海枯石烂至死不渝,曾经许诺给彼此的前世今生来生来世三生三世,该到哪里寻回?为什么会不见了!
  
  都消失了!风里……
  
  
  “茫茫人海在寻觅,滚滚红尘心沉寂。
  缘来人往偶相遇,情深缘浅徒悲戚。
  痴男怨女多叹息,泪眼迷离纷飞意。
  若得相识又相知,携手走过三生世。 ”
  
  “如何让你遇见我
  在我最美丽的时刻
  为这,我已在佛前求了五百年
  求他让我们结一段尘缘
  佛于是把我化做一棵树
  长在你必经的路旁
  阳光下慎重的开满了花
  
  那一世
  转山转水转佛塔
  不为修来生
  只为途中与你相遇
  
  这一生
  百折千回万水千山
  不求与世峥嵘
  唯愿执君手,共偕老
  修一段天长地久去到世界尽头……”
  
  “此生与君兮,生死相依,不离不弃;
  往日风雨兮,逝去昨日,明日归去;
  他日共朝夕,修作连理,比翼生世;
  此生与君兮,红尘留迹,神话传奇……”
  
  “予君书一曲,爱的承诺寄笔。
  最是回眸转瞬流转温柔间,融化!
  天与地距离……
  
  这一回
  我坚定意念
  朝你的
  方向飞
  
  纵然是
  粉身碎骨
  刀山火海
  赴汤蹈火
  在所不辞
  
  如果还是天意弄人
  用真心冲破命运枷锁
  如果是苍天厚爱
  用几生世交换
  
  如果有一天
  也要与共飞渡
  如果有百年
  观沧海赏云月
  
  哪怕只一瞬间
  可用生命交换
  定格永恒的千年
  绽放爱的最高乐章
  美丽的神话…… ”
  
  这些,都是在对方空间日记里的留字,当时是那么坚决与坚定,现在读来却像是个笑话,嘲笑着自己嘲笑着彼此,嘲笑着所有让不屑一顾!一切过渡到现实都成为虚无,只是在网络虚拟里爱了一场。梦醒了全部都清晰了感觉不再,有的只是留下的闹剧和悲戏!不能平息……
  
  “踏破铁鞋寻觅处,得来蓦然回首处。
  曾经反复追寻处,平淡从容是出处。
  一曲离歌终叙时,难凭心中无限意。
  既得相识又相离,红尘千里泪菩提。
  真假对错何从起,亦作真心亦比翼。
  世事离奇谁预计,命运天意画成局。
  虚似现实落差距,两岸银河千万里。
  留作思忆成故去,归来彼岸是云里。
  俩俩相望空隔世,今生来世是无题。
  都作落花风飘絮,万千心事寄无语。
  回眸转身别离处,纵向苍天无从诉。
  凝望前尘来时路,千山朝朝又暮暮……”
  
  这是对方转身后,最后上其Q空间的留笔,也当是为之前故事画结局结语。毕竟留了那一段故事,旁人路过会看到,不想被误会,更不想让记心里。真希望对方把那些删掉,不想在别人生命里留下痕迹,尤其是那种已成反感否定,无形中就像成了一种难堪与羞耻,让人看见知道这么一段往事,那段我非常想要抹去的记忆。想必就不会有操作了,是已没有在乎无所谓,一如《究竟谁在伤害着谁》,我走开多少年,遗留东西也不曾丢弃。男人都是放下得快,不需要如何清理或躲避,可有可无的痕迹。所以,我才会上去一写,用一种含蓄的语言揭晓说明,给前面那些文字作补充收尾,到最后是怎样的结局,我们只是过客,一切都不再有,全部消失彻底。把结果公开,不管多不如意,我也只是生命路过的痕迹不是永恒。错觉!别离后无有交织……
  
  “不知你在想什么等车中,我回来卷进被子里关着灯一直在睡,不吃不喝什么都不想做。感觉就是整个人散架了般颓废暴弃,是精神世界的坍塌找不到力量支撑。我至今都无法接受面对这一切,从天上掉到地下的感觉,梦醒时分找不回自己。
  
  你表面淡定从容,我不知你背后的忧伤会有多少?男人都善于埋藏不展露,可是我不说出太辛苦难受!我真的真的怎么也不会想到,是这样带着一个梦过来找寻彻底地破碎!我无法面对自己还有过去和现在的你,真的让人抓狂崩溃那种……
  
  不知道要到何时,才能心里坦然平衡忘掉面对这些,我甚至于不敢在网上看你知道吗?那还是曾经的那个人,让我奋不顾身交出所有承诺,可现实中不是。以前的一切都不敢去触碰了,真的心里的一个痛冰封埋没……
  
  如果日后我们真的转身,回归各自不同世界,就真是两条平行道,不会再有交织关联。你该知道,我没那么洒脱内心的坦然,面对那会让我触景伤情。所以我往往总是在逃离逃避,选择不去接触知道,不去触痛内心那些,而让时光岁月去淡逝忘怀。
  
  如果真有那么一天,也请你把我赶出你的生命世界里,当我们从不曾相识存在过。时间会改变所有,不是么?我们都只是红尘悲哀的演绎,人生注定是残缺。之前有过故事带给我伤害历程的,至少我还会还敢可以怀想,而你,是唯一一个让我连回想都不敢!不能去触碰的伤口……
  
  这份情让我拿不起也放不下,除了争执痛苦,都只是让自己难受。人生际遇不能停,换来的总是风雨波折,这该会是最后一个,日后不再有了,也让彻底地清醒去面对现实。我依然感激你,在我天空划下过美丽的痕迹,至少在某个时,候璀璨点燃了我的生命,虽然终是殆尽消逝。所谓瞬间便是一生永恒,曾经最美也足以呵护后面人生,用那光和热伴随走下去……
  
  忘记我,就像忘记之前所有,生命中路过经历的人。若有缘相识又何必叹息,无缘时相离又何必相忆!这是我常听歌曲,《奈何》里面的一句,此时却也能寄意。你总说让我不要,沉浸生活在过去里面,所以我想,你不会沉溺会很快过去,因为你知道自己的方向和该做。而我,也许是永不能去面对的伤口。把这段故事埋在心底一个角落,也将会是一生不能去触碰的!最无言的……”
  
