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[纪实] 【千古绝唱】倾世绝恋:一个真爱真实红尘故事……

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走过人间千百回 发表于 2016-6-19 14:36:08 | 显示全部楼层 |阅读模式



  
  一个发生在人世间,关于“真爱”真实的红尘故事!一个在深圳珠三角地带诞生的真情故事,一位女孩用热血与生命倾谱的爱的恋曲,一个在网络路过感动无数网友掉下热泪,感天动地荡气回肠百折千回催人泪下的真情故事。一个眼神一个微笑捕捉一生世,不早不迟人间生涯正好赶上!只为一个只见过一面连年龄家乡都不知的男人,奋不顾身义无反顾付出一生世追逐。佛前苦苦求佛三年血泪汗遍洒大江南北,换不来苍天网开彼此再见一面之缘。人世间缘份有时就那么浅前世谁欠谁情债,千年等一回现实版《梅花三弄》《梁祝》上演刻骨铭心可歌可泣。时过境迁沧海桑田一切不再,人间留迹歌颂千古不变爱之恋曲……

  当太多物欲侵蚀人心走在都市的边缘,你是否还会让自己感动一下泪水流过脸庞的感觉?人间自有真情在,此情不关风与月!问世间情为何物?直教人生死相许!红尘自有痴情者,莫笑痴情太痴狂。千年等一回,守尽人间每一夜,断肠也无悔!万丈红尘中找一份真爱,哪怕不得不存在像一颗尘埃……人世间必有一种爱,可以超越物欲,超越生死,去到世界的尽头。风云变幻,沧海桑田,一千年,一万年,一亿年!不变……红尘有爱,千古如一………
  
  谨以此文向全人类诠释人世间最伟大高尚感天动地至纯至真至性至情恒古不变千古如一的爱情;
  谨以此文献与红尘中所有相信“真爱”的善男信女并执著于“真爱”追寻的痴男怨女;
  也献给所有得到过真爱又失去真爱的人,给从未得到真爱,给因为仍旧爱着,于是选择自欺欺人的人。勇敢面对,勇敢放弃,勇敢的重新开始。用这心灵的余温温暖一生的旅程,心和爱一起去到生命的尽头……
  
  如果有了真爱,就可以抵御世间一切风雨;
  如果有了真爱,就会出现惊喜与奇迹;
  那么,还要什么呢?只要能和你爱的人永远在一起………
  
  
  




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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 14:39:45 | 显示全部楼层
本帖最后由 走过人间千百回 于 2016-6-19 16:27 编辑

  (一)
  
  这份爱,其实很早就在网络已经播开,但没人知道背后还有太多内情辛酸。在这里,揭晓开那些未曾公示以让大家更能明了,故事的来龙去脉前因后果,是怎么样发生和上演及收局。太多的意想不到,太多的命运天意,传奇人生之旅经典爱情之作。
  
  故事追溯到,2006年上半年。当时我在广东中山小榄,一个四年前,2002年初次踏入社会迈进的城市。有些事真是很奇,就像人生在绕弯,从原点到终点又回到原点,如果我不是回去或许可避免开来,然而命运的牵引却是理所当然。在那找事奔走,偶然机会步入人才市场现场招聘,荡悠到他们公司招聘点。是一家企业培训机构,国内颇享盛誉“聚成管理顾问有限公司”。可能不少人熟知有印象和听闻,对了这个故事最初发源地就是那里了。简单搭话给表格告知次日面试,我没想过做业务第二天鬼使神差去了。有股无形的力量仿佛在背后推着,事后想想,那无非就是命运和天意了暗中指引。那是中山分公司(全国各地都有),地址在“石岐区兴中道六号假日广场北塔2栋709室”。初次走入被流动活跃氛围感染,禁不住蠢蠢欲试想留下挑战,但因经济困窘,做得特辛苦连饭都要吃不上。一段时间后,我开始考虑要不要继续还是离去,心有犹豫又有所不甘,徘徊迷惘不知何去何从。就在那个时候他出现,像上天特意安排过来拯救,一切都来得正是时候那么巧合,是冥冥中轮回里早已安排定下序幕。他是总公司总经理,从深圳总公司飞往开会遇见,高个子略显雍肿身材像老板模样。不是心中标准,却一切悄然改变,有种感觉默默滋长。简短讲话,对过往历程人生剖析,说到心底去引共鸣。有种很熟悉亲切感觉,台下用心聆听。讲完收拾离去,电梯偶遇,还有分公司总经理与副经理兼一同事。自己心中有鬼莫名紧张,感觉沉闷压抑主动找话调侃,对方也回了,并对涉及工作感叹鼓励慢慢来,给予鼓舞和力量。不经意抬头望一眼,那略带感伤而忧郁眼神触动心怀,从未有过柔软细腻或是心疼,竟是愿用所有交换对方快乐。想起一首歌:“像一阵细雨洒落我心底,那感觉如此神秘。我不禁抬起头看着你,而你并不留痕迹!虽然不言不语,叫人难忘记……”爱可以来得如此迅速,是前世今生的约定尘缘,在不知不觉中翻天覆地替换一切。爱上一个人,真的就只是一个眼神,一个微笑一句话足矣!那便是“宿命”,我们注定都逃不过的情劫。这就是,我和那个男人,今生唯一的一次见面,生平最近的距离,不到一米远。可我当时,还不知道发生了什么,上天却再没给机会弥补。2006年5月26日,一个我永生都不会忘记的日子!也从那天开始,我追逐一份爱围绕地球作漫长运转……
   
  
  他的名字叫“周东正”,一个也永远不会忘记,曾经是全部意义最后成为心头的刺!讲演时公开留下电话,说有工作生活事可找求助。那个号码我记下了,成为另一串心灵密码再不能开启。我本就面临诸多问题,给对方发信息请教求解。匿名,不知我身份。没想过有回应,只是尝试心态。意外回了,用其后面话,平生“破天荒”给陌生人回复,语气不无懊恼自责。我认为是天意,心灵感应无法拒绝。之后是信息互往,灵魂共鸣知音相知,在我心中是这样的。此中对方曾来电,第一回呼吸要窒息手在抖心急跳,爱的反应那么剧烈。另一回,对方说到公路开车漫无目的,那低沉语气那种惘然让我几乎就能想象。双方在电话不作声,沉默令人窒息的沉默,却分明能感受到彼此心跳呼吸声。什么叫“身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通”,不曾试过怎明了?一辈子就只有一次,真爱!似曾相识似是故人来,前世的熟悉今生的相遇。
  
  我在工作去留中挣执让给意见,对方不断追问身份却不能讲。他是总公司总经理高高在上,我是分公司微不足道员工。是怕过早揭露一切结束,自欺欺人留住温度。承受着巨大心理压力,鼓起多大勇气才敢去爱,对方不会知不能分担。生活更是苦不堪言,没钱吃饭白粥米线。这些他也不会知,就是在他们公司遭遇。身体劳累不算什么,心灵憔悴才难负荷!此中慢慢感到变化,对方淡然默契消失。是在听我提及个人问题,对人生一些悲观绝望念头。也许是怕麻烦惹火烧身而想推开走掉,他不知那是一条多沉重“苦难不幸”生命,才会变如此却还要雪上加霜。他也不会知,这一切还与他们公司人员紧密相关,仅仅是遭遇“冷漠隔离”让从未有过孤独无助,从来不曾如此对人生怀疑绝望过,是他那些所谓喊着一家亲团结互助,实际上却是相互为利勾心斗角不容排斥,给予多大希望就多大失望,而因为她的穷苦寒酸更成为“最甚”入不了别人的高贵殿堂,正如走不进对方那高高在上的天地。他更不会知,自从遇上他,什么想法傻念都没。只想陪对方走,为爱珍惜好好活着。爱就是最好的良药能治愈所有,男人不懂是不会那么无私牺牲为女人,转身放手是置对方于更深渊加重埋没。我越来越忧虑惶恐害怕担忧,与日俱增渴望把一切揭开愿望越加强烈迫不及待,选择逃离没辞职没和任何人招呼。我那么迫切要和对方说清楚不管结果如何,知道不应该不可以爱却没理智。豁出去。
  
  2006年6月12日,又一特别纪念日,中山到深圳之旅开始。为一个男人,为了这个只见过一面的男人!我只身一人,一个女孩子去闯那座从来就不曾到过,更无任何亲戚朋友的陌生繁华现代大都市,全国开放前沿的经济特区!身上连车费都是找人借凑,是爱的力量让奋不顾身飞蛾扑火。后面故事结局怎样,不说大家也看得到了。若是完满,就不会有笔下所写这些了,和视频唯一悼念遗留。简单说下此中过程,因为太长太多,三天三夜也讲不完。我只能大概地去写,以时间地点转移追述。当天一直下着雨我很记得,就好像苍天提前预知在为哭泣。也许那就注定了,这是要用泪水去诠释百折千回催人泪下。当我几经辗转,坐车到达福田梅林11号,深圳青年学院他们公司所在地。隔着天桥距离,我站在十字路口远远地眺望凝视。有种说不出悲凉的感觉充溢心底,我们的距离如此近却又这么远!这几十步的距离,也许是我用尽一生也飞越不过去。他就在我面前,却又如此的遥远,仿如两个星球,天与地的距离无从交织。是的,他是我的总经理,他是我的上司领导,他那么优秀富裕高高在上,我这么穷苦低微落寞潦倒。我们是不可能在一起的,我甚至连追逐的资格都没有。人世间最遥远的距离,是我在你身边,而你却永远也不知道……
  
  跟着,我在深圳会经历些什么也是可想,我拿什么生存就连一个落脚点都没。此中不仅遭受找工作上当受骗,寄人篱下的容忍甚至包括耻辱,为了爱忍了。有一个难忘怀场景,在公车上被人“割包”,身上钱财差点全部被偷,无法回去。还有一次最糟糕,身上手机被盗,明明亲眼目睹身后人“动作”确定其所为,然而,一个女孩子,面对一个大男人的不承认与狡辩,却是无可奈何,车上,更没有一个人会站出来,指证或帮忙说一句话。当那人叫停要下车时,我实在不甘心,又跟着跑了下去,一时心急走得快也没看清楚,结果在车门口重重摔了一跤,整个人趴在地上,那情形够狼狈和可怜!顾不了手上膝盖被擦破出血的疼痛,立刻站起来对着那人声声质问过不停。对方还是一口否认,并扬言要我搜身,搜到就拿去。我一个女孩子,怎好意思搜一个大男人的身?而且,想必东西也不在他身上,早就不知不觉中偷梁换柱,交给别人中途下车带走了。那时真的是气愤至极,瞧他那得意的神情,真想是让人恨得咬牙切齿又无可奈何。车上那么多人,没有一个人愿意伸出援助之手,甚至司机还在不耐烦地催促着,“你还要不要上车,不上的话就开车了”。我只能眼睁睁看着那人一步一步从眼帘底下消失,满怀愤恨无奈地走上了车。这个时候,车上的人才开始议论纷纷,说什么他们许多人一起上车,有人早就下车了是一伙的……我不作声,泪水默默流出……

  这些,我完全可以避免的,可为了对方,我愿意出来,经受这些苦难。我也不觉得是一种苦,还是那句话,为在乎的人努力,是一种甜蜜,一种幸福。只要一路上有你,就算再苦再累,我也会坚持下去!如果说,失落犹如一段冷寂寒冬,那么你的安慰就是那一场温暖的雪,尽管是如此的短暂,但却让我感到无尽的生机与力量。感谢你曾经陪我走过,生命中那段灰暗的日子!只要你的温度还在我手中,我会永远紧捉住不放手……
  
  最糟糕还不是这些,而是根本就不曾见到。初时也是太天真了,以为给对方意外惊喜。女人太过天真,注定摔大跤受重伤。当我下车辗转找到对方公司,就好如是寻千年等万年的因果轮回踏遍红尘来了。可当我拔通电话显示却是“关机”,那一刻整个天空塌下的感觉。我在深圳没朋友无处可去,就想着对方会收留自己的(天真至极)。怎么办?思维停止人都麻木!天空也下着小雨,连吃饭钱都成问题更别说住宿。一个人在街头晃悠,看着陌生人群那么凄楚无助,连哭都不会了。第二次打通电话,路边吵杂基本就听不清,只记得问对方说到深圳了,能不能出来一下。那边说,一会要出差,一点时间都没,还想说什么电话已挂下。他不会知道,我一个人在那座城市举目无亲,他是唯一的依靠。我也没说,我此刻在街上晃着没地方去,再怎样我是为他而来,于情于理不该见死不救,何况还算同一公司哪怕上司与下属的关系。说了能怎样不是要同情怜悯,别人也未必,不是什么人用不着负责关注。情形就是这样没见着,在深圳呆一星期迫不得已远离。虽然是很想为对方留下,哪怕不承认永不知存在,只要默默陪伴感受同一城市气息。爱着的人愿望很简单,从不想得到只愿付出,却是如此奢侈难如愿。从踏入深圳一刻起,就没想离去想扎根安居都因了爱。生活现实的残酷无情,总是把我们的梦想击得粉碎。那时有想过,就这样守着他守在深圳,除非有天他离去,那样就觉很知足另种相守。可惜城市容不下我们单纯的梦,终是离去多少无奈悲戚!此中包括有过电话信息联系,依旧笑脸轻松,那些泪水苦水吞肚里。他怎么会知道,这个爱着他的女人过着多苦,为了他更是历经千波万劫。只因一份爱“坚定”的信念,在再苦再累的日子里都撑过。如果我是个有钱人,这份爱是不用演绎得如此凄凉绝望的。
  
  2006年6月20日,流落惠州淡水,在那找了份差事是调往深圳总部。说不清悲喜毕竟放不下,总有向往欢欣。在惠州有过通话,电话那头微微一笑,又把灵魂勾走愿用十年光阴交换。爱的魅力无可抗拒,这个男人只用一个眼神,就捕捉了我的一生世。2006年7月份,深圳龙岗南布村,三个月时间遭遇一份恋情(《究竟谁在伤害着谁》)。如果不是先入为主,让我一直误以为对方才是上天给宿命。其实错了,这个人才是,老天把我引进深圳关键命运安排,他不过是此中一个乱花迷眼,让分不清以至错过。当然,这些也只有真爱结束走出后才认清,不能冷静分析。很多东西都是失去才知,只是当时已惘然!那情形“巧妙”之极,与算命中对象模样身材家境距离样样对上,毫无疑问是姻缘所在,连时间也吻合就差了个先后上演。如果是后者先出现,一定顺理成章走一起,偏偏先撞上真爱。如果那时跟了对方,那么这一辈子都将好过不用颠簸游离。那原是自己的命运,而最终又是被怎样更改,遵循着尘世规则,还是让“宿命”上演成为真正的命运。一切的一切,都太玄而又玄之扑朔迷离!这份爱又涉及太多不说,只能讲苍天捉弄都是。差一点就成了,真爱在暗自起影响终放弃。如果对方能早点给出答案,结果也不至于在此耽搁。就因那一个错过,老天都不给安排彻底地抛弃。这一份,同样是沧桑悲凉曲折迷离,为此付出代价更大另外篇章展示。我就是个故事最多,人生际遇不停憔悴身心折腾生命。这些,最终也都成为一份真爱的“成本”血泪迷离。自古以来,伟大的爱情从来是与生离死别分不开,我们注定要上演这步骤无从逃脱。此中辗转恩平,逃离再出惠州是06年底11月。还特意到深圳想见一面,对方依旧推辞没时间,只是借口还看不透是放不下。当时我那神情的平静是疲累,心底无声的申诉呐喊:我真的累了累了没力气追你了!如果我的时间不多了,看在这份上赐予怜悯也罢都不能出一见么会让你损失什么……我只是怕这样走了留下永远的遗憾那是“最后”的心愿……
  
  
  2006年12月22日,冬至那天漂至东莞,在“万江”房地产就职,并结识一好姐妹知己。可惜最后也失联系,在为爱而蹉跎丢失的太多。在那同样过得苦,因也是业务得投入温饱不能解决。和同事住,连买米买菜钱都没,天天煮米粉面条甚至于油水都无。为了爱努力却不觉,愿意!爱是生活最大的动力。在东莞,同样不比深圳苦累辛酸的日子里,尽管工作生活样样成问题,压力奔劳疲惫但我都没挫败过,只因对方一直是生命牵引力量。冬天寒冷夜晚,电脑前熬夜写文字,想象对方也在伏案场景,就像自己隔着千山万水陪伴。那种欣慰温馨与心碎的甜蜜,不管你知不知道我一直都在!在那段可以说,生活异常之艰辛几近连饭也没得吃的日子,我都告诉自己一定要坚强面对没有掉过一滴眼泪,唯独收到网友所发一句话,那一晚我哭了,从未有过的伤心。她说:“你想为谁守候千年呢?菩提树下经过的那个人,知道你花开的寂寞吗……”是的,我为谁守候千年呢?菩提树下经过的那个人,会懂得我的心声吗?!如果懂得,又怎会让花瓣,在这个初春的时候就已然过早调落……
  
  给姐妹打电话无头绪痛哭起,我的情感触动彻底崩溃瓦解!朋友不断劝慰着:不要哭了,生活会慢慢好起来的,别怕……放心,还有我,还有我在你身边呀……字字句句,听来如此暖人心却止不住泪水,甚至更加重心头难受,哭得更厉害。我知道,一切的一切,也许是可靠着力气打拼得来,可心中的爱,却无论如何追逐努力,都是不会靠近,只会越来越远。我们间的距离,就像两个星球,任我怎样追赶都是追不上的。爱怎么会这样,凄凉无助绝望!人世间最大的悲哀就是,我站在你面前你却不知道我爱你;人世间最大的无奈就是,你站在我面前我却不能说我爱你!人世间最遥远的距离,就是你在我身边而我却永远也追不上你……
   
  
  此中,我给对方打过电话,追问:我是对了,还是错了?再明显不过的问题,这份爱,究竟是应该还是不应该!可对方,怎么作答,他说:这个问题,我无法回答你!不是拒绝不是肯定也不是否定,让你追求不行放弃也不成。这么样一个男人啊,真的是让你拿没办法。他怎么会,心中没有一个答案呢?是怕伤害到我吗?而不敢直言!完全不必。我没那么脆弱,会承受不起。再怎么深爱,若对方无意,我也会坦然放手,不会厚颜无耻纠缠不清。我本就是个自尊心极强的女孩,又怎可能会为了爱就乞求?那不是我的宗旨,更不是爱的意义。我不可能会那样,他大可不必担心我会因此而寻生觅死,那他就未免太低估我也高估自己了。我那时想,如果他给我拿出个否定答案,我会毫不犹豫地转身放手不再追问纠缠。我真的只是想让自己甘心,好有个新的开始不再在此蹉跎延误了。可他却总是躲避,不面对。这样追来追去,他不累,我都累了。为什么一句话能了结的事,非要变得那么困难与复杂?究竟是谁束缚了我们的人生不得开怀!
  
  2006年12月31日最后一天,我给对方打电话,不接。发信息,换来是不断追问你是谁,人家早就把给忘了。当时那种心情,几近发疯崩溃,泪水在漆黑的夜里拼命流出无声挥洒。那时只想找个人说,哪怕是一个疯子,也好过自己承受的好。我真怕自己会像,网络同样真实真爱故事《分手后的淫乱》中的童会疯掉。爱情带给人的打击有多致命,可以让人精神失常!这个男人,任何一点点的情绪态度变化,对我都是有着重要影响,就像牵动着生命的主宰,那根绳索随时割断再没气息。那晚,我的胸口隐隐作痛,是旧疾刺激之大引发。当时便说,终有一天会死在这个男人手里,最后也真应验了。也应了,最初创作此文时所言,或者当我千年的凝望和期盼终于换来这份等待,却即将是我生命终结之时,我也无怨无悔,只因生命曾绽放过色彩,最灿烂的时候调零也是一种美丽。原想着在新的一年到来前,给这份情一个了结,谁知换来却是这样的结果,生平最大的伤害更深的疼痛。第二天元月之后那几天,东莞的天气就变冷了,人们穿上棉袄大衣不敢出门,北风呼呼直刮。那风刮得有点吓人可怕,像秋风扫落叶席卷一空。也许是,连苍天也感知到了我的痛陪着一起痛吧,人可以无情而万物却皆有情,为那纯洁真诚的心灵无私真挚的大爱。《分手后的淫乱》中女主人翁被误会发疯当晚,外面就是狂风暴雨电闪雷鸣,连天都要发怒为无辜善良者的遭遇。真的爱可以穿越生死,真的情可以感天动地。
  
  在东莞,我依然在网上,不停地给这份爱写文字。那些留言,或许是永远寄不出去的情意。刚过到当天,工作生活都未有着落,那种情形下都不遗漏。放在心中第一个位置,也是温馨的动力支撑走下去。特记得有一回网吧下来,不小心楼梯摔跤扭伤脚,那是有生以来跌得最重,脚跟立刻就肿了起来有多疼。整整半个小时,我蹲在地上几乎是起不来,无法动弹。就像在深圳龙岗南布上班时历经,被大垃圾桶足有近百斤装满油水饭菜砸伤,脚趾都破皮流血。十指连心有多痛,我无法形容,只知当时就大声痛哭了起来。那是个只有十平米,满是冷气开放冻得发抖的小垃圾房,一同干活女孩见我哭,也跟着哭了起来,那场景真是心酸可怜。对方不断安慰,好了别哭了,我却哭得更厉害。如同东莞结拜姐妹劝慰更让伤心,是想到我是为了谁经受这些?都是为了一份爱一份爱呀,自己跑出来受这疾苦磨练!后面几天,脚简单包扎后,也没请假依旧照常上班,拖着疼痛走路,一斜一拐费劲地坚持。是的,这是我“愿意”的,为爱去担当无条件接受。谁说现代人,已经不会再为爱付出?为了爱梦一生,可以忍受世间所有疾苦!坚守住生命的一份“真实”,捍卫住心中的“爱”,不在红尘中变色变质。历史永远不会因为个体而凝视,我们却注定在此曲折不已!我不要让世俗风尘埋没葬送掉自己的人生,到头来又给不到生命完整的交待。人生有多少个十年呢,想认真好好地活也就只有一次,过去了永远不会再有。
  
  显然这次摔跤,比上次更严重虽然没见血。估计都是伤到筋骨了留下“后遗症”,之后半年时间,都隐隐疼着不见好转,连走路都成问题,不能跑快也不能站久酸痛承受不住。为了爱,几近要让自己变成残废!这代价多么巨大,那时以为一生都这样了。但后来,在回到深圳“求佛”路上,却是不觉中消失好了。想是佛祖也我见尤怜,感动相助吧。那时也没钱买药,只买了五块钱的“正骨水”,和十块一包最便宜那种“膏药贴”暂时治理了下。当然,我的钱都到哪了?都在网吧给对方留言去了,是无论如何不能摒弃生命唯一的动力。不管他是否会上去看知道,我却要把自己的情意说出去。
  
  从网吧出来,这一次我没哭,也许是流的泪已经太多了,告诉自己要坚强!出到外面,天竟飘着朦朦细雨,不知是不是也陪着落泪呢,就像那回过到深圳没见着对方,一个人在街头晃悠,也下着细雨如此凄凉酸楚的一幕。一个人走在东莞苍茫夜空下,整个世界看来如此朦胧迷茫,而我就在此中辗转找不到方向。想到这份爱,如此的无望与绝望,心里说不出的心酸苍凉。当时的我,就一边走一边擦着眼泪,心里在一遍一遍说着:我真的不相信,一份如此“悲怆”的大爱,老天会不给我结果!我真的不相信……
  
  那时,正是流行《披着羊皮的狼》那首歌,里面歌词最好阐述着这份爱:我真的好爱你,我愿意改变自己,我愿意为你流浪在隔壁;只求你不要拒绝,不要离别,不要给我风雪……我泪如雨下……我确定这一辈子都会在你身旁,带着火热的心随你到任何地方!你让我痴让我狂,爱你的声音在天地回荡。我有多爱你就有多少柔情,我相信这真情在天地里,是最高的——荣誉………
  
  
  因为太深爱,神魂颠倒心思不在工作,估计老板同事眼里,都成疯子一个思维混乱失常。所有陷进恋爱的人,都会成为“傻子”,爱让人染上疯狂。总之工作没法做下去丢了,而姐妹也辞职去了深圳,我无处可投奔自也是跟着,又回到了深圳那个让人又爱又恨的城市。那时是2007年2月7日,那天当我出现在深圳,天气特别晴朗阳光照耀。风很大,刮过脸庞卷起落叶纸屑,那算是欢迎还是暗含着什么!再次与这座城市续缘,究竟是好还是不好难以预兆。事实证明,是苦难的延续。如果我不回去,就不会有后面三年的血泪汗。这一切还只是个开始,上天怎样慢慢磨损一条生命。
  
  朋友在横岗也属郊区,都是关外离对方所在关内福田远着,两人在外租房紧凑过日,相依为命情谊的温馨。这些事朋友是不知不曾告诉,复杂了点无以言说一个人承受。已是挨近年关,大街小巷到处张罗着新年气氛。特别记得此中一幕,走在大街上看着旁人热闹,想到那份爱那些无力疼痛,我一点喜庆的心情都没甚至更加凄凉。尤其是听到那首熟悉悲伤旋律:“我是一个被爱伤过的人,懂的爱到最后伤的是自己,但是我始终无法将你忘记,留着你的心等到天明;我是一个被爱伤过的人,懂的如何才能拯救我自己,在这个虚伪侵蚀的世界里,再也找不回最初的你……”想到父母亲人,想到自己这样子什么都抛弃了,就为一个男人搞成这样。那种心酸那种无望,泪水含在眼里不敢掉的场景,我永不会忘……灵魂掏空的感觉,不敢听唱着自己要破碎,苍白空洞不能负荷。如果再来一次,我再没力气去走(承受)的了。而南合文斗的那首《让泪化作相思雨》,更是成为此爱最好写照。我的泪水在那个多情的季节里,又一次化为雨坠湿了大地!只为了那苍白的爱情的继续,为了那得到又失去的美丽,就让这擦干又流出的泪水,化作满天相思的雨……
  
  
  新年过后不久,2007年3月9日,到罗湖关内找事。莲塘国威路一蛋糕店,工资不高几百管吃住。主要是“仙湖植物园”山脚下,上面有庙宇“弘法寺”,方便上山烧香求佛。就为这个简单理由留下,我去那就是为了这一样。在那,我开始把爱公开不再隐藏,是知道不会有结果不需顾虑。我特意弄了一串两人“名字链”挂在身上,逢人询问就非常自豪地介绍。爱上一个人,原是心中最大的骄傲,恨不得向全世界公布宣告!几乎附近的人也知道了,我爱着这么一个男人,痴傻不值的。2006年6月15日,在到达深圳第三天就找来。我与佛该有种与生俱来渊源,很小就懂有向往,每到一地都会找寺庙拜去。“弘法寺”该是见过最大最有气势,最给人感染能安静平静(视频中就是)。每当踏进,总有种远离红尘世界喧嚣,回归心灵净土。一直有个心愿,守护在佛祖身旁,守着生命的真善美不离去。这一切都随着真爱终结,从深圳的退出而成永远心痛!相遇注定是分离,找回也终将失去。
  
  2007年4月4日清明节那天,我开始登入弘法寺,是攀爬“小梧桐山”下去。若从正门进去不远更近,而且有平坦道路行走或坐车不费力气。可我偏不从那里走,因为这是第一次去见佛祖,我不能这么轻松。我要亲自爬山而上,一步一步走到佛祖跟前,这样更能展示自己一份诚心决心与真心。我身体不好,处处毛病问题,是个“慢性死亡病人”。走在途中,真的很辛苦劳累,好多次都以为自己会晕倒走不下去。成了台机器机械木偶般走着,都不敢回头或停下,怕再也站不起。是什么促使我,坚持到了最后?就是靠着心中一个“坚定”的信念:如果我真的走不动了,我就是在地上爬也要爬到佛祖面前去……那种决心意念,只要毅力够大就没有做不成的事。也从那天起,便开始了漫长的“求佛”之旅,真的把那首歌唱到了现实中演绎。我花钱办了一张通行证,可随时进不用门票。有时间就走路去,不坐车风雨无阻。有时也会跪拜着或爬着、佛前吹笛、歌唱念经,一切能想到的表现形式,只怕佛祖看不到这片真心。最残酷时,用刀子划破手以血祈祷。我期望能感动苍天创造一个奇迹,为这份缘为我们的再度相见。我的手上有很多疤,是那时留下不敢对人讲。情之深情之真情之切,世上无物可比。我求的也多是,“好人平安有情眷属人间有爱”,为他人为世间祷告,想着这份大爱天地没理由不动容。婚礼中有个投硬币动作,就是祈求好人都能赚到钱财,日子好过人间少些疾苦。不是说,不企图回报无索求的爱,是宇宙当中最强大的力量么?我坚信我坚信!!可是,求了三年。三年!没有,不行。我们之间的缘份就如此“浅”,留到今生真的就只有一面、一面之缘,任我如何努力经受换取不来。人世间的情债是三生世的孽障,怎么属罪也还不清。
  