  这是我手机上,最后发给对方的信息,可谓是残忍绝情会很让伤人心。可是我也只能这样,不想让自己在痛苦里沦陷。我是个懦弱也脆弱的人承受不起,我除了会逃避其实什么都不会。而我亦相信,时间永远是一件不可抗拒的冲洗工具,多年后回看,一切了无踪迹什么感觉都逝去。尘年往事沧海桑田过眼云烟,再不记起提起人世沉寂……
  
  “其实我心中的伤不下于你,只是不轻易去碰触。去年的成熟,那是未能将伤痛全部掩藏,今年的样子,只是为了让疼我爱我的人多一份安心。你知道,我为情封闭了所有人的消息的三年间,父母一下像老了十岁,时我有多痛吗?所以才努力改变那创伤让自己阳光,其实阳光下面更多的是埋藏更深沧桑,只是不想再碰伤口不再回忆而已。没有那么简单只是不露于表面,不能让爸妈看到我有多痛。他们已经够伤心了!
  
  我说你的爱只是虚无缥缈的想法,经不起世俗的历练也许会伤你,但比我的又历经现实考验或许真的。不是伤害你,只是想让你早点清醒过来,是你太急了太着迷于表面了,所以你无法体会一个真正男人的真爱。在我心里,埋藏着三个身影不能碰触,你明白吗?不是不疼你,只是想让你彻底的清醒。其实你哭的时候,我也在为你滴血只是你看不到。现在你也成了,第四个不能触及的伤……”
  
  他的回信,都无有意义了。一个已经被我全然否定了的人,我一点都不稀罕也与我无关,不需要更不会被打动,那不是我要的怀抱依靠。他说错了,我并不是因为这些,未能看懂看透他的心而离开,而是他这个人,外表模样已经让我没法去接受,给不到我踏实温暖呵护的感觉。所以,我也就根本不需要,再去了解他的什么真心真情,因为我不能接受的是自身本人,与网络上那么大的差别完全是两个人。客观因素,非主观原因,他做再多,对我再好再真也没有用处,不是我有力的依靠给不到想要的呵护。只是想想,还是不无感慨,为什么会是这么样一个结果,错误与荒谬!早在之前认清多好,不会陷入得深,更走进世界成为更大的伤与痛。是的,我也曾经为一份真爱,为一个男人耗了三年,三年的时间、青春与生命。好不容易走出,以为能重新开始,谁知又是掀开另一个伤疤延续。同样他也是,因一个女孩而深陷了三年。那又是另一个悲欢离合的故事,女孩是广东的,因家庭距离父母不同意,不得不含恨中断。又一对因亲情而放弃爱情的例子,让人太生感慨,之前遇到一个贵州与甘肃的真爱情缘,也是因了父母以死相逼,不得不放手这个也是。我不知道,是该仰敬母爱的伟大,以死威胁孩子,还是叹息于其的极端,毁掉儿女终身幸福,他们永远不会理解,年轻人可同甘共苦患难与共,至死不渝坚贞不屈的爱情,而要把自己观念强加于。我曾经很是反感批判,他们的懦弱不够勇气追寻,然而面对亲者性命,真还能奋不顾身不管生死么?就如电视剧《新还珠格格》里,永琪娶知画时是多么的痛苦,母亲上吊被救醒说的一句话让答应,这个时候他还能怎样,只能无奈不停磕着头说“我答应,我答应……”头磕破出血,其实心碎更流血……演的不是戏啊,正是人间上演的一幕幕,红尘捉弄造化弄人,真爱注定要面对太多的风雨风浪难以圆满成局。
  
  那个女孩,也成为他心中的痛,正如真爱成为我心永远的痛。原本我们是该携手忘却,用爱抚平那些沧桑创伤,可最悲哀的,大家仍然不能做到,还是要让悲痛轮回。那怪的又是谁?时机的不对,遇上终分离。但我也相信,多年后或许不用那么久,很快都遗忘了对方彼此,因为之前已经伤过经受过,一次会比一次伤得浅走出得快。也正如他自己所说的,不能只为自己而活,那样会伤害真正关心自己的人。他既能明晓这个道理,自也不会沉沦,伤痛失恋只是暂时,乌云终会过去雨过天晴。人短暂的生命,在永恒的时光隧道里,是多么渺小微不足道,那么那些比生命更短的伤痛,又算得了什么呢!他也是幸运的,背后始终还有父母强劲的支撑力量,感情受伤了,都会懂得替儿子心疼安抚,而我有什么?别说那些生活苦难,爱情辛酸得自己扛背,就连身体疾患病痛病死,都没人理会看一眼!也如《究竟谁在伤害着谁》中人一样,他们都还有家有亲人啊,我需担忧些哙?退出以后再多的伤和痛,都会慢慢消融在亲情温暖之中,不可能会摔得有多惨重更站不起来。倒是先忧忧自己吧,活不下去的人不会是别人只有你,天大地大找不到去处出路。他们注定是能从容退身的,只因背后永远有个“家”!而我,注定每次只能全身心伤透无路可退。因为我背后什么都没有,当我放弃了一个选择,当我错过了一个驿站,前面再也找不到可以的停留,注定只能继续永无止境地漂流,一路风霜一路血泪……
  
  他说,他现在也喜欢上听《如果爱忘了》那首歌。那是我在那播放而接触,想不到,却成为了彼此这段故事的收尾概述。是以此寄托哀思情怀吧,心情点点沉醉也沦落:“总有一些话来不及说了,总有一个人是心口的朱砂;总有些牵挂旧的像伤疤,越是不碰它越隐隐的痛在那。如果爱忘了泪不想落下,那些幸福啊让他替我到达;如果爱懂了承诺的代价,不能给我的请完整给她……”说忘了不痛了,只是因为太爱太懂了,其实心里从来不曾割舍得下。就算眼里有泪落下也不让看见,背转身后的抽泣会泪如雨下……是的,如果爱忘了,你还记得吗?谁还会记得,曾经的那个他(她)?就让时间来给我们回答,总有一天轻轻放下……
  
  我曾经爱听,现在不敢听,怕触动的歌曲却是《俩俩相忘》。我也曾以为,可以像歌中所唱,看尽世事变幻之后,两人的守望从容。可没想,最终还是要踏入红尘中兜转不能解脱,还是要人在江湖身不由己,求不得片刻心灵宁静。拈朵微笑的花想一番人世变换,到头来输赢又有何妨?日与月互消长富与贵都难久长,今早的容颜却老于昨晚!眉间放一字宽看一段人世风光,谁又不都是把悲喜在尝?海连天走不完恩怨总难计算,昨日的事非今日该易忘。浪滔滔人渺渺青春鸟就飞去了,纵然是千古风流浪里摇也都作佳话;风潇潇人渺渺快意刀山中草,却是斩不断爱恨的百般滋味随风飘……
  
  “如果有天,你愿意回头我,还在这等你。”这是对方发的信,我知道,我永远不会回头!有多少爱可重来,有多少人值得等待,从来没有一份爱可以再重来,一旦过去就是往事消逝。“苍天作弄,梦已无踪;恨不逢时,徒寄无奈,相逢即别,无力回天;万语千言,化语一言,如有来生,牵手相连;世世生生,永不别离 。”这也是对方说的,我更不需要,我从来不相信有来世也不会想要!前生来世太缥缈的事,不过是自欺欺人一种安慰借口罢。我只知有今生此生珍惜,今生要不来什么世都不要,是生生世世都不会有关联永无痕迹………
  
  
 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 13:06:46 | 显示全部楼层
本帖最后由 走过人间千百回 于 2016-6-19 13:09 编辑

  (三)
     
  他是回去了,可我的生活却没了底。将近春节了,也买不到票再回北京。我只能在广东,一个人过这个年。这又成为,我生命中的破纪录,过了有生,最凄凉孤单落寞最没气氛的一个年。22号大年除夕,当外面飘来芳香年夜饭,我还在街头为找个吃饭的奔忧。别人基本都打铺回家,或庆贺过年不开门做生意,随便吃一点填肚子。下午坐车,到广州火车站附近租房,就在那迈进了新的一年。当时,广东一直下着冷雨,仿佛天也能知晓人心声。我不知道,自己怎会多糟糕的事情都给遇见。广场上依旧人来人往,还有坐车赶回家的人,喇叭不停播放着,乘客注意提醒事项。这个时候,大家都该在家,守着暖炉一块吃饭看电视,我却打着伞,孤自一人走在冷清寥无人烟的街头。那种感觉,是多么的凄楚落寞!我不禁给对方发信息,说自己情况,有种诉苦也加埋怨吧,若不是你我不会来这,更不会年过成这般。对方说,家里下雪了,他正一个人漫步在雪花中,原本很诗意的情景,现在却那么落寞心也冰凉冰凉。两个天地,同样的雪雨泪飘,老天真的也会动情,为有情人落泪么!
  
  是的,曾经我也不止一次联想到,那浪漫温馨一幕,两人踏雪寻梅雪中漫步,与天地浑然一体体验感受,可惜一切都来不及演绎就落幕。他说,家乡很久没下雪了,现在连天也感应吗?是为如愿,还是在为哭泣,恋人冻结的眼泪!他说,你知道我有多少次想象着,与你一起贴对联的情景吗?甚至我俩一起写可现在了,只剩下自己一个人孤单身影。那也是我之前想着的,当时说好一起在楼上放烟花,面对烟花飞向夜空的照亮飘散,我们在夜色中相拥的身影,成为一副绝妙的风景。一个人看烟花看的是寂寥,两个人看烟花看的是美丽;一个人看的是短暂,两个人看的是永恒;一个人看的是瞬间,两个人看的是长久。我也曾幻想过多少次,那种温馨情景,可都不能不会再有再演了。还有他说过,家里那片竹林,说好带我一起去看。我也想着,两人走在斑驳树影里,牵手走在夕阳黄昏下一幕。多么安静的画面,远离红尘世界的世外桃源。只是彼此两人的空间,再没任何可干扰影响。都来不及也不需要去看了,所有的梦都不及上演便破灭。真应了对方此前说,的好怕是个梦会醒来,结果真的瞬间清醒,从梦里到现实的残酷无从接近。我们都那么想留住,梦里那一点点的温度,可终究是抵不过清晰后的世界化为灰烬。所有、所有的一切,就真的只是个“梦”,一个永远也不可能在现实中实现的,遥远的梦境!心情比这天气更糟糕更冰冷……
  
  我看到,身边一对情侣,在雨中紧紧热情相拥。是的,只是爱的温度,便能融化寒冬的寒冷,只有两个人的拥抱,是最温暖的火炉。两个人紧紧依偎,就是一个天地可抵过一切,那样的天空,可以没有风霜雨雪只有艳阳天。我想到我们,是不可能这样的。他不是大树的高度伟,岸给不到我要的依靠踏实,跟对方走一起,都有种不相衬的感觉让不愿并肩。我要的应是那样的男人,必须比我高大,让能像小鸟依人那样,靠着哭着闹着,而不是大树靠小草般,谁来遮风挡雨。我是一个柔弱的女子,需要一个强壮的男人,强健的臂膀呵护保护,可他不是。即便此刻他在雨中,也是不可能有别人那一幕,从那要不来自己所想要的温度,所能安稳的感觉。可能这场雨,就是为了要把人彻底淋醒,而那场雪是冻结我们间的热情,埋葬这份短暂而匆忙的感情。一切都留在冬季永久冬眠,唯愿来年的明天,是否会破土而出找寻新的阳光,生命重新萌芽绽放光彩……
  