  2007年6月8日,意外患病得“肾结石”,舍友扶着去医院躺在病床上,当时药水未拿上来那么快,身上剧痛难忍脸色苍白额头冒汗,手脚酥软浑身没劲胸口发闷。眼睛快要睁不开,眼神变成完全呆滞,甚至可以说是空洞,看不到任何一点活人迹象。想吐吐不出,不想说话没力气,感觉整个人轻飘飘,仿佛要飘向另一个世界,再也走不回来。仿如天堂里有一个声音在召唤着,有一双手正伸向我牵引着向前走去。失去了思维能力,痛楚让人连本能感知能力都消失。意识渐渐趋于模糊,心智一点一点消失,大脑停止了转动,几乎要陷入休克与晕迷。念经文给自己力量,然而却无力抵挡不了疼痛加剧。在最难受时候,彻底放弃求生念头,等待命运之手安排,带走离开这“人间劫狱”……就在我感觉自己只剩下“最后”一点心智,还保留有最后一分“清醒”的时刻,也就是痛到最痛最难以忍耐离“死亡”只一步之差的时候,很奇怪地,不知是出于一种本能还是一种心灵感应,我竟然叫出了一个人的名字,一个虽然一直放于心上但却从来不曾表露于外的名字,就是这个让我痴迷一生深爱着的男人,原深圳总公司的总经理!是的,在我的意识快要完全晕迷丧失的时候,脑海里唯一想到的人,竟然就是他,就只有他。身边所有的亲人朋友,都不曾在我脑海里浮现出来,却只有这个与自己毫无相关的男人的闯入。也就在那一刻,让我忽然更深明了,那句一直常被我在文中加以引用强调的一句话:有些爱,要到“永绝”的时候才能深刻体会……如果不是我知道自己就要死了,也许我永远也不会知道,这个男人已被我深深刻在了生命的血肉里面。无论我如何淡忘,哪怕我从不曾记起和想起,但他就是在那里,永远挥之不去,跟随生命,到永远……
  
  其实那个时候,我已经连话都快要说不出来了,勉强从喉咙里挤出一点声音大概也只有自己听得到,而这个男人的名字,几乎就是用尽我生命的“全部”力量,像原子弹爆发最后的威力一样,作垂死的挣扎与努力,才被我一口气拉上叫了出来,之后便如放完空气瘪下来的气球一样,整个人立刻软绵绵地躺下,成了一堆散了的棉花。不仅身上再也感觉不到一点力气的存在,就连灵魂也再也拼凑不起来,除了沉睡,除了休息,彻底地平静,以一种茫然与空洞的心态,等待死神的到来。那时,大概是早上八点到九点左右,窗外,不知什么时候又刮起风下起雨了,尽管是在房子里面,也能感受到外面的风雨飘摇和地动山摇。不知那是不是也是苍天掉下的眼泪呢,知道我在痛着也陪我一起落泪。当时便想,远方的那个人,会听得到我的呼喊吗?会否忽然的心里有种东西在触动,说不清莫名其妙的生命会为之一颤,是因为有一个人的灵魂可能要离去,在对尘世作着最后的挣扎他是唯一的牵挂。如果我们之间真的有三生世的轮回感应,这种情况也并非不会有出现,正如我们的相遇原本就是个传奇般,又怎能否认这种神奇的存在性。我更愿相信这是种天注定,否则是不可能会有我们今生这般的奇遇。
  
  事情并不顺利,回到当晚深夜又病发,舍友陪同再次前去医院看急诊,是6月9日的凌晨一两点。当晚也是下起瓢泼大雨,而且还打雷闪电风声雨声,划破夜空的静寂与黑暗,像一头狮子在狂吼着,那阵势让人心惊胆战。大街小巷公路上,到处都是积满雨水汇成一条小溪涓涓流淌,尤其是低洼之地水流更是又深又急,以中间下水道口形成一个漩涡不停旋转流动,仿佛要把地上所有一切席卷进去吞入口中。人走过去得非常小心,一不小心可能鞋子冲走追不回来。更严重是风夹着雨水吹进伞里,雨伞不管往哪移都躲不过飘洒进来。大雨倾盆而下,即使有伞还是无法完全遮挡,身上衣服不得不被淋湿滋润。响彻云霄的鸣雷,吓得夜晚外出之人都停下来避雨,不敢再走。一阵一阵随之而来闪电,更是以其狂热之势把整个夜空照得如同白昼,却是无法照亮夜行人的方向。这样狂风暴雨风驰电掣的的夜晚,真的是极其“罕见”又给碰上了!不知道又是否算苍天的感应呢,知道承受着疾病折磨,用此种方式陪着一起痛和落泪。也就在第二天早上6月10日,各大报刊电台电视等新闻媒体,传来广东省河源、梅县、清远、揭阳等地受灾情况的报道,同样是因当晚一次持续暴雨所致,其中梅州某城镇因受灾最严重官兵抢险而上了电视节目。或许真的是情到深处天地也会动吧,这份爱的凄凉与悲苦连老天也要跟着哭啊!

  2007年8月6日,想必在深圳居住的人们,应该不会忘记,那么一个难忘的日子。那段时间里,深圳一直是雨水不停风驰电掣雷霆万钧,可以说是历年来雷鸣最多也最狂劲一年,严重影响与干扰人们正常生活。大家心情就如这天气般阴沉恐惧,走在外面都难免有点提心吊胆,就连小孩子都不敢独自呆在家里怕被吓到。而那天,应该就是其中最突出一天了,是雷鸣最响最长最虐暴一次降雨,许多人都从熟睡中惊醒再也难以入眠。我是在深夜,其实是8月7日凌晨5:19分醒来,是被一个突然袭击而来闷雷惊醒,那个雷也应是当晚最大最响最恐怖一个,躺在床上也能感到一种地动山摇感觉仿佛地板都要裂开,让人真以为是不是发生地震赶快逃命要紧。外面更到处一片汽车鸣笛声响彻云霄,闪电怕也是到处笼罩让城市亮如白昼。那天晚上,估计深圳这里大概有80%人都被惊醒,只因那个雷实在是太有气势,几乎足以惊天动地要把整座城市都给掀起。之后我一直没睡睁开眼,听着雷鸣想着心事到天亮,而当晚我在做着什么?照常写作到深夜十二点后才睡,睡不着听歌反复播放忧伤音乐。想到这个男人和已故父亲,内心从未有过辛酸与悲凉,泪水不知不觉中就下来了。没有痛哭呐喊也无抽泣哽咽,甚至连心痛感觉也没有。或许已经麻木了,只是任由泪水倾泄不停。一种习惯性动作,像河流一样默默地流……足足流了一个多小时也还在流止不住,后来就枕着这一腔泪水,在模模糊糊中睡去了。也只睡了两个多钟,就被外面震慑天气给惊醒,那夜根本就没有睡到。我想,也许只因佛祖的力量,因为宿舍里面床上周围,都贴满了各种菩萨佛祖神象。我把他们都带到这里来了,我在流泪难过,他们看到听见了,感受到我的心声。最重要的是,“仙湖植物园”位居罗湖“弘法寺”在里面。佛祖就在这片净土,我经常去拜他天天陪在身边,他一定也深刻感知到了,来自我内心的这份虔诚,还有那份慈悲与博爱的情怀,默默做着守护。因为,我一直都住在他身边,从来都不曾远离过。我就这样在深圳过了三年啊,守着佛祖,守着天地,守着那颗真心不变,守着这份爱洒落了一地的血泪……
  
  



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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 14:41:23 | 显示全部楼层
  (二)
  
  2008年,南方大水,广东多处五十年一遇暴雨,惠州西湖都漫堤,深圳更是百年难得碰上。那个时候,我就在佛前泪水掉个不停。我就跪在佛前自顾说着,只有自己能懂天地能听的话,泪水不断滑落……我记不清流了多少,泛滥成灾淹没天地。常常会想,那或许也是苍天感怀于有情人陪落的泪。爱让万物都打动,情到深处天地动!心酸心酸到无以言传,太多太多苦水无处可倒!我的眼泪随时可下来,常常是望着天空微笑不让下落,那样心碎的情景。不敢大声哭出,怕会彻底崩溃没法坚持。2008年,南方雪灾。那时天寒地冻,我依然跪在佛祖面前,淋着冷雨吹着冷风,浑身麻木手脚冻得无法动弹,只为了展示自己一片真心真情。就连庙里大师和尚都被打动,却偏偏是感动天感动地,感动不了那个铁石心肠的人!那时我也说着,要是走了也能下雪就好,清白地来清白地去,对雪也是种天生情怀喜爱。那年遇上了,不知是不是老天冻结的眼泪,有情人挥洒的热泪!那一年好冷,深圳十年一遇给撞上,或是考验吧也许,若非一番寒澈骨哪得梅花扑鼻香。此中不管是惠州或东莞或再回深圳,我们依然时有联系,主要是我有对方手机,打电话询问要答案放手。其实明知的了,就自欺欺人不甘心罢,每回换来总是伤害一次次。有一回,我真决定放弃了,对方却又自发信息来问安好。就那简单一句,让我义无反顾地又转身,步入黑夜踏上灭亡。女人就是这样,被男人搞得神经兮兮精神都要错乱,一会提到嗓子上一会吊到心眼儿,瞬间地上瞬间地下忽冷忽热时好时坏,无所适从心灵折腾憔悴疲累。男人真的很可恶,既已决定就坚决一些,为何还要来拨弄那脆弱心弦?已经断了的记忆为何还要继续,拿什么作证要如此“残忍”才证明爱得深!男人总是不经意,女人总是那么在意,注定的孽缘纠缠不清。最先掀开悲剧起头的是男人,收拾残局的总是女人,天给的灾给的难躲不过。
  
  我的生活很差过得不好,可我却拼命地给这个男人买东西。病了都没钱买药那样情形下,甚至找人借钱,爱会让人完全遗忘了自己。爱上一个人,注定就会变得傻。除了爱,还有什么能让我们这样子?!这些自然交不到手中,只是往他们公司里寄,也许压根儿就没收或扔了。情人节礼物特意包装的心、七夕节小彩带编织玫瑰花、999颗幸运星亲手折成、中秋月饼投寄、圣诞礼物赠送、元旦卡片祝福、春节红包祝贺,还有零食饼干钢笔本子,多么锁碎的东西就像给爱人安置。我对他,就有这么一种“熟悉亲切”的感觉,就仿如前世便是夫妻,如此随意自然。我们的默契也是与生俱来的,孽缘的延续。找不到爱的传递方式,以此愚蠢的告白,不在乎认可感知,只在于心意的给予。为了找这些,也是把深圳踏遍买来,我的心思全部倾尽为他!那感觉就是,无论我做多少,用尽天下一切也不足以表述出这份爱。对他的情意是无物可比量,做再多还是觉渺小不够。如果可以,唯愿把全世界都送与,全部亲力亲为体现。最初中山过深圳时,就准备了一个七彩闪光玫瑰花艺术型打火机没机会送出。想象着,对方夜空下慢慢抽着的安静,而我在旁看着沉醉,都是幻想空想疯想。最记得的是,给对方打丝巾。冬天寒冷,用冻僵的手初学慢慢打着。有回线拉打结了,深夜一条一条地分开,那种耐性今生也只对一个男人有!而当想到,做再多也没用,对方也不会珍惜感怀,我这样痴情到底为什么……一边流着眼泪一边打完为止。估计这些东西对方都没看,我所做一切都是白费心机徒劳的。爱上一个不该爱的人注定是错,等待一个不该等的人换来只有伤悲。想到这个男人,在轻易处理这些物品的时候,可曾知道,那是沾着多少人血泪份量多么的沉重?是一位女孩,用生命的全部心血,最后一口力气渲染涂抹而成,血染的风采啊!如果他知道,还扔得动手不会在颤抖,辜负的不止是一份真心真情,那么多路过之人的伸手献力,更是对不起,这人类伟大高尚感天动地的爱情!把那一份纯真和无私,在风尘中玷污与葬送,你看不到那背后有多少的悲凉沧桑……
  
  


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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 14:42:25 | 显示全部楼层
本帖最后由 走过人间千百回 于 2016-7-13 23:56 编辑

  
  2007年9月25日,一年一度的中秋节,我又给对方寄了一份礼物。主要是一个音乐盒,轻轻打开缓缓音乐声流出,心灵会变得宁静而释怀。我是希望,对方在轻闲或也觉累倦时,听到心灵的释放调节,虽然也许人家根本不需要,可我愿意帮他,把所有时间和空间填满,心里不再有空荡的地方。放了九颗幸运星,和一只千纸鹤、一颗折成的心进去,忘了折法特意跑去找人学会。为这个男人,我就是可以什么都做到,爱的力量。还有九颗喜糖,只是期盼永远不会有。那是自己的愿望,虽然不能实施也要让知。放了个月饼,虽然明知不会吃,我也只是想一同陪度过这个节日。最特别的是,此中有一只戒指。其实是一对一人一个,自然很便宜假的,精品店几十块。如果我们可以在一起,我什么都不介意,如果他能接下我的承诺,就算要多少钱也愿买下!我是为爱走火入魔了,这个男人,我的作为在他看来,只怕定害怕惶恐更加回避。可那种心情实在太难受,爱着一个人连面都见不着找不到,除此之外还能做些什么。就算是多余厌恶,却把心意送出去没那么压抑。
  
  在里面写了封信,无非是情意表述,花了几个小时写成,力求完美爱的在乎。还有卡片,自然也是心声表达,有些不好意思说出上面寄托。也在那晚,谓之真正鼓起勇气,第一次对对方说出爱的告白。我特意花一百块,买了个手机卡,只用一次就报废,只为一句爱的承诺!那条信息是这样写的:问世间情为何物?直教人生死相许!天长地久有穷时,此情绵绵无绝期!!!我爱你,永远永远……连发了三次,怕电信出问题传送不到。事后回想,不免觉可笑,像个小孩子乱嚷嚷。也不知对方看到是什么心情,我也让头疼无可奈何吧。对方复了,如同前面问话,这个男人的处事之独特,他只回了简短的四个字:中秋快乐!呵呵可笑么,你对别人表白,别人压根不正视转移话题一贯作风。他肯定知道是我,否则不可能会如此回复陌生人。可也就那一句,居然就消除了我此前对他所有怨气,我的心竟然从未有过的平静。是的,他就是那么一个人,可以止住我所有情绪。他不需要做任何,只在我世界里一站便成了风景,永不可抹去。他就是这样,永远都是那人群中最安静,也因此才会让我如此着迷,瞬间感染到人心头的从容平定。那种感觉,真的是很“神奇”!仿佛只要对方开口,不管什么便能让你静下,整个世界都如此安宁再无喧嚣。不曾真爱过的人永不会知,无以领会那种境界。就那一句,便已经是我所要了。他还会面对我,这就足够。我还能奢求抱怨些什么?我是前世欠他的……  
  
  
  2007年10月17日,我们之间最后一次谈话。当我再次质问,对方关于此前无法回答提问。意指,心里怎么想,不管如何应该告诉对方。这个男人,是怎么样回答的?他说,我为什么要对你说,要告诉你!那个“你”字,特别地强调加重了语气,深深刺伤着人的心。是的,他说得对,我是他什么人?算个什么东西,在他们的世界里,甚至连个人都不是!靠近都要让失面子无身份,是躲之不及避之千里。他凭什么,对我,这么一个,陌生人,无名小卒,坦率自己的,心里话。他是无这必要的,是我高估自己癞蛤蟆想吃天鹅肉,丑小鸭想变凤凰飞上枝头活该摔得惨重!我简直也来气了,不禁激动起来:难道一个人对你表白,是拒绝或肯定,你也是这样从来不和人说?对方回,比此前更精进!他说:这是我自己的事,我不需要告诉别人!那句话,是当场“呛”得我一声都吭不出,良久我都无法喘过气来,忘了应该如何反应。我想这激怒的,应该不会是我,而是天下的男女!试想,如果人人都将这样做,那么遭罪的会是多少人啊?爱情更加的悲哀残缺不满!这是个“简单透明”得不能再明了的问题。一个人对你告白,喜欢就接受,不喜欢就坦言,就如此的简单而已,会需要多么复杂。没听那歌也在唱着:不爱我早点说,别让我的爱“迷茫”着!分手不说谁对谁错,两个人缘分是天注定的。你的眼睛里有没有过我,你的梦境里有没有过我?你的爱心门有没有为我开过,我对你的爱真的“太累”了……
  
  我不知道,天底下还有哪些男女,会是这样做法,别人对你表情意,你会说这问题我不能回答,或这是我自己的事,不需要告诉你!那真的是荒谬离谱荒唐之极,完全的不合情理不应该会有的事。我也不知道,是对方的这个高高在上身份,让变得如此冷酷高傲目中无人,还是一贯以来的环境,形成的养尊处优,不会体会人间疾苦替人着想。如此的不尊重别人感情,甚至不把人当人看,一再践踏那份人格真诚与尊严!我只祈祷,天下少一些这样的人,别让人生走得如此艰难,爱情变得如此困难。不希望还有人像我这样,饱受这种伤害与心灵的凌辱。爱情的格局中,否定拒绝,是个再普遍不过的事情。两情相悦,本来就是个奇迹,太多却是一厢情愿。但爱本身不是错,谁也无法控制,只能谅解宽容将心比心。我们对于别人的情义可以不接受,但不能藐视他人的一片真情而无动于衷。对方又一次在我面前,大大挫伤着自己的身价,让他在我眼中看成了是如此的不齿与不值。我怎么想得到,他会是一个连凡夫俗子都要不如的人。枉费我还把其捧得高高在上看成了神、圣人般,到最后却是把自己也跟着无形中贬低让鄙夷。我真的不能不愿意承认,这就是我爱的人,我怎么会爱上这么样一个男人哪?!我到底是几生世欠了他,今生会还得如此死心塌地……
  
  当然最重要的还不是这些,而是后面那一针见血最中心的总结,得到的答案是:“我希望你不要以为自己太聪明了哦,以为什么都像自己想的那样,把自己的那一套想法强加于人……”记不清还说了些什么,最终电话挂下。我苦苦追寻辗转千山倾尽心血,换来就是这样的结果。从电话亭出来,我的心情很平静。很奇怪,我居然没伤心没哭泣,没掉眼泪。静静地望着天,从未有的安静。回去依然正常工作,像什么都没发生,只是生活却起了变化。以往喜欢放歌,一个月没碰过,沉默一个星期没开口说话。平常从不超过三天来的例假,那回意外地推迟了一个月,而从那之后就都没正常过直到半年后恢复。表面看我是无事,而事实这个男人,是给予多沉重巨大“打击”,才会导致一个人生理都失调内分泌全乱!!如文中所言,若非靠着强大“意志力”,我不可能撑得来走得下去。他那句话,我都不敢回想,每想一次心脏“扑扑”跳得厉害,没法承受经不住要断裂开。像有把刀在剜割着胸口,一刀一刀滴血流血,触目惊心椎心刺骨,倒吸冷气抽搐的痛!说不出的痛……我至今都不能想像,当时场景我是怎么承受过去。那一路的血泪汗牺牲付出追逐,换来是这样的答案若换作他人会怎样。早该放手,非要把自己逼到无路可退,伤得浑身上下再没处可伤也就不会伤了。他是我今生的克星,前世的孽帐找讨回。他总是那么淡然若然冷冰冰,可我就喜欢沉迷,那份不食人间烟火与世无争,也正是我所求。原想着两人构筑一个,远离这红尘世界的心灵归宿,最终却都是人在尘世身不由己不能脱离,真爱注定要埋没葬送在那风尘中。我最大的错误就是“鬼迷心窍”爱上了对方,不该的怨海情天!孽缘……
  
  2007年10月19日,那年“重阳节”,也就是事发的第三天。我特意去爬了深圳最高山脉“大梧桐山”,从早上出发到晚上回去。那天,很多公司员工组织活动登山,或是朋友三五成群就我一人,在那样残碎身体支撑下,随时可能晕倒途中无人救助。是什么力量,促使我去那样做?我的生命,只剩下最后一口气了,我一定要爬到最高的地方,也走完这生命的巅峰!当我站在“鹏程第一峰”那块石头上,仰望蓝天白云,一切那么安详平和风轻云淡。那种心情无以言述,是在怎样的情形下走到那里。“我爬上全世界的屋顶,带着无人能了解的心情;我站在全世界的屋顶,也许只有自己能创造奇迹……”那一刻,我感到我成功了达到了也无悔了,深圳这座城市我无愧于你无愧生命!也无愧于这份爱,我真的很努力很努力用尽力气了。我输了但也输得荣幸,一路收取获得的太多。爱是如此的铿锵有力,即使失败也失败得感激挫伤也挫伤得美丽!爱你恨你有谁知晓情似水无处可逃,走千山绕万道直到天上万里云霄……
  
  永远记得,从山上下来时,那抹残阳落日的美丽,当时心中一种感慨,昏鸦归巢渴望回家。走得累了看得多了,最后却发觉,所有风景都顶不过那夕阳西下。时间到了终究得去,朝阳落下会升起,而生命一去不回。走到尽头,是否会知我们该珍惜的什么,又错过了些什么?那轮落日定格在心里,是永不忘怀的情牵!多少故事多少想念的人,多少旅途多少牵挂的人;多少爱会感动牵绊这一生,多少情让刻骨铭心!却都作风花雪月情海苍茫人世飘过,情深相传万世空……
  
    
  我以为,经过那次那样深刻的伤害,我对这个男人也就不会有爱了,然而错了,真正的“深爱”,是无论如何也隔绝不了。我放不下他,这是我今生最“无奈”的事情!爱上一个人,注定是低头妥协忍让。2008年1月1日,又是一年元旦新的一天,我又开始给对方准备礼物了。这回比上次更甚了,我是特意到超市里大购物,买的什么?都是些与情爱有关的食品,比如,开心果、情人梅、相思饼、爱的薯条、恋之山楂、相伴巧克力。总之每种名称上,都有与感情相关字眼,就是代表着自己的情意传递。不知为何,对这个男人说“爱”,总让我有种很不好意思之情。我也并不是初次谈恋爱少女,可就是不自觉难以启口。不知是对方身份让高不可攀,还是自己太自卑,是鼓足多大的勇气才敢于去追逐。我平常,基本就从不逛商场怕花钱,因他又沾光了。我自己爱吃零食也不舍得买,却给一个大男人寄。还有一些生活用品,如钢笔、笔记本,不用说肯定是挑最好的。但凡他的东西,我都最舍得掏钱,自己却什么都无所谓,可以不讲究。爱一个人,就是会忘了自己,把全部都给予。我也不知道,给男人买东西应该挑些什么,只是觉得他要工作办公,能用到的应是必不可少。尽管知道根本不会用,只是想帮安置所有的一切。买了些中国结和心形饰物,还有指甲钳、领带,差点把针线、纽扣也配上了,是怕他不会用也发挥不到用处,自己想去做却没这资格真难受!这一次比上回更仔细也锁碎,是想着这是最后一回给对方送礼物了,把想要给的都送出去。但事实上是,满街的东西我都想给他,无论我送多少都送不尽。幸好我不是有钱人,要不只怕要整车整车地往他公司里拉了。爱一个人,原是做多少也不足以!也在那时,我把未折完的“幸运星”寄了出去。原本是打算折够999颗,是他的态度让我觉得没了意义。虽然如此,起码也有好几百颗装了一箱。这毕竟是为他而折,代表着我所有心迹。如今我也要交到手上,不管对方要不要。这是我的一份情一颗真心,我一定要让知道。这些东西,他肯定也是不会珍视更使用,他不要是他的事我想要给是我的态度。
  
  此中,还特意封了个100元的红包,是想着今生陪他过一个年提前完成(如果我没记错,应该是有这么回事,因那一直是我的心愿),虽然知道,是永远没这机会可共度过。没那么多的钱财可施,要不定给封个九百九十九代表着长久,虽然永远不可能是我的心愿。那钱想必他也是扔了,肯定是不会用他更不缺。却不曾想,那是一位女孩,对他多么浓重的感情,一颗多么真挚的心灵,等同于救命钱一般,都给他了。只因了爱,一切都可毫不计较与在意,可以不顾自己死活,就是不能遗忘对方的情意。当然其实最中心的还是,我特意给他手机充了50元(困窘没法多给了,爱是无价可权衡),这样做的目的是为何呢?他肯定更不会没钱充不起话费,不像我们,经常就是停机急用时才想起。对方号码一查,满满两百多呢。不愧为有钱人,手机都是时刻充盈,准备着那么多的费用。我如此做法原因在于,我一定要他,用上我的某样东西,而且拒绝不了!送的东西可以扔掉,给的红包也不会用,但这张手机卡他必须得要,不可能随时换掉。那么这个男人,就是花了我五十块,今生欠了我这么一笔钱。虽然他并不曾知道,却已经成为了个事实。当我想到,对方在使用我充的话费时,我心里就是有种非常欢欣满足的感觉。爱一个人,真的是只愿给尽所有,而不是索求任何,最怕的是对方不要,你想给也送不出去。我想在他看来,定是以为哪个笨蛋充错,无形中占了便宜,却不曾知只是一份爱的心意,通过这样的方式去表示。我也确实是个,天底下最大的“大笨蛋”!可我也愿意,只要能够让我去爱,就是最大的欢喜。我是很傻,可有时候傻到底也是种美丽,那是你一生中从未有过,只对一个人的执著!可以如此“全心全意”,不计得失地去付出,那难道不是种欢欣?其实把爱当作一种享受来看待,失落也会是人生滋味,就像错到底也是种美丽,会丰富你人生的全部意义。如果生命中有个人,能让我们如此傻的话,那种心情也是真的很美的,就像傻笑一样比任何笑容都更动人。
  
  我身上没那么多钱,是找舍友借够幸得她们。记得当我在宿舍包装时,有位女孩说,你做这些对方能感知么?我说,那不是关系,这是我的心意。她感叹,可是你这样,还能维持得下去!我沉思不语。是的,我的生活已无力维系对他的投入,所以我决定再做这最后一次,所以才会那么全面细致,是因为知道我再不能表述对他的爱了,因为对方根本就不会需要不领情!那种心情原是如此难受,原来真的是爱比被爱更幸福。只要还能去爱不管结果如何,都是种荣幸,最怕是连这个也被剥夺,你连去爱的权利都没有了。爱真的只是种付出,倾心尽力毫无索求回报!当我想到,我再不能去爱要放弃这个男人的爱时,我的心是多么的痛、难受,却是比他对我的伤害还要更千万倍……
  
    
  2008年2月7日大年初一,大家在家张罗着饭菜亲人欢聚友人庆贺,没人知道,那么一个欢天喜地举国同庆的日子里,我却依旧流浪在外苦苦为着生存作斗争。没有喜悦祝贺甚至没有饭餐,忍受着饥饿寒冷还有沮丧落寞,穿梭在那奔忙脚步之中。那成了继2007年又一个落寞的新年,遇上这个男人注定我就没好日子过,连过个像样的年都没有。他帮我谱写了生命一部又一部的超历史,在短暂的生命里留下了太多沉重的足迹。在这之前,我特意拿了很多小风车,是那种上面有佛祖神像,金黄色拿在手上很好看。清晨一大早没吃早点,我便拿小推车拉着往“仙湖”走去,在门口站了很久卖不动,想着进庙里也许会好些又遭问询。原来是要交钱才能进去,里面就有专门售卖,哪能让你外人来抢生意。在哪都一样得有钱还要有关系,寺庙那片清净之地也早染上了外面的风气烟迹。当时那个委屈心醉呀,原本东西卖不出就够难受,如今又遭受驱赶般,虽然对方并没说什么,可能也看着不忍说,但已经给到了那种感觉,哪里都不是你容身之地,一个人站风里又冷又饿,简直是比那个卖火柴的小女孩还要可怜。这个时候,人们都该是在家团聚欢庆的呀,还有谁会像我这样,连个饭都没得吃,坐的地方也没有,还要赔本贴钱!我也是以前在惠州看西湖庙前热卖才会想到此举,谁知一到深圳就全成“反定律”了这里的人居然不热衷。看来很多事在深圳真是行不通,就如一份爱会在此如此悲切地演绎,不仅是埋葬了爱情还包括人生。后来只好又出到门外,继续厚着脸皮向人推销,为了生活只得拉下脸孔。那里也有许多摆卖同行,别人都是有伴没几个像我,孤身一人出来做什么生意。特记得身旁一女说的话,意思是穿着打扮那么高贵漂亮(夸张了),还用得着出来做这个。心里更加辛酸难受,是呀,我是为了谁,才跑出来经受这些?就是为了一个男人,为了一份爱呀,我要靠自己双手努力争取,我愿意承担经历!其实我要的一直是那样,没想过要多么奢侈享受的生活,只要两个人一同努力,哪怕是这样,一起拉着东西到街上叫卖,也会觉得是种幸福。因为有爱,就会有动力,有温馨与甜蜜。爱,能把旅途中所有都消融掉,剩下暖暖的爱意在心头,让整个城市也跟着瑰丽。可为什么,我就是找不到那么一个人,与我一同把爱情进行到底,见证爱最大的魅力呢?难道世人真的已经不需要爱了,再真的爱注定也是搁浅抛弃!
  