  在这段旅程之前,双方都是对父母家人亲友摊牌说了这事的,如此就造成一个非常不好的局面,大家都无法交差交待,不能下台无以面对难堪难耐!我原是说好,和对方办手续回家的,可现在面对家人询问,真不知怎么圆口连撒谎都是毫无力。北京的亲人,都不能去看望也不敢联系了,都无颜以对不能解释这此中一切。所以才会,有家在广东都不能回,默默一个人承受自己闯的祸。包括几个较好公开了的同事朋友,现在又怎么去对她们说这些。当然对方也不比我好过,是更糟糕!父母为等这一天,以为真的带女孩回完婚,也通知了亲朋好友非常骄傲自豪满足。更是家乡有介绍对象都给推掉了,把所有赌注希望压我身上。同样,他在公司里也是人尽皆知,现在却剩自己一个人回去。他对家人亲人的承诺,怎么去兑现怎么收这个场?我不能想却也是无奈,就像自己的身不由己也永不会想到。我记得对方发信息说包裹的事,让我不要再找朋友会处理好,给他留点尊颜面子。显见这个男人在公司同事中,是怎样的丢脸难堪伤自尊,之后都流露出辞职不干了想法,想是无以面对逃避开换新环境。到家后听对方发来消息,他没对家人说我拒绝事,只说临时家有急事不能过去,是为了不让老人家伤心愉快过个好年。想到这,我心里也满是歉疚,终究辜负了心意期待。春节的日子里他哪都不去,一个人默默呆在家中房里,就像面壁思过与外界隔绝。可以想象,面对大家询问质疑声音,眼神的躲避与无奈,还有那种伤痛心碎毫无心情这个年。
  
  这一幕,又多么像《究竟谁在伤害着谁》情景,在那个故事里面,因我一个决定就是害了三方,惠州、恩平都因此错过丢失一份情怀,当然我自己也是。同样的这一次,我又让别人因我而错失,又做了一回罪人虽然无心之过却不能开脱。我真的是会把所有人都给害惨,靠近我的人都不会有好事!为什么我的身上,会系着那么多人手中命运之绳,我的做法总是对身边人产生如此巨大的影响。究竟老天要我担当的是一种什么职责?把我推下这人间?就为了演绎诠释一份爱的曲折迷离,要用如此之多的血泪牺牲来验证么!我不想伤害任何人,可最终却是伤害了所有。真的怎么也不会想到,这么多年的以后,还会再度轮回上演,如此之巧合离谱的事情。是有我的责任也不全是,怪谁,怪大家都太天真幼稚不够慎重稳重!我也很后悔了,当时说视频为什么不视,至少见过真人就该可确定,而不会到什么都扔弃,弄得前无去处后无退路。也许是怕过早失望,自欺欺人保留心中一个完美影子,可到现实中还是被残忍敲碎,只是迟来验证结局更糟!对方也一样心思吧,说着鬼迷心窍才会这样,在这个大家都早过成熟的年龄,真不该出现这么荒唐荒谬的事情,大家都演变成自责与痛恨!如果之前都能“冷静理智”些,该是可避免开来。是怪爱得太深,还是了解得不够,上演闹剧一幕。真个不该悔多情,如今回头已太迟!一次教训一生深刻,一次疼痛永生记忆……
  
  这终究不是生命最后一班车,只是多转了个站又多了些疲累辛酸沧桑悲凉。他的到来,也不是帮我终止一切磨难疾苦换一方晴空,而是让更多的凄风苦雨血泪迷离。想想曾经的感激、厚爱、没遗忘幸福,如今也成了笑自己的天真痴傻,又一次把自己伤得深。我把他的Q号删了,无保留之必要,做不了情人做朋友完全是自欺欺人。对于有过故事曾经爱着,甚至还有人放不下,怎么可能只是单纯的当朋友看待!而对于伤了的人,则更不想有任何牵扯,只想快点无有关联。也只有那样,大家才放手得更彻底,不要拖泥带水。不管是残酷无情也罢,却是最好的结果。想当时,还幸运差点错过,现在回首是幸还是不幸。如果不曾相遇,也就不会有开始有这样的结局,一切都是天意注定不能脱离。除夕夜那晚,我最后给对方发了一条信息,是新年祝贺也是道别语。我知道,从今以后再不会与有联系,不管是网络世界里还是现实生活中。一切都该结束,停留在那座城市不带走,转身彻底步入两个不同天地。大年初一,我在火车上度过,广东返回北京列车。想不到带着所有的梦希冀过去,最后会是一个人失落受伤的返回。为他我连工作都辞掉了,以至最后又无奈尴尬地折回这倒腾的什么。回到后双方都还有联络,主要是对方发信,网上贺卡和问候。此中有一件事,也彻底让我认清面目,他居然问我有过多少男人?还让以后,不要再对别人讲起,意思是人家会嫌弃。这样的话语,摆明就是自己会介意,而想到他人提醒。我怎么也不会想到,对方是这样的人,之前声声讲着不在乎任何都成过去。这一次,是把心底仅剩“一点”残存思恋感觉都消磨掉,全部成了陌生反感厌恶与排斥。
  
  他那话,不仅伤了我的心更伤了我的自尊!!很多时候不是人想的,是命运停止不了的遭遇,就如与他的这段经历。我也只想对一个人忠诚,交出所有身心,偏偏就没人能收住我的心。我更愿只做某人的囚鸟,只在一个笼子里飞,而不在外风吹雨打。可为何,就没有那么一个地方,让永久的止住飞翔不再张望。而且这也与本身因素有关,身体不好生活不能料理,很多时候是为了生存生活不得不妥协,才会引发那么多故事。男人更不会是无条件的无私助人者,于是很多事情也便合理性产生。生存与尊严、生活与清白哪种最重,前者总是能压垮所有面子、声誉一文不值。我也只是个人世可悲的演绎者,成为那无奈残酷现实的又一经典缩影。如果不是为了找寻一个简单有爱的家园,我也不可能会在外跑来跑去经受那么多。说来所有又归咎为家的罪过,如果不是那么一个无情可怕的家,让时刻逃离不能归回,我又怎么可能那么迫切地急于寻觅,东飞西撞以至身心憔悴疲惫不堪。如果我背后有一个,可供停留栖息温暖安慰的家园,即使我找不到想要的爱人也是可随时回去,根本就不需要一个人在外面风霜雨雪漂泊游离,更不会为了生存而依赖于男人,给自己带来那么多委曲辛酸甚至耻辱!说来说去,千错万错又是那个“家”(家,心中永远的疼痛……)把害成这样,逼得你流落世间,去承受那世上最残酷雕刻无情鞭打。我最大的不幸,不是找不到自己的所想要,而是生在一个无情无爱的家庭,注定要埋没葬送掉自己的一生。还让自己成小丑般的演绎悲剧性的角色,我都无法原谅面对自己那些不堪和残缺破损。这些都是他们给予我的,身体和心灵上的伤害罪责。我是不能怪因为这都是“命”,毁灭了所有都不复存在。我还是单纯的我自己,像那颗寂寞的流星……
  
  不能不说,这个男人的话,是让我有多么的难受,就像揭开你那些伤疤不堪,让又一次触碰面对。那已经是成为心里的痛了,却还要一再在伤口上撒洒。这就是,当初口口声声说着不会介意,愿用一生世珍惜呵护的人。如今想来直想笑,不知是笑对方的轻许诺言,还是自己的的轻信承诺。我们居然会用错情会错意,连自己都不能分辨的感情还要人能深信。真是越了解越觉不可相认,接触越多越是否定。这样也好,放下得更彻底毫无眷顾,就当是自己瞎了眼看错人。想想身边的男人,可以在我背叛之后大度接纳,而真爱有时却是连凡夫俗子的爱都不如。不错我,之前是因对对方也有不满选择走开,只是当发现那个也不是停靠之时,宁愿就回到这吃苦受罪也不能委曲求全。至少这个人还能宽容放纵我,至少自己还能像个小孩子一样哭泣耍闹。或许那也叫爱吧只是有多种,我在外面走来走去也累了。留在一个能让你哭的男人身边也好,总好过那些你想哭都没感觉的。我想我是妥协无奈屈从了,因为我也再也走不起走不起了……当然这个故事,同样也上演《究竟谁在伤害着谁》情节,最终也妥协不成还是要出逃。这比那里面又更复杂凄凉悲怆,留在最后面,作为人生“最后”一段情缘长篇幅叙述。所有都是错误,或者只是命运的反复,用最残酷的手段雕刻摧残一条生命,无情的摧毁埋葬掉一切。
  
  我从来不怀疑自己对他的感情,是真心全意地付出过,只是他本人与照片里的区别之大,让人无从接受!相片里,是一个成熟的大男人,现实中,却是幼稚的小男孩。我在照片里看到的沧桑感一点都找不到,心理真的太难面对承认这事实了。我永远也忘不了,从广州火车站出来见到对方那一刻,甚至可以用“恐怖”也可怕来形容,一切怎么会是这样子的!我还特意留意过对方相片,是去年上传相隔也就半年时间。短短半年内,一个人能变成什么样子,我怎么也不能想象。事实却残酷地告诉着我,完全换了另一个人,找不着之前影子!怎么会变化那么的大?如果他是相片里的他,如果是我之前爱着的那个他,那么毫不容质疑可以说会选择。可问题是,不是,早已不是了。如果对方能达到我要的身高个子,我想其他也问题不大的。不是说,真爱没有理由条件么,为何自己又会介意?我也终于明了,其实自己再找的不是“真爱”,而是一个依靠的肩膀停靠的港湾,一个能给踏实安稳保护呵护的男人。因为之前受的伤害创伤太多,需要这么一个人来安慰抚平,需要一个人深深包容疼爱怜惜着,就像大人对待小孩子一样。这个男人,首先得具备一定的身高体重强壮结实,只有那样才会让有安全感呵护感。否则再怎么深爱也不可能会是要找的人,一在现实中就会被打碎掉。而从他之后我,还会再在网上遛达时,这成了首要筛选条件,是他让彻底的认清,知道自己要的是什么了。可惜那种优秀条件男人,却多无真情有也没用,条件差劲往往有情,却不是所要总不能兼得。世上没有十全十美,爱情更是妥协与屈从,过于追求完美,注定无所适从终究是空。爱情就是如此悲哀,成为人生最痛苦作选,也是凡夫俗子人世间最大历练与承受!正如那歌所唱,人生有许多难关要过,自古是情关最让人难熬,寻遍人间千种好看尽浪沙淘,却找不到所爱之人白头偕老。我用尽一生的力量去寻找,换来却是血泪狂潮,再多努力追逐抵不过一个命字的套牢。经过这,也让彻底明白醒悟:这世上,再没有我要找的人了!有的话也,是红尘中的轮回错过徒留伤痛遗憾。选择回到凡夫俗子人生中,平凡的生活简单的爱,什么真爱再也不信不追逐了。这次真的,放下解脱……
  
  是的,这是我最后的赌注,压下了全部,结果输了一败涂地支离破碎。他不是那最后一,个再没力气走下去,是指爱情这条路的追逐到此为止,再也不会幻想什么真爱传奇。都是女人的天真自欺欺人,世上根本就没有那样的真情男子,有的话却又不是所要类型,岂非苍天弄人苦煞身心。我不后悔这样的选择,即便离开他,我的人生没好转甚至活不下去,我也没法去妥协屈从。是深深知道,那不会是你的幸福甚至是痛苦,那些血泪伤害如果没爱抚慰只会更难受,不会比一个人好过。这就是逐梦女子的悲哀,没法融入那俗世浊流中注定要沉重,守着破损的梦红尘浮沉苍天捉弄。被情伤过的女人,再难易打开爱的心门,过去那些不属于自己的缘分,只是平添了眼角皱纹空留余恨;被情伤过的女人,早已经看破了世间的红尘,曾经走过那些不完美的人生,成为风干一生的泪痕心中永远的伤痕!忧郁的眼神,怎么还能恢复到生命的纯真,破碎的心灵,却是无法再缝补一生一世的疑问。像我这么一个,经历如此之多世事变幻,满身伤痕沧桑的心灵,更是不可能回复普通人生状态,不能完美的结果下,就是破碎也要固守无法放低。爱不能在人间生涯,就只有天堂开花,那样的代价来诠释爱情的伟大。从某种程度上,我倒应该感谢他,终于帮我终结了,这红尘苦海的寻觅,彻底地“绝望死心”,就不会再有失望反复折腾。他是我今生,“最后”还有力气爱上的人,也是帮我结束一切的!最透彻的感悟,来自最深刻的疼痛……