  原本是打算趁着过年赚点小钱,维持生计与一份爱投入,谁知不仅没有还要倒贴本钱都收不回。后来那些风车怎么处理了?我当场把它们给送掉了,发放到当时进庙拜祭之人!因为反正拉回去也是扔更可惜,不如就送与人至少也是有所用,还对他们都真诚地道祝贺“新年快乐”,做完这些心里反而轻松开怀多了,不再那么耿耿于怀那些损失而难过。原来奉献与爱能带给人那么大的作用,正如帮助他人其实是种最大的快乐,当你无意中对他人献与爱心真情时,最受益的还是你自己,这份因付出而成就的美丽,正如送人玫瑰手有余香一样。我不知道当时接受到的有哪些人,而他们是否知道,那位女孩是在怎样情形下送出的情意,是自己倒贴了那等同于救命的生命费,生活都没得自保一身病痛,孤苦伶仃一个人飘荡在这座城市,那么的孤独与无助无依无靠。就算是这样,她都从没忘给城市增添爱的美丽,可这座城市却遗弃了她,让她在那苦寒的角落里,慢慢地凋谢与枯萎。是否城市的高贵,也真的不再需要真情的可贵?我真心的给予,同样不是你想要的那种天地!
  
  2008年6月25日,我再一次踏上对方所在深圳总公司足迹。想到第一次来时不敢面对,都鼓不起勇气来踏进他们公司,也不知能以何种身份与面貌出现。如今事过境迁,一切已不再重要,我终于平静与释怀,可以坦然从容对待。遗憾可笑的是,他们公司居然不在搬走了,又一次地在红尘中错失。也在那时候得知,公司搬到八卦路“众鑫科技大厦”16——19层,对方也升级为副总裁一切越来越好只有自己越过越糟。我知道我再也追不上他了,当我越过一个站台时,他已经又在下一个站点,当我再度赶上他早已经走远了。我永远的都跟不上他的步伐,而只会越走越慢越追越远,直至慢慢消失人海天边再也无从见。就像两年前我来到梅林路,只一步之差我依然无法迈进他的世界,两年后我来到八卦路,当我想要跨出那一步时他却不在。我们之间的距离是天堂与地狱,无论如何也穿越不过这三生世轮回的定律。是爱曾丰富了一切又是爱磨灭了所有,你曾把我带入天堂而又将我重重地摔下了人间!那粉碎残缺的一幕,永远地定格在那一天,不可回首的历史久远……
  
  2008年9月份,各种原因回到家乡,直至2009年1月1日元旦,从家里出来再次返回到深圳。我再一次拨通了,这个男人的电话,还想要求得最后的一次会面。对方,毫不犹豫挂下了电话,甚至都不给说话的机会。我的心,从未有过的“冰冷”!大热天透彻骨髓。他不知道,我扔下家中一切于不顾,也要奔赴这个千年之约;他不知道,我在家所经受的那些,像个外人寄人篱下冷漠无情,让我彻底地丢弃再不考虑;他不知道,我已经被生活逼到,走投无路山穷水尽了,他是我唯一的目标与动力生活延续;他不知道,我出到深圳,只是为了走完人生最后一程;他不知道,我所能坚持的力气时间,就只有半年只有半年了,而我为他还苦苦撑着,这最后一口力气;我的身体与生活,已经糟糕到没法再继续走下去,他是我唯一最后未了的心结让我不能从容离去……所以我那么迫切,那么迫切,不顾此前给予的羞辱与伤害,厚着脸皮再放下所有自尊与面子,向他乞求般的请求!因为这是我唯一的“心愿”我死都不得暝目……
  
  对方,还是,毫不留情的,挂了电话,不给我一丝,生机,余地!又一次把我的尊严与人格,狠狠践踏在脚底下,让我在生命的最后时刻,还要接受这样的凌辱,要死了也不得平静。我不知道,我前世欠了这个男人什么,今生要受他给的这些苦和罪。是否,真的只有用死亡,才能终结一切悲哀,也还清所有孽债吗?他的做法,把我最后一丝丝的期望,都彻底地,毁灭了。一个时间不多之人,他还要这样,残忍地对待。他的“良心”,是什么做的!他真的能,在活着的日子里,日后坦荡无愧地面对自己,在每一个清晨朝起,扪心自问对得起天地。为什么,还要一再践踏伤害,那已够可怜不幸的魂灵?求你,不要再来伤害我,放过这条孱弱的生命!我宁愿相信自己的错觉,执守心中的感觉,让我再也不会有对你去恨的一天,恨的一天!恨的…一天……你知道吗?你并不是仗着我的爱,可以如此的欺侮我,仅仅是因为我前世“欠”了你的,今生才要如此的还你………


  2009年1月26日大年初一,25日除夕夜到仙湖“弘法寺”度过,一路山上都是人排满队。想不到深圳人如此信仰,那么积极。人多得像集市,速度慢得像蚂蚁,真后悔死了早知早点来,我挤在中间想快快不了走不动,真是考验人心理的极限。不知花了多少时间,像世纪般的漫长,经过一番撕杀与争抢之后,终于挤到了庙宇门口。看看表,还有十多分钟,应该够时间刚好赶上。然而,就是在这个“关键”时刻,人流又停住不动了。这回不是慢慢移,而是压根儿就是停下,谁都没法再动除了干等。原来是前面设了栏杆,被拦住了不放行,原因为何?人太多了,多得一下涌进庙里都管理不来,怕发生什么踩踏或骚乱,想出此举一批一批的放行,让前面进去的人有所缓解,后面的人再跟进避免过度拥挤出乱子。这下可是比此前一路追赶还要难耐,因为明明就近在眼前,佛祖在咫尺之内,几乎睁眼就看得见伸手就摸得着,偏偏就是这么短的距离,却是飞越不过去。还有什么,比这更焦急难过的事情?我眼睛不断地盯着时间来看,期望着能走慢一点再缓缓,也盼望着快点打开呀,好让我们过去。然而工作人员是不慌不忙,不知我们等待的心情是多大的煎熬。更不会知,有一个女孩“千年”的梦,等在这一刻到佛前许下心愿。
  
  我眼盯着时间,一点一点过去,十五分钟,十分钟,五分钟……我仍然抱着“最后”一丝期望,想着奇迹会在最后时刻降临。看到栏杆打开,我一定会第一个箭步飞奔上去,跑到佛祖面前,那个速度绝对是天下无人能比。然而没有等不来,也阻止不了时间的流逝。最后两三分钟,我是“彻底”地绝望了,知道不可能等得来赶不上了!是的,一切都赶不及了。就像这份爱,我们在时间的生涯赶上却又错过,终究还是追不了就这样消失在天边。最后一分钟,我的心平静了,知道已无力,再不抱希望,改为接受,面对,坦然。也就如这份爱,追到最后我已心力交瘁,我连恨连怨连哭的力气都没有了。正点一过,庙里钟声敲响,预示着新的一年到来。此时,那首熟悉悠扬的“大悲咒”恰到好处地响起,仿如来自天簌的声音,给人心灵送去洗涤与光明,悠悠地回荡在整个庙宇上空,也敲醒了沉寂的情怀。那一刻,我瞬间的有种想流泪的冲动,心头竟是哽咽得要说不出话来。我不知道,它是唤醒了我的佛性,还是让我回想起那些爱的付出辛酸。而不管哪一种,注定我此刻却是不能拒绝地融入其中,任由那心事再不隐藏,慢慢流泻在佛祖召唤与天地回音之中……
  
  钟声敲响不久,终于开始放行。我没能成正点到达,却成为零点过后第一批放行的人。是否有些东西,真的是一步之差就迈不过去?只那一瞬间的距离,就把我们远远地抛在了时光的背后,从此再也不能追赶!就如与这个男人的相识,转身以后便是一个天与地的距离,我们竟然就要生死茫茫阴阳相隔两个天地。原本是佛祖的指引,让我们找到了彼此,于今生再度把前世的情缘继续,然而却也是佛祖,让我们不知不觉中就背道而驰了么?佛祖的用意到底是什么,我至今都不知道,让我们相遇了却又这般的分离,留下一段凄迷在人世却是永远也挥不去。如同之前的等待,已然变得平静,现在也是,再不着急赶着走,因为知道已经错过,再多匆忙也无济于事。改为慢慢地,一步一步,沉稳地走着,就像走着世界上最长的一段距离,我要用一生的光阴去逐取。也如对这个男人的爱,当我过到对方公司,站在十字路口眺望,那一刻就有种感觉,我们的距离如此近却又如此的遥远,远得我用尽今生的力量都无法飞越过去。事实上就是如此了,为之付出生命的代价,也走不过这前世到今生的穿越。我们之间不是天与地的距离,而是生与死的距离。而佛祖你在我面前,也是如此的难以触摸吗?那一刻我也有种感觉,佛祖就在我前面,可我怎么那么难的难以走过去,中间总会有那么多的障碍阻拦,让我只能隔着距离远远地眺望不能身边守护。也就如这份爱,这个男人就在我的世界里若隐若现,有时很近有时很远,有时在天边有时又在眼前,可我就是伸手无法触及,甚至连开口也没法叫喊,对方听不到看不见,我们就这这样背离着越走越远,直至消失再无踪影。我眼睁睁地看着对方离我而去,可我却是不能阻止,甚至越想要抓住越消失得快,这就是爱吗?从来不容凡人可操纵抗拒,却让人不遗余力追寻到底!
  
  我就定定地站在佛祖面前,隔着人群远远地端详着。佛祖还是没变,依然的慈祥平静,能感染人心头从容的笑容。它迎来了多少众生,又送去了多少感应,而它依然在那,不惊不动,安静地守护着这个人间。我也多想像它这样啊,有天是否也能化身为天使,用爱再为世间歌唱,从此再也不会有怨忧疾苦悲哀不幸。终于来到它面前,仿如千年等一回啊!我从前世带着千年的梦想赶来,想要在今生开花结果,写一个圆满。可是我却让它凋谢了,枯萎在这人间,再也找不到生命的源泉与力量。当时庙里的人仍然很多,其实也走不快只能跟在身后慢慢走。当上到二楼,远远地看到佛祖脸庞,可中间隔着人流,我却无法那么快走过去。我的泪水“立刻”就下来了,弯弯的流淌不断地滑落……心情就如那篇很经典文,《前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过》故事。一位富家小姐,在庙宇偶遇一男孩,认定就是自己等的人。因庙里人太多,他们被人流冲散分开无迹可寻。之后,小姐踏上不断寻找追逐之路。她的情意感动佛祖出现帮助,答应修炼五百年,变成桥上石头凝望对方没发现,用千年柔情静静凝视所有爱意眼神流露。再修五百年变成大树遮阴触摸到,那么近的距离却拥抱不到咫尺天涯。当佛祖问,要不要与之一起再修时女孩拒绝了。她觉得,这样已经足够了。而佛祖叹口气说也好,有位男孩为了见她一面,已经修了两千年……
  
  是的,这就是爱,大家都在为前世修炼,历尽千辛万苦遭罪属罪的煎熬磨炼,一物降一物。我那时感觉就是,我和他的距离也是那么短,却被人流隔开冲散远远眺望走不到身边去。而佛祖你在我面前,我要走过去也是那么那么的难!真的是时空的流转因果的轮回,孽缘孽债的残存,我们都应该饱受的这结局。不该的情变不该的爱,真心的爱只能埋心怀;秋尽冬来孤独夜里在等待,为何要让真爱的心变空白……
  
    
  因为人多不便逗留,也难以静心好好祈祷,只能很不舍地转身离去。临走前,特意看了佛祖一眼,如此随意又如此深刻。佛祖它是不会懂人间心事,而我的心却是那么的深沉。不知为何也有种感觉,好像这一转身也会是永别般,再次相遇不知会是什么时候,我那么不舍得走开想多停留一分一秒。可我知道,无论如何该来得来该去还是要去,躲不过避不了都是命运天意。就像我们的相识,只是天意轻轻地一推开了心门,可也只缓缓一带便关上了命运之门,从此我们游离在两头不得自知。佛祖,希望我不会让你等太久下次我还会过来,完成我生命中最重要的一件事情。也希望你不要让这份爱等得太久了,等到风云变幻沧海桑田人间已再没有我们的足迹,搁浅在海滩上的记忆随流水永远地沉寂……

  从庙里回来,又做了件惊人之止,一生中最至上之事。我亲手包扎了一束花,庙里供奉过,早上五点多从住处出发,往对方公司走,是徒步步行。罗湖莲塘国威路,到福田八卦岭众鑫科技大厦,这中间多远的路程,在深圳地图上可见。特意沿“深南大道”高速公路走,因为它是深圳的大动脉城市的坐标轴。地位就如,长安街之于北京,外滩之于上海。可见位置有多么重要,就像我们人体的两条动脉血管,牵动着生死攸关决定着人的生命。所以我要在这里走过,在这座城市的中心印下爱的痕迹,我要它像这条路一样,穿梭飞行在这座城市的中间,更是和脚下的路无穷无尽地蔓延,永远都会有力量与希望!我的每一步,都会让这里的路面显得非同凡响;每一滴汗水,都会滋润了那僵硬的沥青道路;每一颗心血,会揉搓成那柔软的沙子融入地面;每一分爱,都会粉碎成漫天的雨滴,浇开了那荒芜的花儿。从这以后,城市就不会再苍白单调,会有了爱的力量让它丰富,成为心灵的家园。这应该是这座城市的荣誉吧,因为从来没有人能让它如此的挺立,只因了这里有爱,有感天动地百转千回的大爱!我想从那以后,人们会对这座城市改观,再也不会认为只有物质而无内涵,只有冰冷而无热情。因为有人一直都在演绎,因为在这座城里诞生了千古难遇的真爱传奇,用它来把城市渲染了起来,跟着舞动生命的旗帜人生的瑰丽!在这里高歌一曲留下爱的恋曲,让它永远都不会消逝淹没在那浮华之中,而随着城市运转永远地相传下去。天空,鸟飞过,不留痕迹;我,走过,要留下爱的足迹,长存在人世……

  不知道走了多久,只知道走到下午三四点,途中拿着地图不停问路,经过东门、华强北、市民广场让城市见证。脚走得痛磨起泡不吃不喝,人真的要“虚脱”那种。不敢回头不能停留,怕不走就会倒下,成了个僵尸木偶般的动作。只剩下最后一份意志和一口力气,告诉自己一定要屹立。又是一股“信念”在支撑坚持,如果不是爱不可能撑得下。爱的力量能有多强大,心中有爱再苦再累都不会怕!生命中有“爱”,就可以走遍海角和天涯!我要把对对方的爱,全部用尽再不能用了。这也是我唯一还可以做的,再用血泪汗把这条路再走一遍,从此我就彻底放弃了!如果这么一份感天动地的大爱也换不来苍天厚爱,如果这样的经受承受付出牺牲也属不回前世的一个迟疑,自古以来少有的“绝唱”能与《梁祝》、《梅花三弄》比媲都不能打动天意更改命运,我还有什么可抱怨悔憾?这是我们之间的“宿命”我认了!我甘心了真的………
  
  
  
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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 14:43:45 | 显示全部楼层
  
  (三)
  
  2009年5月26日,举行“一个人的婚礼”,主要是身体与生活原因,没能力再支持下去。我身体一直不好,从小体弱多病,在外打工钱真不够进医院的。若非遇到老板一家待如亲人,发病时照料出钱出力,我在深圳也不可能硬是撑了三年。我想好人还是有好报的,这也是上天冥冥中安排相助。就像我在那座城市,也遭遇太多熟悉不相识好心的人们,所以依然是充满感激感恩,不管结果如何呵护这份人间真情!以前在外工作,就饱受飘摇游离没能安稳,在那份爱追逐中,更是拼了命的倾全力以赴。我是没力气再追了,以当时生活条件与身体状况。这些事不可能让亲友知,我在外一直是举目无亲孤苦伶仃,且家境也不好,一个没有亲情温暖的家更不会考虑。这些年来在外过得有多苦,吃不饱睡不好,风雨颠簸流离失所没有着落的生活。离开人照顾,一个人根本就没法生存得下来,随时都可能会出事。也因此会有那么多情缘际遇产生,某些时候为了生活,迫不得已委曲求全忍辱负重。如果不是靠着,一份坚定不移“爱”的信念在苦苦支撑,我是不可能在这人世哭着苦着累着忍着熬着,硬是挣扎活过二十个年头。只是不曾想,终于等来找到,会是这么一种结果。不要说拥有得到,就连简单可怜的一面都要不来,上苍会如此残忍对待,一个已够可怜不幸苦命女孩,最后小小心愿都不能让满足促成,还要给予那么多残酷的考验经受与磨练。生命的存在,真的是一种罪与惩罚么?有些人的生命,也许是不该来到世上的。受尽那么多的辛酸苦厄,没片刻安宁平静。
  
  

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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 14:44:34 | 显示全部楼层
  
  那时,真的是逼至走投无路“山穷水尽”,天大地大无处可去。那种心情是如此的“迫切”,仿如真的要死了,迫不及待把心愿完了。我那么那么的怕,“万一”哪一天真不幸就离开这人世,我连一回嫁衣婚纱都没穿过啊!那于一个女人一生而言,绝对是一个缺憾不是完整的人生。如果那样子,我也是走不得心安,天国之路也无法从容。无论如何,我一定要把女孩子的这个梦想实现,决不给人生留下遗憾。那么短的时间内,要找一个人一同上演,几乎是不可能。而且还得涉及真情,我是不会把感情当交易出卖,这是肯定的。又怎么可能随便,拉一个人担当那个角色?那不仅是对一份爱的不敬,更是对那件雪白嫁纱的玷污,辱没了爱情的神圣和婚纱本身的性质,代表着最真挚的承诺,最纯洁的情怀与最庄严的时刻!所以,就只能自己去飞越完成,做了个大胆举动,举办这场举世瞩目人间少有,一个人的婚礼。如所言,只是为单纯完成一个女孩子,披上婚纱当一回新娘子愿望如此。我真怕自己会没机会穿上走了,就太枉此生了。即使找不到一个人帮实现,也要完成穿越这生死绝恋。应该说是死亡推动力,自古“残酷”总是伟大爱情的必经之路,产生最大震撼力暴发上演。这也是爱情最悲哀一面,总是用血泪牺牲才会让人深信。
  
  

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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 14:45:17 | 显示全部楼层

婚礼现场摄影:

 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 14:46:17 | 显示全部楼层
  
  从视频可看出离去之意,留下是意外也天意。选那天,是悼念三年前相遇,让一切开始也结束定格在那里。没有化妆也无人装扮,全部是自己一个人穿着打扮与料理。这样也更好吧,亲力亲为一个人的精彩。那些帽子鲜花装饰,都是亲自到“深圳笋岗文具玩具礼品批发市场”挑选制作,其他配饰如耳环发夹手链,则是“两元精品店”置购不贵。婚纱在东门商业圈“新白马服装批发城”购买,拉的车子音箱在“华强北电子世界”配置,一共大概一千多吧。一场婚礼,到底要多少钱呢?真的是钱才可以托起婚姻,还是只求个面子撑起内心虚乏!没有“爱”做最坚实的基础,才会想要那么多外界金钱来填充,因为我们能握住的,就只有那些苍白的纸币,只能用它来装饰那空洞冷清的屋子。我们的爱早就已不复存在,无一不淹没在那风沙灰尘之中。有网友发出婚纱老土的感叹,因为我是个穷人买不起更好的,就连这还都是网友资助才可要到,但我却觉得它是天底下最宝贵最好看,也最神圣圣洁再无可比的嫁衣!表面穿得多么高贵漂亮又怎样,卸下外表之后内部却是败絮脆弱,感情经受不起一点生活考验与岁月风霜侵袭便葬送其中。两个人的誓言终究是走不到最后,中途就分道扬镳。原来那些装扮礼仪只是做给别人看的,表面风光一场内部却是苍白,真情微薄得可怜。连自己都不能深信的诺言,还能交给别人帮实现。说来真是可笑,一个一个只会玩表面功夫,要不天底下不会有那么多不幸的婚姻离异的家庭。结婚许下诺言的时候倒是信誓旦旦,转眼变心的时候也是振振有词,分手的时候更是狠心绝情再无一点眷恋。这就是世人的爱,喊着多么伟大豪迈的婚礼,却撑不起那虚乏的内心,躲不过分离的结局。真的是很可笑,世人都如此的爱演戏,这戏却不知是给谁看,嘲笑着谁的无知与鄙夷。而我的戏只唱给自己看,不需要世人评议,我只对自己的人生来定义,是好是坏自己知。而他们呢?当然也只有自己知了,究竟是怎么样的状态,真的多欣慰还是一样的落寞失落。答案,在自己心里。
  
  一直很羡慕,古装电视的拜堂成亲画面,不需要任何仪式,也不需通过父母亲人同意,只是两个人彼此钟情相许,面对着天地、祖宗和夫妻拜三拜,就算是完成了结婚旅程,从此便谓过门成亲。那看似简单的三拜,其实是包含着多么深刻的含义,对天地拜是让天地作媒作证,对祖宗拜是让祖先祖上见证,夫妻对拜,是彼此许下爱的承诺一生一世。而我们现代人,把它搞得越隆重铺张,相反越是辱没了爱的本质,不是立于物质而是源于心灵,是两位男女两情相悦情真意切的缔结。爱的承诺,要多少钱呢?真正的承诺,其实是一分都不需,更非金钱可以交换买来!我们自喻为给我们的爱多么的辉煌和印证,其实却是我们的心多么的虚乏只能用那些外界来撑起,所以当有天面对风雨疾苦时,那么难以同舟共济而分散开去。想到西方教堂举办婚礼时,总会非常郑重地向新郎和新娘询问的那段开头语:“婚姻,是蒙福的,是神圣的,是极宝贵的,所以不可以轻忽草率,理当恭敬虔诚,感恩地在上帝面前宣誓,愿与对方真心诚意结为夫妇,遵行上帝在圣经中的诫命,一生一世敬虔度日,无论安乐困苦、富贵贫穷、或顺或逆、或健康或病弱,都相互尊重、帮助、关怀和爱护。”当我们应下那一句“我愿意”时,其实是包含着多么深刻的旨意,不仅是对彼此,更是在神灵面前,许下最神圣庄严不容叛变与亵渎的誓言,一旦违背不仅是对不住彼此,更是辱没了神灵的尊严,是要遭到惩罚与属罪的。我们,说了那么多,能抵得过,这三个字的许可,在天地神灵之间的许诺么!而我们,又是如何地把那么纯洁的誓言,变成了物质的交易金钱的变质,却还在一再地吹捧与炫扬,其实是多么的可怜与可悲!连爱的本质都已经玷污忘却,还以为爱得多么的精彩与辉煌,实则是最愚蠢与最糟蹋,爱情本身的含义与婚姻赋予人类真正的赐福。
  
  是的,真正的承诺是看不见的,更不是用那些金银财宝来装饰,恰恰映衬的是情感的不坚诺言的无力。给得起承诺的可以不要任何,给不起承诺的再多也是徒劳无益。而我也只是想要那么一个人,那个我能给承诺也给得起我的,不要花车祝贺喜酒形式,穿上那圣洁的婚纱,戴上对方给的戒指,不用金银代表着绑住一生,拜过天地拜过佛祖拜过双方便成一家,从此一心一意跟随生死不离。我要的就是这样,只是最简单的爱的许诺,没有任何依附与衬托,有的只是彼此的心意,同甘共苦相依相携白头偕老。让爱回归到最“原始”的状态,就是对幸福最真的期待!别让太多附加东西压垮了我们的爱,得到再多也不能把伤痛覆盖让生命变得更加无奈。如果没有爱的基础,也不是自己所想要选择的那个人,仅仅是为了对亲人社会对世俗一个交待,就随意找一个人来结婚,完成这项原本神圣的旅程,却会成为了欺骗虚假的诺言,那我宁愿是自己一个人把誓言进行到底,也决不随便拖个人来妥协凑合,那样才是对人生的不负责,对爱情的不坦诚,对生命的不认真,更是对婚礼的亵渎,对嫁衣的玷污!把原本是上苍赐给人类最珍贵的东西,却会是经我们手践踏成这副模样,再也看不到那纯正的色彩,一切在金钱世俗里面变质歪曲。爱情的份量其实是“无价”,用再多金钱都不足以掂量,一份真情的可贵与珍稀。并不是要用外界装饰,也不是要千言万语都太苍白无力,最高贵的承诺是无物可寄无字可传递。给得起的承诺一分都不要,给不起的只是辱没爱的神圣。爱不是金钱可比价更代替,爱的誓言胜予千金万银!别让爱在风尘中变质葬送,爱是最大财富世上最美风情……
  
  我今生唯一想嫁的人就是他,如果我嫁不了,我宁愿不嫁也不要随便拖一个人来完成,那更是对生命的玷污对这份爱的亵渎。我的婚纱,只能为我所爱的男人而穿,我也只愿意为他而穿,除了他,我不想为任何人侮辱那件嫁衣的神圣。如果这个男人不肯帮我完成,如果我真的找不到爱的人穿,我宁愿只是为自己,一个人而穿,也不要把这份坚守多少年的真情随便交给他人。可见我对这个男人的爱有多深,就算是只能为自己而穿,也不为任何人披上嫁衣。他是“唯一”一个,我只想让看到的美丽,让我甘心把自己奉献出去。原来真爱一个人,真是可以到此种境界。如果他不是你能嫁的人,哪怕不嫁也不要让生命留下污迹,不能随便败坏了这份真挚!我还是低估了爱情的份量,这个男人在我心目中的位置,远远超越于所有,已经成为生命的轨迹定格了的足迹。可惜啊,这个我今生唯一想要嫁的男人,偏偏不选择我看都不看一眼,而天下那么多我都能嫁却不愿意,真是荒谬荒唐离谱可笑!这个男人,独揽了其他所有男人羡慕不已不能要到的寻觅,可他却是最无动于衷冷若冰霜,前世的冤孽今生的罪孽啊!我确实是欠了这个男人,今生才会如此还他。我恨老天为何把我们的名字写在三生石上啊,恨不能告诉我到底欠了他多少该如何洗清。这个该死的男人,可恶又可恨的男人,更是深爱不能忘的男人,要我说什么好爱与不爱走与不走都不能……

  在刚进入寺庙时,碰到一对情侣,向他们问了一句:“你们相不相信人世间有真爱”?我是想看看,现代人对爱情是持一种什么态度,在他们这些年轻人身上,还有真爱一词的“体现”么。值得欣慰的是,对方给出答案是肯定。由此可见,我们对爱情都是抱有期望的,至少都在下意识地追逐着真爱的所在。不知道他们俩人感情如何,但愿就是彼此心目中所要找的那位知心爱人。我把手中一枝玫瑰花送出去作为祝愿,祝福他们也能相亲相爱白头偕老永结同心!这两位有缘人,不知最终是否修成了正果,双双走入了婚礼的殿堂成就幸福美满,我希望是至少是对见证例子。而如今他们也该成家立业,却不曾知若有天偶然看到这个视频,会否想起曾参加了一个女孩“一个人的婚礼”成为了角色。他们也会成为共证,此中最好的目睹与参与。希望他们都能好好生活着,有天还能为这份爱做个证实。
  
  人们常会说着,人生苦短,做人应放开些,不要太执著了之类的话语,仿佛执著就真成了生命中的一种错,是最不应该的事情。以前我也一直这样认为,但如今我却不这样想了,反而觉得做人就应该执著,尤其是在感情方面,更不应轻易言放弃。就因为我们的人生苦短,只有短短的几十年,所以才更要执著地追寻,因为,我们永远不会再有第二个生世可以来“执著”,永远都无法拿其他生世来弥补这一生世的悔恨与遗憾!说什么来世?说什么轮回?天大的笑话!统统都是“自欺欺人”的说法,我们压根儿就不相信,却为什么还要愚蠢地一再强迫自己去承认与接受,用泪水逼自己放手呢?!人生何其短,更要苦苦恋,爱人不见了,向苍天喊冤去。我们会看得到,这世界会因为我们而改变,当我们找到了自己的那份爱,有了梦寐以求的容颜,就是可以拥有永远的春天与生命的年轻!
  