  在事件过去后,我有给对方邮件,是诉说更确切是发泄,遭遇他后给我带来更多不好。这多少影响到我们,就如曾经《如果有来世天堂里等你》与小孩那边,起争执时难免会提及,成为感情负面因素促使破坏。每当这个时候,便想到都是他到来害成这样,就如对家人仇恨,在每遇不幸时更加扩大严重。那真是一个心理的积压考验承受,他在我不仅不是恋人朋友,甚至陌生人都不是而成仇视敌对。假如不是错误引导,就不会让我陷入,连自己都不能确定了的情感,却还在人前声声保证。爱早已消逝,却还苦苦寻什么爱,到头来是把别人给深深伤害,自己却是轻松以待。不曾想的,接到对方回应,传来成婚喜讯,那应该也才几月时间,速度还挺快。不知是否此前,家人介绍推掉那位还是另觅,也算是种欣慰有个填补,也不辜负家人有了交待。他在回信中,言语轻快欢喜洋溢,像是真的情感流露,说什么,终于找到自己的真爱了,意思再也不用找寻等待。看到这句,不知为何,有种像想要嘲讽心情,那真是他的爱、真爱吗?会在家乡山村遇有?!无非也像乡下人做媒介绍,差不多可以了就在一起,哪还会讲什么情呀爱喜不喜欢,那些城市里才有东西。至于刻骨铭心惊天动地,生死相依更加不可能,那么短的时间,他怎么可能找到,穷尽一生都找不到的人?我不知道,是他对爱理解太肤浅曲解,还是纯粹对我回应刻意之说。就像那种,在曾经恋人面前炫耀自己幸福,以拿回面子骄傲。我也不比差,我现在不是找到更好的了么?没有你,一样可以找到陪伴适合的人!换一般人得知,想必多少心理有不平衡不舒服,就如《究竟谁在伤害着谁》中,得知对方身边有人时,就不是滋味被比下去。但这个,却一点都“没有”是真的!就如最后给其信中所言,虽然因为没选择他,我后面人生也不见好甚至更糟糕,即使这样活不下去也没想过要考虑,心里很清楚不是所要找那种给不到安全归宿感。
  
  是的,如果要妥协多年前就屈从,何必辗转反复至今经受更多。既然那么苦的路都坚持走来,又怎能在最后时刻放低抛弃信守。要说哪个故事最悲惨凄凉演绎,还排不上他,《究竟谁在伤害着谁》才算是。在那之后我都没退让,就更不可能因他而低头,否则更对不起此前所有,也未免太把他抬高(及不上前面任何一位)。我一点都不羡慕他的幸福,是知道那不是我所要幸福。他不也早在三年前就不会再去爱了么?无非像凡夫那样婚姻过日罢!当然,简单平静也确是种奢侈宝贵的幸福,只是有的人注定一生平静不了都是“命”。说不上错过,更不会后悔,只是多受一次历练,认清世上没所要找类型,彻底死心不再寻找折腾。是老天安排,派他来结束这漫长之旅,下定决心不再犹豫挣扎。那也算不幸中大幸吧,彻底结束这条红尘泥泞路,不再辛苦找寻再不累了。从这种意义上来讲,我确实该感激,虽是残酷修行却给了心中答案,让不会再不心甘纠于一个结论,苦苦倒腾生命反复受累。从那以后,我们都放弃不会再找了,是对心灵的追求对真爱的渴求!一如真爱男人一样,我们在转身之后都步入了混浊人世,从此再也不言爱再不守候。是意识到了多么残酷的现实,知心爱人是种奢侈有遇却无局悲戚叹息。于是他选择了一个人完成人生旅程,于是我也回到了不愿回的人身边,延续着凡夫俗子这份无奈悲哀!我们多年的追求一直的坚守,在遇到一个真正相知之人时,不是有情人成眷属,反而是彻底的破灭与终结,终于也引回了那条无奈人生之路。我让每一个靠近我的人,对爱同样真挚执著虔诚,遭遇之后希望毁灭真情真心消失,我是天使还是魔鬼来改造或破坏。同样也把我对爱的信念一点点磨逝,直至眼中再看不到任何一点希冀,直至心情彻底的冰冷,我也放弃了所有不再信守。我们到底谁是谁的拯救?却都成为彼此的灾难。某天回首恍如隔世,一切都是过往永远逝去!人生如烟亦如梦来如春梦去偏知,得失对错都云里回首一切沉万世……
  
  偶然的遭遇错误的相遇
  虚拟过渡到现实的不可思议
  希望破灭梦想粉碎从天到地
  又一次认清自己的天真和幼稚
  
  越了解陌生越朦胧而熟悉
  编织在云里爱的是影子
  真的只是梦醒来无处寻觅
  那些感觉哪去了只有深深的谜语
  
  对你的变化不能认知
  多么悲切的痛你给的又一个奇迹
  
  悲哀这么一个你
  那样的话出自你口里
  你知不知我把你看作凡人不一
  为何到最后却认清你连他们还不如的事实
  
  悲哀这么一个你
  引以为真爱共鸣的知己
  是我看错还是你从来就不是
  给了我一个错觉让我奋不顾身走了进去
  
  悲哀这么样的我和你
  悲哀尘世里的所有男女
  注定相遇相识相知又分离
  写不出的结局永远悲剧的话题……
  
  2015年,再次写了一信是走前了结,不想让以为失去他多难受或后悔。是为挽回面子,说的也是真实,因为在我心里,他什么都不是,在那么多故事里他最不值,甚至成为耻辱会跟这种人有关。同样也让他知道,他也参与了一场悲剧脱不了关系,某天希望成为个“见证者”,知悉此中发生一切人间有迹可寻。想不到那回很快回复,正是春节前夕,说他很忙没时间上来,平常都是设置邮件自动回复。这是我登录邮箱看的第一行,后面内容就不知了,因为被我删掉没打开。可以预知,会是些工作忙碌人生之事,汇报告喜那种,甚至是说当父亲为孩子怎么着之类。我何必知道?看到只会让自己心里不好受不舒服,毕竟别人得到了想过生活,自己却依旧永远没着落。我是不羡慕他所拥有,只是别人的幸福总会刺痛着自己,就像不愿走在外面,只为不想看到眼前那一幕幕别人场景。这信真是删得好删得对,若见了多少心有芥蒂,眼不见为干净。我都是个时间不多之人,何苦再给自己添纷扰。而且我也知道,那是最后一次字句,日后不会再有,所以对方想说什么不管什么,都不重要不需要不想知道。我不要再重复前面故事,那样再让自己累一次,不想知道关于任何,也不要听到任何言语无论好坏。我在写此部小说回忆故事,都有真人真名唯独他,我竟然冥思苦想怎么也记不起,对方是叫什么名字,甚至于姓什么毫无影子!以至于这文留了个空白(主人翁),不能更加印证事件真实性与可查性。可见给予伤害打击之大,“下意识”把对方一切抹去,成为心中一个不愿存在提及记忆。包括这篇文章也不想让看,是所有故事中唯一不愿让知,因为这对人生就像是种奇耻大辱,不愿提起不想有的记忆。从那以后,都不会再上对方空间,不想看到什么。保存Q号邮件,只不过是为写作资料所需用途。在那之后,把QQ邮箱里面所有收件去件全部删除不留,因为不管任何人的友情爱情,曾经过去都不需要生命最后放下。
  
  一开始,是不敢听《奈何》那首歌,哀伤旋律围绕让心碎难以承受。最后慢慢也平静,什么都会消逝无踪。一开始是不敢回想,到最后是没法回想,是所有都模糊,甚至不曾存在发生于。早已被从生命里赶了出去,早就是冻结千年的故事不想开启。一开始也是伤口,最后都成为没感觉,就像从来没认识过这个人,你连去理会都不愿于,在生命之中毫无概念更别说份量。不知是曾经伤得太深潜意识里的排斥,还是抱的希望太大无以接受面对而沉寂。总之都是成为了过去毫无踪迹,原来我们淡忘也是如此之快是在伤害之后。那样就好,真正的无牵无碍自由自在,不需要留恋伤怀,没有纷扰烦忧享受心灵的旅程,在生命最后留一份从容宁静是唯一的意义。所有的故事会结束,所有的一切会过去,在你我转身以后,步入沉寂冰冻在永远的人世……
  
  和他在一起的那女孩,不知道是谁,但可以预知,肯定不是上面所说那位,同样不幸深爱她的女孩。至于是谁,不重要,于我们任何一位!我们都是失败的,不管是爱与被爱,都成就不了完满。如果说我是可悲的,她比我怕是更可悲!因为对于我来说,之前曾把他当作整片天空,认清以后却什么都不是不愿靠近。一个已然被否定再没感觉感情的人,失去又何妨是,根本就不想要拥有不稀罕!可她不一样,一直都深深爱着对方,当作生命的全部,谓是失却刻骨铭心的爱人,那种疼痛教人何以承担!我一点也不羡慕,她是否拥有他的爱,甚至觉得,她怎么会看上他那么个人,是因已被我贬低排斥否定差劲主指外形。他们认识见面时,应是半年前模样,那或也可解释,因为那样也是我要状态,可惜我来太迟注定错过。她即使到早也还是错失,是自己不争取而被替代,徒给平添伤感痛苦遗憾何必。既然明知冲不出,为何还要让开始?也许爱总是让人不能自已,才有我们这些荒唐戏剧。他对于我已经毫无份量,于她却是心中最爱至真。是的,一个人在某些人眼里,看来就只是个人,而在某人心中,就是生命是所有意义;一个人在很多人眼里,也许尽是不好不受认可,可在某个人心中,却是最完美最好胜过于全世界。我们心中爱的,就是最看重,不爱的你根本就不屑一顾!可偏偏,我们都要不来那个,只能守着另一个,不相干没有意义。如果他们会走一块,或许结局也会好些,至少证明相爱一起。可惜最终也没促成,如同《究竟谁在伤害着谁》在我走后,对方与前女友也是无有再续。
  
  原来,错过了,丢失了的,再回头都是找不回。感觉只是某个历程,刻骨铭心也只是爱着的时候,转身以后,便埋没于生活风霜岁月流痕中再看不到永久。我对真爱男人不亦如此,那份爱更是曾惊天动地百折千回,走开以后我也不爱了。是伤透了心碎了麻木了,甚至由爱生恨,怎么可能再回到最初相识时,熟悉心动的感觉!所谓的天长地久,是两个人的事两情相悦,如果只是单方面是不可能进行到底,有的只是回忆和深深的痛而不会再是爱。我们都寻不回之前,也把身边的丢失,最终是无奈步入另一个人生命里。她曾想着他是她的真爱,他也想着我是他的真爱,我更想着他会是我的真爱。我们都以为对方是自己所要找的那个人,能替找到生命掘起撑起那片残缺天空,最后却发觉只是埋没,帮助我们彻底的“心死”于红尘再不寻觅。这不管是在《万丈红尘中找一份真爱》,还是《网络情缘:我是水你是…》,或是《有多少爱可以重来》、《人生难得一知己》和《如果有来世天堂里等你》,甚至包括《究竟谁在伤害着谁》《多少旅途多少牵挂的人》都一样地体现着,在错过彼此之后,终于步入了那凡夫世俗,走着那沉重人生之旅。原来所有都不是拯救,只是把我们彻底地推入浮沉苦海,终于在那漫天风沙尘世脏染之中,就此麻木疲惫埋没过一生。我不知道他是否已要到了他想要的生活,那个女孩是否又找到了属于她的幸福,而我更是不可预知未来人生还会出现什么。我只知道,我们都只能守着一颗满怀创伤破碎的心灵,继续在这红尘世界里沉沦挣扎,悲哀着我们各自的悲哀!我们都一样,重复着人类千百万年以来的历史,爱情和人生的悲哀无可更改。交汇的瞬间曾擦起火花绚烂,交离以后却是陨落茫茫黑夜。流星划过的轨迹,再无踪迹。回不去,烟雨迷离……
  