  因为爱所以爱,所以不需要索求任何结果,那些想太多的人,有生之年永远都不会明白!而我,一直浑浑噩噩碌碌无为迷茫惘然找不到方向的人生,正是遇到这个男人,不需要多说和做任何,只是用爱便教会了我怎么活,帮我把人生纠正到了轨道上。如果不是他,我的人生是不可能走到这个地步这种境界。可见,爱的力量有多么的大,就是一个眼神,一个微笑,便已经足以挽起高山大海不倒塌!!如果不是对方,不可能让我涉及那么多方面的创作,并让我写出一部超长篇小说来,算是某种程度上达成了写书愿望,虽然是零碎不堪远远及之不上,但在一生来说已经是个奇谈了。爱的力量能有多大啊,让一个再庸俗的人也会成为超人,再普通的人也能成为圣人,再平庸的人也能成为天才,让原本的才华更加地发挥到淋漓尽致!这就是爱,可以创造世间一切;爱,真的是个天大的“奇迹”!当你真正爱上一个人的时候,绝对会是你最“超能力”之时,激发你人生所有的潜力潜能,完成这项生命最大的飞越。同样地,你应该感激,生命中有个值得你爱的人,是对方,才帮你完成如此多的超越。当我们爱上一个人的时候,其实是种很大的“荣幸”,因为你将会被彻头彻尾的被改变,这不仅是指思想层次方面的提高,还有对爱情人生方面的感悟,也将获得前所未有最大程度的提升。那些,都是宝贵的精神财富,值得我们收藏与回味一生。对方会像一盏明灯,一直在我们的天空照亮,送来源源不断的动力。人生,便又有了取之不尽的力气,生命永远都会奋发掘起努力进取。也如那歌所唱,你是我的眼,带我们领略浩瀚的书海穿越拥挤的人潮,可以不通过视线就能看见整个世界展现在眼前,充满生机活力与多姿多彩,仅仅是由爱构筑成的天空永不褪色的风景。面对着你生命才会变的多美丽,世界才会为我重新打造绽放一个新的天地。此生若能一生拥有着你,相依相偎相知相惜是多么的幸福与甜蜜!如果没有了你我还有什么可炫耀,就算再多的荣华富贵我都不想要。失去了你山山水水都成为了多余,日升日落繁华世界毫无意义……


  说明一下,办婚礼的钱,都是网友无偿援助甚为不安歉疚。这场爱,真的是有太多人相助才能走到最后,希望大家一定要记住,是那么多的人一同努力献力,才唱出的现代版“千古绝唱”。也深深地祈愿,那些好人、有情人、真心人,希望他们能收获完美爱情与人生!即使自己不能拥有,我也希望别人比我幸运些,那条人间路不要走得那么的苦,用那么多的泪水辛苦来诠释书写人生。如视频结尾所言:特别鸣谢,为此次婚礼集资的网友,在背后一直默默理解支持的那些。众多相识不相识,无意中对此爱献与力量;一路上对我予以援助之手,无以回报的……祈愿好人一生平安,有情人终成眷属!人间遍布爱的踪迹,幸福之花处处开遍……
  
  婚礼中男性是从福建赶来,也因其掏钱帮拍视频此爱得以留迹。路上也多得对方陪同,才能留下那么完美珍贵的照片。两女孩是同事,最初没想叫觉太孤单。幸得到来有点气氛,担当起“伴郎伴娘”角色。拍摄是相馆老板,很感激感谢他们!视频中戒指,是之前早买好情侣戒,中秋往对方公司寄了(幼稚可笑)。等不到拿出一起许下承诺,就一个人兑现了。身上戴的一个木牌,是寺庙僧侣所送,上面印有“波若波罗蜜多心经”。早能倒背如流,也是为爱求佛之中熟识并记下。那条链,也是庙里大师相送,有朵莲花,用爱催开人间枯萎清莲是这样概念。封的红包也是一块,的确没钱都投进太寒酸。还有些喜糖算是礼物,这在后面去往东门被路人抢(发)光。那里面有个挺让遗憾是,拜完佛祖往后走是拜天地,拍摄人不知而漏掉。天地佛祖见证主持的婚礼,最庄重圣洁至高无上爱的荣誉!虽然里面有抽泣流泪,但心情是欢悦,千年等一回等到这一天,没有谁至少心愿完了。此中面对佛祖说话场景,确实是有哽咽抽泣落泪甚至说不下去,是回想那一路心酸苦楚难言啊!不能想,如此“真诚执著”的心,换不来苍天佛祖一点感应。我真的不愿不甘,就此认输啊!老天,为何要这样安排我们的宿命?有一个镜头是抬头望天,就是为了不让泪水掉下来,还能继续说下去。那些只有天地佛祖能感知的话,人间已经不能懂的言语。
  
  庙里楼上楼下,一共十一座佛像,一一参拜完毕。每个逐一的上香发喜糖与红包,一份心意与告知。刚进植物园,是真的在下雨(滴)那几天。还好当天算不错,能进行一直祈祷。后面大街上走,有打伞一幕确是飘雨,也许是苍天掉下的眼泪吧。在华强北,有人围观把剩下花发了。还借别人音响,当众发言说了一番。具体说了些什么,不是很记清,大概意思应该是,有一位女孩,为了一份爱来到这座城市,终究没有找到,发生很多意想不到,举办一个婚礼悼念之类。然后是说,相信无论哪里都有真情所在,人世间会有真爱,就算深圳这里也不例外。最后一句是这样说的,我始终相信:红尘有爱,千古如一!特别的有声势与强调,原本也是内心真实的呼唤。就是让大家不要对城市失望,对爱情失信心。只要心是真的,走到哪里一样可寻得真情,不因环境而更改。那天,不管是莲塘,或是东门、华强北,凑巧路过碰到这一幕的朋友,日后提起都该会有印象可以成个共证。当天也是走了一天,让大家一同见证爱的魅力,让城市更美丽!此中音响,一直循环播放着“梅花三弄、千年等一回、梁祝”歌曲,飘荡于城市上空。就像穿越千年而来悠久时代天籁之音,是爱的回音,人间永远流淌古老不变的情怀。九千九百九十九个日月星辰,你可曾会明白,就算泪水淹没天地,也融化了不人世间,那真心人痴痴追寻的目光啊!你可曾会了解,我是如何饮着汗水与泪水,枕着孤独与寒冷,啜着苦难与伤痛,守尽这人间每一夜,只为那昙花一现的美丽,用毕生所有交换也在所不惜……
  
  “大梅沙”那些婚纱镜头是另择日子,因为海是向往希望走到留下。喜欢大海,就像对雪情怀愿望在深圳达成。面对着大海辽阔宽广,什么愁事都忘了。只是大海却带不走所有的哀愁伤痛,沧海都枯了还有眼泪不绝迹。大海的梦佛祖的梦真爱的梦,全部埋葬在深圳这座城市。我不止是欠了那男人的,也是欠了深圳的,来来回回不能脱离的纠结,走过来过徒留伤心难过。婚礼办完生活又成问题,在“深圳论坛”发贴后,网友相助搬到龙华大浪。在那得以视频整理,包括歌曲、诗歌录制全在那诞生。“绘声绘影”就是在那学会,自学爱的力量。后又搬出,过了一段深圳最苦日子,没钱买米买油,天天煮粥吃咸菜到只加盐。精神特差,只剩下一口气撑着,天天熬夜睡不了吃不好,随时会倒下,为了个“信念”,要走也要把其留下。用生命制作血泪演绎,现代绝唱。读诵是自己,普通话不标准。婚礼音乐,古典深情与故事吻合。喜欢常回味,淡淡忧伤美丽泪流也是甜蜜。一份回忆,一生宝贵记忆!值得。
  
  

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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 14:51:01 | 显示全部楼层
  
  婚礼视频制作出来发到网上,换来也是有很大反响吧,或者更多是不理解,觉得荒唐不应该,却不知那是一条时间不多生命,尽着最后一份力气,完成一个小小心愿。当然,此中也有收到不少网友反馈回信息,多是表感动感言,尤其是有位男生还说看得泪流。我听了真的很欣慰,作为一个男性都能落泪,我想这真是件不易的事了,男人总是没女人心肠柔软的。所以我想,我真的觉得足够了,有那么多人被我打动感动更为我哭了,我想还有什么可遗憾不满的呢?我真的知足矣,人生,有人如此,有情如此,夫复何求?真的够了,太够了!一条生命,可以活出这么多的色彩,用自己的故事经历去打动那么多的人,让世间还会有泪光的闪烁真情的流淌。一份爱走过,留下的不止是感动,还有勇气与毅力,都会是给人世最珍贵的足迹。就算有天生命消逝,它也依然会屹立在这大地,唱着古老不变爱的传奇永不销声匿迹……
  
 

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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 14:52:46 | 显示全部楼层
  
  补充一个事情,07年到罗湖后,我有把这故事告知横岗姐妹。对方得知,不用说又是急又是气更是心疼,焦急得不得了让我赶紧回去,说着不值为这样的男人之类。她说,实在不行就我们一起过,她会陪在我身边度过,让我不再胡思乱想。她也和我一样属寻觅女子,只为一份不受污染坚持的爱念,不曾妥协屈就。她长得个小一副娃娃脸,看不出实际年龄,我们是那种心灵相通思想能达同一层次的知心人。她的话很温暖很有力量只是却开启不了,她不是局中人又怎能体会?不是不想,是爱让人情难自控!她是我在深圳唯一朋友,还能投奔去所。说来奇怪,我们竟“诡异”地于人海失联。对方Q号无缘故丢掉,手机号码早就更改没音信,唯一联系邮箱密码也登陆不进。想是被盗,上面有着全部人员资料联系,那就相当于把所有去路堵绝无路可走。这一切,又是来得那么准时,仿佛就是逼着你去上演一场战役。假如那时我能找到她,我会考虑去找她,不会有后面中秋之事逼入绝境。因为我确实无处可去,而那个无情无爱的家是死也不会考虑。一想到就更绝望,天大地大无处寄居。事后想想,也许都是冥冥中安排,把人逼到绝路演绎一场绝世爱恋。擦燃人们失望的眼光,点亮那真情薄弱的希冀。爱情不会随时代更替淹没生活浪潮,真的爱永远不会沉寂跟随运转天与地……
  
  

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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 14:56:20 | 显示全部楼层
本帖最后由 走过人间千百回 于 2016-7-14 00:40 编辑

  
  那位姐妹,在2015年“朋友网”上再度寻回。其实已经找了好长时间,对方一直无音讯。不用说她早已成家,还有了个女儿在空间上看到照片。可以想到,再怎么坚持寻觅不到时,得妥协接受无奈人生。不可能也没理由,要像我这般用生命的代价去坚守。换来又能是什么,除了伤的自己还累及身边。简单聊了几句,非常客套陌生的感觉,因为追求已不一心境已不同,再难相知。然后我删掉了Q,不再联系是无必要。她有她的生活天地,我们已不在同一位置,无形中已有了距离隔阂,再谈不免牵强压力。我更不想向诉苦或求助,这些不好尤不想让知扰乱生活。她不在广东(江西),即便有心很多也无力。只是想想,她在深圳与我失联时可曾努力找之。我在做出离开决定时,心里依然为她牵挂惦记,走前替安排好才安心。在追逐真爱时更是想着,若能成功她无归依,也带上跟一起过日,而我对对方是不愿与任何人分享,却要把她算入不能隔离。因为我不能丢下她不管,假如没看到她找到好归宿。如今她已经成家有依了,假如她有天知道这些,曾经有位姐妹那样地设想牵心,现在她过好了,对方却要魂落黄泉会怎想。不单是爱情,就连友情也经不起考验,融化在那时间流痕岁月沧桑之中,人世一切都如此脆弱不能永恒。
  
  那时,我网上创作网名为“守候千年”,她也便千年、千年地称呼我,说着“依然会是永远的朋友,千年万年都不会变的”。不知道如果有天她看到这些,会作何想还记得曾经的诺言么?说好一辈子一起走,最后天各一方无从见。也许有时也不能怪人,不知在我们失联时,对方可曾也有些不得已遭遇,生活真的很让人有心无力!不管怎样我也替她欢心,至少人世少了个孤苦的女子,多一份完满笑脸。我知道那也不会是她所想要,但人总得接受现实习惯了就好。有了孩子会更改很多,人心会定下再不漂移。毕竟也曾走过那一程,在某个时候温暖了人生旅途。虽然最终还是分离,愿在路过时拾取,收集那些生命的感动、美好。我在回看东莞结识一起努力温馨同甘共苦的镜头,都忍不住边看边笑边哭边泪流。那种感觉,一如真爱一样,苦涩中的甜蜜回忆时的凄美。真的,有些东西经过岁月沉淀后,会成为一种轨迹。就为这份心灵永恒的美,曾经经受都值得!就如那歌所唱,只有曾天真给过的心,才了解等待中的甜蜜;也只有被辜负而长夜流过泪的心,才会懂得明白这也是种运气。在纯真的岁月绽放的青春短暂的生命,可以让我们如此全心全意地去爱一场,就为那股傻傻痴痴的勇气,就值得一生都回味无悔美丽的心情!所有都将会被丰富,包括此中经历一切,爱的篇章让苦涩也成为甜蜜辛苦也是种福气。她是我一生中,唯一引以为真正最好的同性朋友,比亲姐妹还要亲。也是我在这份爱之中,最大意外的收获,我永远都感激也宽慰更会铭记!万淑芸你还记得么?还有谢华玲,都来自江西,一个南昌一个赣州,是上天赐予我最好礼物,我最亲最爱的朋友!可惜没能来参加婚礼,看我穿上婚纱美丽样子给予庆贺祝福。也许有天会知,只是已不能相遇天地分离。希望她们还是一生过好,我的事不要成为阴影。因为这只是“命”,凡人都无力。
  
  2009年10月3日,也是中秋节,发生了一件事。是被生活逼到绝境无力支撑想要结束,也是“弘法寺”有史以来不会有过的事件,仅仅是满腹冤屈与苦水无处可倒到佛祖神灵面前去哭诉。如同文中所言,虽然是背后无情之家的推力天大地大无处投奔,但若这个男人能早点拿出结果正视面对,也不会在追逐他那条路上越过越苦身体越加垮掉,直至上演到如此惨烈的场面,用鲜血来为一份爱祭奠付出如此大的代价,却还会是了结不了这段纠缠三生三世的孽缘,依然逃脱不了最终还是要步入“悲剧”的轨迹。也如前面所写那个恋情《究竟谁在伤害着谁》,就因一个前后到来混淆视线分不清错过。如果在我过到深圳的当年,这个男人就给出一个否定答案,一切早就可了结不可能拖成后面成“悲剧”上演,我也早与对方结合一块有个幸福家庭,过着所有人平凡人生简单生活最奢侈也平淡的幸福。而我就这样的错过放弃了,从此天涯海角再也不能归航。更是把唯一拯救这个家的希望也丢掉了,从此让所有人跟着一同悲哀不幸。不仅如此,就是在那里,杀害了幼小未出世生命,造下今生最大的罪孽!是对方在暗中起影响作用而放弃,真爱的作用力有多大相遇瞬间吸入生命不能脱离。女人为了爱真是什么都可以做到,女人确实就是为爱而活为爱而生。为这个男人彻底迷乱疯狂,也是老天把弄晕失性子引上真正命运之途,推也要把你推上那个断头台。命运天意之手有多离奇,却是我们凡夫俗子永远无法开启,只能遵循演绎三生世的戏剧。一份真爱是有多“残酷惨烈”,就像一场战役要无数人的牺牲与铺垫,才能成就一段“千古绝唱”流传下去。那些凄凉沧桑非一般人可承受,饱经地狱般的煎熬折磨与历炼。但也如那里所说,我所做一切皆因他而起,他是所有事件的“始作俑者”罪魁祸首,他还想能置身事外吗?到了这种“惨重”的局面!
  
  事实上此爱路过之时,已经拆散了多少有情人破坏了多少家庭,最后全部成了一份真爱的“成本”。而且代价还不断地加大,是在后面遭遇更多人和事,依然是服务回这份爱,让无数跟着牵累煎熬受罪。仅仅是一句话,一句话,“一句话”的犹豫,让事情发展到如此不可收拾的地步,真的整个世界都要因此天翻地覆。爱就像一把火,当它烧大了的时候所有人都休想能逃脱,而在最初完全可以不费吹灰之力便可熄灭,我们又是怎么样的让在自己手中越烧越旺,最终是累人也累己。我也是走出来之后才真正多么“深刻”的意识到当时的不应该,我对自己已经不是一个“恨”字可以形容,再傻再呆再笨的人也能看得出,我却会像喝了毒药一味往火炕里跳。恋爱中的人确实都是这样,被一个“不甘心”搞得遍体鳞伤,走出之后才知多么不值,身陷其中却完全忘了区分与辨析。爱情的可怕就是,它会把一个正常人变不正常,变傻变痴发疯发狂,就如那歌所唱,思念是一种病,把人变成神经病。染上了爱情的人,都成了一个疯子,分不清东南西北方向。我早已经昏头转向不会冷静理智思考,只被所谓的“真爱”牵着走直至万劫不复,最终是用性命的代价去担当属罪,那么那些造了同罪的人呢?不知道,也许天会知地知良心知!
  
  从那以后,便把生日定在那天,生命重生之日。用最惨重的痛把那些苦水倒掉忘怀,重新开始。之后回家乡,疗养。家里也不好,只是无奈而呆。想着早早出去,虽然身体是问题。然后就是,意外也偶然地。2010年来到了北京,北方。一生之中所到最远,超越之前。一呆又呆了两年,时间过得真快。自然的生活生存都不易,少不了的艰辛磨难。时时偶尔会忆起,一种温暖力量。爱过的瞬间就是生活的勇气,黑夜里燃起的灯不迷失。那便是意义不在乎拥有失去,告诉你何时何地都站起。回看这个故事,也不能怪对方。自己当初太着急在意,疯狂的爱只会把人吓走。男人更不会是做善心的救护者,只会先顾着自个利益撇开麻烦。女人的悲哀是难逃的当他们遇上男人,注定要输得一败涂地伤痕累累。女人的天真,也决定了她们在爱情的创伤是无可脱离,一种天性在爱情上的灾难。为什么就是找不到不谢的玫瑰花,为什么遇见的你以为是真命天子都不是啊?为什么幸福的青鸟要飞的那么高,为什么一个眼神和微笑就会是我的毒药无处可逃!为什么不能回到从前的天真快乐愚蠢与美好,为什么随着我们的转身这一生就这样的苍老……
  
  

  

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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 15:01:01 | 显示全部楼层
本帖最后由 走过人间千百回 于 2016-6-21 16:31 编辑

  (四)
  
  常常会想,如果可重来不会走成这般,但生命没二次尝试,有些东西注定是错过失去。从一开始也可预知会是这种结局,只是用心付出追逐努力过才甘心放手无悔。我是不能怪他,因为这一切都是自作多情一厢情愿,只是爱又怎由控制没有规矩。即便到现在,我依然还会想到那个“心愿”,难道今生,我们真的就不能再见一面了吗?我甚至想过在网上发贴,或请私家侦探帮寻到其位置,想过他在哪演讲,要多少钱出卖自己也愿换来赴场相见。当时那心思,就是不计一切代价,不惜付出所有!不管要怎么做,只要有人帮达成,怎么样都愿意。我只要静静地,再看对方一眼便足矣!真的,他以为我会有什么,我怎会无自知之明高攀不起?其实从一开始,我就没有什么愿望,不指望会在一起是知不配。我唯一的心愿,还是那个就只有那一点,再见上一面在我清晰明了之后。我不要稀里糊涂的结束,给我一个能告别从前的方式。对方是没这义务,但见一面,就真的那么难吗?需要别人几近付出生命的代价,也劳驾不起!最重要的还是身体原因,怕随时离去成为永远悔憾,才那么迫切而犯错,就算是死那也坦然了。如果他能面对不逃避,早点给出个答案而不拖延,这份爱也不会历经三年之久,我也不需在此耽误把人生蹉跎,大家都可“解脱”的。为什么会变成这样,我“永远”不会想得到!!到底是谁的错天意命运,还是我们亲手导致。一句简单的话语就能了结一切,非要上演成为“悲剧”,让人间泪水飞洒哀嚎不断。
  
  我当时过到深圳的想法,就只是想对他揭晓开说清楚这一切,告诉他我是他手下员工,个人情况穷苦低微落寞潦倒,包括未婚有育但可以为放弃,尊重他想法让自由选择,绝不添加任何个人意愿与强求。因为爱,从来是勉强不来,爱更不是乞求不是爱的实质与含义,我不会做那样的人。爱了就爱了不容抗拒,该放手时坦然放开,不会死缠烂打纠缠不已。这个男人,其实只要他见了一面,或至少正视给人一个答复,那么他所有麻烦都将卸掉,不会对他构成任何不良影响,更不会最终把他自己牵连进这场悲剧里去,成为了此中一个那么大的“罪人”,让所有人为他牺牲浮沉,害苦害惨那么多的家庭人员,更是要付出生命的代价,结束那场意外的邂逅。我不认为跳进家庭婚姻又怎么了,当错了之后就失去人生的追求。别人是没有勇气毅力不敢冲撞世俗城墙,困在那个不幸痛苦婚姻里埋没消耗自己一生。我偏不,就是要把“中国式婚姻”都给改写了。不会让一纸证书,就能捆绑束缚住了自己的人生。因为,“心”若在梦就在,天地间还会有真爱;看成败人生豪迈,一切只不过是从头再来!!
  
  我还是始终深信“爱”的力量,有了爱会出现惊喜与奇迹,可以抵挡世间一切风雨。真正的爱,一定会换得世人认可与老天祝福,因为那是人间的希冀生命的源泉,没理由不退让与开路,让真爱的曙光与希望就此在人世灭迹。真爱一个人,更是没有条件与理由,一定不会介意可以接受忍耐所有,否则那就算不上是真正的深爱了,那样的爱要不要也罢失去也不会多可惜。至少我对于真爱就是这样,不会在乎他是否有过家庭孩子或什么,一切都会成为无条件的接纳只因了深爱,爱到最深处可以什么都不讲究不需要,只要彼此能在一起就是最大的幸福。可惜我也是失败了,没能带大家冲破这婚姻枷锁走到幸福的彼岸啊,我的例子已经活生生的印证了,辜负愧对了所有多么的难过!但尽管如此,我还是不会放弃,我一定会向世人证明真爱的“久长”,日月齐辉天地比寿。有一种爱,一定能去到生命的最后世界的尽头。我说过,要帮红尘男女找到一个争取追逐的理由,不让真爱的曙光就此在人间消逝。因为,爱,会感动融解所有,让苍天也开路让路,给凡夫俗子找到一路出路。黑夜也许会存在,但只要有一点光,就足以让它消失!而我就要做那唯一一丝微弱的光,不管它能否照亮这个人间,我会让它随生命燃烧到尽头。就算只有我一个人在努力,我也要用爱,为人间歌颂到底,绝不认输放弃。
  
  我们之间(《如果有来世天堂里等你》)感情破灭是自身因素与外界无关,就算没有这个男人出现也已经是覆水难收。也是因深深认清这个事实,才会那么果断冲出,不想在此耗尽自己一生。至于说到对小孩危害,一个感情不和吵闹家庭,绝对比解体还要悲哀,性格心灵的缺陷,长大注定会成悲剧人生。我就是个典型的家庭“牺牲品”了,如果不是生活在那种无情无爱之家(家,心中永远的疼痛……),不会变得如此多愁善感孤僻内向。现在就看出来了,长大后社会的不融还有情感的艰辛,彻底的把人生上演成了“惨剧”一场!我们这个组合更复杂了,父亲去世后同样早年丧妻伯伯过来照料,没办证成一家子,结果两人性情更不合碰撞更大远超于父亲生前在世。一个失去父爱的孩子,得不到一点母爱加倍补偿,眼前看到的就是更大的吵闹打斗,这样的孩子不废了才怪。小小年纪就对人生绝望到想要离开,可以想象是给孩子心灵造成多大伤害。我这一身病患最早也是家里种下,家里经济条件从来不差,但就是会有那种父母,孩子生病不是心疼紧张,而是换来责骂数落嫌拖累,严重难受时更是哭着跪着求去看病,甚至深夜病痛急发受不了快死掉,要孩子自己打120急救接去医院救助,身边这些父母亲人如此心安理得在一旁高枕无忧的熟睡,亲生的嫌你弄出声响来吵到休息,来照料的高声斥骂雪上加霜,连个外人甚至动物都要不如。动物尚且有守护襁褓本能,身为人类却可以如此的没母性甚至是没良心与人性!生活在这种家庭,连生死都没得保障的,这样的家有多恐怖与可怕。于是为了摆脱逃离,在外走来走去却遇不到属于自己真正能停留的家园,反而引发那么多的风波际遇身体越加糟糕败落。当然也是不能怪责他们,如果真的只是为了“服务”于一份真爱,让身世变得凄迷才会成就的壮烈伟大,大家也只是成了命运底下的棋子与牺牲者罢了。我并不想拿这些苦痛渲染些什么,只希望那些还拥有着很多的朋友,真的不要再抱怨什么了,你不会知道,这世上有的人比你们苦难不幸凄凉可怜上多少倍!她都从来没有放弃过,并且对这人世从不怨恨,抱着一颗“感恩”的心,只因心中有满满的爱,生命就永远不会气馁与变质,用热诚执著的心对待,珍惜善待人生依然有期待。也因了此才会那么执著找寻一份爱,就是不想重复上父母一代悲哀,希望能有个属于自己满是温馨和爱的家园,也抚平那些岁月留下的创伤。可谁想呢,遇到找到以为会是自己可供停靠的港湾,却会是更大的灾难不幸风雨迷离。一切都只是个梦,未曾开始就已破灭。来不及追赶,所有都遗留在昨天。又是种错觉,醒悟意识却已太迟。撑着最后一口气,让生命去到完满才甘愿走开。而现在可以了,只因爱过,此生足矣!
  