  他的QQ空间叫《梦缘轩》,原来签名是:“在一方幽梦散尽的小楼里有山石清泉、竹林桃坞、曲径小桥、有你迷人的笑声飘撒在我心中……”是对之前真爱女孩所言,后来我要求对自己而写,改成了“把你嵌入梦的相框,希望美好的能够填满我想你的信,勾勒出你的身影,梦醒时分……”还有Q签名也换成:“前世,我将指环扣入你指间,只为在你胸中烙印着我的气息。今生,我寻你而来,梦绕魂牵,红丝缱绻,飞舞红尘,你在何方。环圈前世,只为许你今生的爱恋!”这些,不管是对谁的告白,都注定只是梦里传说不会成真实,繁华逝去千年一梦不曾觉知。“一直以为爱就是全心全意的付出,曾经以为爱可以感动天,蓦然回首间却发现已经错过了风花雪月,错过了人生最美的风景。流浪的心渴望有一个家,渴望可以执子之手笑看庭前花开花落!渴望可以与你一起慢慢到老!” 这也是他说的,一起慢慢变老多么美好的愿望终成空。
  
  是的,心不曾停留,就永远都是流浪。而我们、大家所有人,都注定是流浪者,是心找不到家的方向归宿,不管脚下踩着多么辉煌的殿堂,心头总是空缺苍白。“下一站幸福”,这个Q名也是为我而改的,原都以为,能在下一站找到幸福终点的降落。可不曾想,这个‘下一站’是多么遥远的距离,怎么也是走不到,那个终点幸福的停靠!从“丢了幸福”到“下一站幸福”再到又重“丢了幸福”,还是步回以前的原点,一切没改变却多了道伤痕。我们终究没能成为彼此生命中的真实,却是成为了一段永难以忘怀的伤痛延续。我们也没能创造出一个真爱的传奇,却是又成为一场悲剧的演绎多么遗憾可惜!更是如同真爱如同前面所有情缘,最终也只是成为了个大笑料可叹可笑。想到他说的,终于可以不用面对个人单身问题,最后还是要直面,不能走进两人世界里。他说,他不曾忘记过生命中任何一个女孩,哪怕曾深深伤害过的。那么,我又何尝不一样?生命中走过路过,不管什么收局总是往事留迹。我也曾以为,这是生命最后一班车,谁知仍然只是中途旅程,还不能停止的漂泊。我是把后半生所有愿望都压下去了,点滴都计划有对方存在,最终却撕成粉碎所有的梦瞬间幻灭掉。我甚至还给对方和其父母亲人,买好了衣物礼品等,都没能送出白费的心机精力。还有那个女孩子最大梦想愿望,再为某人穿一次婚纱,上演两个人完满结局完美的婚礼也不会有了。我们说好在网上写真爱结局,发“喜报”的愿望也落空了,只能看着别人而羡慕也伤感,不能言喻的心伤。从那之后,我也停止了网上写微博,觉得一切再无必要也再没心情去写什么。我的消息再不想让任何人知不管是坏或好,都是自己的心伤悲哀或无奈全部埋藏冻结!彻底放下埋没……
  
  我想起对方告诉的事实真相,他花三年时间,好不容易走出恢复了快乐阳光的自己。也就是说,之前的他不是这样子,是自己所要的那种深沉寡言安静,而恰恰正是遇上我之后换了的面孔,不是心中所想要的那种。这不是很搞笑么?这样的阴差阳错!如果是半年前相遇,如果我们能早点相识,赶在他未变未走出之前,那么也许我们就是走起一起了。然而又是差了那么一小步,一点点的距离彼此越拉越远追赶不及,都是天意有缘无份注定不能在一起。这个时候,我忽然想到了一首歌,那么确切可以代表言述这一份感情的歌曲,《爱的供养》:我用尽一生一世来将你供养,只期盼你停住流转的目光(人世间有太多的烦恼要忘)。苦海中飘荡着你那旧时的模样,一回头却发现早已踏出了红尘万丈……
  
  短暂的相离转瞬却又别离
  不该的相遇不应的开始
  曾经多么愿意对你的情意
  如今都成过去剩下痛的追忆
  
  如果早逢遇也许会不一
  你还在那里我也在这里
  奈何太迟注定是分离
  往事如烟雨所有都无语
  
  恨不相逢早当时相遇却是别离时
  曾经的你永远留在脑海里
  如今的你我却无法去拼取
  
  恨不相逢早当时相遇却是别离时
  爱过的你还那么清晰熟悉
  现实的你却让人隔着雾里
  
  恨不相逢早当时相遇却是别离时
  写不出结局徒留伤感戏曲
  用多少时间把彼此忘记
  
  恨不相逢早当时相遇却是别离时
  这一次我们伤得彻底
  过往的梦幻灭生命走入沉寂……
  
  依《爱的供养》填写了一首歌词,作为彼此这段所谓“真爱”的悼念。给对方发了去,作为最后的决别。迟来的相遇,无奈的天意。一曲离歌悲一曲,转身相对最无语。轮回三生如梦里,道是有缘终分离。遍寻觅,终失去,千年愁怨挥不去。难寄意,叙无题,万古红尘风波里……
  
  当你在红尘中
  为谁情深种
  而我也在红尘中
  觅真爱影踪
  
  恨是苍天捉弄
  各自的悲痛
  爱过之后再相逢
  却已各不同
  
  我以为你将会是我今生的情浓
  把我一生的梦和柔情读懂
  我多期望与你迈过春夏和秋冬
  我们一起历经世事浮沉变幻的无穷
  
  终于还是匆匆
  无法的靠拢
  一切藏在心中
  默默的相送
  
  穿过山水万重
  共岁月峥嵘
  又一曲悲歌传颂
  到头都成空
  
  我以为你将会是我最后的情衷
  陪我看流水夕阳岁月中相融
  我们一起分享分担生命的沉重
  所有的日子不会再有忧愁和伤痛

  我多希望与你写下生命的隽永
  轻轻步过人世风雨淡淡的笑容
  紧握住始终不分与你紧紧相拥
  人世间留下真爱传奇永久的流颂……
  
  我们都曾以为,是彼此生命最后一位是最终的拯救,事实却是最后的毁灭经过让彻底的绝望。其实我们的爱,都留给了生命中某个人最刻骨铭心的,再给予的爱是不一的,如果是曾经的谁,大家一定都不会这样。原来风云变幻沧海桑田后,也还是不能走一块是爱不起伤不起,我们早已不再是曾经的自己,一切早变了样子。留下曾经的幻影和叹息,回荡于人世!久久不逝……
  
  
  
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