  一个家庭,对于孩子的成长起着多么重大“决定性”的作用,是幸与不幸就在于投身出生。正如网友所言,父母之间的爱,其实比父母对孩子的爱更能影响他们一生!就如太多孩子看够父母打闹,长大都对婚姻失信心产生“恐惧症”了,小小年龄就看透了大人感情的世界种下不良种子。我们真的要对自己婚姻爱情负责,不仅是为自己还为下一代,别再把那些不良负面传播了,爱情糟践得不成样子。我可不想我的孩子也那样,又步上我一样的人生轨迹,再制造出一个牺牲品。更知道,小孩不是父母有力的支撑与安慰,就如我们长大也只知尽往外面飞而遗忘了父母一样。只有身边爱人,才是你永远最忠实的守护,陪你走过人生百年。我不要那样的人生,一辈子只为孩子转,就忘了对自己的人生尽职与负责。为这千年难得轮回的生命,好好认真地活一次。我也可以为小孩而死,为她过得好抛却性命都愿意,但,就是不可以出卖我的感情!这是我的人生立场,不因任何而改变。
  
  当然那都是以前,当作生命的至宝唯一希望,只愿用全身心的爱呵护长大,不要像自己是个没人疼没人爱的孩子,长大人生成为悲剧。如今是,早已不会心痛忧虑想念挂牵,像陌生人毫无关联生死都没有关系。不知是该怪大人们无能,爱人孩子都养不起留身边,还是说生活的残酷无情,一个简单的家都守护不来。或者就真的都是命,才会有这么多阻挠不得安宁。从她被迫送回老家那一刻心就死去了,把生命中唯一撑起一线希冀也彻底破灭,活着成了僵尸木偶存在找不到生命意义所在。一个心“死”了的人,是什么感觉都不会再有的了,甚至于欢笑流泪一些本能也失却。母亲小孩,一个想要爱要不来,一个想看护也做不来。两个都是最亲近的人,最后却都成了心底最大的伤疤与疼痛,有生之年都不能忘怀的伤痕。也因此才会跑出找寻,让生命唤发的力量,只有真爱能够拯救“绝望”魂灵。于是,遇到了这个男人,只用一个眼神一个微笑,就帮我把那黑漆无望的天空照亮,给生命送来源源不断的活力与源泉,让再次感到了阳光的照耀世界的美好,有了一颗正常的心,认真生活经营人生。这就是爱,可以抛却人间的脆弱,让人再苦也不说累,能唤醒一切救起所有,让人死而复活得到重生。然而结果怎样?大家已经看得到了,这个男人,又一次推入更深绝望的深渊,只一瞬间让生命又漂入了无边苦海继续折腾。以为那是生命最后的振作与希望,谁能想到却会是彻底的埋没与毁灭!经过这个男人之后,我的人生更加的悲惨与凄凉,最终是引上了“死亡”的殊途。真的都是天意和命运,我们凡人逃不过的死结。就像这部传奇,三生世排练好,轮回再续唱一出悲戏。
  
  选择走开,其实也是为他们好,至少少了我这么个拖累负担,他们现在的生活是好转改善多了。我这个灾星祸星只会害人,因为这是天定“命数”,不会让身边人好能救助,所以靠近谁都要祸害受罪。不管我是有心还是无心,我都是无力守护她的了,因为我自己都顾不来了,只能在生命最后“自私”地为自己而活。或许有天到我们要死的时候,就会能抛开一切再不受任何牵制了,而活着生前仅仅就是因了生命的存在,反而就给制造了那么多的纷扰矛盾苦恼可不可笑?在死亡面前,没有什么会放不下,一切都将不再成问题了,可惜那时却已太迟了。人,真的是到“至死”那一刻,才会知道该珍惜把握的什么,真正知道应该怎么的活。平时我们总会给自己找那么多的理由与借口,死亡来临那一刻才会知道多么的迫切,要去完成那些未了心愿,绝不会再犹豫与拖拉!死亡带给人的震撼力真是巨大的,死亡也是最好的老师,不用说任何,在它面前所有不懂的都懂了,所有不能解决的也解决了,你再放不开的也会放下了。也因了此才会爱得那么强烈吧,无不是因了“死亡”的推动力。就如那么“迫切”想见对方一面,就是怕有天死了成为遗憾不得甘心啊!最终还是没能达成,做得再多也是换不来,天上人间再无从见。
  
  事实上,时下婚姻不幸,已经导致越来越多孩子成了此中牺牲品。那早应该引起改善重视,别让那么多的孩子跟着陪葬,为我们大人们不幸的感情来买单。而由婚姻不幸导致的情感危机,进而威胁社会稳定,那更是成为一个不利因素影响干扰着和谐。顾全大局,其实牵累的是所有,大人小孩都跟着受罪。早作决定绝对比晚做的好,拖拉犹豫不决,就可能有人失去理智,最终付出鲜血生命的代价。爱情的危害与恐怖性有多大,很多犯罪案件不就是由此而起,只怕占了其中不少比例吧。作为父母,只要不将个人恩怨加于孩子身上,不管是离与不离,小孩一样可以健康正常成长。只要你们都有一颗爱他(她)的心,就不会隔绝了那个世界。反之,就算守在一起,也不会有多好教养与对待。爱从来不是以距离来算计,同样真正的爱也不在于亲生或血缘,而在于你的这颗心,是纯净还是自私是无爱还是大爱。总之不管我找到谁,若有孩子一定会一视同仁平等对待,并且用爱呵护好那幼小心灵,填补那份父爱母爱的缺失。要给他们加倍的爱更多的关怀,也营造一个温馨和谐之家。孩子还小,不懂事闹腾是正常,但只要多份爱心与耐心,等他们长大了一定会理解的。更相信人心肉做,只要付出真情,没有不会被打动。我们的“错误”,仅仅是因了把大人之间的仇恨转加于孩子身上,才会让小孩成为家庭底下的牺牲品,事实上过错不是在于“爱情”本身!不能由此把爱情都给否定与葬送了,当断不断反受其乱,只会让更多人跟着受苦受罪。婚姻是责任和义务的开始,但婚姻更应该是两个人的“幸福”!如果我们只是遵循了前者却忘了后者,那才真是越俎代庖本末倒置,严重偏离了婚姻的轨迹。如果一个家庭的存在,痛苦难受的是此中每一个人包括孩子,不知道那样还有何意义所在。家原本是最温暖的地方,现在却成了最不愿回的落难所般,那应该是婚姻的本质么!成了束缚的笼牢捆绑的绳索。
  
  这也是国内专有现象吧,“宁为玉碎不作瓦全”,外国人对婚姻的做法,一切为了孩子;“宁作瓦全不为玉碎”,中国人对婚姻的做法,也是一切为了孩子。看看这两者差别,就会知道中国的婚姻有多么的悲哀与不幸,早就应该更改迈上一个新的时代层次了,再这样下去不知要葬送多少祖国未来兼个人人生。离婚不定悲剧结婚更不定喜剧,只是换一个角度一种心态对待吧,一切都还会有希望只要自己永不放弃。不知是不是传统旧观念的遗留,总之很多都得加个限制词,只适用于这里非世界范围。“中国式”婚姻的经典之作《我的父亲母亲》,相信很多人都看过熟知吧,据悉那也是一位儿子写的,自己父母身上真实故事。一对夫妻,在平稳走过三十年后还是解体分开,可他们的结局是圆满,因为各自重新寻回了失却的爱和幸福。尤记得,他们离婚时办的那场“公开宴”,我想那才是最高境界的离婚,没有一点怨恨与不满,除了祝福还是祝福,唯愿彼此都过得好。在场所有人也感动得掉下热泪,他们的这种勇气与毅力更值得敬佩,敢于正视并让所有人知道毫无忌讳!
  
  是的,为什么不告诉呢?因为,爱,不是一件可耻的事,相反那种想爱不敢爱畏首畏尾,留下也是心外头看的人,才是最不道德与可耻!既是辜负外面又背叛家里,我是宁愿一无所有,也不做欺骗自私之人。何为忠贞,人在旁心在外,就是对婚姻负责了?身心分开是最难受的事,心若无归宿注定是永远地流浪,没爱婚姻更必定会是“坟墓”!婚姻不是为了对社会交待,更非随便能扔弃替你完成人生的工具,婚姻是对爱情尽忠更是对自己的人生负责。选择错误可能“痛苦”一辈子,真的是要“慎重”,别自挖坟墓葬送自己的一生。剧中人说的一句,“一段不幸的婚姻解体,成就的是两个幸福美满的家庭。”好坏不应是单从离不离表面字眼来看,只要这种结果,对大家都有“好处”是好事,就是一种圆满美好。反之,大家困在一起死,就是最愚蠢与可悲!自己幸福赔了别说,还要让孩子跟着你们败坏的爱受灾,那才是彻底的坏而不会是爱。像他们,离了后都找到人生真爱,大家都比此前幸福愉快,你敢说他们选择是坏?我们,只是受了“体制”的影响,才不敢挣脱大胆言人生追求罢,事实上大家心里都是明白得很,何为该与不该。也正如他们所言,时代不同了,一切都在改善都要向前看的,婚姻不也一样?不可能总是停留在那个封建时代,还会束缚捆缚住了现代人的人生。那这社会也没有进步了,发展了那么多年究竟更改了什么,传统的东西会禁锢压抑得那么多。
  
  女人在会上讲的一句,说,是他教会了她,人,不仅要活着,还要活得好。她曾经是一个毫无文化知识的女人,离开男人的依赖就没法独活,但在结识对方以后,她却进步长进了,并且是自己最先提出来,再也不愿意寄生虫式般的存活,要活出自己人生的价值与意义。就连她,那么一种粗俗之人,都能意识到这一点,我们却会是连她都不如,尚有志向与志气。想到,雨果说的一句:“人,有了物质才能生存;人,有了理想才谈得上生活。你要了解生存与生活的不同吗?动物生存,而人则生活!”用这话衡量一下自己,我们之中,还有多少人仍有理想与追求,而无不早已在人世与生活中消磨殆尽,变得妥协麻木浑噩的运转,等同于动物一样的存在多么的可悲。看着辉煌荣耀实则是华丽的坟墓,埋葬着一颗颗冰冷枯萎的灵魂。我们的物质越发达越发展,恰恰越是映衬着精神文明的败落,否则现代人生活不会过得如此之压抑与疲惫,到处都成了无聊与放纵堕落的滋生地。或许也只是没了爱吧,找不到方向所在才会迷失在那花花世界。有爱,才能学会珍惜奋取与努力,没有也就只能寄托于外界,聊以抚慰创伤失落的魂灵了,其实只是更加深了寂寞与空虚。能够真正把我们的心填满的,不是钱也不是其他,只有“爱”,才能给到真正的慰藉,不再迷惘徘徊与彷徨。
  
  关于此要写就太多,在真爱追逐篇章中,有更具体详尽的论述剖析。在此只想说的是,其实选择“简单”得很,要么妥协到底别再怨天尤人,要么就勇敢走出追逐人生,不用在围城内外不断张望伤害更多的人。一心两用或者都想兼得,顾全不了大局也是对不住此中任何一个,更是同样的让自己也受罪折腾。选择了,就要担当,再简单不过的道理!任何事都要“代价”的,没有两全其美注定得残缺取舍。我可以为了一份“真爱”冲出去,不在乎是失去所有家庭小孩包括性命,哪怕就算到最后我落得是这样的下场,我依然不后悔,因为:为自己真正活过爱过,足矣!别人怎么说怎么看无所谓,我只是活我自己的人生,不需要人评价与定义。而他们,又有过得多好呢?答案,只有自己知道。我们的苦除了自己吞,没人能读懂和分担。是的,幸福是什么?谁又能说清!或许正如歌里面所唱:隔着玻璃,看似很美丽,却无法触及。我们之间的爱,轻得像空气,也重得像空气,越想逃离却越沉迷!时间在凝结,心在冷却,爱情的死穴,无人能解;两颗心如何去重叠,挥不去的盲点,迷惑了的视线,弥漫在我你之间……
  

  其实我这人看来,哪像个当母亲的样子,自己都像个孩子般,我想是因为有爱啊,是生命的活力保持永远的年轻,更是生命的一份“真”,童心未泯童心可贵。大家看我相片中,也是看不出一点妇女迹象。在现实中,旁人也是用看女孩子眼光看待。因为我从来不会认为自己走入婚姻,就忘了作为一个女人的原则,用女孩子恋爱时的心态对待,注重穿着打扮形象问题,不觉得要让生活淹没了青春色彩,尤其是让婚姻就给锁住了所有。就像我的“文学梦”,也没有被生活和外界给偷走,在多么艰苦艰难的环境情形底下坚持,生活窘迫疾病威胁情感煎熬众叛亲离,辗转广东北京陕西多省多地,历经十年时间才是完成,几百万的超长篇小说啊!里面是凝聚了多少的心血与汗水,付出了多少的辛苦与努力,历经了多少的沧桑与凄凉,是用“生命”谱写出的一部传奇之作。但也觉值得,做自己喜欢做的事情,是最轻松愉快的旅行。是压力也是动力,是生命永不止息的源泉。所有都只是借口,关键在于自己的心,怎么想和怎么去做。
  
  我买的衣服,都是低档便宜货街边捡来,不在乎名牌或质量也用不起,只要穿出个人特色和味道,加上自身气质就能让一切最完美。还爱搭上一些头饰、发夹,更便宜了精品店两元、五元,最多十元不超过。喜欢水晶,不爱穿金戴银也用不起。不喜欢穿得一身珠宝贵气,是个庸俗花瓶无内涵深度更无慈善爱心,有那能力拿去相助穷苦低下,也不那样挥霍奢侈。不需要与人攀比,只要自己觉得好便是,人活着不是给别人看的。喜欢戴帽子,依着服饰颜色和款式来选择,又是一种视觉美的感受,让穿着达到锦上添花的效果。还喜欢丝巾,不一样衣服配上不同款式颜色,更能衬托出服装的效应,起到一种增进与相映衬。自然也是实惠,十多二十元用得起。每每穿出搭配,总是获人赞赏肯定,丝毫不会逊色失风采。不是都要金钱托起,美丽更是与这无关,在乎个人层次与品味。尤其喜爱裙子,因为超瘦苗条,莫辜负青春年华,趁着年轻让芳华绽放,年老你想穿都没得穿了。或许我们正是因为得到,以为就不用保鲜与维护,才会让爱情慢慢成为坟墓,从最初激情到慢慢死沉,感情消失殆尽。如果我们都能保持恋爱时心情不变,时刻用最好的姿态面对生活,相信爱情的保鲜期至少会能延长,不会那么快埋没于岁月风霜。没听那歌也在唱,爱情三十六计,要保持美丽才能不被判出局呀!美丽极限爱漂亮没有终点,人不爱美天诛地灭!从现在开始改变,旧观念抛于一边,麻雀也能飞上青天呢。更不会认为自己时间不多了,就不愿意动手去装扮了花费功夫,相反正是这样才更要注重,没人同情你只会鄙夷,更不需要怜悯或施舍,活要活得有人格尊严与志气!保持活着的每一分色彩,不展示那些落寞难堪,走了也要留下美好的一面。当你真正地爱过活过就知道了,到那时世间一切都不会成为你障碍,死亡更是可有可无坦然迎接。更不会担心,来世会掉到哪个道里受罪。就凭一颗“真心”,跌落天堂地狱都不会畏惧。只因心中有爱,在哪里都能散发光彩。
  
  我一点不担心,自己有过家庭又会怎样,我的身边从来就不缺乏选择,只是我不愿意,非我钟情所爱,不会随便挖坟墓进去。正如文中所言,当你有了自己的资本,还怕离开那就没地方去?如果会是,得检讨一下自己,还有没有价值可言,为了生存而卑微地依赖他人。事实上,还有很多连带情缘波及复杂得很(《万丈红尘中找一份真爱》、《网络情缘:我是水你是…》、《有多少爱可以重来》、《人生难得一知己》、《究竟谁在伤害着谁》、《多少旅途多少牵挂的人》《爱恨百般滋味随风飘》)。我就是个天下际遇最多,一身“情债”脱离不了。有些是为了生活迫不得已而引发,有的可能也是天意命定要不来结果。在此爱追逐时,是拆散了多少有情人,更让多少家庭也牵涉跟着受罪。这一切只因了这个男人,我造下的再多罪孽也是因了他。若早给答案早了结,怎么会累及那么多?他这一路过,不仅是害苦害惨我,也让多少人卷入难以逃脱。我也是个灾星煞星瘟神祸害吧,反正谁靠近我都要被拖累没得有好日子。从小说里头种种情缘就可看出,全部折损于残酷无情现实生活。看来真的都是“命”,注定了你一生不得好过,无论找到谁都没用,更改不了这宿命之途。
  
  就算是现在,我身边仍然可以遇到有,愿意对我伸出手无私相助,甚至是不介意接受甘愿照顾相随。可是我知道,我不会接受,接纳任何人的援助!不管是真心还是什么,都不要。因为我说过,我绝对不会让自己的爱在红尘中“变质”,用金钱玷污一份真情的可贵。那么长久长远的路,我都靠着自己一个人走过来了,再苦再累也不曾要过别人的施舍或怜悯,不对任何人祈求哭诉,怎么可能在生命的“最后”,让这一切偏离,最终给生命也要抹上一份污点?要走了,还要把一生苦苦坚持的东西,瞬间又摧毁在脚底下,相当于所有一切白经受,人生也完全地跟着磨灭与腐坏。我不要那样做,哪怕是死得凄惨,也不要让生命变得不清。留着这一份真,是生命活过唯一的意义与痕迹!当然最重要的还是,我不要任何人,用任何方式来替这个男人属罪,替他所造下这一切来清算偿还。别人没这权利,他所做的,就得自己为自己“买单”!就如,我也愿意用生命,为自己此爱中所造下罪孽承担。我就是要让他“亲眼”看着,这人间残缺一幕,他的良心与人性究竟还剩下多少,看着那么多人为他苦海里受罪受难,那么的心安理得麻木不仁无动于衷冷若冰霜!当然,如果连“心”都没有失却的人,也是不可能会有些什么的了。否则当初怎么做得出,早就可想得到会有的对应后果。我不是要让世人来看,我只是让老天来审,自己的天地良心。我始终相信,苍天有眼苍天有泪,是非黑白自有天定。天若有情天亦老,人间真情最沧桑!世事浮沉观万千沧海,天地默默不尽千言万语………
  
  我也知道,我这部故事很不光彩,但我也不怕对世人公开,除了真爱一个人是不会欺骗隐瞒任何,还有就是,如果一个人活着,连自己的人生都不敢直面,那不能不说是一种失败。不管是好坏对错得失,都是你生命活出的色彩活过的痕迹呀,有什么可顾忌的呢只要是真实无愧。又有多少人的人生背后,是一片纯净与透明?具体怎样也只有自己知,掩盖不了的事实,而我选择清醒地活着,绝不麻痹与躲避。决定离去前写这一部,回首生前走过所有足迹,那是我对生命完整的交待,可以无悔无憾地离去。我今生唯一的遗憾,也许就是这个男人了,致死都求不来最真的一面。因为在追逐中错过了太多不能重来,更是把身体彻底的搞垮生活已无力再续,到最后真如东莞电话中所言,有一天就是死在了这个男人手里,用生命来还前世遗留下的孽债。一切都是有征兆的,所有的预感都得到了验证。就如最初给交谈信息存档时,想着有天定会把故事写出作为资料,就是抱着一种极其“沉重”心情,已经可以预见一幕“悲剧”正上演,却无力阻止的心痛与无奈!遇到这个男人之前我已是千辛万苦,而遇到他之后我更是千波万劫。真的是前世留下的“冤孽”,这一生世偿还得如此凄凉惨烈。一生漂泊苦无踪,觅得真爱终成空;浮沉红尘万里路,过尽千帆皆不是……
  
  事实上,从我决定追逐这份爱起,就没想过能拥有要什么结果,这所有最糟糕的一幕幕,我基本也已预想过,我有可能会失去所有,最爱我的人,我的家庭亲人,包括最亲的骨肉小孩,并且也要不到对方的爱,到时将会变得一无所有。可为什么,我还会,那么傻地去追逐,冒着犯天下大忌与众叛亲离?不错,如真那样,我也“认了”!我只是想,为自己,为生命本身,“认真”好好地,活一回。如此,所以依然,无怨无悔,心甘情愿,无条件地,承受与面对。因为爱,本身就是无悔。曾有一个真实故事,一位女孩,为了能与意外变残疾恋人并排,因为对方怕拖累她坚决不肯成婚,女孩在一次误诊纠正后依然将错就错让自己成了哑巴,他们终于在一起了。为了爱,可以让自己变成任何,哪怕是成为残废!四十年后,男孩偶然发现向她提出疑问,女孩用手势解释着一切,最后结结巴巴地说出一句“我愿意”,男孩泪流满脸……多少年了,女孩早已失去说话能力,但她仍然不忘这一句,在一个人时反复练习,是对爱人最庄重的承诺。是的,爱,其实是一件很简单的事情,有时候,就是三个字:“我愿意”,便足以!因为这后面,有着太多省略的承诺可以说,有着太多的情感可以表述,有着太多的辛酸难以言传……而我对这个男人,对这份爱,也只有那三个字,因为:我——愿——意………
  
  
  


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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 15:02:35 | 显示全部楼层
  (五)
  
  一直想找的只是,有个爱人陪着吃饭,晚上抱着一起入眠,用爱的温度抵挡夜的寒冷,用温情驱散岁月的风霜。不要让一个人孤单害怕,总是颤颤兢兢担惊受怕,守着偌大房子开灯通宵,睡个觉都不安稳做恶梦。哭泣的时候,轻轻抱在怀里,用手替擦干眼泪,就是最好的抚慰无声的慰藉。无论任何时候,你那里都是我的依靠,避风的港湾。这便是,最大的标准和要求,却总是没人能担当得起,那个小小的愿望与期盼。其实我们要的真的不多,只想做个简单平凡的人,有个爱人有个家,一起朝出晚归,相依相伴,就这样慢慢地过日子,直到老去死去。正如刘若英那首《当爱在靠近》唱的,真的想寂寞的时候有个伴,日子再忙也有人一起吃早餐;虽然这种想法明明就是太简单,只想有人在一起不管明天在哪里。永远有多远?永远就在身边!当我们拥有着自己爱人的时候,那便是永远。不必想时间的流逝,也不需追问什么天长地久,不管明天风吹或雨打,地动或山摇,都将与我们无关。有了彼此,是如此的踏实与安稳,天塌下来也不怕,会有爱撑着。可惜,如此单纯的愿望,简单的事情,我们就是做不到,无法让它成真。多么伟大宏远的目标能实现,再远大的理想志向也能通过双手努力创造,偏偏就是求不来心中的爱,那一份最想要的温暖。也就如《等不到的爱》所唱,拥有了世界,却拥有不了最平凡的爱!我们,多么的“可悲”啊,赢得了所有却输了最爱,最终还是一无所有。而我,放弃了所有丢弃了全天下,唯独也输在了这份爱里面,被狠心无情残忍地抛弃!伤得如此的深,痛得如此的真,败得如此的狼狈与难堪,践踏得一文不值,一无是处,成了个天大的笑话彻底的笑料!这个男人,让我如此重重狠狠地“摔”了一跤。遭遇真爱的坎坷凄凉沧桑之后,触动了所有尘封的情怀,揭开了无尽的痛楚连绵。本来我已经淡忘了很多世事,那些伤痛与苦难,不管是在家里制造还是在外经历,是为了爱都觉值得不再抱怨,所有辛苦演变成感激幸运。尤其是关于父亲的事,十多年过去早已淡忘,想起不仅是空洞也不会再觉得心痛。可是,这个男人,让我现在想起父亲却那么那么的“痛”,让我每次想起都要哭要流泪,抑制不住的伤悲要倾泄奔涌而出撞毁心底的防线。他不仅在我心头制造了新的“伤疤”,甚至把我以往那些旧的结痂了的疤痕也都剥落开来了,又一次地在溢血椎心疼痛难忍。是因为,这个男人,切实地刺到我心底最“柔软”的部分了,他让我所有的坚强努力坚持都没有了意义!没有了意义……
  
  越是要求物质的越能攀上富贵荣华,越是讲究真情的越是不得好过。就如我,不求金不要银什么都可不要,只要一份真挚的感情却没人给予得了,宁愿在单车上笑不愿在宝马里哭却会是要不来的守护。更离谱可笑的是,这么样一个女子,居然没有一个男人养得起,过得都是凄苦无依,连基本的生活都保障不了,甚至吃住都成问题的。遇到的就都是这样的人,可笑么?不知是有钱男人都变坏不讲情,还是过于重情都难以成大器,便只能碰上同样穷苦潦倒。又是一个矛盾体,有钱就无情,有情就无钱,都不是能统一,家家有本难念的经。这也便是人生真义吧,注定是难以十全十美,当你选择一样就得舍弃另一个,并得接受无条件承担,不要再抱怨任何因为是你自己选的,早该知道这样的结果不是么?有何可在怨天尤人!而我可以只要爱,不在乎吃苦受罪,因为有爱都会是种幸福,所有都能转变成温馨甜蜜。爱,能让人生一切都得到改观。正如文中所言,金钱绝对无法填补所有,但真情却足以填补金钱的缺陷!!钱能让我们生活过好,但却未必让我们的心灵充实,而爱是唯一让生命蓬勃的力量,找到光明与希望的所在。也如那歌所唱,无钱有感情,穷也穷开心;有钱无感情,富也富伤心。只要有了爱,世上没有什么会成为障碍,别说是受点苦算得了什么,哪怕是死能死在一块,也是种最大的幸福。难道不是吗?所有痴男怨女,所有爱过的人心中,不是这样想?得不到才最悲哀,放弃了所有追求,麻木浑噩运转!寻觅一生遇见,一瞬间吸入生命,分离时一起毁灭,爱火燃烧殆尽。等待千年相见,命运推开两边,时光交汇的距离,测量我们之间的数据,永无交遇。爱上失去用生命千分之一,停留驻足用三生三世!爱上一个人只要一分钟,忘记真爱过的人却要一辈子。时间累积伤痕不断加深,那些痛一生一世都铭记。真爱一次也许只是瞬间,受罪的时间却是一万年,到死都还不能忘!从瞬间到永远的光年纠缠,跌撞在人世间,无穷无尽蔓延……

  一个如此可怜简单的愿望,想不到竟会要这么的难!我如果早知道,还会这么样去做么?也许男人都是这样想的,从来掀开一个开头,可以不收尾就从容离去,可怜的总是女人。承诺或是拒绝都只给一半,爱与不爱都为难!我原想着,他会不同于一般男人,是从来就没把他当成普通超于常人。想不到还是一样,遵循了这个男女性别规律,让爱情演绎为悲剧。是我把一切都想得太简单“单纯”了,更把“人性”估计得太好太完美了。别人确实是没那义务和责任,非要帮你完成什么心愿遗愿。说你要死了,我就非得一点真情奉献,来见上你一面,凭什么?尤其是,我这么一个卑微穷苦,糟糕破烂,更是残花败柳,怎么配别人来见你?确实是折损了人家身份,才不会靠近躲之不及。他是对的,错的是我,大错特错,千错万错,错得离谱错的彻底!是我把自己放得太高,“天真狂妄自大”到了极点,活该在此重重摔上一个大跤,输掉所有包括性命!只是不曾想到,这个对象会是他,教导着我与人为善普渡众生,并倡导生命在于奉献与成就的人。让我如此“深刻”的认识了人性认清了世间,给我如此透彻的感悟,让我终身一生的受用,再不会犯同样的错误了。虽然这种得来真理,已经没法再受用一生已经完了,彻底的“毁”在栽倒在这个男人手中。懂爱的总是遇到不懂的,讲究真情的总是遇到不需要的,不知那算不算上天煞费苦心的安排,互补中和才能平衡达到协调,却是苦了那个付出与在乎的,承担婚姻与爱情的种种不幸。也正如,一份善良无私真诚真心,偏偏遭遇的都是些无情无义甚至无良,不仅呵护不了全部成了辜负伤害加重伤痕。这就是做“好人”的下场吗?好人不得好报,在这个故事中又是得到多么好的体现啊!尽管这样我还是不会怨责,相信上苍所做一切自有安排与用意。也许真的要到最后那一刻才能揭晓,此爱的最终降临与真正意义是什么。

  曾经以为,他是高于凡夫俗子,有着至性至理的男子,也正因了此,才那么忘我追逐。我们都是学佛信佛的,在这上面颇有修为渗悟,也是因了对方的从容平静让着迷,人世百媚千娇独爱那一种。我的心也从未有过的安静释怀,只想牵彼此手走不管人间多少风雨。正如文中所言,我看重的只是他的品行、素质、涵养,以及对人生极高感悟和从容、平静心态,是在我二十多年人生历程所接触千千万万人群,唯一能给予如此高评价,也因此才会格外珍惜。是他自己挫伤了自己的身价,贬得一文不值从最高到最低,也把这份如此纯真的信赖,彻底地摧毁形象全没。想不到,到最后也只是验证,他也只是一个男人,有着同样想法在对事上。不是“真君子”,残酷地认清,也只是个自私小人,只顾保全自己不管他人死活。这个事实,怕是比爱受伤了没得到要更悲切,是完全地否定了一个人,连去爱都不值得了。尽管这样,还是找理由去相信,保留着心中那份美好不破灭。曾经爱过而慈悲也宽容,爱不会是怨恨,真爱从来都不是!虽然代价是巨大,甚至不可回头,轮回中躲不过的因果。背后还有更残酷的不说,来世怕还得修炼。我也是造的孽太多,该为自己属罪这些是应得。我对他,无论经受付出牺牲再多,都是心甘情愿无怨无悔。即便现在,依然为这辈子真爱过而荣幸。遇上你是我的缘,是今生最大的意外幸运!如果能从头再来,还是不愿后退用一生去体会。用今生一万次回眸,填补前世五百次欠缺,换我们之间一世情缘。佛说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过,如果可以,我愿用亿万光年的守候换取与你一世相守!执子之手与之偕老……
  
  
  这份爱,最早是2006年12月4日,在《雅虎音乐》“以歌会友”中刊载,选择的是《狼爱上羊》,是想着能穿越世俗城墙搀扶去远方一起流浪,想着有了真爱,就能抵御世间一切风雨,就会出现惊喜与奇迹可终究失败。那时就是自言自语,不断添加心声记录情意,而这些也成为后面小说创作基础。现在那栏目都没有也找不到了,就像曾经的爱迷失于人海中。2007年2月18日大年初一,在中文原创网站《烟雨红尘》(http://www.cc222.com关闭了,现在搜索出来的同名不一样)正式发表,此爱与世人会面。那时我网名是“守候千年”,颇有名气都因了爱挥就。网友们都知道,这份情爱得艰辛太难,却不知背后有那么长故事。在工作繁忙中挤时间整理,了却心愿卸下那包袱。如今那网站也遭投诉关闭,可惜了在那记录着所有成长笔迹。包括在“心路中文”其他网站刊载换来回响,有太多问候鼓励与祝福真情暖心,记住那些情意一路珍藏。那个网站也找不到了,好像所有能承载的都消失。原本纯文学性的越来越少,都是些广告追眼球让排斥真情难寄。我的网名若需英文注册,用的是他与我名字拼音开头字母加999,意指天长地久用这样的方式绑一起。所有密码也是用他手机号与相见日期组合而成,一个纪念永不会忘。我的歌词创作,也是因了爱的触动。爱真的能让人成为全能,涉及诸多领域。爱就是最伟大的创造者,也是最惊人的奇迹!很多歌都成为这份爱反映,一首歌一个故事。事过境迁再听,说不出感受。这只是部分,真正肝肠寸断催人泪下,都在纪实“长篇小说”里。原先在百度,注册了个“走过人间千百回”贴吧,空间是最早记录现在升级也没有了。那个网名是早开不曾用,直到遭遇真爱顺理成章一气呵成,执笔写了那么多文字诗歌散文小说,全部都是为这个男人因这份爱而起,爱是创作最大的灵感。可谓是真正地把人世间一个‘情’字与‘爱’字写尽诠释淋漓尽致,把“真爱”唱到了最高篇章极致演绎。
  
  一直以来,身边对我好仰慕的人并不少,可我偏偏就不动心,没有一个让我产生想嫁的念头。直至遇到这个男人,让我甘心情愿,做一个锅碗瓢盆里忙碌的主妇,为对方洗衣做饭做家务,做一只囚鸟只在他的笼子里飞,那不是囚禁而是种幸福。是爱的感觉如此强烈与浓烈,瞬间便能认定的一生世,是前世遗留尘缘的再续。是他,让我漂泊了二十多年的心终于停泊下来,不再摇晃真正的尘埃落定。今生只愿给尽对方所有柔情,“执子之手与子偕老”,多么深刻痛的领悟却全部都成空!那份爱至傻至痴至情至性到什么份上?如果可以,宁愿对方是个乞丐可以相提并论,不管对方变成什么,哪怕是残废不能自理也依然守护。今生唯愿静静望着对方不转移视线,就是最大心愿。这样在彼此眼帘底下慢慢老去死去,一起去到生命的尽头。也许你是可以找到一个比我更好的,但你却再也找不到一个,像我这么爱你的……怎样一种凄凉绝望的爱,爱到深处已无语唯有泪千行!情到深处不可别离,生也相随死也相随……谁说爱不能超越物欲超越一切?那些根本谈不上“真爱”的,有何理由质疑指责!真正的爱,绝对能抵挡世间一切风霜雨雪,毫无条件理由。许多奇迹,只要相信才会存在,爱是唯一不败的姿态!我相信,这份人世间绝无仅有大到无言的爱,也一定可以感动天地创造奇迹……
  
  

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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 15:03:49 | 显示全部楼层
  
  在小说创作最初前两章把相遇前后发出,我有找过他们公司一重要演讲导师周嵘老师,也是当时公司副总裁吧帮忙相助见面。那也是偶然机会中山曾听销售课程,说来也如真爱男子那么偶然巧合地就碰上了。我只在那上了不到半个月的班,却遭遇了公司两重大人物谓之千载难逢,岂非有点很不可思议。以至后来就常想,是不是无形中也有股力量,推动着他们往中山分公司里跑,只为了这一段尘缘的开始,服务于这份爱所埋下的伏笔。命运早在三生世轮回里就已安排好的戏集,等到千百年后由红尘中人物组合的演绎。如果不曾出现,也不会牵连到此事件中。知道也高身份地位没希望,但确是没办法了只能去赌人性良心。在里面简单说了家境身体一些,因为这样才会怎样知道缘由。还说会找他,是相信是个好人,然而又堵输了显然。我至今都不知,对方是否有和他提及,还是自始至终都旁观。我发的邮件(2006年12月4日)确定是收到了的。包括后面涉及情仇纷争,给分公司总经理也有去信转告缓解。那时可是迫在眉睫无奈之举,是真怕出什么变故事端。如果不是因为一些意外得以中断,也许此爱早成血雨腥风。很可笑吧,你为别人着急,人家也许根本不曾正视,不当事以为开玩笑。就像你把对方生命看得那么重,想方设法要阻止拯救,换来的却是把自己逼入绝境。那些都已成过去,只是最终也是逃不过支离破碎。

  不知道,他们之间,有无就这些事商谈提及过不得而知,最后就成为此故事置身其中的见证人了。如果对方没说,不知者不为罪,真爱的过错也许就少很多;如果是告知了,只怕让人更难以堪,面对那样苦难的生命,还可以做到那么的冷酷与残忍,见证更多“人性”的失望真情的流失。而不管哪一种,都是有人要做罪人,尤其可能会是,都成了此爱罪人,所有被牵连都不可逃脱。要想知道,这个男人是否了解得知,指这个故事和有位女孩的付出,就只能找这个当事人问一问了,只有两人当面“对质”才可揭晓澄清所有疑虑。当然那个时候,文中人是不会知道的了,只有留给后人去挖掘,这里面到底是发生了些什么,为什么会是偏离成这样,如此悲哀悲惨的一个结局?只但愿,如果这份爱,真的有奇迹,至少那个时候,人们该去解开,那些生前不得解的“谜语”,别让逝者不得安息,活着的人也永不能平息。不能不说的是,他们的“沉默”,某种程度促就了这种局面的出现,无一的选择了置身事外。如果能作为旁人知情者尽一份力,也许难保更改阻止。从这也可看出,越是高高在上金钱荣誉围绕,越是麻木冰冷亦如真爱主角一样。如果他们都是普通人身份,面对这么一份真情不可能会无动于衷。路过之人陌生人都动容,就连老天都看不过要哭了,如此一份人间少有“悲怆凄凉绝望”大到无言的深爱,他们却还能这般处之泰然若无其事。只怪我遭遇了非一般凡人,注定要把爱上演成为悲剧,这才是最大的“根源”!
  
  在这之前,是到深圳不久在龙岗时,我有给对方寄过信件。也不知有无收到或反应,都不在我触及范围。那封信也是个错误,写得深挚细腻只会让躲避。女人越展现才华智慧只会让男人畏惧,觉得这人不正常思想和常人不一,更不会作考虑。男人从来要的就只是个花瓶装饰,找的是一个人帮完成人生旅程,而不在乎深度相知真情的寻觅。“女子无才便是德”,说的就是这种人生真理了。女人头脑越简单越庸俗越过得好,越是聪明有才华诗情画意之女子,无不多是悲剧人生。越是真心执著越是遇不到真情相守,满腹幽怨冷清寂寥守着花开空白了头。这便是女人的一生,痴情女子逃不过的情债。没人能承载她们那小小梦想,她们只能在那红尘浪潮中颠簸浮沉,淹没容颜剩下枯老沧桑。也印证了,天才的命运最可悲崎岖波折灾难不幸,蠢才庸俗方可得上天眷顾可以一生简单与平静。当人太完美太不一般时,就注定得为这不平凡经受很多与众不同承担沉重。或许那便是所谓的“代价”吧,有得有失相辅相成,幸与不幸冷暖自知。懂爱的女人最“可悲”,女人的爱跟男人不一,爱尽伤透魂灵也丢失,剩下躯壳般生命无有意义。她们的出路往往就是毁灭,“殉情”也便成为女人的专有名词。女人一旦染上爱情就完了,为之奋不顾身性命都可丢掉。而如“梁山伯祝英台、新白娘子传奇、孟姜女哭长城”等传说,哪个不是女人唱起演绎成就千古佳话?男人只是陪衬跟着成名,害苦女人用多少血泪汗才渲染而成千古绝唱!男女天性注定爱情这部戏,只有女人唱到底千古不变定律。越是多情才华女子,越要饱受命运摧残飘零不堪真是天妒红颜!头脑简单庸俗无追求女人最好,免却许多命运干扰天意捉弄。男人要的也是那种省事少事,痴情女子反让退却注定飘摇。女人永远是爱情最大的受害者,薄情的男人多情的女子永远都有流不完的泪水……
  
    
  那信,是用电脑打印出来力求完美。有无如愿投递到某人手里,不得而知。所以一直也还有一个谜,他,到底知不知道这个故事,知道有个女人,在背后傻傻地痴痴地为他做了那么多。如果答案是否定,真的是太冤了,居然毫不知情你的存在,而你却为对方经受了多少。包括后面其公司里都有人知,心安理得也不能想象了。那么多人都被打动掉下热泪,更有不少无偿伸出援助,只因一份善良的情怀苦难的生命!恻隐之心,而他们,怎么就能如此冷漠淡然,从容平静,看着这人间惨剧一幕袖手旁观。当然,站在其特有身份光环下,这种处理方式是合理,不可能会站出面对些什么避免影响。如果这些事情发生在普通人身上,早就该可拿出一个结果来了。一切都透明简单得很,不可能会有那么多复杂疑虑,处理不了而一拖再拖。“复杂简单化”是科学,“简单复杂化”是哲学。遗憾的是,我们人类总是遵循着第二条轨迹,让人生变得沉重无比。
  
  这份爱,也和多年前轰动事例《杨丽娟与刘德华》如此相似,都是为了见一面倾尽心血,更是付出巨大代价交换结果可以预见。杨为了刘千里迢迢,几近倾家荡产一家人奔赴香港,而我也是为了这个男人,只身女子孤身闯深圳那座从未去过陌生大都市,最终却都以失败告终,为此付出惨重的代价。若非他们这个至高特有非凡身份地位,又怎么可能会让我们追逐得如此辛苦?说来也无非是,世俗建立起一套标准、准则,束缚了凡人的一生,瞻前顾后就成了悲剧演绎。我们最终都是成为了“世俗”下的牺牲品,埋葬了自己的人生爱情所有无可避免,这才是人类世界最大的悲哀!包括高中《那段年少轻狂的岁月》,不应有的校园情缘(学生暗恋上老师无法自拨求助走出,无情冷漠扼杀愿望摧毁学生),仅仅也是因了个师生身份,世俗对待“师生恋”眼光让谨慎顾忌害怕,大家一直不能不敢正面言谈,才会种下那么多不得解,最终以对方退学,葬送一名学生前程与人生巨大代价来结束。事实是,多年后大家真正面对才发觉,对方不过如此瞬间变陌生,那些感觉倾刻间消失什么都没有了。若早一点正视也许会有意想不到,至少结局不会是如此残缺不全,是该怪老师的不合格还是命运的太严谨,我们终是逃不过会让一切如此悲哀的演绎!这个故事更是相像了,一名太高层领导,一名太低微员工,若相提并论旁人会怎么看?显然折损身份,给双方带来很大困扰,所以对方也一直在逃,始终不肯(敢)站出来直面,最终也种下误会重重彻底的偏离。于是,这个故事也重复上了校园轨迹,老师毁了学生,领导害了员工;老师把推上命运之途,领导却是把推入死亡之旅。一切如此的相似与吻合,遵循着尘世的规则让所有上演成了悲剧!
  
  电视里面,《神雕侠侣》中的杨过与小龙女,就是因为一个师徒身份而让相恋变得那么难,此中历经层层困扰重重磨难考验几近生死别离,用足足16年时光等待才算是成就了一份爱,给大家拿出一个谓是皆大欢喜圆满的结局。《花千骨》里面也是,又是一个徒弟爱上师傅,犯了一个世俗的准则就不为人所认可与接受,以至他们爱得那么辛苦,最后差点都要为爱殉葬。如果不是有人觉悟以性命牺牲解救,他们也会是阴阳相隔生离死别。事实上,谁说了师傅与徒弟就不能相爱的呢?是谁强加了那么多的原则,其实是负累束缚了爱情,也捆绑了我们的人生,人人都不得开怀解脱!可悲的是,那不仅是电视里面演出来的,现实中就是有这么样的场景,有比剧中更加令人纠心心碎的画面,我们这个故事就是最好的证实!一位员工下属,爱上了一名高层领导,不仅连追逐的权利没有,甚至连被正视的资格都无,不被尊重当一回事,要遭受对方一次又一次的蔑视与心灵凌辱!可谁说了,一个身份,就能够把爱情隔绝也阻拦吗?爱就是爱了,没有任何外界可成为条件,更不是说门不当户不对就否定了一切。那些,只是封建时代的腐坏观念,为什么到了如今,这个如此之“现代化”的社会,居然也还会有出现,要让我们的人生走得如此之悲哀,成为彻底的悲剧一场!如果不是这个“身份”之别,这份爱绝对不会追逐得如此之艰辛,更付出牺牲之大还依然换不来一个结果。就算是到要死了,还是带着满腹的冤屈无从开解。你不知道自己在此,是扮演了一个什么样的角色,为什么一切会演变成这样,要用生命来担当起!至死也不知道自己是“错”在哪,仅仅是因为不该爱、爱错人了吗?需要遭受如此天大的惩罚为自己属罪……
  
  著名世界名著写实小说《茶花女》,同样源于男女主角身份家族方面原因,即使在风尘里面诞生那么纯真爱恋依然不受认可而被迫分离,结局谓之悲惨女生孤独病痛中离世,又是女人用生命歌颂的真情真爱。轰动全球最有名的影视《泰坦尼克号》更是了,也是因一个家族与身份问题就隔绝了爱情,最终是生离死别阴阳相隔,是真正用生命来证明了爱情的高尚与伟大。那部电视,相信许多人看了都流下泪水,是着实不能不被剧中男女生死相依至死不渝的爱恋故事所打动。也就如曾经的《梅花三弄》一样,流传多少个世纪,依然是成为红尘中男女恋爱的经典。因为爱情带给人的震撼力是“永久”的,无论经历多少的年代岁月变迁,永远都会在人心头激起最强烈的回响,我们不能拒绝那一份情怀而禁不住要泪流满面。我们这个故事,也是重复了那个剧情的情节,结局更是如此的相同吻合,又一次用生死来演绎诠释爱情,才能教世人不再犹豫深信不疑。一定要用“残酷”才能证明爱得深,爱得伟大,那是太聪明还是太幼稚?多么的愚蠢与可悲!原本可以在平淡中体现,却非要在悲情中演绎,我们注定要让自己的人生与爱情都变得沉痛与悲戚。平淡中不能现爱心,患难中才见真情,这是人类世界最大的悲哀!付出的代价太大让情何以堪,原本不需要等到那时候为何偏偏不能。平实中难以现真心,生离死别才能让人们深信,这也是人类爱情最大的可悲!真爱该是细水长流源远流长,而不是轰动壮烈百转千回生死证实。我不知道是谁束缚了我们的梦,还是我们自己要让这样的败坏与变质。就像这份爱一样,原本就不需要“不应该”会走成这般,即使不能圆满不会在一起,至少也不会是有这么多的血泪流淌生死别离。可到最后,却成了那么大的一场“灾难浩劫”人人躲不过。真的只是天意命运红尘弄人,我们就毫无一点的责任过失么!电视里拍出也是虚假的,把爱情理想美好化了,不单是这一部其他所有电视都是。现实中男子,是不会有那么情深生死相随为爱献身,所以我们也永远看不到,电视里面男女主角皆大欢喜圆满一幕,因为只有女人单方面的牺牲与付出,怎能成就爱情最感撼人心的篇章!爱原是需要双方同时努力,才能拉近距离向幸福靠近的啊。遗憾的是,太多早已在金钱名利世俗之中迷失,再也难现真情真心了。还是愿意相信爱情的永恒与长久性,至少这个故事就足以证明,不会淹没红尘,依然有人唱着天长地久不渝的追求。
  
  特记得此中有一镜头,杨面对记者采访问,见面又能怎样时说的一句话:见一面就都会好了,意指全家人可安心回家去,好好生活再不折腾。人们对此是持特大异议,又强加批判斥责认为荒谬不可能之事。我在那文澄清说明,绝对是这样,因为我也一样,只要相见一切都回归正常,并以祖宗十八代后世子孙发毒誓:如果不是,天打雷劈不得好死,生世轮回罪孽之身!这样总该相信了吧,谁会开这样天大的玩笑,拿祖宗后代诅咒。真的只要“一面”就可结束一切悲哀悲剧,为何不肯不屑?!虽然对于杨因一个梦而认定追逐,多少也有感不实际不怎么认同,而我却是切切实实在现实中有遇,并产生过心灵撼动精神共鸣,才会如此难以抗拒。或许也正如他们所言,只是把他当成一个“亲人”般的仰慕爱戴拥护,完全没有一点过高的想法期许什么念头都没有。也如我对这个男人一样,从一开始就有自知之明不敢高攀,而唯一的一点点念想,也就只是单纯地见一面,说个清楚有个了结如此而已。
  
  是的,我也只是把他当成亲人般亲切的人尊敬与爱护,一个在生命中有着不可取代的位置,一点点的私心杂念都没有。那是一种多么纯真的信赖透明的期待,就像冰山的雪莲花晶莹剔透,不受世俗污染纯净无比的心态。这种心情,或许他们都不能够了解无法体会,所以才会对我们这一面之愿,如此畏惧与避讳以为会有些什么,其实是根本不须顾虑,不可能对他们构成影响更有何损害。爱并非都是盲目疯狂的,有些爱是深深明了事理,默默摆放于心底。后面的情形,却有可能因对方的态度而有所变。就像这份爱,最终成为真正的疯狂灭亡上演,只因一个迟疑与躲避。那真不知该说是谁人的不对,还是自己的不是了。无形中,自己才是成了此中“最大”的推手,助演了一场悲剧的发生。杨在父亲死后万般后悔痛苦着说:我怎么也不会想到,见一面会这么这么的难啊!如果她知道,以失去亲人代价也许就不会那样做了。也正如我一样,我也永远不会想得到,见一面要经受这么多残酷牺牲历练的啊!我们的做法居然是在犯法犯罪,为世间所不能容。是我们都太“天真”,忘了身份地位的差别,注定是要用血泪渲染的悲局。我也很认可,杨父在遗书中所写一句,“这事与教育无关,只是个人命运和追求不同”。很多只是天意捉弄命中逃不过的尘劫,我们归根到底最后不过也是成为命运的上演者此中无对错辨别。我的这一生就都是命,遭遇这个男人更是“宿命”安排。作为凡夫俗子,谁又能斗得过命运之手,逃得脱它的悲哀无奈!身为人类,本就有着太多荣幸也不幸,需要承担生命太多的沉重,本是同根生相煎何太急?我们都一样,脱离不了太多的无奈与悲戚。如果能多点谅解与宽容,至少人生旅途人人都会走轻松好过得多了。

  杨刘故事换来是不认可驳斥,我们看到是全民疯狂,以此娱乐发泄放纵面目狰狞可怕。那样的结果是可以预见,必然会有人付出鲜血与生命代价来结束,同样这个故事也一样,要有人用性命来买单买断这一切。杨刘故事背后评论:这个事件,不仅成为媒体的一场胜宴,更是全民一种取乐放肆的耙子!这样的悲剧,其实是大家促成的,不是偶然,是这个时代的必然产物,这不仅是杨的悲哀,更是国人的悲哀和不幸。想起一句话,上帝要谁灭亡,必无令其疯狂。而我们离那,究竟还有多远?是的,这个世界,总要有一些不凡人士牺牲,才会换来社会进步世界改善,用血一般沉重代价唤醒觉悟,提升人类文明与精神脊梁。但只怕做再多,还是不足以引起人们重视,因为故事总会重复悲剧总要演绎,反反复复无有休止。这是一个失去理性的时代,已经忘了什么应该坚持,我们就继续疯狂吧疯狂的背后是毁灭。这两个故事,真的太相像简直就是翻版!让我很感慨,最终还是逃不过一样悲切的结局。前者杨还活着,留在人世碍人眼人们心难平息,很庆幸这次应欣慰了,已无力存活必定是死路一条。那么大家该很高兴,欢呼鼓掌叫好了吧!终于付出了“生命”的代价死得应该,大家不用不平衡了,因为已经用最大的代价替自己担当属罪。确实是自作自受自作多情咎由自取,活该死一千次一万次都不足以死不足惜!杨事中,人们连同家人都辱骂,甚至死人也不放过。但愿我这个不会吧,因没人理解支持,都是自己所为应与人无关不要牵涉。也许我们真是有病的那个,执著真心反是一种错,低俗无节操反被捧扬,这就是这个年代流行的标志象征已经无语。当一个社会病了所有人都病,不病的那个别反被认为是有病的,当我们睡得太沉连清醒都已忘,而宁愿在那浑噩麻木中消耗。更可笑的是,我们慨叹无真情,而当它出现又抨击非议。真不知现代人们追求的是一种什么标准,左右前后都不是。注定我们得在这虚浮人世,让自己疲惫不已。我们已经忘了自己所要的是什么,无一地埋葬在那风尘乱世之中。看似个鸳鸯蝴蝶不应该的年代,谁又能摆脱人世间的无奈与悲哀……
  
  
  

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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 15:05:52 | 显示全部楼层
本帖最后由 走过人间千百回 于 2016-9-10 15:14 编辑

  (六)
  
  其实,杨刘故事发生时,也谓是此爱经历期。06年父亲卖肾引关注,07年赴港求见面,有了我们后面大家所见一幕。那两年,恰恰也是此爱上演最热切的初始阶段,从偶然遇见到奋不顾身追逐的片段。可我对此事却是一无所知,那事在当时可是很轰动,不单大陆是港澳台三方报纸大篇幅的报道,甚至世界都有知闻,只因身份的特殊与事件的独特性独一无二之例。和这个故事一样,都是千载难逢天下无双,我竟然会毫不知情,不免真是孤陋寡闻了点惭愧!事实是,那时为了这个男人,几乎是把自己与世隔绝了,外面发生什么事都不知道不关注,一心一意跟随。却是不曾知,若这个故事也同时浮出水面,会否有个圆满点结果,因为那里面已经付出生命代价了,能否有所吸取借鉴,让惨剧不再重演。可惜没能,终究还是步入那个轮回,脱离不了生命悲剧的演绎。事实上,我对这个男人的牺牲与付出,远远超过于杨丽娟对刘德华的,至少她背后有一家子努力支持,而我却是一直一个人苦苦支撑,至少她身体没有我这么的糟糕,而我却彻底的支离破碎粉身碎骨。从这来说,她是比我“幸运”多了,而且也算是达成心愿虽然不是那么完满。而这一份,却是无论如何苦修,都修不出一个结果来。只是一面之缘,绕地球运转一圈也无法见到。直至三年后,也就是2009年此爱接近尾声,知道愿望不可能实现举办《一个人婚礼》后方得知,当时那种心情无以言说!即使是在事过多年,看到那些文字仍心“扑扑”跳得厉害,真的太恐怖与可怕。不能想象当事人,是如何在那巨大压力之中撑过走来,真的是不容易!因为确实太相像,不无可惜和懊悔。如果那时自己得知,一定会站出解释澄清些什么,因为没有人比我,更能懂了解杨的心声了!!因为我们的经历遭遇,是如此的相似同出一辙。虽然在那些人世一片哗乱唾骂指责声,也许我的说辞,也只会淹没在漫天横飞的口水之中,甚至和杨一样,遭受同样的批判斥责,更加推入罪恶之渊。但我还是会去做的,和杨站一边,替他们一家说话,而不只是盲目跟随哗众取宠。因为我和她是一样的,我们的愿望想法都那么的单纯简单,毫无物欲杂念,那与是否得到结果毫无关系,只是用心努力的区别。如果说这真的是种错,那么只怕所有爱着的人都在犯错,我们谁不是为了爱,做着种种傻傻痴痴,甚至疯狂不能自控的事情呢?!爱情本身就是种多义词,没有对错是非的释义。由此产生的种种行为,更是难以予以定义与评价的。
  
  大概就是在那个时候吧,我开始为那事执文,作为三年之后的补充澄清。可以预料,就算时间冲洗,人们依然不会忘记。我的文字又换来,新一番的众人围攻口诛笔伐。包括举办那场小小婚礼,也招来嘲讽挖苦批判斥责,不曾知,是一条苦难不幸几近存活不下去生命,用最后一口力气,完成生平一个小小心愿,不留遗憾走开而已。不知道又得罪谁了,如此看不过眼,不踹上一脚,雪上加霜落井下石就不舒服。或许以此求平衡吧,看不得别人有自私卑鄙心理!这世界能真正善心更无私大爱于他人的已经太少了,无不被那点肚皮心肠所吞噬变得不可理喻。就如有网友真心相助他们一家,也被那些心理极端扭曲之徒牵连挨骂,认为是造作提升出名。这世界还有这样的事,自己不肯不愿提供善心也罢,还不容许看不得别人奉献,简直是不可理喻的民族!或许在那文中,我会如此强烈地站出澄清说明,仅仅是因为,如果人们认同了前者所为,那么就等同于“默认”了这个男人的做法,我将会和杨一样,到时面临着众所矢之,成为一个罪孽之身不得翻身,所以我那么迫切地要为杨说话,其实也是为自己的作为找说辞。当然可以预料不会有作用,只怕又站在了杨曾经立场上,再度接受更多的抨击辱骂(直接可进“走过人间千百回”贴吧发挥,不需另创)。都无所谓了,这世界本来就是清者少浊者多,何谓他人怎么看待?我已经做好,为此爱承担一切,挨骂受责千刀万割的准备。不介意说得更多些,恰是为这份爱属罪洗清很好!正如在文中所言,杨父走后该会到天堂里去了吧,我们背后造下的罪孽,反而帮助提升。那么我们呢,有天去处该是天知地知心自知。凡事只求问心无愧,对得起天地良心!而我们是怎么做的,也许早已不需要在这个脏乱人世。
  
  杨在消失了七年之后,于2014年重做客东方卫视《东方直播室》节目时,就曾很坦诚地直言道,这真的只是自己一个“小小心愿”,并不是像大家炒作那样。最后其实是媒体将整个事件,推进到一个不可挽回的地步,谓是把他们逼着不能不前行,哪怕明知无路。于是有了我们大家看到的一幕,全民一起疯狂燥热,最终促使整个悲剧的产生。那事确是媒体炒作恶果,无可否认的事实所在。为了服务于商业利益博取眼球,已经忘了作为大众舆论工具应有的担当。媒体也是把双刃剑,掌握不好一步之差全倾斜。报道该以真实正面客观,而不带虚假主观甚至歪曲。只有这样,才能带给人们大众正确引导思考,我们的国度社会也才能进步完善。这是媒体的义务责任,也是应有的职业道德心。只可惜同样的事情还会反复上演,在这个一切以“金钱物质”主导的社会,注定我们只能一而再再而三地重复着这种种闹剧与悲剧。
  
  那次说访,即便在事过境迁仍然引起关注,成为网上热议话题。只但愿在冷却多年以后,人们的心思会趋于平静与理智,不会再那么狂热与哗议。不知道,若有天这个事发会否也让人联想起,再次把那个事件与此比照,又一次推上舆论浪尖峰口。因为这确实很有可比与映射性,除了故事男主人翁身份都是如此特殊与尊贵,至少她们都有一个同样的愿望未能实现,背后而且都牺牲了人命血泪渲染,所不同的是前者能存活后者连这机会都无,代价只怕更大与惨重,而由此可映衬的东西就太多太多了!从某种程度上,这就是前者的一个延续,人间的又一“缩影”。透过此,我们可以看到很多事物的弊端,那些潜藏的隐患导火线。那么在如何制止与避免的道路上,能否更清晰明了,让大家的人生都能走得更容易一些,天空更加的纯净与美好。但愿吧,事情已经发生,再多追悔责备于事无补。唯一能做的,便是亡羊补牢日益完善,始是最终应看齐也意义所在。杨那时,其实是从香港回家乡后,就已经开始反省忏悔了,早从追星阴影中走出。尤其对于父亲的离世,多么后悔痛惜难过却无可挽回!于是在节目上以身说法,劝诫粉丝们不要疯狂迷恋明星,不值得浪费青春。我也很想借此故事,忠诫世间女子一番:如果你们的身份地位相差悬殊,真的不要去盲目付出与追逐,到头来伤的一定只会是自己。在他们那些天地里面,是不会有真情存在。你做再多也没用,感动不了的。男人世界里更不会有所谓真爱痴情,只有面子荣誉与利益。相比来说爱情太渺不足提了,那是女人才有的专属。女人,真的别犯傻别可怜了!趁早放手别把自己逼入死胡同里,到时真的想退都无路可走了。
  
  是的,正如我在文中所言:人真是把自己逼入到绝境中去的,我之所以那么不甘心不能放弃真爱,或许并不是真因为很深刻的爱,虽然此中也肯定是有,但怕还有一个更重要的因素:仅仅是我在此中,为对方付出经受得太多,为他一路走来的那些血泪甚至是耻辱让不能搁下。总觉得要有人为这些买单,给出个结果来才心甘走开,否则那些就等同于白费力气前功尽弃,心里难以平息。这就造成一种“恶性循环”,越付出越不能回头越不甘收手,结果就是付出牺牲失去得越多,到最后上升成为最剧烈,这时想要后悔回首都不能已太迟了!那些伤和痛会成为一生的煎熬折磨,你只能继续去赌去拼去追,哪怕明知结果可能会更糟也只能强迫前行。我对这个男人就是这样,越不甘越追逐产生越多血泪狂涌,就越加不能放手,到最后就是把自己逼到绝路上去,用生命为所有经受付出买单!而到最后牺牲最惨烈代价更大,前面都撑过来这里就更不能停下了,就只能逼着自己走,哪怕就是死路一条也不能退让,否则这所有血泪代价将如何偿还抚平!恋爱中的男女,真应警示这么一个规则:该放手时千万要放,不要割舍不下,仍然纠执于那点“不甘不平”。像无头苍蝇地乱撞乱飞,到最后是伤得体无完肤粉身碎骨!只要故事不产生得太多,回头其实是件不难的事。最怕是此中创造制造得越多,越不得撇下牵绊一生最终走上灭亡之路。我的这个故事,就是最好的启示了,到最后就真的是,把自己逼入一条死胡同没有出路。而我的结局也显然可以预见,最终除了毁灭,不会再有更好的补救了。疯狂的爱,就是会以迅雷不及掩耳之势席卷而来波及所有,所过之处以排山倒海大浪淘沙之力摧毁一切淹灭天地。
  
  而在那又有追踪报道出,刘当时其实对发生这件憾事感到很愧疚,为此还曾去接受过心理辅导难以承担的压力。我想这对他也是个打击吧,是不曾会预料到发展成这样,哪怕是无心过失,终究是导致了一条生命消逝难以释怀。尤其是据悉事后,接到很多骚扰威胁性电话,以至特别担心历史重演,出现第二个杨爸爸。我在想,如果最初能相见悲剧未必不能避免,同样的也可避开来后面这些。正因为有了“死亡”的出现,反而让那些粉丝可以效仿,这恰恰是起到了一个很不好的负面例子就更难脱身。假如一开始就制止,不曾发生到如此严重代价,那些远不及杨付出牺牲之多粉丝,未必会想到此举(以死相逼)。恰恰是上演后让公众看到效应,反而可以加以利用,抓住事件轰动性施予压力,显然是具有一定效果性。至少会让人出于前例有所顾忌是肯定的,在处事上就会谨慎很多了,于是有我们看到的这些情况,成为后续的合理性延升。其实我想说的是,凡事总有“例外”,特殊事件特殊对待。不能一视同仁与用常理性来分析,有时无规则才是真正的成方圆。这并不是普遍,而是非常特殊的“个例”个案,至少全中国也只出了这两人能做到这份上,一个为追星全家付出倾家荡产甚至伤身换钱,荒废学业什么都丢却成为唯一的世界;一个则是为一份爱众叛亲离背弃全天下,搞到自己身心支离破碎活不下去。凡人之中,没几人会有到那样恒心意志与毅力,更敢于为爱付出牺牲承受那么的多做到这份上,那是需要多么坚定与无私无悔及无怨的情怀!那就不能用一般角度来看待,否则就有可能引发悲剧。这两个故事的结局,恰恰又是正说明了这一点。照平常处理,最终是推动了事件的严重性发展,一切都偏离了轨迹,所有人都意料不及。佛学上也教我们圆融呢,修禅的最上乘,就是把佛法圆融于生活点滴之中来体现,而不是按班就班说经背文不是最终含义。当然我也不敢说自己修行多好,在此阐述未免有点力度不足贻笑大方了。我想引申出的其实是,那么这个男人呢?当他得知一切,又会否有丝毫的歉疚不安呢!就算不是他存心之错,却也是“根源”所在。这些终究也是因他而存在,让太多人跟着受难遭罪。始作俑者是他,所有都围绕发生上演。如果他能早点正视,而不是一味躲避,也是不可能有后面那些。
  
  由此引申出的又一个人生真理:在感情的历程中,从来都是毫无规律与预测可言,谁也不知道会朝一种什么形态发展,如果你没有“百分百”的肯定与把握及承担的计划,千万不要轻易抛锈球“误导”别人,有可能就是让对方陷入泥泞之地,而你自己同样难逃其害。还有,无论是追的一方或被追的一方,都不要只顾一味头也不抬地奔跑,结果就是越追得快越追不到,越跑得快越逃不脱。尤其是作为被追一方,更应时刻保持一个“清醒”的头脑,用一种“理智”的心态对待感情中种种,而不应被突如其来的场面瞬间乱了分寸,做出一些可能过后连自己都会后悔不已的事情来。你要知道,别人也并不想和你赛跑,只是出于人一种“本能性”(爱,是一种本能)行为,才会不自主给你施加了那么多压力与负担。但这并非别人本意,或者说对方比你承受的心理压力还要大,你又能否将心比心,站在对方的立场设身处地着想一下,然后再三权衡其中轻重利弊,再想想应该如何对待与处理?在拒绝别人的同时,更要讲究一个“技巧性”的问题,如何能在既清晰明确表达出自己的态度与立场,又不致过于伤到对方之间,找到一个最佳的连接点,妥当解决眼前矛盾与冲突,也让别人更好接受一些?正如我们在工作生活中,也常会讲究做人的道理一样,感情岂非如此?何况,爱情本身就是非常盲目与疯狂的,谁都会有为爱痴狂的时候,只是时间对象的不同罢,你不可以强烈批判与谴责。但你应分清其中利害关系,有可能只是你一句不经意间的话语,或一个极其细微的动作,跟随着就会产生许多意想不到的效应,甚至因此扼杀掉一条生命,后面又跟着搭上许多条人命,代价可谓非常巨大与惨重,任何人都背负不起!我的故事,就可以说是一个最好的见证了。真的不希望,还有更多受害者,轮回反复上演这悲哀一幕。别让爱情变得如此的残缺破损,我们眼中再难以看到幸福颜色找到生命的着落。
  
  在他们看来,也许会觉得倒霉,摊上我们这样疯狂痴情的人。但我更想说,生活于这现世间,我们谁也无法预测,自己会碰上怎么样的人,那是不可预知也不能避免的因素。为什么有的人面对感情纠纷,可以处理得如此之好再见亦是朋友,而有的人却是弄得代价惨重双方都脱离不了?那怕不止是归结于“爱情”二字就能开脱吧,还有自身也应检讨反省一下,人的过失成为很重大原因。不管如何,希望我们能多点从他人着想角度上出发,那么很多问题也便变得轻易简单迎刃而解。“己所不欲勿施于人”!事实上,“普渡”真的有多难要多大的举动么?完全就只在于一个“心念”,愿不愿意去做如此而已。感情上救赎就不属功德吗?佛法上又没有界限对象是芸芸众生,只要是乐善爱施救人于难便都是倡导。在这个事例上,他们的做法也真的是那么的“相像”,不仅是躲避不正视,包括解决方式,都是寄托在专业医疗机构上,认为找心理医生来纠正,这些不良情绪或错误执念。真的是太有趣与荒谬了,同出一辙连结局都一样,逃不脱性别定律与世俗规律,人世间的闹剧!可他们却不知道,他们自己“本身”,就是个最好的心理医生,不用说任何,只要一份心,一片真情,就足以顶过那些再夸夸其谈的大道理!会来得更有实际与效率。正如杨父遗书中所言,再多的求助、救助、心理咨询,也不及你这“心灵”的呼唤,来得更有帮助与有力!!因为,再没有比“爱”更有效的良药,可以医治人间一切,也再没有能比它更能发挥作用的东西了!我们为什么,还要把一切寄托于外界,而不愿意相信自己才是此中最大的主宰,人类的力量是可以超越、决定和改变一切。如果一句话,一面就拯救了别人整个人生,为何就吝啬不能赐予?只要一点点的真情赐予,便能帮助到那颗偏离的心回到正轨,却会不乐于不愿意去做。脱手的背后,就是把人推入更绝望与深刻的深渊,不仅挽救不了还加重了坠落与埋没。亦如杨所言又不会损失什么,却可拯救了一条生命轻而易举,那是多么无量的功德啊!反之则为自己造下了罪孽,不管如何终究因而起,就难以逃脱要一起沦为罪人。
  
  我不知道,如果刘早见了杨,能否避免杨父悲剧的产生,但我可以肯定的是,如果这个男人能够相见一面,大家当面说明澄清这一切,或者说只是予以正视,早点给出一个答案来,而不是躲避敷衍漠视,事情绝对不会演变成这样,有一个未出世的孩子(《究竟谁在伤害着谁》情缘),成为一场真爱的祭奠品,仅仅是源于大人们的“怯懦与自私”,居然让无辜幼小生命替我们造下罪孽担当。当然还加上一个大人,背后还会有些什么不得而之,总之会是“家破人亡”已经是逃不脱的了。结局同样重复上了杨刘故事的格局,甚至更悲哀悲惨代价更加的伤亡惨重。当然大家对这样的结果,应该也不会感到惊讶而是很合理正常,所以不会有些什么感慨可惜,甚至觉得应当活该,太厚颜无耻异想天开不知天高地厚。也不看看自己什么身份地位面子,值得、配别人来见你么!我们都是错的遭千夫所指,这样的“下场”是我们该担当。这个世界不就是爱在别人伤口上撒盐,拿那些痛苦来娱乐么早已成疯癫。也许这个故事,又能给大家提供一个很好的发酵空间,又可像杨刘故事那样,再大加全民疯狂炽热一番。不要否认看着吧,有天它会重复上那样的步伐,正如已经遵循了那里的悲剧上演,牺牲人命来演绎。我们荒芜的心灵还能拿什么填满,贫瘠的精神早已长满了荒草。到哪再找一种力量让生命掘起,都成了行尸走肉麻木不仁堕落放纵的存在。
  
  刘在媒体报道大家努力下终是愿接见,杨的心愿还是完了。此爱虽未及那程度,却已播洒之广熟悉之多,他却是比刘还有架子与能耐,更淡定从容视若无睹呢。不能不说的是,我也确有过那念头,借助媒体力量帮促成一面。曾经就看过,有人弥留之际寻女,电视报出终完成不留遗憾走开。就算看在一条历经磨难时间不多生命上,也足以去做点什么让走得暝目吧,毕竟为此经受付出得太多!当然终究没那样做,如果一切都要靠着他人施压,千百双眼睛监督着去实施,我不知道那样得来的心愿完成,又有什么意义呢?爱不应该是这样,只是同情施舍怜悯,一点都不需要!还是为了求心安,给自己属罪就更不要了。原本生前就可好善待,为何非要死亡出现才能现真情?真不知那颂扬的是世人伟大还是造作,只会让人鄙夷!如同在杨刘事件文中所言,杨要是也得了个绝症,也许刘也会像谢霆峰抱花看某身患绝症女粉丝那样,就能见上一面了。她怪就怪在自己没得上这个病,以至心愿难了。听来是不是很滑稽荒唐,又确是现世间流行的方式。却不曾知,如果我真的求助于媒体,假如也真有媒体愿伸出手来,这个男人又会是怎么一番做法,如刘一样还是会不一样。也许,毕竟身份代表的同一层面,也有可能不会,终究层次上有差别,不会那么大关注反而就乱事。当然我终究没有去实施,大家也无法想象会是哪一幕。如果是那样才换来的见面,我也一点都不稀罕就像强求无奈般何必。早已经变了质,不是发自内心认可也自愿。更不希望,又步上前面故事的轨迹,没见成反而偏离了原意成悲剧。当然这个故事最终也是一样,结局逃不过。不知有一天,我们的名字会否也像他们那样,永远地捆绑在一块。至少在此爱中,我们都成为了个“罪人”,今生今世都是不会洗清的了。
  
  我在视频里有问到:良心真可如此坦荡安宁?已经不用想也无需解释!“与人为善”还是他教我的,可最后自己呢又是怎么做的?“独善其身、厚德载物、兼济天下”也是他说的,不知道是怎样的修身、厚德与兼顾,就是这样用作为说明与证实的么!也是因了如此,才会把我吸引赞颂敬仰,可谁知呢?说法与做法,可以是完全的两样不能置信,到底是谁看走了眼还是太轻信。“普渡众生”更是他说的,就是这样普渡成一场人间浩劫。他倒是‘普’了我,让我完成生命最大的跨越,一路把爱心与真情传播。真爱会让一个人的心肠都变了,回归到本性最纯真善良。真爱是人世间唯一的“拯救”,救赎我们的灵魂心灵,不在红尘中堕落迷失,只是太多不得遇而遇终是失。在追逐真爱历程中,是我一生中所过最苦最累,却也是最充实发自内心幸福的时候,仅仅是源于那份从容平静性情的柔善慈悲。身边人都感叹可以成佛了,心如止水波澜不惊,可以修行到那种境界,全是因了爱的超越。就算多年后依然怀念宁愿回到从前,结束后又走回了红尘躁乱丢失本性与信仰,用再多也买不回灵魂的静谧安然。得失对错总难量,爱恨纠缠费思量。人生如烟亦如梦得来不觉去偏知,蓦然回首几痴迷潮来潮去无休止!
  
  或许真的就是个谜吧,事隔多年,对方一定和所有人结婚生子,过着幸福生活。曾经的爱也会融化在时间里,没有什么能永恒与时光抗衡。偶尔回味,不过是久远往事都逝去,一切都会淡然平息。这就是人生爱情,归为平凡平淡。凡夫俗子不能脱离的,人世间的无奈与悲哀。曾经都以为爱能地老天荒海枯石烂,回头看不过是自己爱了一场,别人根本不曾入戏,留下的伤与痛悔与憾却是一生一世,生生世世都不能平息。有多少爱可以重来,有多少人值得等待?当爱情历经桑田沧海,谁都没有力气再去爱了!出错的年代出错的时间出错的戏剧,你曾爱过谁谁又爱着你,丰富了人间闹哄了人世,留下的情意抹不去………
  
  
  
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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 15:13:45 | 显示全部楼层
本帖最后由 走过人间千百回 于 2016-7-14 10:32 编辑

  (七)
  
  这个故事的“真实性”,大家不必质疑有太多可见证,是发生在广东深圳大都市。大家有理由相信,人世间有真爱,不管在怎样的环境。我是地道的广东人,家乡阳江阳春(王梦诗),粤西不是很发达城市。现在对外一般说深圳,因为我把那当家园,虽不容于情怀不会变。也常常会想起那里一切,熟悉的树木街道,相隔多远也能闻到的气息。也许在北京会是最好选择,既不能拥有就远远走开不会触景伤情,留一份距离时空凝视,那些挥不去的情愁飘洒大地。深圳也是我今生不能触及的梦就像那份爱,未曾触碰就幻灭珍藏于心底。那场婚礼,真的就是今生唯一披的嫁纱,生活原因再无力上演,真成了天国的嫁衣名副其实。他们公司后来搬到,“福田区八卦路31号众鑫科技大厦16——19楼”,前面已经写过了。06年见对方时说是总经理,08年应是总裁了吧。现在也不知是什么,或是还在公司哪里不知。有对方电话没打了,再不需去验证尝试。因他姓“周”,几乎把这姓氏都排斥了,爱屋及乌恨也因爱而起。06年对方该是30岁左右(电话说),比我大几岁吧,家乡是哪不知其他一概不知除了见过一面。如果有谁能帮查到,我也是甘愿用所有交换,只为一个心愿不想成为今生遗憾。虽然是无希望的事情,茫茫人海有缘眼前无缘千里。只是不想有天年老死去,回首会老泪纵横不能平息,毕竟为这付出经受太多代价之大,我总是想着尽力却有心无力。这份爱追逐了三年,又历经了十年之久也辗转城市无数,真谓是纵横九百万平方公里的大爱无言!一曲长歌拔弄世间,永远的和弦……
  
  这个故事此中经历,或旁边看予之人也能共证,所以请相信不用怀疑!个人在此,以“人格与性命”保证,笔下所写全部为“真实”,绝无半点虚假与伪造,否则让老天把一切能降临的罪罚赐予。有不少网友,很多人路过得知感动落泪,对我是安慰更让感动。心是一样的不麻木,爱情永远都是生命的中心,成就人生多彩天空不苍白。爱就勇敢的爱不管成功失败终是精彩,祝福大家都能拥有自己的爱与生命同在。天下有情人相爱的人一定要幸福!才不辜负那些太多为爱断尽心肠流尽眼泪的痴心人。爱真的需要勇气来面对流言蜚语,爱更需要毅力来坚持到底!是深信深爱深似海可接受与忍耐,倾出一片真挚不变心一定可融化这种种障碍相守在一块……
  
  希望这个故事,能给天下男女朋友一个启示教训:在爱情上面,一定要“果断坚决”一些。是就是不是就不是,没有什么可顾虑瞻前顾后,尤其切忌犹豫不决拖泥带水,当断不断反受其乱!“长痛不如短痛”的道理谁都懂,可为何偏偏个个都是武断拖拉,非要酿成血泪演绎?不要担心谁会承受不了时间问题,没有谁会真的离开了谁就活不了。最怕是越拖越偏离,最终成悲剧悔之莫及。有时候可能只是你的一句话,就拯救了别人整个人生,为何吝啬不赐予!人一生当中,很多事是可容后再算,慢慢处理,但感情,绝对的“不能”拖拉!这一拖,有可能就付出巨大惨重的代价,之后做再多也是无法更改与弥补。工作生活,有的是时间去料理,而感情,一个犹豫蹉跎,就可能付出生命的代价来终结。就像这个故事一样,不仅是当事人,包括所有路过知情者,你能想象吗?就是一个意外的邂逅,居然会掀发了这么一场彻底的“悲剧”!更可悲是,原本是一句话,就能终结了这一切。只要这个男人,在一开始,给出一个肯定或否定的答案,一切也早就结束了,怎么可能会拖成如此“惨重”的局面,要那么多的人浮沉牵连牺牲演绎!想想都很不可思议吧,那些电视里面才有的剧情,真的就会在现实中在我们身边发生上演。是天意之手的缜密难冲破,还是我们这颗心太自私与可恶,恰恰成了命运可以利用耙子,终于是在天意与人类共同主导下,演绎着这人世间种种残局与悲剧!爱不是一种错更非罪过,只不过对象角色的不一,我们每个人都会有为爱痴狂的时候,非人所愿而情难自控。如果在爱情上面也能多点“善待宽容”和“将心比心”,我相信即使仍然不能圆满,也不会换来那么多泪流成河死别生离。如果每个教训都要用鲜血生命来换取代价就真的太大了,到头来折煞的何止是别人,同样是我们自己的人生。有些事情原本可提前避免的,就看我们有无那份心和去尽力。这个男人或许永远不会知,在他转身以后掀起怎样巨大变化,外面早已是翻天覆地!这份爱已经涉及了无辜生命牺牲,牵连无数家庭人员,最终以家破人亡惨重结束。代价真的是太“巨大”了,如果不能引以为戒,真的就是所有都白牺牲了。他不会知道,自己是遭遇了一个多么“特殊”的例子,是天下最“沧桑凄凉”多灾多难多波多折,背后更是有一个天下最“复杂多事”悲惨悲哀不幸残缺破碎摇摇欲坠的家庭,这一切终于在经过这个男人之后彻底的要跟着葬送毁灭。他埋葬的绝不止是这个女孩的人生,伤害牵连波及的是后面所有人和事,是无数不可预知都跟着遭罪受罪。但只要多一份“善良与真诚”,不管遭遇怎么样的人又有何差别?永远不可能把原本乐观的事变成坏到透的事!他更不会知道,就因他这一延误,是耽搁蹉跎了一个怎样苦命可怜女孩的一生,让她从此在人间再也找不到一个归依,并且从那以后苦难浩劫风雨不断,饱经地狱般的煎熬修炼,直至慢慢死去永不得安宁平息……
  
  著名世界名著《茶花女》文中,女孩就是在男主人翁误会下,受尽伤害极端痛苦折磨中离世。男孩在女孩走后始知内情,并坚决坟墓挖开看一眼,女孩眼眶大大凹陷似乎不能暝目合不上。男孩当时几近崩溃晕倒站立不稳,回去不吃不喝不说话成了木偶般,沉浸在深深忏悔自责属罪中。后面,找到当地一作家叙述故事,便有了这本书诞生。他也是这样,在一条已经够苦难不幸的生命里,怎样践踏留下最重的血泪伤痕,更是在她原本就已无多时间的生命里,还要留下最残忍的伤害折磨。一个心动一时兴起随意来去,却不知给他人人生多致命打击,有可能毁掉一条生命,后面紧跟着是一系列连环效应,所有都在劫难逃。对爱情多一份“负责”,是对他人也是对自己,给自己积点善和德,少造些罪孽小心来世万劫不复。我也永远不会想到会是他与我,担当了这个红尘最“经典悲情”的上演,让一切都成了负面演绎,传播消极失望愧对所有。原本就是想用这份爱撑起希望的,谁知却成了抹杀真情,这才是最让我“痛心”的事!我还是没能做到,证明不了真爱的力量。我是前世欠了这个男人的,今生要用这条命去还他,也以此洗清为爱造下罪孽总算公平,谁也不欠谁大家都会解脱了。只是背后留下血泪一片,那些永没人知的就这样沉淀在了人世,用尽多少痛苦偿还不了的眼光,千年的哀伤只是成为一场末代的荒唐……
  
  韩剧《来自星星的你》中朝鲜时代,男主人翁外星身份被人识破后,再三强调绝不动心动情付出整颗真心,不会做如此之愚昧的事情。对方便很肯定地说,在他离开回去星球之前,一定会遭遇一个让他倾心爱慕女子,会爱得刻骨铭心甘心为之付出放弃一切。爱情这东西,越是不相信,越是会以巨大无比破坏力,让人深陷不渝而深信不疑。他只是微微一笑,带着绝对把握自信与否定。可到最后结果是,他遇上女主角,不可抗拒的沦陷,愿意放弃性命也要留下,果然应验。我也是这样吧,对真爱持怀疑之心,不相信真会有电视小说里震撼人心动人情节。老天也让我遇到,用活生生的事实告诉,在我从世界消失以前,也让轰轰烈烈惊天动地爱一场,于是有大家看到这一幕。特记得,杀害女演员凶手绳之以法,千被欺骗到酒店摆放毒酒,他不惜暴露身份飞过去抢救。事后警察追问,为什么这样做?让全部坚守成泡影,所有努力前功尽弃。他说,回看身边,谁不是为了守护爱人吃亏打架斗殴,艰辛而激烈活着!当他想到会失去对方时心惊胆战,再也顾不了那么多没法去计算什么,做了那个时候所能本能反应的事情。他说,他也不过是遇到了这样的人。在未遇到谁之前,也许我们都会有过很多保证与坚定,认为不会怎样像别人爱得痴狂。当有一天真的遇上,才发觉做得比别人更甚更彻底。这就是爱的作用力,瞬间更改人生一切,让人变得不再是自己无法操控。我们都是如此,只是做了,爱的“本能”范围的事情,对很多人傻傻痴痴的爱。就如对这个男人,我为他所做,也只是在爱的推动下自然而然产生,如此合理。不需要任何解释,只一个“爱”字,就是最充分足够的,理由!!我也只是遇上了这么样一个人,为之甘愿奋不顾身付出一切。我想,那才是爱,真正的深爱,生命中唯一的,真爱!爱得再多也抵不过这一个,真爱是“瞬间”便能覆盖摧毁所有。凡人间再多情感,也不如它来的强烈与迫切更深刻与恒久。一个人一生中,只能遭遇一次真爱,而太多人实是无法有遇。像那些平庸凡夫俗子是不会能获取,只有有着深刻感悟层次与追求者,更有决心坚定意志力,才得以接受上天洗礼恩赐生命最贵之礼。我能遇到是种福气,更要好好珍惜与演绎,不辜负老天一份心意。是执著是洒脱留给别人去说,我可以对自己的爱承诺,爱就爱得值得错也错得值得,爱到翻天覆地一定会有结果!有天你会看到,爱和海掀起惊天巨涛,我会以无坚不摧的力量,让你——知道……
  


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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 15:14:16 | 显示全部楼层
  
  我原本,也可以像别的女人那样,早早就找个人嫁了安定下来,过着幸福平淡的生活。事实上,如果我要选择,多得的是,随时都可以找到,不说多好,至少足以负担起我的人生,不需要我为了生存在外如此奔波劳碌,扛得那么沉重熬得那么辛苦。可为何,我没有那样,偏偏一个人风里走雨里去,受尽艰辛波折苦难与辛酸?就是为找寻,生命中的“真爱”,那个前世与我擦肩而过今生再续前缘的爱人。就因为这样,我的身体才会在追逐中越来越糟,生活也恶性循环永远不得好转,最后真的是把自己逼入了死路,用那么惨重的代价来为爱祭奠。那样是不是很傻,还有什么比生命更重要的吗?没有灵魂地活着,其实比死去还要可悲!!我们还有多少人,依然留着生命的真实最真的自己呢。我不要做那样的人,那样悲哀无奈的存在,虚度光阴损耗生命浪费青春年华。质本洁来还洁去,强于污淖陷渠沟,清白地来清白地去,不沾染世上一丝灰土与烟尘,玷污纯净的灵魂与生命的操守。生生死死是何其的正常,最重要是你是怎么样活了,愧对还是辜负了这一生世。随波逐流是种无奈,放弃自我更是种悲哀!我们,并不是不相信爱情了,只是不相信自己,才不敢再言爱了;我们,最大的悲哀,并非是尘世让我们身不由己,而是我们自己,彻底“放弃”了,人生的追求!别人怎么做是他们的事,而我只想对自己的人生说无悔,至少走到生命尽头,我可以如此的坦然,微笑着告别人世,不留一丝哀鸣与忧伤。那便可算是生命的一种跨越与成功了吧,只有无怨无悔才能从容面对死亡无惧无畏。
  
  电视《少年四大名捕》里,蝶舞说过的一句话,凡事做到“第一”,就会是种成功与荣誉。而她就是,虽然只是一名舞者,却因为跳到了最高境界领先于所有,于是她荣获如此之高的造诣与称号,更获得皇上的钦点观看与赞赏,被誉为能跳舞的蝴蝶翩翩起舞仙女下风。不管你是从事哪个行业,只要能成为“顶尖”者,就可以成为最突出超越所有。那么哪怕你就只是个修鞋子,做到了同行中的第一,你依然会是成功的。同样爱情也是,如今,我就要做那个,也要成为爱情之中的第一,要压倒所有凡夫俗子的爱,世间任何一份爱都不能与之相比,爱得最痴情最绝对最死心也最壮烈最伟大,前无古人后无来者历史上再无人能超越,那便是你的荣誉与骄傲。因为这个世界上,再不会有人能做到,你是唯一的天下第一独一无二!我这样说并不为过,大家可以在现世间找一下,看还有谁会为爱如此的牺牲经受付出,更是爱得这么的悲怆凄凉绝望辛酸苦难残酷惨烈。为了一个男人,为了一份所谓的爱,放弃家庭亲人,背叛了所有,背弃了全天下,甚至连命也丢却,却始终换不来简单的一面,甚至于被正视尊重对待的机会都没,更连对方是全国哪里人都不知道,世上还有如此“凄惨可怜”的爱恋吗?这份爱连石头花草树木都要落泪了,人类却可以如此的无良无情。不知道还能坚持多久,生命还能去到多远,但一定会把这份爱坚持到底,绝不言弃!还有多少泪,还有多少爱,就是要让苍天知道,永不对命运低头,不向天意认输,跌落天堂地狱也风雨无阻。用真心与执著,打破命运的锁冲开天意的诅咒,用我满腔的哀愁与愤怒,也要与天试比一下高低,让看到人间真情真爱的力量,真爱尤如天高比天更高!死了都要爱,不淋漓尽致不痛快,感情多深,只有这样,才“足够”表白!死了都要爱,不哭到微笑不痛快,宇宙毁灭,心还在;穷途末路都要爱,不极度浪漫不痛快,发会雪白,土会掩埋,思念不腐坏;到绝路都要爱,不天荒地老不痛快,不怕热爱变火海,爱到沸腾才精彩!死了都要爱,高山倒塌大地沉沦世界消失,爱,永在……
  
  

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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 15:15:02 | 显示全部楼层
本帖最后由 走过人间千百回 于 2016-7-14 10:52 编辑

  
  看完这些,大家该知晓明了是怎么一回事了吧,就是这样才会有了这么悲惨的结局。凡人出生的死结,逃脱不了的天意命定。我和这个男人,真的就是“宿命”的安排,否则不可能会如此的神奇演绎。在身边从不缺乏异性追求者,几乎所有都可供选择偏偏都不要,全天下就只看中了一个男人。而更离谱可笑的是,唯独看上的这个你不得选择,老天可真是有意折腾人啊!我可以轻易走进别人心窝,却唯独走不进这个男人的心房;我可以让很多人爱上,可就是进不入这个男人的眼里。今生只爱了这一回,最认真执著的一回,偏偏就是要不来一个结果。这不是红尘弄人吗?要如此的憔悴身心!我可以收住任何男人的心,却没人可以收住我的心,以至在外到处飘摇碰撞,发生那么多的故事。有一个可以收住你心的,偏偏就是对你最不屑最不正视不当回事,世事岂非很可笑?上苍也确是太会捉弄人了吧!我想要的男人都可征服,偏偏就拜倒在这一个脚底下,彻底的成为了对方的俘虏。靠近的几乎都是不良品种,纯正的反而就看不上。真的是,坏女人才能碰到好男人,好女人只能遇上坏男人吗?一切都成了反作用定律!人人都想要成为能被拉出苦海,而我却只想拉一个人出来,可这个却一点也不稀罕,别人求之不得的荣幸与权利。他真是上天安排下来给我的“克星”,我所有能力能耐在这个男人面前,是丝毫的发挥不上全成了嘲讽。很多人看了此爱,都会说太傻不值得,可事实上,哪一个陷入爱河中的人,不是如此的痴傻呢!不是不想走出,是都做不到,爱让人情不自禁。爱情,更哪有值不值得可言?一切只在于自己的心,你认为值得就值得,反之就不值得。就如幸福的定义,只在于心里的感受,如果你不觉得幸福,再多人说你幸福也不会是幸福的,那种道理。感情,原本就是件很盲目没理智的事情,我们不可能会因为别人不爱就不去爱了,更不会因为有人爱就一定要去爱,否则爱情哪来那么多的悲欢离合泪眼伤悲呢。我们看到别人付出难免嗤之以鼻,换作自己你又何尝不是?对象不一情景无非相似,此一时彼一时,谁又能抗拒爱的魅力!世上从来没有一种“度量衡”能衡量爱情,就像从来没人可阐释母爱的伟大。爱情如果能丈量,世间一切都不需衡量。爱的度量衡其实只在爱的人心里,值与不值愿不愿意。真正有价值的东西其实是不能掂量,掂量得出的就不具份量。而爱,是没有度量衡。因为它是永恒,不灭之光……
  
  《何以笙箫默》热门小说电视,大家还记得作者最先引言吧!是的,如果没有遇到那么一个人,我们谁都可以选择妥协屈从将就,但当遇到了就再也不能放低标准,而不得不执著于心中的唯一了。可以笑的话,谁会愿意哭呢?如果能找到知己,又怎会觉得孤独!如果生命中有那么一个人值得我们去爱,去追逐,又怎会犹豫退缩呢?别人是没遇到,无法结束一身足印的风霜,不得不在红尘世界中一再堕落与麻木,而我却是那么幸运地遇到了,又怎能轻易谈放弃?别人遇不到,是因为他们的“修行”没我深,注定难以拥抱这份可贵难得的美丽,而我为了修今生这一份情缘,却是足足守候了多少亿个光年漫长的时光,经受了几千年地狱般的苦厄,才换得上天特别的厚待与眷顾,我又有何理由不去珍惜与善待?!我并不在乎会有结果,我只想对自己的人生交待,给生命一份完整的答卷。因为,真正的爱过,才算真正的活过!!不曾爱过,就是白来了人世,白活了的生命。生命来到人间,绝非为了生存生活匆匆过客的存在,而是为了爱才来做人,还我们前世未了的尘缘。生命不属于任何人,活着是为了“生命”本身,并非只是为了完成人生旅程,哪怕不是意愿也非要选择,让生命变了质从属于他人与外界,虚浮疲惫无奈地存在,活不出生命真正的色彩。生命更从来不能永恒,而无悔的青春有限的生命本身就是种“永恒”,那是在这漫长岁月里活过的痕迹,留在地球上“爱”的气息可以永远繁衍不息。我的生命,原本就是在苟喘残延中拖着,剩下一口气苦苦挣扎于人世,谓是毫无一点意义。但却因遇到了这个男人,让我的人生能够再起光彩,充满了奇迹与魅力多姿的色彩,不再只是一张苍白的纸张,而是涂满了五颜六色色彩纷呈。因为有了你,我也真的很欢欣,虽然是拥有靠近不了,却给我送来了源源不断的生机与活力。是你,让我的人生走得如此之完满并爬得那么高,可以死在生命的“巅峰”之上还有什么可怨言,一切是多么的值得与知足。今生有了你我才学会珍惜,生命有了爱,才会绽放得如此璀璨与美丽!如那歌所唱,生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。这是一个多美丽又遗憾的世界啊,我们就这样抱着笑着哭着还流着泪。不知在黑暗中究竟睡了多久,有多难才能睁开双眼,是你在远方的呼唤,让我从沉睡中醒来刹那间的沉醉。我从前世赶来,只为赴你一面之约,痴迷流连这人世间,只为你而狂野。我是这耀眼的瞬间,是划过天边的刹那火焰,我为你来看我不顾一切,我将熄灭永不能再回来!一路春光一路荆棘,不遗余力不虚此行,惊鸿一般短暂开放在你眼前。就在你回眸的瞬间,天地已经风云变幻沧海桑田,我所有的柔情全部绽放,为你铺满鲜花的芳香。如那黑夜爆发的烟花,只在瞬间便凝聚了生命所有的色彩,照亮那茫茫夜空留下永远的光芒,照耀着这缤纷多彩的世界。你只给了我瞬间的真情却已是我的一生,我来不及给你我的一生世但爱过已是全部的意义!今生无缘来世永远不再续,就此与你彻底的别离……
  
    
  2010年2月14日,又一个春节的大年初一。百年难得一遇,与“情人节”重合,可惜却是无人相伴,再好佳节也是徒劳。当时已是婚礼出事后,从深圳回到家乡阳春,在家里度过。谈不上节日气氛,家中一切萧条。只是在看《央视春晚》时,听到一首“飞越”歌曲顿生感触,想到遥远城市的一个名字心莫名的惆怅。如今自己远在他乡,却是怎么也跋山涉水不去。依然会有掂记怀念,那些走过岁月足迹。在家乡呆日子,都不敢打开深圳台,不能承受看着那熟悉故土而自己不能拥有。那种感觉是如此的纠心纠肺,就像有些爱无论怎样都要不来。注定的轨迹,无可更改。我对深圳的感情,其实远远超过于了真爱,因为经历之多承载了人生所有回忆,更记载着一份爱走过的历程,多少的艰难与辛酸,多少的悲凉与凄怆,一路坎坷一路风雨,一身创伤一身风霜。这两个,又成为了心中最大的伤痛,无言的伤疤,不敢触碰也不能拨掉,再次牵动痛楚难忍。两者我都不能拥有,注定也是生离死别。深圳,比真爱更深的爱,同样,比真爱更深的痛!我心中又一个永远不能释怀的“疼痛”……
  
  每当外面飘起雨丝,心又带回了那个泪流成河的日子,静静靠着窗外观赏,好像世界万物都能懂,以这种方式想念存在天地静默。在秋意渐凉之时,外面枫叶该红了又一季,想到那首《片片枫叶情》:“片片红叶转,它低叹再会了这段缘,回头望告别了苦恋。爱似秋枫叶,无力再灿烂再燃,凝聚了美丽却苦短。片片叶儿随梦却倾刻飘远相看对泣竟默然,片片叶儿携着我此生所爱一飘再飘梦更远;远远夕阳陪着你此刻归去心中爱火怎复燃,远远夕阳携着我此生所爱秋风带走梦片片”。灵魂再一次要敲得粉碎,那种心酸的苍凉!常常在午夜灯黑之时,回想往事泪盈满脸,无声的哭泣泪水打湿枕巾。即使远离而情牵却不变,那些沧桑沧海,都成为悲唱的绝恋。红红黄黄叶儿伴我窗,飘他方的你可有着凉。静问为何是你使我等待,怎么要千滴热泪滴进我梦乡。又是凉的秋愁无尽的秋,知否当你远去后牵挂都到倦透?!秋来秋去秋风教人掉眼泪何时才可再重聚,秋来秋去要到多少岁才相信彻底的告吹;秋来秋去千千片红叶跌坠如完成凄美的程序,秋来秋去人似秋空虚却无法再共对……
  
  2012年5月26日,当天,我特意从北京去了天津第一次,只想在一个没有记忆陌生的城市度过追忆悼念。天津火车站广场前,“海河”霓虹灯火夜景,我在那静静从下午6点到10点,坐了四个多小时。周围都是人群走过,没有进入我眼里,远处看着的灯光,其实也没看进心里。就好像与红尘隔绝,身与心都游离,静静感受体验静静静静的。我喜欢这种感觉这种氛围,远离白天喧嚣回归生命静寂,可以很清晰听到很多时光生命流逝的声音,和看清未来路途追寻的什么。刚下火车时,就拨打了对方电话,“空号”预料中,这么多年一切都改变。他该是不在公司了才会换号码,至于在哪总之日子是好过。想不到多年之后,方能坦然面对那个心灵密码,以往每次打都鼓足勇气心跳不停,现在什么都没有了淡逝。这天听了很多以前录制视频歌曲,好像是来一个最后回忆再伤怀沉溺一次,明天过后都丢掉再不忆起。可事实是,当我再偶尔找回资料,看到以往所写文字之时,还禁不住泪流满面。我知道,这个男人,将成为我一生的痛一世的泪水,任何时候触碰还是会热泪翻滚。有些爱也许就是这样永恒,与生命不可割离。多少的往事已难追忆,多少的恩怨已随风而逝。两个世界几许痴迷,几载离散相思不息。天上人间也难再聚,有天该怎么归去归去……
    
  
  2014年夏天,《中国好声音》拉开序幕,唱红了大江南北,也再次把沉寂的深情复燃,只因此中一首歌牵起情怀。曾经很多歌曲都成为此爱见证,在路过时寄托心声成为爱的宣泄,让一次次走进悲伤的森林,情难自禁泪水不停。走出后,时间过去多少年也渐渐平息,如今再听,终于不会心痛也不会再泪流。想不到的是,多少年的今天,却还会因此而沉溺,让再次与往事干杯忧伤无从逃脱。是的,就是那英组选手,刘明湘演唱的那首,很多人都会熟知喜欢,旋律忧伤凄美原唱娃娃(原名:金智娟)的《漂洋过海来看你》。记得那姐当时也是特别喜欢,想也是寓含情怀吧,正如很多歌曲唱的都是,我们某段感情人生经历而让触动铭记。还硬是把汪峰导师转铃也按了,成为四位老师的同时转身,谓是喜出望外场景有趣难忘。那歌也成为很多人的励志,正如歌者在餐厅吃饭时遇服务员,说谢谢她的这首歌,自己也如歌中所唱那样,努力工作存钱去看男友。有时候我们的故事,也许会成为别人前进的动力,我也希望这份爱中的“勇气毅力”,也能成为天下男女看齐,不要退缩,勇敢追逐属于我们爱的家园!只要意志够坚决决心够大,“同心协力”,天意命运也能冲破,再远的路程也能走过去,守住梦的家园不飘荡。
  
  歌曲描写的,是歌手本人,20年前一段真实爱恋故事,多种因素而未能有结果,倒成就了一首经典名曲。据悉,她当时只不过和李宗盛,随口聊了5分钟恋爱状况,隔两天再遇时,便有了这词曲的诞生。是李在餐厅吃饭时,灵感来临即时记录挥笔而成,可谓是毫不加思索,一气呵成顺理成章。金看了之后,当即觉得完全写进心里面去,谓之万分确切与细腻很是惊讶。其实是毫不需质疑,因为李定然也是经历过爱情沧桑曲折,如同很多真爱又失去,那种感觉是感同身受,不管发生在谁人身上。曾经他的一首《鬼迷心窍》,就足以证明,若非深刻爱过怎能写出,如此深挚动人的歌词!那更是自己这份爱,最好的写照:春风再美也比不上你的笑,没见过你的人怎么会明了?曾经也真的以为人生就这样了,平静的心不会再有浪潮,是短短一生变幻辗转经历的太多,心早已疲累憔悴不堪。然而想不到的是,一个偶然的遇见,掀起翻天覆地的变化,斩了千次的情丝却总是断不了,百转千折它将我围绕啊!是鬼迷了心窍也好,是前世的姻缘也好,这一切都已不再重要,如果我们能重回当初的美好;是命运的安排也好,是天意存心的捉弄也好,不管你是否知道,不问爱有没人明了,我愿意随你到天涯海角,一生相守到老……
  
  显然这一首,更是用简短的一百多字,完全概述了一份爱的艰辛与不易:为你我用了半年的积蓄,漂洋过海的来看你……刚听到第一句,我的泪水就“唰唰”下来了,止不住的泪眼迷离……为了见这个男人的一面,我是用了一生的积蓄,压下我所有的心血、力气与努力,只为了走到他身边去。最后是付出牺牲了所有,甚至连性命都搭上,依然换不来相见,还有比这更凄凉沧桑沉重悲怆的爱恋么?!娃娃在录唱这首歌时,几乎哭到录不下去,我知道,那是因为完全的唱着自己太心酸悲凉!就如我一样,每回听起都哭得稀里哗拉,即使在屋里清洗打扫的时候,泪水狂涌一边干活那样的场景,是想到那一路走来的辛酸凄厉,太多太多的凄苦不易啊!又一次牵动心弦,回到那条遍布血泪汗的足迹,禁不住的再次沉溺,仿佛自己还置身那里那么的清晰。娃娃说,当她开口唱到第2句就唱不下去,之后用掉差不多半盒纸巾,整理好情绪才能继续。而我在唱第1句时,声音就哽咽喉咙沙哑唱不下去,然后就任由泪水滑落纷飞,整个人沉醉在歌词里面氛围。娃娃录那歌,是录了好一段日子才完成,如她所言努力抽离自己,忘记是歌词里主角才终于录唱完毕。我可以想象,那是一件多不容易的事,即使作为一名专业歌者,也难以极力掩饰情怀不流露。我自己也是如此,得强力控制情绪不让回想,忘记自己是故事中人物,用旁人身份来歌唱才把这歌唱完,否则一边抽泣一边打住一边接唱,那样太难受,整个身心的剧烈煎熬与心理承受极限的考验!故事最后是完美,步入家庭婚姻,而此歌就成为年少时一段见证,记录下凄美也让回味怀念。香港与北京谓是漂洋过海,我们同在大陆,这“海”却是比天涯海角还要遥远不能漂过。此歌也成为这份爱的悼念,把一份爱的历程记载。它也是真爱结束时至多年后,唯一会让我泪流的歌曲。不管什么时候听多少遍,只要响起我的泪水就会下落。尤其是那一句:我在最绝望的时候,仍忍着不哭泣……
  
  那时候就是这样,为了追逐这个男人的脚步,为了心中执著的爱恋和梦想,就算在多苦多累多凄凉绝望的日子里,都告诉自己不要哭泣坚持不放弃。正是靠着那样的信念,一路哭着爬着走了过去。言语从来都没能将我对你的情意足以表达出千万分之一,就算我在笔下写了这么多千千万万的文字,又怎么足够可以?陌生的城市啊,熟悉的角落里曾一起来过,却再也不见你的踪迹,我千山万水地把你寻觅。在漫天风沙里,望着你远去,我悲伤得不能自己!多盼能送君千里,直到山穷水尽,一生和你相依……
  
  
  
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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 15:15:49 | 显示全部楼层
  
  (八)
  
  “我想,我本来是走在一条平直的道路上,以为会这样一直走到尽头。然而,就在一个拐弯处,我意外地遇见了他,于是这条轨道瞬间被更改,我的生命开始以最大角度骤然来了个急转弯,在我没有任何一丝思想准备的情形底下。然而,我只能照着这个路口往另一方向直走下去,尽管我不知道在前面等待着我的将会是怎样的命运,这条路又能否通畅无阻碍地走到尽头。我只知道,生命里有一个声音在召唤我,那是灵魂深处的回音,我无从抗拒。原来,所谓的幸福,就是在喧嚣的人世中仍然听得见爱情的声音,在滚滚红尘中仍然看得见爱情的颜色。而现在,我听到了,看见了,那爱情的声音和颜色。于是,从此我便开始了围绕地球漫长的转动,踏上了另一段二万五千里长征般的艰苦旅程……
  
  我原以为,这条路很快可以结束,要走到尽头的了,可到最后,走到终点,才发现转了一个大圈,又回到了原点,还是找不到出口在哪,却由此耗尽了自己一生心血和体力。是的,之前从不曾有人选择这条道路,没人在前面开路,也没人一路相伴,我一直在孤单地走着这条路,走得好孤苦和凄怆,好辛酸好辛酸!我也以为,自己可以找到另一条出路,开天辟地,带领大家走到风烟彼岸,守住我们的梦想,不再飘荡。然而,到最后证明,我失败了,我错了,从我一开始踏上这条征途时,就已注定了这一切。但尽管这样,我还是不后悔,不曾后悔选择了这条路,为之付出一切。我始终坚信,上苍不负‘有心人’,我的努力一定不会白白牺牲,我所有付出不会落花流水一场空,终有一天会得到证实。虽然,如今的我看似倒下了,但我相信,在我的背后,在这个人世间,还存在有太多与我有着相同心声的‘真心人、有情人’,必定不会甘心就此埋没与沉沦,一定还会有更多的人勇于跟着走上来,踏上这条路,继往开来,勇往直前,为找寻梦中的家园孜孜以求,至死不辞!我们的生命,从一出生开始,就注定了要为爱奋斗一生,拼搏一生,直到生命的终极界限来临,就如那歌所唱,抛生与死也为了情……
  
  也许时光的流逝,可以冲淡许多也改变很多,但却绝对淡逝不了一样东西——希望。只要心还存在,梦想和希望就永远并存,始终飞跃在高高的天空上,轻舞飞扬。有可能我会是第一个走这条路的人,但我相信,在我之后,一定还会有许多人跟上来。因为有人在前方开路,大家就不会再犹豫与害怕,哪怕前面再多的艰难险阻,有人以身试范了,就一定都会有勇气和力量跨越过去。我希望,我会是第一个走这条路的人,但绝对不是最后一个走的旅途人!更相信,这份爱,一定会在脚下,在我们大家共同的向往和愿望中,一直延续下去,永远都走不到尽头……
  
  路,本就是人走出来的,只要有人在前面开路了,就必定会有后人踏路,可以开拓出一条光明大道来。是的,谁说我是在孤独地走着这条路?在身边,不是一直都有那么多‘同道中人’,在走着相同的道路,向同一方向追赶吗?只不过,因速度的差异,也许无法并肩而行,但我想,终有一天大家都能跟上来的,携手结伴同行,这样,我们就再也不会是孤军奋战,归途遥遥无期了。鲁迅先生说过,希望,是无所谓有,无所谓无的,正如地上的路,走的人多了,也便成了路。抬头挺胸,看天空飘的云还有梦,看清风像带路吹散淡雾,希望的翅膀终有一天会张开,飞翔在蓝天白云之间……
  
  如果说,这个世界上,‘死亡’是一件最公正的事情,其实还有一样东西也在此范畴之内,那就是——‘时间’!时间,永远不会眷顾青睐于某人,也不会冷落挑剔某人,不会慷慨给予谁过多,也不会吝啬给予谁过少,不会等待某人,也不会不等待某人。无论于谁而言,时间都是最公平的!有句话说得很对,‘假如你可以一直坚持和时间赛跑,那么你就赢定了!人生最好玩与最有趣的地方,就是你永远想不到的下一个驿站’。虽然我并不知道,前面还会否有些什么凶不可测的命运长途在等着我,而我的时间又还能去到多少,但我始终深信,只要自己敢于走下去,一直和时间保持着赛跑的姿势,永不懈怠和停息,生命就一定可以去到最完美的境界!而我,也只希望用我的‘血泪汗’覆盖途中的沼泽荆棘,替大家把最险的一环去掉,纵是龙潭虎穴刀山火海也都敢大步向前,再没什么可畏惧的了。不管是否有所作用,我都愿意,做大家的‘铺路石’,原用滴滴珠泪,铺沥而成一条平坦大道,把我满腔热血与真情,融入岁月的沧桑与流痕,奉献给这个大地最美的事物!我说过,要创造出一个又一个的奇迹出来,也许不是为你,也是为你,还有,为天下芸芸苍生,为苍天鬼神,为所有有情物体,证明我的这份‘真心’:天地有情,人间有爱;百转千回,万世流芳……”
  
    

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 楼主| 走过人间千百回 发表于 2016-6-19 15:17:18 | 显示全部楼层
本帖最后由 走过人间千百回 于 2016-7-14 11:00 编辑

    
  这是在《烟雨红尘》,最初写此故事长篇纪实小说开头,虽然最终是没能向世人证明一份真爱的力量,至少也证实存在。虽然有些路回不去未来也走下去,即便仍不知何时会离去,活着的时候好好把生命演绎。写到这里,应该所有都水落石出清晰明了,只是不能真相大白永解不开的谜。不必追问奇异些什么,爱过的人心中自会懂(明白)。执笔依然会泪流或只是习惯,就像爱的感觉存在。曾写过,这世上再没有哪份情,有这份爱付出牺牲之多,而又得到最微薄的了。他一个30出头大男人,能得一小女孩如此宠爱疼爱怜惜呵护着,是他哪生世修来的福气当然于人就不是。更是获得天下最超凡独一无二之“奇女子”,如此死心塌地的偏爱独爱厚爱,真的是让天下男人都妒嫉死了!多少人想成为那幸运的一个就是要不来,而他不做任何不费吹灰之力,就得到了对方全部的爱。可能有人会羡慕他,就像也有羡慕我们被爱着,此一时彼一时一样的,都是身在福中不知福。我也有爱我的人而放弃,谁又不是追逐着自己的最爱,谁能说清对错是非呢?爱情原本就是没框架没法去审讯,爱了就爱了无关辨别。爱我的人可以为了我去死,我也可为他去死,爱我的人可为我放弃牺牲一切,我也愿为他付出放弃所有。爱我的人对我痴心不悔,我却为我爱的人甘心一生伤悲,爱我的人为我苦候痴守,我却为我爱的人流泪狂乱心碎。一个苦等着一个,一个苦追着一个,都等不来追不到,对方也是欠了我的吧,正如我也是欠了这个男人的。所有的情都是“债”,前世遗留到今生的孽账。在乎的人始终不对,谁对谁不必虚伪;爱与被爱同样受罪,却都不懂拒绝痴情的包围!人世间的一个“情”字,怎千言万语了之?痴男怨女,却都为之奋不顾身不遗余力……
  
  生存,死亡,是怎么一回事?或许我们谁也说不清,却也都逃不过,正如太阳终究会西沉,花朵终究会枯萎一样,只是一个过程,没什么可顾忌的。面对人生这最后一环,我们不必过于多虑,更不用害怕,因为你丝毫改变不了些什么。有时候,越是怕死的人,就越是死得快。真的,我们谁也不知道,下一个会死的是谁,更不知道自己什么时候会死。也许,就在明天;也许,就在下一个小时;或者,就在下一秒钟。生命如此脆弱,那么又还须犹豫与抱怨些什么呢?又有何理由不去好好善待与珍惜自己的生命!死亡,并不可怕,真正可怕的,只是我们对死亡的恐慌,才会使死亡变得如此之神秘与恐怖。死亡,也并不痛苦,痛苦只是因为有太多东西我们割舍不下,有太多事情成为我们的牵绊,所以走得不甘心不安乐,所以恐慌痛苦。假如生前能做到“走自己的路,让别人说去”,真正活出“真我”的风采,让今生无怨无悔无愧亦无憾,那么面对死亡就可做到坦然自若,无所畏惧,来得从容,去得更洒脱。生固欣然死亦无憾,花落还开水流不断;我兮何有谁欹安息,明月清风不劳寻觅……
  
  或许人们看我这份爱,是不是爱得特别的辛苦、悲惨与凄凉,可我也同样是爱得最“痛快”,那难道不是种精彩?最怕是你想爱不能去爱,还得苦苦压抑与掩藏才是最难受!人生最大的愉快,就是可以随心所欲饰演自己,做自己最想做的事就是种最轻松与快乐。试问人世间,有几个人可以做到,让生命真的只存属于自己,为自己,为生命本身,真正地活一次爱一回?没有,没有,太少了!我,难得有这样的机会与荣幸,可以活个精彩又爱个痛快,那难道不算是种收获最大的成就?生命的意义,就在于你自己的定义,从哪种角度走你自己的人生。我知道对方永远不会属于我,也知道这份爱只是一厢情愿的多余,可我愿意,执著着自己的所爱,我只是爱着我的爱有何不妥?我并不在乎有什么得到回报,我只知道有对方的存在就是种最大的快乐,只要可以让我去爱就会感到幸福与满足。因为爱本身就是种付出与牺牲,爱从来是不会讲条件理由的。爱不一定会有结果,过程便可丰富了所有,那便是爱的含义所在。没有任何东西能够阻挡人们去爱,就如任何年代也磨灭不了爱的存在。就算路途再遥远艰辛,再曲折艰难,困难层层,磨难重重,也挡不过一颗炽热的心火热的情怀,用毕生力量倾情演绎的美丽!风流淹没红尘中,大浪淘尽多少痴情种。千古绝唱千古情,万世沧桑万年痛!自古红颜多薄命,有情总被无情伤。千古绝唱谁人听,部部绝唱唱到今……
  


  
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